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• 作者：莫多 发布时间：2016-08-27 00:03:04

  挺好的一本书

• 作者：Viking 发布时间：2009-12-08 22:35:12

  这是一个最可敬的美国人的自传。——胡适

• 作者：拾伍的阅读生活 发布时间：2023-05-10 09:01:10

  看了目录就很想读，妈妈也是能够生气的，不再是要扮演一个没有情绪的妈妈，而是懂得如何生气，并且通过生气看见自己的需求，促进家庭和谐的妈妈。

• 作者：布瓜被人抢了 发布时间：2019-05-24 04:13:28

  比之前看过的两本好多啦

• 作者：VIP 发布时间：2021-09-09 10:40:00

  2018-11-19读过

• 作者：默默向上游 发布时间：2019-11-10 21:02:44

  3.5星。说人话的传记。

• 不着急，等我写完再发全文

  作者：安乐村小黄狗 发布时间：2017-09-15 18:31:09

  曹寇的新书，《在县城》。读起来特别有韩国导演洪尚秀的味道。平庸之辈与朋友们，度过了琐碎漫长的普通生活，没有什么光荣梦想，只有残存的某个角落的风景，某家农家菜的美味记忆，但都是不可逆的丧失，精神生活被故意处理得极其匮乏，但作家又忍不住在某个特别尘俗的片段里激活了灵魂的思辨与追问，这是没有太多戏剧感也没有太多雄心壮志的小说，只有一颗在普遍平庸的世界里，按耐不住的思考、不妥协与自我寻找，尽管大部分时候，都是被现实所打败，呈现出一种普遍的疲惫与混日子与迷茫感。但这种明显的疲倦与偶然的反击，正是他小说张力与质感所在。

• 孩子是我们最好的老师

  作者：凝子 发布时间：2010-02-10 15:17:03

  犯错就该惩罚吗？——当然不

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  晚上小H睡觉前进卧室，经常把门随手使劲一摔，然后跳到床上。我告诉他这样我不喜欢，一来门会被摔坏，二来会吵醒先睡觉的外公外婆。他答应下来，却总是忘。我让他自己想个办法。他很快给了我方案：如果他做错事情了，我就亲他一下。这样他就知道自己错了，会改正。我觉得这办法不错，就答应了。可是，那天晚上，他不停的创造机会从卧室出去再进来，然后使劲关门，再跑过来让我亲他。最后我做眩晕状倒在床上，说：“我好痛苦啊！”他问我为什么。我说：“你做坏事了，我还要亲你，这太让我痛苦了！好像是我在奖励你做坏事。”他咯咯的笑着，一点也不“理解”我的痛苦。

  做错事情就要惩罚，这是我们大人的逻辑，不是孩子的。这个小小的例子正印证了这本《正面管教》里的说法。小孩子有一种天生的智慧来处理自己的行为，如果用心，我们可以和他一起发现这些方式，而不是通过惩罚。

  现在，小H摔门这个动作已经不见了。对他来说，他的行为只是一个游戏，而现在已经到了游戏结束的时候。

  躲起来吵架——旁观者效应

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  小H两岁时，有次和两个小朋友在家里玩。三个人玩得很疯，尤其是小H，平时我不允许的行为他都一一实践。我和两个妈妈在客厅说话，对小H的行为有些恼火，很想打他一顿，但是之前我刚刚告诉他，我不会在别人面前批评他，因此我一直忍着，好几次我都觉得自己快忍不住了。忍到最后，反而不想打了，因为我发现打他的目的只是解决我的愤怒，而不是解决他的问题。

  那个时候，刚好读了孙瑞雪的一些书，所以下定决心，不再打他。动手除了说明我是个笨妈妈、想不到更好的办法外，解决不了任何问题。

  我们还是会争吵，甚至有两个人吵到最后都哭起来的时候，可是我们会和好，因为我们是最好的好朋友。争吵的时候，如果有别人在场，我的忍耐力会下降，因为我不由自主的希望速战速决，这时解决办法就容易急躁、武断。关于这一点，小H自己也深有体会。所以在我们争执不下的时候，他甚至会主动提出进卧室私下解决。一旦只有我们两个人，双方都会变得冷静些，问题解决起来就容易多了。

  你来决定——决定比选择更有吸引力

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  在小H很小的时候，我就在他不配合的时候给他选项，让他挑选，而选项都在我能接受的范围内。一开始，他很乐意做选择，但是随着年纪的增长，这个办法渐渐失效了。比如，我让他再玩10分钟后就去睡觉，他不仅不同意，还反过来给我选项：“玩20分钟或者30分钟，你选择。”其结果就是两个人僵持不下。

  在看了《正面管教》后，我把“选择”改成了“决定”，这句话又开始有了魔力。

  魔力也许会有失效的一天，但我相信我们总会发现新的魔法。

  感受是你的，还是孩子的——你能区分吗？

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  小H眼睛有点红肿，带他去医院看过，医生说在长麦粒肿，开了眼药。

  一周后，我觉得还没有好，着急，担心情况更糟，又把他带到医院。医生看了说，比上次好多了，不用担心，坚持用药就行。

  从诊室出来，我很开心的告诉他：“别担心，医生说没事。”

  他说：“我本来就不担心，是你担心。”

  我一愣，意识到他说的是事实。

  这样的场景，你们是不是也遇到很多？

  看这本书的过程，伴随着内心的痛苦，因为我总能发现自己做的不够好的地方。在书的最后，作者给与读者以鼓舞。犯错不重要，重要的是从中学到了什么。坚持一天，好过一天都不坚持。

  曾经有个朋友跟我介绍了华德福教育。我很欣赏这个教育理念，同时也有担忧：在华德福幼儿园出来的孩子，能适应并不具备这种理念的小学、中学吗？会不会因此更痛苦？

  朋友说：如果孩子可以有三年快乐的幼儿园时光，你选择给还是不给？如果他们之后十多年的学校生活都不快乐，那么为什么不先把三年的快乐给他们？

  我无法反驳。

  我相信，每个聪明的父母都能从这本书里找到属于自己的魔法。