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• 作者：秦小瑾 发布时间：2015-09-25 14:21:48

  寥寥数言 很容易抓住老子的主要思想特征。一些耳熟能详的话，越读越有味道。

• 作者：龍在田 发布时间：2012-11-14 00:03:09

  快速复习。思路清楚，翻译一般。

• 作者：Elizabeth 发布时间：2009-12-18 12:08:19

  这作者名都写错了，让那些铁杆看到又要哇哇叫。

• 作者：琉璃光 发布时间：2012-08-16 09:42:15

  所谓“大家”就是忍不住吐槽掉书袋但你还不得不看一遍

• 作者：刘力源 发布时间：2019-09-17 21:27:02

  爱国爱党，接受高尚精神的洗礼

• 作者：谨 发布时间：2024-03-08 13:18:45

  详实全面的报告文学，真实地写出了航天人的浪漫与艰苦。

• 《生死学十四讲》大陆版 张德芬推荐序

  作者：znbdid 发布时间：2011-02-18 17:28:45

  推荐序

  不知死，焉知生

  张德芬

  心灵工坊来信要求我为余德慧老师在内地出版的著作《生死学十四讲》写推荐序，我考虑再三，推辞没有礼貌，但是要为我心目中重量级的灵性大师写推荐序，真是有些压力。

  余老师在我的心目中，是和《当下的力量》、《新世界》的作者艾克哈特•托勒一样层级的灵性作家，但是说实话，我一直没有细读过老师的著作，为本书写序给了我第一次细读老师作品的机会。

  余老师的学问深厚，兼具理论和临床，在我眼中，老师的著作应该是学术性大于实践性。但是细读完本书之后，惊喜的发现，老师的理论架构叠然有序，清楚明晰，但绝不失其实用性与生活性。铿锵有力的字句间，隐然流露老师悲天悯人的胸怀和情感，不时加上一些适合华人国情的小故事和老师自己的亲身体会，感觉这本书的距离和我们好贴近。

  虽然老师把“生死”的问题变成了一套学问，叫做生死学，并且在大学开班授课，但是他的研究心得却是结合了学术与实证的经验而来的。老师多年在医院担任照顾临终病人的志工，亲身体验了自己研究的主题：生与死。

  孔老夫子说过：不知生，焉知死。但是读完了老师的著作，我的感觉却是：不知死，焉知生。了解死亡、期待死亡、拥抱死亡，不但能够让我们活得更好，也让我们扩大自己的视角，对人生有一番不一样的领悟。

  书中老师也说：生死学的双重目的，就是让我们了解自身活着的方式，以及让我们了解另一种活着的方式，进而使生命活得更大的观念，就是让死亡变成一种存在。老师很多的说法和概念其实和《当下的力量》的基本理论有很多相似之处，但是老师的语意更加的清晰明了（毕竟是以中文写作的原创作品），而且加上我们东方哲学思想的很多元素，让人更觉得亲切。

  存在，Being，也可以说是一种默存（默然存在）的存有，是不属于我们这个眼睛可以看得到的世界的。我们大部分的人都受到心智自我（小我、ego）的控制，汲汲营营地向外去创造属于这个尘世的东西，但是在生死学的教导下，每个人都可以更加的承认一个事实：“当死亡来临，会将一切不是属于真正的你的事物席卷而空”（参考拙作《遇见未知的自己》）。

  很喜欢老师书中的比喻：我们普通人的状态很像是在一个花盆之中，是一种无家可归的飘荡。我们需要了解自己的这种状态，才会心甘情愿地往大地的存有状态开放。这也很像我们平常说的，我们都是大海中的浪花，要知道自己是属于大海的，最终也要回归大海。在花盆的状态时要有觉知，知道这只是一个小小的旅程，最终我们要落叶归根回到大地（我们的天家）。

  这种觉知不是很容易得到的，有时也叫做“决断”或是“出离”。书中指出了死亡或是重病等重大的失落，会帮助我们加强这种决断心，不再把所有的注意力都放在心智自我向外创造的事物上。进而发现自己人生当中的优先级，何者重要，何者为次。

  我也很喜欢老师指出的“游戏三昧”的规则。当我们面临生命的破裂时，灵魂其实才有了出口。我们一方面保持在世，用认真的态度去处理世间事，但又不在世，带着决断（出离）的心情去接受事物自然衍生的结果，对生命的观照保持这两种态度。这样就可以让我们以不当真的心情因应人世，行住坐卧之间，不脱离游戏的心情和本色，那就是：专心一意的“认真的不认真”。老师还举了好些个游戏三昧法的例子，大家可以好好去体会一下。

  总而言之，这是一本兼具知性、灵性与实用性的好书，祝福大家能够在欣赏佳作掩卷之余，都能体会到老师说的“谛念”，那就是：“过去繁花绿叶，万般想法纷飞，突然这些东西都破掉了，不愿意再去想了。”在这种情况下，我们再投身于自己的日常生活之中，自然而然会升起“游戏三昧”之心，笑看人世百态，享受日出月落。

  此书大陆版即将推出

• 现如今已都是漂流客

  作者：晏 发布时间：2017-05-24 16:39:47

  以此文献给我逝去的好友和那段我们的青春年少

  

  小的时候，有经常在江边去玩儿么？我其实不太能记得了。去的次数应该不多，因为生长在长江边的我实际上是不会游泳的。但是会长久的坐在梯子上看来去的渡船，看来往的人群，吹着江风。记忆中有一年去天子城玩儿（就是一座山）。在江对岸。早上去晚上才从山上下来。打闹了一天的我们这一群小孩和精疲力尽的大人们，都安静的坐在这样的船上等着。远处传来的汽笛声和不太显眼的灯光，航道标在江面上漂浮着。

  小时候坐船的机会还挺多的，去重庆，去成都，去三峡。都要坐好几天。多是坐四等舱，八人间。四等舱都是在最底层。能记得船上可怕的味道，几乎没有办法呆在船舱里，更不要说好好睡。汗臭、铁锈混合着机油舱，发霉潮湿的被子、烟味还有方便面的味道。那个时候想过，以后再坐船一定要坐高一点级别，至少得是两人间。

  我喜欢在船上乱串，船头船尾，风大的吹的头发乱七八糟飞。船上还有放映厅，我那个时候已经近视了，但没有配眼镜，记得最后一次坐船的时候，放映厅放的是七月十五龙婆什么的，那个时候因为我看不清楚，全程借助一个单孔的圆球望远镜轮换着眼睛忍受着乌烟瘴气的味道看完了，倒也不觉得害怕。

  在夜晚闷醒来还会偷偷溜出去看着两岸在微弱星光下只有轮廓的山峰和远处江面那些慢慢会靠近的航道标，即使还是小孩的自己也能感觉得到心灵的平静。以至于成年后仍偶尔会梦见坐船在江上漂流。有一次特别清晰，梦见我坐在船舷上，远处的岸边出现了一片花树，杏花还是樱花看不清，我努力用意念靠了过去。是一个水洼，被花树环绕着，书面上有一个破旧的红色小庙，花瓣在水面上荡漾着，船又开走了，风很大，我仍一直留恋的张望着那样的美景，在梦里也能清晰感觉到那种愉快又贪婪的珍惜心情。看一眼，再看一眼，马上就看不见了。

  但是慢慢的船也已经不承担运输客人的功能了，那些渡轮被长江大桥取代了，三峡大坝修起来了，淹掉了好多的街道，慢慢的这些都不见了。

  

  不知道是不是重庆的小学都一个样？

  看到这个图片的时候一下就想起我的小学操场。在我小学毕业之前还是这样的，一层一层。操场边种着泡桐树。双杠、单杠、爬梯、乒乓球台，都在树下。开花的时候，紫色的泡桐花会带着特别香气砸的到处都是。女孩子会专门到树底下去捡比较完好的花，比谁的比较美。重庆多暴雨。下雨后的红泥操场到处都是小水坑，可是泡桐花混合着水气蒸腾起来的味道特别的好闻啊。泡桐树另一边不知道是不是当时学校租出去的小作坊。感觉是个鞋盒厂，经常会有浆糊和难闻的臭纸的味道。他们有时候会在操场边的树上绑上绳子，晾晒一条一条的豆腐皮。

  我会去偷吃。嘻嘻。就一次。我总怀疑他们是用那种臭的纸做出来的呀。哈哈。

  我的小学操场，等到我毕业以后，就消失了，那个我记忆中的学校，消失掉了。操场变了，树没有了。我也只有不可靠的记忆能作为参照。

  哦，对，学校的那个游泳池差点淹死了我呀。

  

  这几句话，看的时候，戳到了我的泪神经。

  每次分别的时候，只会说这句呀，你自己好生过哦。

  要的，你也要好生过哦！

  想说的就在这一句里头。

  我到现在反而不怎么想你了。亲爱的。你在另一个世界过的好么？我翻了翻我以前跟你失去联系时写的文章。那时我在读大学，想你了用QQ空间写了篇日记。不知道你去看过没有。后来终于恢复联系的时候我高兴坏了。

  “我仍然记得我高二的时候你来见我的样子。

  那个时候你在城市中离我很远的学校！（我到现在仍不知道在哪儿……）

  你来看我，涂着暗红的唇膏，画着桃红的眉。见到我时安静的绽放着笑容！

  似乎我们每一次见面都是安静的！仿佛我们从来没有分开过！我把你带到操场上，看着你开心的神情，知道你是想念着我的，你眉宇间有着掩饰不住的忧郁，我知道你在那个学校过的不好。可见到你时满心欢喜也顾不上问你，每次你都是来去匆匆，我也有各种烦心的事情……

  记得还有一次，你出现在我梦里，穿着我们有次见面时穿的大大的绿色的毛衣，短裙，冬天，长长的头发用两个毛球扎起来，提着个小提包，在那安静的等我，我用力向你跑去，你开心的望着我笑~真美好啊！醒来就忍不住落泪了……亲爱的……

  每次你见我以后要走的时候你都会掉眼泪。 总是满心的疼痛。

  你把脸埋在我肩上时，靠着我无声的掉眼泪，打在我肩上只觉疼痛。

  亲爱的，我多希望我们能一直幸福下去，小小的，充满幻想的，快乐下去。

  我不记得我们初中是怎么认识的了，亲爱的，对不起！

  但是我记得每次放学以后我到你家去，走过高高的楼梯，在阁楼上看你的画。贴的满墙都是。

  那些画，总是哭泣的女人的脸。蓝色的泪，红色的花。

  我知道你的家庭，但是你似乎成长成了一个坚强的女子。

  记得那时候我们总趴在窗口看下面来来往往的车辆。两个小小的女孩，说到我们喜欢的漫画。总是会手舞足蹈的。那些美丽而纯洁的日子。

  后来你搬走了。我离你不过四十分钟的距离，却在以后的日子里总是有各种各样的事。

  原谅我没能在你需要我的时候陪在你身边。

  我们的生活轨迹似乎已经不一样了。但是见到你总是会满心欢喜的。

  看着你好我就放心了。

  你总是那样爱犯糊涂。总是会伤害自己。我很担心。害怕你过的不好！

  在失去联系的那些日子，只要想到你我就会企求上天，让你好好的！

  我还记得那次你到我家来，不知道说什么，即使满心欢喜。最后我们抱在一起放声哭泣！

  我们是怎么了。过去的那些梦想怎么不见了起。我到哪儿去了？从前的我们哪儿去了？

  我不知道我想给你说什么……我其实只想你过的好而已。

  真的。即使全世界的人都不要你了。我要你。

  即使全世界的人不爱你了。我爱你。

  就如同我知道即使全世界的人不要我你也会要我，全世界的人不爱我了你也会爱我一样。

  亲爱的。在我们还没有生活在一起以前，一定要为我好好的照顾好自己啊！

  现在的你似乎过的很好，没有给我电话……我又一次的失去了你的消息，但你知道的，我一直不会换号码，我会一直等到你跟我联系的那天，直到我们能一直开心的生活在一起！”

  是多么矫情纯真的表达。哪怕后来我坐飞机去看远嫁去青岛的你。我也再没有说过这样的话了。哪怕每次你回重庆我都去看你。你生病以后每次我给你打电话，我也都没有再说过这样的话。那些年少时炙热的感情，反而成了枷锁。

  我给你说，你等我，我去看你。你到最后说不出来什么话了，没有力气说话了，给我打电话，我也只能木讷的说，等我，我去看你！

  可是，我明明已经订了周末的票了，你走的那么突然。即使我们都有了预感。可我还没跟你好好道别呐。最后一句，只是你等着我，我去看你！

  最后告别的时候，我哭的很难过。再没有一个女孩是你了，那个我们从青春年少中二期一起胡作非为过来的你，知道彼此隐秘伤痛的你，那些一起相处过的日子，都随你走了。剩下的我，那些事情，只有我们能一起回忆起来的事情，没有证人了。

  亲爱的，让我在这里与你好好道一次别。你要好生过哦！