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基本信息

商品名称： 成为更好的父母-写给原生家庭影响下的70末,80后

出版社： 中信出版社

出版时间：2019-11-01

作者：吴琪

译者：

开本： 32开

定价： 58.00

页数：329

印次： 1

ISBN号：9787521709537

商品类型：图书

版次： 1 内容提要

回溯原生家庭，不是为了声讨和归责，而是为了接受和重生。

通过回溯，才能意识到童年给我们的影响，也才能将一些伤害阻隔在人生之外。

成为更好的自己，才能成为更好的父母。

2019年浙江卫视热播剧《都挺好》把“原生家庭的影响”这一话题推向风口浪尖，剧中女主角苏明玉经历的来自原生家庭的伤害让广大观众感同身受，可谓道出了70末80后一代人多多少少经历过或看见过的往事。当原生家庭影响下的“苏明玉们”自己成为父母，会做得比自己的父母更好吗？我们会不会也慢慢变成自己讨厌的人的样子？就像剧中的苏明玉终还是变成了赵美兰？本书聚焦于这种爱的错位，以文集的形式呈现，内容聚焦于“我们还是孩子时，我们成为父母后”，我们该如何认知并接受自己的过往，以及我们该如何走出来，在自己成为父母后，不重蹈覆辙，甚至做得更好。

本书是《三联生活周刊》文丛“新家庭”系列的作品。“新家庭”丛书聚焦当下年轻人组成的新家庭，针对其在摆脱原生家庭影响、养育孩子、婚姻经营方面的困惑与难题，为新家庭的父母们提供新颖的、科学的、健康的幸福家庭养成观念。该丛书包含“走出原生家庭的影响成为更好的父母”“在孩子天性的基础上有所为有所不为”“婚姻是我们共同的一课”等分别涉及成为父母、养育孩子、经营婚姻的内容，旨在打造一套既切合现实热点，又具有启示性的父母读物。

目 录

总序

序言

引子 新一代独生子女的心理群像

第一章 错置的童年：养育孩子，像是一场对原生家庭的拨乱反正

爱的错位：我们是孩子时，我们是父母后

童年故事：那些缺憾与补偿

童年记忆：穿越时空遇见你

被嫌弃的我的前半生

永不失望的童年

接受父母不完美的爱

曾经，父亲、母亲与我

外婆教会我：养育孩子的路上，你不要怕

第二章 成为更好的爸爸：父职的消解与再发现

重新发现父亲

爸爸在哪儿——中产阶层的育儿博弈

谁在束缚爸爸们？

一个好父亲的标准

一位突破性别角色养育儿子的爸爸

马伯庸：期待“多年父子成兄弟”

深情并不代表软弱

为什么我们喜欢消费“坏爸爸”

第三章 成为更好的妈妈：请先爱自己，再爱孩子

成为母亲：一种选择与成长

不做完美妈妈

我和他：有尊严地，一起面对

涅槃妈妈：沈琴的故事

二孩妈妈: 你准备好了吗

拼死求生：高龄妈妈群像

吴琪，毕业于武汉大学，美国“汉弗莱”项目访问学者，2003年进入《三联生活周刊》，曾任社会部资深主笔，现为《三联生活周刊》副主编，著有《医生的角色》《教师的角色》等封面报道。

徐菁菁，毕业于中国人民大学新闻学院，2009年进入《三联生活周刊》工作，现任社会部主笔，参与“丝绸之路”系列封面报道，著有《心脏移植：直面死神的生命接力》等文章。

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日本心理学家河合隼雄因此感慨道，“人们总是只承认母亲的正面性是母性的本质，并在此基础上形成了文化和社会，但她的负面性却始终存在于人的无意识中，威胁着我们。”

母性中存在负面特征，让人们有意识地承认这点比较困难，所以就由“继母”这一形象来承担一切负面特征。

1993年中国取缔了粮票，这以后出生的孩子不一样了，因为彻底脱离了物资匮乏的年代。这一代独生子女有着高孤独感、高竞争感、高话语权、高自尊、高情感负担。但是，这一代独生子女的优点也很明显，见多识广、同情心强、独立思考能力强。

3岁之前的孩子，需要妈妈每时每刻的关注，怎么爱他都不为过。

3~6岁的孩子，家长要诚心诚意地陪伴他们。爸爸是孩子最好的玩伴，这是孩子探索欲望形成的年纪。

6~12岁的孩子，家长要真真切切地喜欢他们。孩子有可能在学校被老师评价，可能会受到打击，但如果他们感觉到家长是爱他们的，永远接纳他们的，他们也会安安心心地度过儿童期。

12岁以后的孩子，家长要实实在在地相信他们。不要追着问他们干了什么你们不知道的事情，这样的孩子是长不大的。家长只有一次次相信他们，孩子才是自然舒坦的。

你的孩子不属于你，

他们是生命自身渴求的儿女。

他们是借助你而来，却非你而来，

他们在你身边，却并不属于你。

你可以赋予爱，却不可赋予你的思想，

因为他们有自己的思想。

你可以荫蔽他们的身体，却不可禁锢他们的灵魂。

因为他们的灵魂，属于你在梦里也无法造访的明天。

你可以努力变得越来越像他们，

但不要强迫他们变得越来越像你，

因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。

我们这批在20世纪70年代末、80年代出生的人，父母口中“最幸福的一代”，在谈到自己的童年时，却鲜有扎实的幸福感。一些人的遗憾在于父母并没有对自己的成长赋予太多的关注，另一些人则纠结于父母每时每刻的管教令人窒息，殊途同归的是，两种类型的痛点往往都在于一些未能被满足的和正确回应的情感需求。

父母轻描淡写的几句话能让我们的委屈至今横亘心间。

能否多问问我：你过得开心吗？你的烦恼是什么？

书籍介绍

还是孩子时的经历，影响着我们为人父母的样子。

这几年从70后一直到90后，似乎掀起了一股声讨原生家庭的浪潮。我们用现代的平等意识去反观自己童年时期的经历，抱怨父母的严厉、生硬、缺乏情感沟通。但是随着我们逐渐成为父母，又往往在无可奈何中，发现自己变得越来越像曾经的父母。就这样，我们所经历的，正在或多或少，或明显或隐秘地影响我们抚养孩子的方式。本书聚焦于这种爱的错位，内容聚焦于“我们还是孩子时，我们成为父母后”，我们该如何认知并接受自己的过往，以及我们该如何走出来，在自己成为父母后，不重蹈覆辙，甚至做得更好。

本书是《三联生活周刊》文丛“新家庭”系列首部作品。“新家庭”丛书聚焦当下年轻人组成的新家庭，针对其在摆脱原生家庭影响、养育孩子、婚姻经营方面的困惑与难题，为年轻的父母们提供新颖的、科学的、健康的幸福家庭养成观念。

• 作者：大月亮 发布时间：2022-01-02 14:21:47

  儿童的养育生态，像石子投入水中泛起涟漪。除了家庭，还有更多。

• 作者：闲人 发布时间：2024-03-24 16:36:06

  我们这个年代的原生家庭和原生教育确实存在很大问题，能做到只有学习借鉴和努力克服惯性思维

• 作者：一蓑烟雨乱红尘 发布时间：2022-09-15 12:57:53

  很有借鉴意义，孩子降生后，怎样转换自己的身份，需要不断的学习与思考

• 作者：苏南 发布时间：2022-06-20 17:04:50

  看这本书的时候，我一直在想，到底应该怎么样去成为一个更好的爸爸？抛开那些琐碎的、重复的养育经验，我到底需要做什么来塑造和引导孩子的价值观。老实说，我自身受到的家庭教育里，相当一部分是失败的、不忍回顾的，同时又根深蒂固，有时候不自觉地会把这种“代际遗传”发挥到下一代身上。那么我必须有足够强的自我反思能力，以及更新自身的思维模式，最重要的是解决问题的有效方法。这是一个很痛苦的过程，与其说是对孩子的付出，倒不如说是对自己的提升和重新认识。但养孩子就是这样，永远不要觉得够了，只有不断地前行和学习，以及跟切断所有上一代不好的影响。父母是父母，孩子是孩子，TA理应有更光明和快乐的将来。

• 作者：老爷 发布时间：2015-04-11 07:52:44

  印象比较深的是1对法国女人慵懒的评价，顺带一说，巴黎街头的小哥他妈也fashion简直了。2普林斯顿恰到好处书生气的霍金哥3作者女儿（有的人生来就有卓尔不凡之处！）除了衣着和神情，作者教给我的还有人像摄影（运用焦距，使得照片有一个鲜明的主题，吸引注意力的主题，画面简洁。也就是突出人物，模糊背景）最后，他妈的外国人这些修长的大长腿美如画。服装是表达个性和态度的武器，自己对穿着一定要有态度，穿衣显瘦，脱衣有肉才是王道！

• 作者：eugne 发布时间：2023-11-05 23:58:09

  直面当代父母的教育痛点，偏现实主义。

• 看了前几页，发现乱得一塌糊涂

  作者：『否』 发布时间：2013-10-15 12:25:34

  首先矢量和标量表示的都有问题，矢量的黑体根本区分不出，有时表示标量，有时又是矢量，当然在运算叉乘这些时当然能够区分，但是看着不舒服，其次，就第二节那里推导就有点乱，正负号等，感觉人工处理，不是自然导出，继续看吧，但是看得就不舒服，学个基础。

• 丧偶式育儿？谈父职的消解与重新学习

  作者：WILL 发布时间：2020-02-17 16:54:14

  发现三联生活周刊文丛出版了一个「新家庭」系列，定位「写给新家庭爱的教育」，很快就下单并很快读完了第一本《成为更好的父母——写给原生家庭影响下的「70末，80后」》（我觉得还得包括90初了）。

  不是老套的素材，是采自当代的声音。本文梳理的读书笔记仅仅是书中的第二章：成为更好的爸爸——父职的消解与再发现。

  戏谑背后的期待是什么？

  「丧偶式育儿」这个词很有传播力，因为它以夸张的戏谑近似粗鲁地概括了一种被普遍感知的现象。

  但这种戏谑的潜台词是一种先入为主的判断：父亲们是不负责任的、不可靠的、懒惰的、逃避的、缺乏作为父亲的自觉。

  「祝你拥有婴儿父亲般的睡眠」。

  这也是用来揶揄孩子他爸的金句，但孩子他妈的实际想法是怎样呢？事实是不愿叫醒丈夫，一方面想保证他第二天上班的精力，一方面又觉得他能帮上什么忙呢。

  所以，妻子对父职的期待到底是什么？

  从生物演化角度怎么说？

  以生物学观点，父亲与母子共同生活并参与养育孩子的物种，只占整个哺乳类的3%左右。在人类近亲黑猩猩的社会里，除了维护整个群体安全，雄性黑猩猩在具体的后代繁衍中只贡献精子，养育后代全由母猩猩承担。

  母亲是生物学的必须，而父亲是社会学的发明，一个男人成为父亲，的确不像一个女人成为母亲那样来得自然。

  可以说，在家庭中与妻子共同生活并参与育儿，是人类文明演化出来的父性技能。他的出现是因为农耕社会，农耕社会发展出父权社会，父亲是令人畏惧的不可忤逆的绝对权威，不仅是家庭领导者，也是教育者及精神支柱。

  父亲职能消解，需要重新学习

  传统好父亲的职能被逐一消解，教育已经脱离了家庭，取而代之的是学校等社会机构。加之各种技术进步，他已经没有什么东西可以去教小孩。甚至，孩子的休闲时间同样也不再为父亲保留一定位置。

  夸张点说，父亲的角色分量正在消解，不再是家庭的精神核心，慢慢沦落为养家糊口者。

  20世纪50年代美国开创了大量儿童心理学研究，进一步推进母亲角色的重要性。比如阐述「足够好的母亲」全身照顾婴儿期的孩子，是孩子成长及安全发展的基础，但却未特别论述「足够好的父亲」的必要性。另一边厢，父亲的「坏品质」却在大众印象里轻易走红：情绪恶劣，骂人，脾气不好，全是这个烈性。

  显然，传统好父亲的光荣岁月已经过去，新时代父亲要重新寻找自己的位置，无论是为了带领孩子进入今天复杂多元的社会，还是回应新一代母亲们的平权要求，都需要新一代父亲真正涉足这一领域，并承担更多责任。

  「父亲不在场」也是代际遗传？

  父亲们的困境，在文化上，太年老，在心理上，太盲目。

  现在人们开始批判父亲缺失的危害，但这种确实其实一直存在，只不过被过去的社会文化默许。很显然，新一代父亲很难从父辈那里学到符合当今时代期许的为父经验。

  这类似「代际遗传」，这些父亲在他作为孩子的成长过程中，在他的原生家庭里，他父亲通常就表现为缺失，那么他就没有一个可供模仿的对象，无法习得更多的经验，来建立一个自觉的父职行为系统。

  新一代父亲的无奈

  「丧偶式育儿」这个比喻，传达的信息是父亲是不存在的，可实际上，爸爸的沉默并不代表不存在，他始终存在，而且在用他自带的方式表态：事情哪有那么严重；不值得每个人都扑上去；我的意见根本得不到你们的认可，我不如躲远一点；你们的生活方式我不赞成，养孩子的事我不懂，给你们多挣钱就好。

  困惑父亲开车回家在车里呆坐不上楼，是因为他们回去之后，没有办法承担来自家庭的很多情绪和情感。他在家中无话可说，可能有的时候想要做点事情，妻子会挑剔，想跟孩子玩一下，又发现孩子跟他不亲近，他自己是一个可有可无的人，只需要负责赚钱。

  许多妈妈看不到孩子父亲的无声表态，总说「他随便」「他在不在都一个样」。以至于分不清，是因为他们的远离导致她们的抱怨，还是因为她们的抱怨导致他们的远离。

  谁是家庭的守门员？

  现在的情况是，母亲是一个家庭的守门员。「母亲的守门员效应」导致了在父母子三方组成的核心家庭当中，母亲是孩子的主要照料者，在家庭中居于中心地位，家庭是母亲的私家花园，母亲负责组织监督规划委派父亲教养孩子的日常活动工作。

  母亲认为父亲带小孩只能做些零碎边角料的工作，属于野生动物的养法，亲子交流全靠诱饵，家里总需要一个人（指母亲角色），把这只小动物慢慢养大成人。

  爸爸在哪？

  美国卫生部有概括父亲在儿童健康发展过程中的重要性，爸爸可以做到什么，比如和孩子母亲培养积极关系，花时间陪孩子，恰当地规训孩子，引导孩子走向家庭以外的世界，保护孩子安全，成为孩子的模范。

  父亲在参与孩子的教养时，母亲是否给予支持非常重要。我们的文化总是怀疑男性的抚育能力，认为妈妈在孩子的问题上是绝对权威。

  可是，育儿问题根本是夫妻之间的平等问题，这种平等不是物质上的，而是精神上的。

  计划和安排本身就是一项全职工作，无论亲密关系、人际关系或者工作关系，分担任务不应该只包括「做」的部分，也应该分担安排和计划的部分。

  谁是家庭的守门人？这个问题应该由母亲父亲（排名不分先后）双方协商，愉快决定，共同为家守门。

  总之，「父职的消解与再发现」是一个好课题。

  一个女人从十二三岁开始就意识到自己身体的各种变化或许是为将来生孩子准备，但男人往往是被动成为一个父亲的，在有人给他怀里塞一个婴儿之前，他无法理解其中意义。但是，当一个男人怀里被塞了一个婴儿之后呢，是从哪一刻起，他才真正成为一名父亲？