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• 作者：Pam 发布时间：2023-08-14 19:02:20

  用一句话概括极简主义：什么也没有。

• 作者：餃子 发布时间：2023-12-15 00:52:29

  不推荐。奔着漫画故事情节去的可以直接pass，这本漫画没有实质内容的私密呓语。

• 作者：天晴晒被仔 发布时间：2023-09-08 19:23:17

  瑕不掩瑜，很细节地展现了毛主席是如何一点点成为核心领导人的过程。但是对于毛主席为什么会具备超出常人的学识和胆识没有做出剖析，不得不说是个遗憾。当然能够耐下心来看完这本书的人，肯定也会去毛选的，这么一想，本书的缺点也就无关紧要了。

• 作者：梵小凡 发布时间：2020-03-02 10:53:46

  怕大弟弟有分离焦虑的时候买的，不知道是本身性格原因还是书的确实有效，真的没怎么哭过。但是前两天午休回家看到大弟弟独自在看这本书，他和我说：妈妈你上班去了，我有点想你，所以我自己在看《我妈妈上班去了》。孩子坚强书也温暖。

• 作者：中年温和V 发布时间：2019-06-02 20:31:57

  这本书真的超有意思，19年的推荐Top1；

  身边遇见很讨厌的人或者很难理解的人竟然都能从这本书里找到答案

  虽然没有大量的论文作支撑，临床的案例还是很有意思很有代表性的

• 作者：且听风吟 发布时间：2023-07-30 21:20:42

  （202331）一直以来，《国家地理》在心中就是旅行地理类杂志的标杆存在，尤其是图片，但凡是其出品，必属精品。的确，他们镜头之下的万事万物，光线、表达、构图等等都展现的恰到好处。直到这本《戏台与相机》，才对这本杂志了解了些许，这本书不仅仅是分析《国家地理》中的中国西南的模样，更通过其对中国西南百年来的关注，分析了杂志发展背景，表达方式，对他者知识生产、建构与规范，关注点紧随世界发展而改变。

• 记得02年的时候国内也出过一本正版

  作者：二力 发布时间：2008-10-01 22:19:59

  RBT SD的原画集 当时有正式授权 还有对井上的采访

  但是书外还有一个盒子包装

  有没有人知道 这本和以前的那本有什么区别？

• 给孩子无条件的爱

  作者：爱絮叨 发布时间：2021-02-07 23:12:02

  一、是什么

  1.什么是煤气灯操纵？

  如果一个人在跟你互动的时候，否认你的认知和对事情的理解，甚至从否认事实上升到对你这个人的评判，这种行为本质都是为了控制和证明自己是对的，而不是为了提供帮助和支持，也不会为了沟通和解决问题。

  从本书开篇的一个小场景，一个父亲和他四五岁的孩子，父亲走得急，孩子跟着跑，被石子绊倒摔了一跤，但仍然忍着痛没哭出来。这位父亲拉长了脸“你怎么搞得？”一边发火，一边粗暴的用一只手把他从地上拽了起来“你怎么这么笨？我简直无法相信！我总在提醒你要小心要小心。”到那部著名的《煤气灯下》的电影里所描述的场景和故事。

  无论场景大小、故事长短、事件严重程度如何、彼此关系如何，这些都属于煤气灯操纵行为，其目的都是通过否认你的感受，将自己对事件的认知代替你自己的认知，从而打压你的个人意志，让你以他的意志为意志。

  如果你居然不认同他说的，那么他会用吼叫、侮辱、威胁、冷漠等情感末日的方式打压你（顺便说一下，现在很多人特别爱跟小孩子开一些玩笑，比如你爸爸妈妈生了小弟弟小妹妹，就不喜欢你了，这种话对孩子来说基本等于末日降临，也就不奇怪有一些悲剧会发生了。），让你永远处于防御状态，为了不面临这种情感末日，也就学会了漠视自己的真实感受和自我意志，而是以对方的意志为自己的意志。最严重的就有可能无法自主做任何的决定，完全失去了与自我的链接，像是另一个人顶着自己的名字在过着“我”的生活。

  2.如何识别煤气灯操纵？

  煤气灯操纵程度从浅到深有三个阶段：

  第一阶段，关键词是不相信——事情真是这样吗？

  通过曲解事实，使你开始怀疑一些已经发生过的事情，试图将所有的问题都归结为你的问题，你的认知跟对方的认知不一致，你会感到困惑、沮丧和焦虑。

  第二阶段，关键词是辩解——我不是这样的人。

  因为对方说的与你认为的不一致，你会开始辩解，事实不是这样的，我不是这样的人，我不是这样想的，这时两个人就跳起了煤气灯探戈。一个操纵者，一个被操纵者。

  第三阶段，关键词是压抑——你说是什么就是什么。

  经过前两个阶段，你已经开始怀疑自己无法做出任何正确的判断，因为你不知道做了什么又会触发情感末日，完全放弃了抵抗，而是按照煤气灯操纵者的意见做事，只为获得他的认可。

  那么如何识别是一种煤气灯操纵，还是偶发的一次争执。这里本书给了一个概念“空中乘务员”。

  当你做飞机的时候，如何识别一次颠簸是正常的还是要发生重大事故，就要看飞机上的乘务员。如果他们如常的做事，那就没事，如果他们开始互相看、窃窃私语，那么就可能是有问题发生了。

  找一个你的“空中乘务员”，可以是心理医生，可以是永远能看到你优点的家人和朋友，以及你自己的内心。当你的心告诉你某种场景不对或者你不喜欢被这样对待的时候，相信它，它永远不会背叛你。

  二、为什么

  为什么有的人会成为一个煤气灯操纵者，有的人会容易被操纵？

  作为操纵者的人时刻需要证明自己是对的来维护自己的权力和自我认知；而被操纵者则将对方理想化，极度渴望被其认可。这就构成了煤气灯操纵探戈的基础。

  当一个人感受到威胁或压力的时刻，就会通过证明自己是对的来应对压力，这是他觉得强有力的方式。

  更重要的是作为被操纵者，其背后还包含了一个更深层次的问题。

  即为什么我们总被“无条件的爱”这种想法所吸引？无论是他人给予我们的，还是我们给予他人的。

  是不是如果我们的父母能给予我们无条件的爱，我们就不会向外去寻求，因为只有在父母那里，我们具备没有理由、条件就能获得的爱与支持。而如果爸爸妈妈都无法给予我们无条件的爱，那就说明我们是多么没有价值、不招人喜爱，那么这世上就不会有人爱我们了。

  在这种环境下长大的孩子，就会被那些愿意提供认可、赞美和喜爱的人所吸引，被吸引的同时一旦无法从对方那里获得这些，便像是在重演童年时的经历，不同的是我已经足够强大，我完全有能力解决这个问题，如果我无法解决，那就是因为我的能力暂时还不够。可以通过包容、改变把自己变得更好来维系这段关系，来获得所缺失的东西，同时也可以逃避面对所爱之人的缺点，逃避面对没有人会因为我是我而爱我，逃避面对没有人会以我希望的方式来爱我等等这些问题。

  而通过这样的方式持续下去最终会发现连自己也不再喜欢自己，也就再没有能力离开这段关系。

  三、怎么办

  首先要保持并找回与自己的链接，可以通过写日记、冥想、移动冥想（瑜伽、太极等）、独处等方式，重新与自己建立链接。

  认识到一个人不需要另一个人给自己下定义，无论其他人怎么想，你都是一个有价值、值得被爱的人。

  同时接受你和对方都是不同的、独立的个体，都可以有自己的想法这个事实。你既不需要让步，相信他对你的负面评价，也不需要说服他来肯定你的价值。

  1.放弃对“被肯定”的执着

  2.放下对“被人理解”的执念

  3.放弃做“好人”的执念

  4.做能带给你慰藉、平静、见解和共鸣的事情

  5.不要争论你确信的事实

  6.永远对自己做出真实的评价

  你要做的是抵抗那些被当作武器的批评，保持对自己真实的、平衡的、包容的心态。

  7.寻求专业人士的帮助

  其次，书中介绍了一种方法：

  你允许谁进入你的世界？

  1.想象你住在一栋美丽的房子里，周围是一圈高高的栅栏。花点时间来想象一下这所房子——它的布景、房间、家具，等等。也花点时间想象一下栅栏。它是由什么制成的？有多高？我希望你把这圈栅栏想象得无比强大，坚固到根本没人可以突破的程度。

  2.现在，请寻找栅栏的开口，也就是受欢迎的客人可以自由出入的大门或入口。请注意，你是唯一的看门人，你对谁能进、谁不能进有着绝对的把控权。你可以邀请任何人进入，也可以把任何人拒之门外，不需要任何理由。花点时间来感受一下这种权力。你允许进入的和希望排除在外的人都浮现在你脑海里。感受你作为看门人所拥有的力量。

  3.现在，想象一下你已经做出决定：只有带着善意与你交流、尊重你感受的人才能进门。如果有人进了门以后侮辱你、挑战你对现实的认知，他必须离开，直到他准备好善待你的时候才能回来。（你也许厌烦了那些时而对你不屑一顾、时而将你敬若上宾的人，所以无论他们现在对你有多好，还是不让他们进门比较安全）

  4.至少花十五分钟时间继续想象你的房子、你的院墙和你的大门。给自己足够的时间看清谁想进来，而你又希望谁进来。想象一下如果你决定“是”或“否”，会发生什么事。看看你接受或拒绝的人会有什么样的反应，再感受一下你对他们的反应作出的回应。

  5.事后，如果你愿意，可以花几分钟时间写下你从这段经历里学到的东西，或者找位朋友聊一聊。请记住，你可以把这间带栅栏的房子当成庇护所，任何时候你有需要，它都会给你提供帮助。

  每当你觉得自己开始动摇的时候，就练习让对的人进门，而把错的人通通关在门外。请记住，你对谁能进门有完全的控制权，所以别让任何你觉得不对的人进来。向你自己保证，在这所房子里，你不会展开任何一段你觉得不妥的对话。

  常常做这个练习，应该会链接到自己真实的内心。

  四、随感

  最后想说，你无法控制他人的反应，但你能决定自己的反应，而你的反应构成了关系的一部分。

  对于操纵者，其实我们每个人都曾经在某段关系、某个时刻成为过操纵者，比如，对孩子说，你怎么这么笨呀，就这点题都做不明白，跟你说了无数遍了；再比如对孩子说，怎么别人家的孩子就怎么怎么样了，你怎么就不行；再比如，对孩子说，你再怎么怎么样，我就不理你了/不要你了……这样的话我们经常随口就会说出来。

  为什么说这也是煤气灯操纵行为呢？是因为当说出这些话的时候，并不是为了解决问题和提供帮助，而是为了证明自己是对的，或者单纯就是为了发泄，并没有从孩子的角度去考虑这些话所产生的影响，甚至更严重的目的就是为了侮辱对方、让对方感受到伤害。

  所以，这本书给我最大的一个警示就是，我们平时总认为不过气急了随口说的那些话，在听话的人心里不知会造成什么样的影响，因为你不知道对方经历过什么，你不知道他怎么去看待这句话，会不会因此而产生困扰、痛苦、恐惧。

  就像前两天娃不好好完成每天的打卡任务，我一生气说“你再这样，以后每天早上起来，用一个小时打卡，打不完就揍你。”我以为我只是生气之后的发泄之词，但孩子当天晚上真的很认真的跟我商量两件事：

  1.能不能别给我的打卡限定一个小时的完成时间，我可能会做不完，但是我保证一起来就开始认真打卡；

  2.我要是不认真完成打卡的话，能不能用别的方式惩罚我，能不能别打我。

  我一听，就意识到自己就像本书开头所讲的那位父亲一样，孩子摔倒了，应该先扶起来拍拍灰，安抚一下孩子的情绪，鼓励孩子的勇敢，然后告诉孩子下回可以走慢一点，看到石头绕着走，而不是一边暴力拉起，一边吼着说，我早跟你说过要小心。

  而我们，尤其是为人父母对待孩子的时候要时刻警惕自己的言行，当孩子遇到困难的时候，要能包容他的情绪、缓解他的焦虑；要能帮助他分析、找到解决问题的方法；要能够提供给他无条件的爱，让他知道无论别人是不是认可，他都是一个有价值、值得被爱的人，这样他以后被卷入煤气灯操纵中的概率就会降低，也能够很好的应对这个世界。

  看到最近的一些新闻有感，PUA、寄居蟹人格什么的都与煤气灯操纵似乎有着同样的机理。为人父母能做的就是让孩子知道真正的爱是什么样的，他以后才有可能不会将那些控制、操纵视为一种爱吧。

  要时时提醒自己，为人父母，责任重大。