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• 作者：小K 发布时间：2011-10-09 22:58:45

  无事翻来，也不错的

• 作者：馋嘴雪人 发布时间：2022-10-03 13:35:44

  无外乎态度端正，积极学习，可找到激情所在的工作领域，谈何容易

• 作者：Sarr Wannabe 发布时间：2011-03-06 07:13:14

  与其说是fashion illustration的百年历史，不如说是用fashion illustration来记录fashion的百年历史。没有怎么说技术性的东西，而更多的是在讲时尚史的演变，以及每个trend背后的社会文化等原因。 书评跟一些喜欢的内页扫描：http://sarrwannabe.blogspot.com/2011/03/book-100-years-of-fashion-illustration.html

• 作者：李乃喵 发布时间：2018-01-31 01:07:29

  应该是出版社的样书吧。这本很好的。

• 作者：微微阑珊 发布时间：2009-04-11 23:57:13

  要了解南朝建康石刻，不可能绕开这本书

• 作者：是托托不事拖拖 发布时间：2022-06-23 09:27:57

  p4/a5-7/12m/s4,轻科普，昆虫，生态保护。为什么虫子多看起来让人不自在?通过趣味的探索，客观认知他们，給像蜜蜂一样可爱的小家伙更多生存的机会。

• 直面母性矛盾，你不需要当一百分的母亲

  作者：幢幢魔影 发布时间：2023-11-28 00:01:11

  母亲不仅会爱自己的孩子，也会恨自己的孩子，我们的社会不太愿意讨论这件事。我们似乎害怕直面母性中也存在矛盾，选择大声宣扬母爱的伟大，却让母亲们独自承受着母性的全部矛盾。

  母性矛盾是什么呢？

  矛盾心理指的是我们对生命中重要的人产生的一种既爱且恨的复杂心理，母亲对孩子也会有这样的心理，这便是母性中存在的矛盾。与其他人际关系中的矛盾心理一样，母性矛盾是正常且非常普遍的心理。

  女性并不总是热情洋溢地幻想成为一个母亲，可以说母性矛盾从怀孕前便已存在了。怀孕前的女性，看到可爱的孩子或许会想，啊，万一我生不出来这么可爱的孩子；看到糟糕的孩子也或许会想，啊，万一我生出来这么糟糕的孩子……

  害怕不喜爱自己的孩子或者害怕厌恶自己的孩子，或者干脆恐惧自己会不会生出一个怪物孩子，这甚至是可能从孕前一直贯穿到整个孕期的恐惧。生殖恐惧是如此典型的母性矛盾，背后是一个人对自己内心邪恶的忧心，是一名女性对成为母亲的焦虑，是一个母亲对一个孩子带来的全部不确定性的不安。

  著名小说《科学怪人：弗兰肯斯坦》据说就是作者玛丽·雪莱对分娩的恐惧而诞生的。玛丽本人出生11天后失去了母亲，母亲早逝的孩子很可能会抱着两种幻想长大：自己是杀死母亲的刽子手，以及自己身上存在可怕的特征，母亲选择抛弃自己。

  玛丽成长过程中与父亲很亲密，但父亲又因重组家庭将青春期的玛丽送到别处去生活。她在17岁时与已婚男人珀西·雪莱私奔了，她的前三个孩子分别在出生13天、13月、3年后夭折。她亲爱的父亲不愿承认她的孩子，她孩子的父亲也不喜爱前两个女婴，只有她反复经受创伤，多次梦到小宝宝又活了过来。

  孕育生命的母亲缺席了爱与恨，不能孕育生命的父亲给了她极端的爱与恨，她自己历经艰辛孕育出来的生命又一再被剥夺了生命……无论是作为孩子，还是作为母亲，玛丽刻骨铭心的经历使她创作出了这样一部对分娩和乱伦充满隐秘恐惧的小说。

  小说中创造怪物生命的弗兰肯斯坦博士是男性，为母亲的去世心烦意乱。怀着死人能复活的希望，他利用死人的器官拼凑出一个巨大的怪物，并成功激活了它。但他却被自己创造出来的怪物吓到了，没有能力回应它的需求，反而是在恐惧与嫌恶中逃离而去。

  这几乎是对生殖恐惧明目张胆地宣示了。而这部小说持久的文学魅力恰恰证明了其中描述的心理问题是普遍存在的。

  母亲应该是爱孩子的，但是母亲也会恐惧、厌恶孩子，又会对这种恐惧与厌恶感到难过、愧疚与不安，于是这种矛盾心理被深埋起来，愈发成为一个禁忌话题。

  然而人们越是歌颂母爱，越是抗拒直视母性矛盾中的另一面，小说《科学怪人：弗兰肯斯坦》越有价值。文学有时候就是毫不留情地撕开面纱。

  母性矛盾的根源

  母爱是伟大的，母亲肯定是爱孩子的。那些明显不爱孩子的母亲，虐待孩子的母亲，甚而杀害孩子的母亲，都被我们视为例外。

  然而，那些登上社会新闻甚至法律新闻的例外，只是母性矛盾的极端展现罢了。日常生活中的每一个母亲，都面临程度不一、表现各异的母性矛盾。

  只要母亲除了母亲这个身份外，她还有别的身份，她至少还是她自己，那她就会面对母性矛盾。

  母性矛盾本质上是母亲本人的需求与孩子的需求之间的矛盾。

  当孩子还是个胚胎时，这种矛盾便开始显现了。胎儿会通过胎盘与母体争夺营养，致力于自己的存活与壮大，而母体为了自己的存活，也会试图调控营养的输送。生产过程更是伴随着很多高危症状，过去医学没有那么发达的时候，死于生产及其并发症是很多女性生命的终点。

  孩子出生后的需求争夺就更显著了。刚开始几乎是没日没夜的，被吃喝拉撒睡包裹的一天，人连续多天没睡好整觉，又得耐心重复应付婴儿事务的……要是孩子再生个病发个烧啥的……

  随着孩子日渐成长，睡眠是越来越好了，但是孩子的需求也会越来越复杂，且别说其它需求，单是六个月之后吃辅食，不同食物一点点过渡，一顿顿添加……孩子还很有可能一口不想吃……

  等到孩子对世界有一定理解能力，又无能力理解更大的世界，有特定需求又还无法用语言顺利表达，嚯，秩序敏感期来了，一难受就往地下一躺一顿爆炸哭，又是日复一日昏天黑地的斗法，哦不，我是说，耐心陪伴……

  看到这里，没有带过孩子的人有没有也升腾起一股身心疲惫感？就这样，孩子还才两三岁……

  无论社会怎样强调父亲多参与，母亲的职责也可以外包给专业护理人员和其他家庭成员，但是大部分时候，还是由母亲承担了主要责任。哪怕有人一起合作带娃，尤其是像我们中国常见的，与长辈一起带娃，多个人多个标准、多个需求，个中矛盾与繁冗，确实都被大部分男性以工作的名义完美避开了。

  男人们会说，那哪能办，男人不工作怎么办？那女人呢？

  母亲们怀着爱与责任感日复一日地回应着孩子的需求，但是，母亲不作为母亲时的需求呢？

  母性矛盾的根源，就是孩子离不了人，孩子越来越精力旺盛，孩子在成长过程中疯狂探索世界，总是留下一地鸡毛给母亲。而这些，也只是一个常规孩子在常规成长中的常规事务罢了。

  母性矛盾的根源，就是母亲永远作为一个回应者，在回应孩子的需求，而没有空间给予自己，发出独属的需求。

  如今的育儿理念越来越强调孩子是一个独立的人，我们要尊重孩子的独立性，那母亲呢？

  母亲也是一个独立的人，有独立的需求啊。

  产后女性容易陷入抑郁，是因为作为一个独立人的生活模式，与被一个全新生命最初完全绑定在一起的生活模式之间，有着天翻地覆的区别。

  过去我们想吃饭就吃饭，想上厕所就上厕所，想睡懒觉就睡懒觉，想看个剧爬个山吃个饭什么的，准备好时间就行，日常工作和生活带来的痛苦与矛盾，会有一个一个结点，至少当我们往床上一趟、被子一盖的时候，整个世界退隐为背景，有整块的空白给我们独享。

  成为母亲，最基本的独立人的属性被剥夺了。前一天，我们还是一个独立人，期待着卸货带来的松快，后一天，我们就永远地，成为了一个母亲。

  我的快耳顺之年的母亲，现在也会十分理解我只生一个孩子的意愿，多一个孩子多一份担忧，这份担忧是到了她这个年纪，也永远不会消逝的啊。

  母性矛盾中的破坏性

  有一些育儿博主，如果发出吃烧烤喝奶茶的照片，只要加上“孩子不在家”、“孩子睡后”的文字，就能得到一大片共鸣。

  只有孩子成长到一定年岁，比如上幼儿园，可以有相对一块完整的时间离开家庭，母亲才得以喘口气。

  很快孩子回家，又是做饭陪玩斗智斗勇的一天。有大孩子的父母会说，这才哪儿到哪儿呢，活到辅导作业咱再来交流……

  孩子越来越大，母亲会有越来越多的时间，然而，这些都只够用来喘口气罢了。孩子不在家，还是有很多的家务，晾衣拖地，维持日常基本的整洁就足以把母亲们的时间切割成一片儿一片儿的。是的，成为母亲意味着时间的碎片化。

  碎片化的时间约自然是重大事业的绝缘体。如今很多双职工家庭，即便有人帮忙处理些家务，但是一个家庭劳心劳力的很多职责依然得有一个着落，那个着落点大部分时候还是母亲。

  孩子换洗衣物、生活采购、看病吃药、开家长会、报培训班、辅导作业等等……是母亲多还是父亲多？

  当一个母亲在拥有一份职场工作，又日常还有一份劳心劳力的隐性工作如影随形的时候，她又有多少时间，去拓展自我，去发展事业，去开创另一番天地呢？

  以国内的情况来看，本科硕士都是女性占比高，女性硕士招生数量从2009年开始超过男性，然而到了博士、高校从业、科研从业，女性的比例一下子就下来了。偶尔会有媒体关心：女硕士们都到哪儿去了？

  

  可是我们是真的不知道真相吗？孩子都是谁生出来的呢？

  当母亲，是一辈子的工作，充斥着不被看见的琐碎事务的工作，却无法变成一个事业。

  真相很残酷，孩子会长大，会离开，越来越不需要父母。等孩子长大后，以为着家庭名义在职场上披荆斩棘的父亲，收获了越来越强大的职场能力与地位，母亲呢？

  长大成人的孩子有时甚至会厌烦妈妈，天天关心我吃穿干嘛呀，去追寻自己的生活呀，去做你自己呀，像爸爸一样。

  这就是母性矛盾的破坏力发挥主导威力的结果。一个十几二十年回应他人需求而生活，时间与灵魂被切割成一片儿一片儿的母亲，如今你让她上哪儿去找自己呢？

  在生活中我们经常会看到，似乎父亲比母亲更从容，更开朗，更能尊重孩子的独立性，相对应的，就是一个更关爱孩子的母亲，这种关爱难免呈现出被控制欲包裹的模样，多多少少会有吧。

  过度的付出带来过度的控制欲，过度的无我有一面镜子，就是过度的自我，母亲将自己跟孩子绑成一块了。她知道孩子要离开她了，内心又隐隐希望孩子离不开她的关照，离不开她的劳务，离不开她的饭菜，离不开她……

  没有孩子，她无以为立；卸下母职，她什么也不是。

  站在孩子的立场上看，尤其是一个成年后的孩子，那这个母亲反而是有点自私的模样。但是母亲又的的确确为自己付出了这么多啊，于是孩子也陷入矛盾的泥潭。这就是为什么心理学上会有《母爱的羁绊》、《挣脱母爱的束缚》这类书。

  我支持这些书里的观点，一个过度控制性的母亲是有破坏性的，有时候孩子想要更加健康地按自己的方式生活，必须果断离这类母亲远一点，物理上的区隔很有必要。

  这是一种权衡之下的舍大保小。毕竟像杨元元的案例，一个本该如朝霞般升起的年轻人，因为无法挣脱原生家庭的过度捆绑而自绝了生命，实在太令人窒息了。母亲那可怜的为他人做嫁衣裳的一生，孩子无能力承担，也不应由孩子去承担。

  母亲的人生要靠自己，她有救还是没救，她能不能在孩子成年以后直面自己的匮乏，在虚无之境再度开创自己的生活，这不是孩子的责任。

  可是在这样残酷的直白的选择之前，在所有孩子刚刚出生伊始，在母亲们还心怀爱与忐忑期待新生命的阶段，我们是否可以让成为母亲的女性有更多更从容的选择呢？

  这需要整个社会、整个家庭的认知和行为的全方面的改变。

  咱不必当一百分的母亲，不必事必躬亲，不必因为孩子感冒或者鞋子不够软而受到各种显性或隐性的归责。

  母亲们感受到被归责不需要直言直语，有时候其他家庭成员无意一句，“哎呀怎么我看小孩更喜欢别人的车子”就让能一个母亲陷入内耗。

  只要我们还在无休无止地歌颂母爱的伟大，背后就全是这种隐性的归责。我们每个歌颂母爱的人，都很聪明地选择了隐身，让母亲披上母爱的铠甲去上前线，全天候大炮小炮轮流来的那种前线，一打就打到人生半百的前线。

  当我们歌颂母爱、怀念妈妈的味道时，脑袋里想必呈现出一个为家庭、为孩子旋转忙碌个不停的母亲形象。当我们歌颂母爱时，我们往往自我代入的是孩子，是母性付出的受益者，而不会是母亲，母性的付出者。

  当我们成为母亲，当一个女性成为母亲，她们都知道，这并不完全是一件愉快的事情。如果重新来过，有多少母亲愿意按原来的一生重新来一遍？又有多少人，会想像母亲那样过一生呢？那被歌颂的母亲的一生。

  母性矛盾的创造性

  厌恶和喜爱是一种感觉，是内心的状态，而攻击和关爱则是一种行为。两种感觉可以互相交缠在一起同时呈现，但行为更容易分辨一些，我们不太会看到母亲对孩子的显性攻击。

  母性矛盾破坏性的一面，很大程度上在于，我们社会对母爱的歌颂、对母亲的高标准。母亲们愧疚于自己对孩子的厌恶和攻击性，矛盾心理于是被深埋起来，不被看见，不被讨论，不被疏导。

  越是这样，母性矛盾的破坏性越强，原本不太明显的隐性攻击也会显现出来。有些母亲生气时会打骂孩子，有些母亲崩不住了会攻击自己，愤怒、哭号甚至抽打自己，接着又为吓到孩子更加自责。父亲总是在十分日常的场景中缺席，这个时候要是有个父亲抱过孩子，安慰妻子：亲爱的你只是太累了，快去休息一下，地板交给我收拾，放心吧……

  要不是父亲那样过度缺席，抑郁的母亲想来会少很多。

  母亲们的抑郁通常都跟母亲对孩子的矛盾心理有关，跟她们把对孩子的厌恶和攻击性的一面往内转向自己有关，跟她们不堪重负的心理有关，还跟外界对她们没有达到理想标准的苛刻评价有关。

  社会对抑郁症的关注只是伴随一些热门案例而时不时地闪现，对母亲们的抑郁症关注就更少了。是母亲们自己只身迎面母性矛盾的枪林弹雨。

  每个母亲都面临母性矛盾，那些发展成极端情形的母性矛盾确实不是普遍情形，有些社会也仍然认识到了要给予母亲额外的支持。

  受英美法系影响的香港法律中，《侵害人身罪条例》有一条关于杀婴的条文，第212章第47C条规定，“任何女子如因故意作为或不作为导致其不足12个月大的婴儿死亡，而在该作为或不作为发生时，该女子仍因未从分娩该婴儿的影响中完全复原，或因分娩该婴儿后泌乳的影响，而致精神不平衡，则即使按有关情况，其罪行如非因本条规定应属谋杀罪，该女子亦只属犯杀婴罪，并可处以刑罚，犹如已犯误杀罪一样。”

  简言之，产后一年内的女性犯下杀婴罪时，按过失杀人罪而不是谋杀罪处理。对杀婴这种母性矛盾带来的极端攻击性尚且需要宽待，除了我们的认知、我们的心理，并没有更多的障碍去阻挠我们认识母性矛盾。

  那些勇于直面母性矛盾的母亲，即便没有理论知识的支撑，她也会通过这场属于自己的战斗，而超越自己。

  小小宝宝，学会翻身，学会吐舌头，学会站立行走，学会自主进食，学会说话……每一点点进步，都会给母亲带来更多工作。好神奇，墨菲定律会在带孩子的时候有最多体验，刚换好的床单又尿湿了什么的。

  而且孩子的成长不是稳步的，时而进步，时而退步，在依赖大人和自我独立之间徘徊。等到孩子进入青春期，这个特征会更加明显与麻烦，一个或许已经很高又仍然一脸稚嫩的小孩，还没有独立能力，又耻于依赖父母，缺爱又拒绝爱的模样，真是想想就令人头大。

  一个敏锐的母亲，很重要的一点是需要意识到孩子是独立的个体，只有始终把这一点放在前提上，才能做到对孩子既有规矩和管控，又能够给孩子自由，让他们按照自己的方式成长。

  如此，在孩子自由成长的过程中，母亲也是受益匪浅的，母亲和孩子各自的攻击性都有空间被充分释放。

  如果说，让一个女性当好母亲，又发展好自己，是一个很高的要求，那多半是因为我们对前者的标准太高了，耗费了母亲的大部分时间与精力。

  我们不必当一百分的母亲，母亲要停止内耗、停止事必躬亲的同时，社会和家庭的支持万分重要，现阶段显然也是过度缺失的。婴幼儿的家庭请一切以母亲的需求为主，母亲的护崽心理要尊重，母亲想要看场电影的独立需求也要尊重。

  说实在的，这并没有那么难，难的是人们心理那根衡量母爱的杆儿。

  —— 完 ——

• 穷爸爸，富爸爸。穷的是意识

  作者：湿脚上岸 发布时间：2013-11-28 17:16:14

  先说缺点：

  1、整本书采用了卖鸡汤式的写法，很多段子用在里面，卖鸡汤试的比喻和类比，一种回到初中看《读者》的感觉。就不能多用逻辑分析的方式来写 ？

  2、最后部分，给美乐家写起软文来了，虽然我觉得这本来是一个很棒的公司，但是作为一本财商普及类的书籍，最后着实让人有点读不下去。

  然后是一些随感

  1、这本书整理了穷爸爸富爸爸系列书籍的观点，讨论了工薪族、靠专业吃饭族、企业家、投资者的收入结构。解释了有钱和财务自由的区别。解释了持续收入的概念。看一个人是不是真正的财务自由，要看他不工作，能够在不降低目前生活品质的基础上，生活多久? 持续收入就是你是否有一个为你工作的系统，在你休息的时候，还在帮你挣钱。这个系统可以是企业、房租、资产收入、投资收入等等。当然，还包括美乐家。

  2、关于一个鸡生蛋蛋生鸡的问题。在这个多元化的社会，金钱，总有一种复杂的感情掺杂在里面. 不管是先财务自由，再追求梦想。还是追求梦想，顺便把钱挣了的观点。我觉得两种观点都对。看你目前的生活状态。比如，有的人，如果放手去追求他所谓的梦想，连温饱都有问题的话，我觉得梦想也会被生活所羁绊。能完成梦想顺便把钱挣了，是需要天时地利人和的，有这样的条件，那么恭喜你，你离你的梦想更近了一步。所以，有时候梦想很重要，只是我们需要有时间与金钱去支撑我们的梦想。