自私的父母:如何治愈你的童年创伤2 [美]尼娜.布朗 金城出版社【正版保证】 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

了解父母的破坏性自恋心理对你造成的影响，以及你身上可能存在的未充分发展自恋的某些遗存问题的重要性，绝不仅仅只是你的个人问题而已。面临危机的也不仅仅是你的个人生活、人际关系和幸福。你的孩子和孙子可能也会受到影响。

尼娜·布朗找到一种方法，不仅能够从许多方面解释破坏性自恋模式的方式，让人更容易理解，还提供一些个人成长策略，帮助人们得到需要却得不到的教养。

章 破坏性自恋性型父母

　破坏性自恋模式示例

　你的父母可能也是这样

　自恋——什么样的人需要自恋？

　健康成熟的自恋

　幽默感

　情感范围

　稳态自恋

　病态自恋

第2章 你的父母是否具有破坏性自恋模式

　类似父母的孩子

　亲职化的影响

　识别父母的破坏性自恋模式

　你的父母的评估结果

　得出结论

第3章 破坏性自恋型父母的成年子女

　父母对你的官能产生的影响

　能做些什么？

第4章 保护与抗衡策略

　为什么要使用保护策略？

　分裂

　投射

　认同

　两极

　投射性认同

　抗衡策略

第5章 带来力量的策略

　两级结构

　批评与责备

　事与愿违的反应

　贬低、羞辱性的评价

　操纵

第6章 建立、发展与增强你的“自我”

　书写练习

　非语言表达练习

　奠基

第7章 保持清醒并做出清醒的选择

　意识扩张

　做出清醒的选择

第8章 更多成长策略：移情

　为什么你的移情能力不发达

　独立

　独立程度量表

　个性化

　变成你希望的“自己”

　移情失败

　增强移情反应

　识别移情反应

第9章 开发幽默感与创造力

　有害的幽默

　你的防御

　健康的幽默

　创造力

　建立你的创造力

0章 总结思想

　放弃你的幻想

　接受你的局限性

　保护自己

　自我探索与评估

　发展你的健康自恋

　理解你的父母

　对自己有耐心

　庆祝你的进步

　结语

参考文献

尼娜·布朗（Nina W. Brown）

教育学博士、教授，和平理事会、全国政协委员会委员，老道明大学知名学者，自恋心理研究专家，著有《自私的小孩》、《与自私的人共事》、《这又是谁的生活》等十余本著作。

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那些强者，总能在极端情形下找到自己的选择范围。相反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可走。当我们被迫服从于别人的意志时，其实都是在将自己生命的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我的生命中的痛苦就得由你负责。

自我夸大人

一个人如果无意识地表现出对自己的认知有所膨胀、不现实，这意味着他/她有自我夸大的症状。自我夸大的人意识不到自己的问题，即使别人明确指出来，他们也不认同这种指责。自我夸大其实是过分估计自己的价值，感到自己比别人强，意识不到自己的缺点和能力的上限。这里说的不仅仅是那些明显的、显而易见的自夸行为，更主要讨论的是那些表面看上去合理的想法、观点，实际上不合理、不现实、不合逻辑。体现出这种微妙的自我夸大的行为态度有：

进入一个场合，立刻接手，控制局面；

承担过多的责任，即使你已经无暇应对，也不拒绝别人的要求；

认为自己做的事比别人做的事更值得做

试图或期望自己成为一个超人；

很傲慢；

蔑视别人，得别人不如自己；

看不到别人身上的优点，找不到别人观点的可取之处；

所有的事情一定都要自己做。

你可能认为你没有上述的夸大感，但很有可能是你没有意识到。

假设你做出了一些行动要帮助他人。下一步该怎么办？试试下面的策略

真的对别人感兴趣；

更多地倾听别人，减少谈论自己的问题；

找到这个人身上令人欣的一面，并愿意就此展开谈话；

尊重别人的心理边界，并且确保别人也同样尊重你的边界；

不要急着去解决别人的问题，表示对别人解决问题的能力有信心；

不要试着掌控别人的生活，也不要让别人掌控你的生活；

意识到并且尊重不同的观点、价值观、想法等

找到你们共同的兴趣、活动、爱好。

需要被认为是独一无二的、特别的

每个人都希望被认为是独特的、特别的、有价值的。然而，自恋的人把这种需求发挥到了极致，要求别人对待自己比世界上其他人都重要。这种人觉得自己的工作、作品或者存在高于其他人，别人永远也不可能达到他/她的水平。进而，这种人希望世界上其他人都应该认识到自己的独特性，对自己毕恭毕敬。这个人的自恋可以让他/她无视、不尊重别人的需求，甚至无法意识到他人也是独特的、有价值的。反映这种特点的一些行为态度包括：

言语中时刻夸奖自己；

总是指出别人的错误和缺点；

频繁地指出别人应该做什么、怎么做；日很不公平地拿别人和自已做比较；

责怪别人碍自己的事；

说他/她怎么可以让事情变得更好；

期望自己能够中选、被夸奖、自已的成就能最先被认识到。

自恋的人，不懂得欣赏别人，认为自己是世界上唯一独特、特殊的人。他们意识不到自己的行为态度对别人的影响。

自恋这个词已经被广泛使用。自恋可以被定义为成年人的自爱、自尊以及对核心自我的感受。自恋的一头是一种健康成熟的自恋；另ー头是一种极其不成熟、不现实且完全以自我为中心的病态的自恋。两极的中间是尚未完全发展的自恋，其中某些方面正向健康的自恋进步，另一些方面则属于不成熟自恋的范畴，剩下的还处于发展阶段。我们认为，通常在婴儿和儿童身上表现出的行为态度，一且出现在成人身上，就说明这是不成熟、未发展的自恋。比如，不断地炫耀自己、期望他人心甘情愿地立即满足自己的要求以及冒不必要的风险伤害自己。

核心自我的空虚

这个状态很难形容，因为空虚往往被定义为缺乏某种东西，预示着存在一种边界（比如一个空洞的边界）。心理上的空虚也是一种缺失，但是没有明确的界线或者零界点，这使这个状态更难形容。说白了，就是什么也没有。下面的形容其实没有完全地捕捉到自恋的人空虚的内心，因为内心空虚意味着不具备下面所说的一个或大多数特点。自恋的人不具备：

与别人建立有意义的连接；

与宇宙建立联系（灵感、精神）；

能够体验到深刻的、多样的感觉；

能够理解别人的体验；

同情心、慈悲，等等；

能够欣赏美和奇迹

能够理解和体验自我是一种分和独特的存在，认为自己有价值和有意义；

疼爱、珍视自已和他人的能力

能够为了别人而自我超越。

一个内心空虚的人不知道还存在其他状态，他们认为入内心和自己一样，也是空虚的。他们内心缺乏的东西不能由其人提供，这种东西必须由心中自然生。有的人可能意识不到自己缺失的是什么，他只知道需要一些东西来填补。

许多没有破坏性自恋模式的人内心深处也有空洞。然而，他们能够意识到自己缺失的是什么，并且能够采取措施来获得他们需要的东西。有破坏性自恋模式的人内心则是完全或者几乎完全是空的他们能够感受到缺失但不知道缺失的到底是什么。他们认为别人有自己没有的，他们试图得到，但总是失败。这主要是因为他们不知道自己要的是什么。他们没有反思、没有成长有些人会通过一些活动来代替・这些替代手段包括：

物质滥用；

盲目地皈依于某种“召唤”，比如邪教、宗教或者某个有魅力的人；

赌博；

暴饮暴食或者节食；

购物或者过度消费；

过度投入公民运动、社会活动来打发时间

。

空洞是不能被这些活动来填补的，而这些人却持续追求这些来对抗空虚。

基本上每个人都有些空虚和空洞，怎样オ能减少这种空虚感呢？让我们来想想那些有建设性的、让人充实的活动、行为和态度吧，这些可以帮助填补你内心的空洞...

编辑推荐

了解父母的破坏自恋心理对你造成的影响，以及你身上可能存在的某些遗存问题的重要性，绝不仅仅只是你的个人问题而已。面临危机的也不仅仅是你的个人生活、人际关系和幸福。你的孩子和孙子可能也会受到影响。《自私的父母：如何治愈你的童年创伤（2）》作者尼娜·布朗找到一种方法，不仅能够从许多方面解释破坏性自恋模式的方式，让人更容易理解，还提供一些个人成长策略，帮助人们得到需要却得不到的教养。

书籍介绍

《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》内容简介：在你成长的过程中，你是否感觉：不得不永远活在父母的态度与着法产生的影响之中？不得不永远忍受着父母那令人痛苦而迷茫的行为带来的折磨？通过阅读《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》你将真正理解你的父母为何要求你必须按照他们的意愿做事，为何总是压制你的行为，理解这样的父母对你所造成的影响。从书中也会学到如何与父母建立新关系的方法，摆脱他们对你造成的消极影响，最终达到保护自我的目的。

• 作者：Carpe Diem 发布时间：2012-11-18 09:08:05

  唉，从小就喜欢看这种书 = - =

• 作者：喵 发布时间：2014-10-19 15:49:08

  练习实在是太不适合我了

• 作者：丹AI 发布时间：2015-10-18 13:13:56

• 作者：偶然丢失 发布时间：2016-11-26 14:31:09

  非常好，不明白为什么那么多人反对这本书，我看得酣畅淋漓！可能我父母完全符合了破坏性自恋人格吧，真的很自恋，真的很有破坏力，书上说的全中。把我的感觉全都准确表达出来了，很到位！

• 作者：Elact 发布时间：2014-11-22 20:10:50

  父母是自恋型人格，或者想了解自恋型人格的读者可以看看，还是有点儿收获的。

• 作者：Graceॐ 发布时间：2016-02-11 03:05:35

  读完这本书，释怀了很多。在中国普世的“百善孝为先”的价值观下，对于“破坏性自恋”的父母也要愚孝，否则就是“大逆不道”，这常常会让我对保护自己心理疆界的行为内疚、羞耻。

  而这本书却以人本的角度出发，告诉你对于这样的父母你应该如何应对、调整和修复自己，其中有很多做法都是我在坚持的。原来，我的做法是受到心理学支持的。

• 口口声声说爱，却在不断伤害

  作者：草莓酱 发布时间：2016-08-05 16:40:23

  昨天上班，正在苦思冥想一个案子，QQ上闺蜜的头像不停闪烁。我知道，她又要大倒苦水了。

  闺蜜刚结婚几个月，小夫妻正处在甜蜜期。让她叫苦不迭的，不为别的，是她无处不在的妈妈。

  结婚前夕，妈妈很贴心地说：“你们结了婚以后，每天下了班就回来吃饭，妈给你做好吃的。”闺蜜感动得眼圈通红，还是妈妈心疼自己，知道自己在父母家被公主一样养了二十多年，十指不沾阳春水，直到前段时间，才学会做简单的面条炒饭。

  但是好景不长，她却叫苦连天。妈妈每天下班前一个小时准时打电话来提醒她回家吃饭，闺蜜呢，由于新婚，下了班想跟老公出去约会、享受一下二人世界，有时候夫妻一起参加一些年轻人的聚会，所以有好几天都不能按时回妈妈那里吃饭。推脱了几次后，妈妈开始数落她“嫁了男人忘了娘”“嫁出去的女儿泼出去的水”等等，还动不动就抹眼泪，在亲戚面前数落她的种种不是。结果家里亲戚经常打电话来，言必称妈妈培养她多年如何如何辛苦，要她多体谅妈妈，多顺着妈妈。

  而这边，一向好脾气的老公也颇有微词：每次去岳母家都要赔笑脸说好话，为了表示自己勤快疼老婆，还主动包揽晚饭后洗完搞卫生等家务，一顿饭吃得一点不轻松。

  闺蜜夹在中间左右为难，一边是稍不如意就对自己耳提面命的妈妈，一边是新婚燕尔对自己百般呵护的老公。

  “上一天班已经很累了，下了班我们就像放松一下，吃点喜欢的美食，享受一下二人世界，这点要求也不过分呀。”她满腹委屈。

  “问题不在你，而在于你妈妈。她还没有接受你长大成家这个事实。” 看着她烦恼不堪又不知道怎么样反抗，隔着电脑屏幕，我很想抱抱她。

  研究表明，个体90%的创伤来源于缺乏界限感的亲子关系。有多少父母，把孩子当作自己的私有财产，包办他们的兴趣爱好、工作生活，大到结婚对象，小到三餐饮食。这种越俎代庖、事事包办的亲子关系给子女带来的致命打击是：让他们不知道如何做自己。结果就是，他们需要反复从他人或外界身上获得自我认知与肯定，会过分在意外界的评判，而非自己内心的感受。随着时间的推移，他们会把这种畸形的亲子关系带到自己与下一代的相处模式中。

  豆瓣上有个小组，叫“父母皆祸害”。如果你不去浏览，根本不相信，父母子女之间会有这么多匪夷所思的矛盾存在。在中国，亲情和孝道是一种宗教，被奉上神坛，作为子女的我们只有供奉的义务，没有证伪的权利。然而，父母非圣贤，甚至会有很多愚昧的人、贪婪的人，歹毒的人、心胸狭窄的人、狡诈多疑的人、好高骛远的人、暴躁鲁莽的人、仗势欺人的人……这些人做了父母，身上的缺陷和劣根性依然存在，而且在自己的孩子面前最真实而残酷地展现，潜移默化地伤害着孩子的感情。如果对自己身上的缺点不自知、不自省，很容易以爱的名义，肆无忌惮地限制孩子的自由、伤害他们的感情。

  这本书的存在，就是时刻提醒我们，己所不欲，勿施于人。如果你曾受到来自原生家庭的伤害，在成为父母之前，一定要自我成长，尽量排毒，千万不要把原生家庭的烙印，深深烙在你天真纯洁、善良而无辜的孩子身上。

• 所谓的孩子“性格上的遗传”实际是后天父母对孩子的影响

  作者：黑茉莉 发布时间：2016-08-11 17:17:02