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• 作者： /kamamelife 发布时间：2020-05-30 11:31:46

  随手翻了一页，绝大部分不认识。。。

• 作者：我小但很温柔 发布时间：2020-08-03 08:16:53

  哎呀，真是一本好书呀呀

• 作者：IWTKYLTDITM 发布时间：2020-11-25 23:31:16

  真正的漫画框架大师，值得未来漫画家反复钻研的纸质漫画模板

• 作者：Mesmer 发布时间：2024-02-11 12:42:44

  初中读过，那时的人和书都很稚嫩

• 作者：Ω 发布时间：2013-02-10 18:55:32

  Minimize vocalization; Expand vision & read by word group; Be strategic & goal-oriented; Pre- & Post-reading; Commit & practice; Eye exercises

• 作者：皮皮 发布时间：2009-02-28 15:45:58

  要看的

• 童年的乐园与谣言

  作者：小梨 发布时间：2022-08-25 15:02:39

  翻印象笔记的时候看到自己当年的记事，非常私人的记忆，贴在这里做个念想。

  白图发给印厂，终于要开机印刷了。虽然行到这里也只是走了一半，但感触已经满盈，它们散落在入职以来的日记本里，玄武湖的水杉林里，还有一些散落在往返于单位与宿舍的大马路上。为了不让他们渐渐湮没。就此消失，我决定就在这个写不出文案的下午，把那些碎片拾到拾到。

  拿到这本稿子，是打在A4纸上，从什么时候开始觉得它是本书了呢，大概是从做好了版式。那种感觉太神奇了，这之前算是文章，这之后，可以是书了。成品框里留了3.2厘米的天头，留了2.5厘米的地脚，这是它成书的仪式。我的仪式是什么呢。我一直是个在仪式里特别别扭的人，比如毕业典礼，那种一分钟的庄重，一上午的乏闷，怎么都不划算。那一瞬间的庄重过后又回到了日常，又不会飞升上仙。九月份，我接到了我妈打来的电话，她从来都不会主动打来电话，总是客气地说怕耽误我的时间，每当这个时候我都要气到飙泪。那天她说她要去北京做手术了，她从我初中起就得了面肌痉挛，左眼不定时抽动，渐渐半张脸都被带起来，眉毛都不好好长了。她和我爸两个人去。是个小手术，只在耳后开一个直径五厘米的洞，然后机械臂伸进去，在神经与血管之间放入一个垫片，支起来一片空间。手术没啥意外。只是那天晚上我做了个梦。夕阳西下，我和爸妈站在古城墙的边上，后面有追兵似的，他们让我赶紧和邻居家的姑娘先上出租。爸爸不放心还另给了司机四十元钱，车子将启动我从车窗抓住他们的手，说你们可要赶来啊，后面又接了一句，我要和爸爸妈妈在一起。我爸语焉不详。车子转上高架，桥边是触手可及的柳树，高中古诗鉴赏时，语文老师教过，柳就是留。我留意到司机开上了逆行道，便面无表情地说，你开错了。然后，我就醒了。我突然觉得我安定了下来，父母是的操心牵挂可以告一段落，可以放心地在老年降至之前去解决一件件痼疾。所以我想这是我要慢慢成为大人的仪式，都可以放心上手术台了。我的成品框也找到了。

  我特别喜欢读这本书里《假山》《森林里的七个夜晚》的两篇，它们写童年的断章，隐藏着解读你我现在生活的密码。就在这逐渐社畜化的近一年里，童年的记忆总是猝不及防地冒出来。早上骑车的时候，办公室里尴尬不适的时候，坐在窗边听树叶哗哗声的时候。树叶的哗哗声。我从两三岁到大学都一直住在新一区，小屋里的那扇窗户，以及从那扇窗户后可以望到的小广场小树林，是我的童年乐园。钢厂的生活区是按需建设的，一批青年职工成家立业了，就得盖一座小区。同我们一起搬到新一区的，都是年龄相仿的一群人，父母年龄相仿，孩子年龄相仿。我们小的时候，楼后的小广场总是热热闹闹地，晚饭后，周末，暑假里，都是捉迷藏、滑板车、跳跳鼠的世界。头脑灵光者还可以做玩具车租赁的生意。我们疯跑疯玩着，大人们抱着手在一起聊天。随着我们都升入初中、高中，小广场似乎也可以也跟着我们长大了，深沉了起来。路灯也从黄色换成了白色，可以去小广场肆意玩乐的孩子成了天边的几点星辰，点缀着寂寥的寒夜。

  《假山》里的假山就是这么一个孩童的乐园，孩子们在这里堆沙子，玩捉迷藏。胡微和袁娅莉是这些孩子中的两个。她们都和妈妈生活在一起。胡微的妈妈是教师，像养育小树苗一样时刻规整着胡微。袁娅莉的妈妈在小食街上开了一家包子铺。和袁娅莉及其亲昵。两人互相羡慕，互相嫉妒。胡微喜欢袁娅莉和母亲的情同姐妹，袁娅莉羡慕胡微家的体面。她们都想逃离母亲的轨迹。那个远处从未谋面的父亲成为了袁娅莉的救赎。像是为了壮胆，袁娅莉在一个傍晚揣着一把刀，与胡微在假山上汇合，她们鬼使神差地决定去杀一条狗，刀子刺进狗肚子，能感受到皮肤筋肉的阻滞，可以感受到的温度与生命逐渐流失。《色戒》里邝裕民与同伴们第一次杀人，刀也是无声地戳进那个温热的大大的肚子里，没有发出像切西瓜一样沙沙声，就是迟钝、生涩、暴戾地。或许袁娅莉就是不想过这样迟钝生涩的生活，所以她要去洋气的大都市找自己的父亲。胡微的出走就和她本人的性格一样，温吞常规。她通过高考去了上海。最后又回归家乡。在上海的四年里有那么几次她觉得自己遇见了袁娅莉，是怎样的形象呢，一次是和一个老男人在化妆品柜台试妆，一次是在一个包子铺的蒸汽里。回到了家乡的胡微生了孩子，面对自己的孩子同样地亲近不起来。最后“

  如果说在胡微人生前三十年里学会了些什么真正重要的事情，绝不要去复制你自己的母亲，应该是其中一项。

  ”

  小时候的我们都想离开家乡，考上大学就好了，考上大学就好了。考上大学后才明白，从这里便开启了一个无止尽的痛苦时代。但此刻我不能再去盼望着下一个阶段的到来，因为我知道了现下我所有的一切都珍贵无比。痛苦是常在的，是无法与生活割裂的，它将与我的一生相伴，我得学会好好地和它相处。

  “人海中，父亲的臂膀像小舢板一样成为唯一的依靠”

  “从什么时候开始，父亲开始示弱了。”操持家务的辛劳变成悬在脑后的碗口大小的白发。

  离开家后父亲依旧如影随形，尽管地理上的距离使人感到已经逃离了一切。可是当遇到困难时，面对形形色色的人与形形色色的事，父亲便又回来了。逐渐地在你自己的身上，会看到更多他们的痕迹。从想法上，行事上逐渐趋于重合。

  《森林里的七个夜晚》是最后一篇，作者说献给父亲。父亲好像总是不那么靠谱，叶琬六岁生日被爸爸带着去用气功治疗近视。老爷爷的手上有一股鱼虾的腥味，那种害怕从味觉隐隐升上来。叶琬站在萝卜桥上，差点被拍花子带走。小时候所能看到的世界是局限于眼前，永远不知道黑处有什么。总能听到许多关于小孩子的谣言。我小时候听到的是小孩子被拐卖被摘取器官，几天后背着一书包的钱回家，要么就是被带到黑窑洞，不给吃不给喝只让干活。所以每到晚上回家的时候，从进入楼门便要开始呼喊。灯泡坏了的楼层恨不得使用幻影移形。小时候也常常生爸爸的气，因为不让我出去玩，不让我看电视，在心里单方面断绝父女。我爸可能总觉得像他一样辛苦不是个事，又或者说是我妈觉得我要好好学习才有出路，毕竟接替退休员工上班这种事早就消失了。所以我小时候总觉得我得考出去，总觉得我爸是个十分不上进的人。他是那个厂自建立始的元老级员工，但最高只担任过小班长。对于他的职业我所知不多，只有大爷退休后到新疆的工厂担任技术指导，打电话来向我爸询问一些生产问题时，我才第一次感受到了专业性。当然也是一闪而过。我常常羡慕别人家的汽车，别人家的房子。心中暗恨为什么我爸没有个一官半职。待到今年上班，明白了职场的复杂。我在自己身上似乎看到了当年父亲面对同样困惑时的抉择。回避、拒绝也是一种选择。

  在我写的第一版文案里，把种种关系列为主题。我说亲情就像是丑陋的脐带，是无法斩断地。它是你的生命之源，但它原本的样态又是那么血淋淋，皱巴巴。这是我平日里浏览图书信息会扑捉到的点。原生家庭也是当代年轻人们很关注的话题。现在极其庆幸我这版文案没有采用，书里写得根本没有那么沉重。九个故事，每个都充满了想象力。像极了《别对映像研出手》里的金森氏，她可以把生活里的种种事物变形，放置在自己的故事里。细致的观察力让他们很像是冒险家，永远好奇，永远好玩。我们也要当生活的冒险家，对抗生活里无聊的片刻，慢慢捋平别扭，与自己好好相处。

• 无题

  作者：稚简 发布时间：2017-11-21 13:38:52

  　　十一月十号的晚上，我特别想吃巧克力，一如既往的躁动不安，我想，也许我只是单纯的想吃点东西，吃了以后我就可以冷静下来，吃了以后我就可以大睡一觉后继续努力。

  　　

  　　其实，也许，或者说我应该察觉到了，只是不想去面对，而且那种时候的判断力在不断下降，因此哪怕是经历一百次，在没有真正开始前，心中都总是充满希望。

  　　

  　　有时候，我的希望也会是一袋薯片，外加一瓶自己喜欢的饮料，就着一部电影，充满希望的看着，吃着，看着，吃着。最后毫无悬念地坠入深渊，恐惧，绝望，挣扎……

  　　

  　　如杰米森医生书中所说，有时候我也情绪高涨，整个人充满活力，思维异常活跃，仿佛自己无所不能。简直就像是一个奇迹，那种感觉如同身处天堂，在那种状态下能做许多在正常状态所不能做的事情，所思所想也都是截然不同的。

  　　

  　　没有体会过的人是无法想象的，不论你想象力多好。记得杰米森医生似乎在书里也提及过，说那种感觉类似于吸毒后的迷幻感。但是，代价是非常沉重的，从天堂坠入地狱，现实世界就像一台挤压器，活生生的将人挤压得不成形状。

  　　

  　　其实医生在书中的种种自我陈述都只是冰山一角，毕竟她只是个精神科医生，而不是一个疯子。要知道，疯子所说的东西，是没有人能够理解的。

  　　

  　　同样，发生在我身上的，我所能说出来的，也只是冰山一角，虽然我很想向全世界人说清楚，希望让这种病症得到理解，因为理解也是一剂良药。但是，那是不太可能的，我什么也证明不了，一如我从来不敢想自己终有一天会完好如初。

  　　

  　　看了杰米森医生的这本书之后，我更加坚定了自己的信念，更加的相信自己，这些东西，会跟着我一辈子的，我永远也甩不掉，没有痊愈一说。它可能成就我，更可能毁掉我。

  　　

  　　我不想再自欺欺人了，所以接受，全盘接受，但是同时，我也不会屈服。接受是一码事，反抗又是另一码事，就像杰米森医生，就像丘吉尔，就像所有得过抑郁症而活下来的人一样。我不会默默无闻的死去，不会，绝不会。

  　　

  　　那天晚上我买了五块巧克力，十一月二十一号的现在，我的桌子上还放着两块巧克力，对此毫无胃口。我想，也许我是不喜欢巧克力的，或者，只有在特定的时候会喜欢。

  　　

  　　这个世界，就像一个巨大的盒子，里面装着我们，形形色色的我们。我们互相关心，互相嘲笑，互相歧视，互相残杀，也互相合作。而在抑郁的世界，是只有一个人在战斗的，不论输赢，打败的永远都是自己。

  　　

  　　我挺羡慕的，羡慕杰米森医生，羡慕所有的人。

  　　

  　　书摘：

  　　

  　　“在很久以前，我就彻底放弃了幻想拥有一个没有风暴的人生，放弃了奢望一个没有枯萎和杀戮季节的世界。”

  　　

  　　有感：很久以前，我将这个世界想象得无比美好，但是渐渐地，现实一点点地摧残了我的想象。有一个事实必须承认，的确有那么些人生活在童话般的美好之中，与之，无法相比，相较之下，那些生活在美好之中的人等同于在沃土里茁壮成长的树苗，而我，只能算得上在沙漠里求生的白杨。

  　　

  　　“我经常问自己，假如拥有选择的权利，我是不是还愿意选择“拥有”躁郁症？如果我无法获得锂盐，或者它对我根本不起作用的话，回答将会是简单的不。”

  　　

  　　有感：对于我，这也是一个两难的选择，也许等有一天我也试试锂盐就有答案了。

  　　

  　　“在当今这个格外令人浮躁的年代里，患抑郁症似乎成了一种时尚，其流行程度甚至超过了感冒发烧。可有趣的是，那些一个个声称自己得了抑郁症而跑进心理诊所的来访者中，往往十个里有八个却根本连一条抑郁症的诊断标准都够不上。所以我们这些心理咨询工作者常常会打趣地说，自己看了好几十个“抑郁症”患者，可连真正的抑郁症状都没有看到。”

  　　

  　　有感：由此可见人们对于抑郁症的认识是少得多么的可怜，甚至导致许多人把抑郁症之类的心理疾病当做个性来凸现自己。在英美等发达国家的话此类情况可能较少，在我们国家却是比比皆是，只要你稍微留心一下就会发现，许多人的个性签名啦，朋友圈啦，都标着自己是什么什么患者。最为常见的当然是抑郁症。但是却从来没有人见过用癌症艾滋病等等来个性自己，原因当然是觉得个心理疾病是很酷的一件事情，但事实恰恰是与之相反的，假如你体会过的话。