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渺小的我们

躺在你身旁

失忆症

查无此人

缺氧

装在玻璃缸里的海

影子的告白

左手的决定

影子的告白·续

后记

寂地

中国知名绘本作家、漫画家。现居云南大理。

以清新温暖的绘画风格，富有感染力的色彩，温暖忧伤的文字，被誉为“情感色彩魔术师”“温暖心灵的漫画家”。2004年起陆续出版绘本《我的路》系列，小说《踮脚张望的时光》等。作品畅销百万，被译成多国文字，获得国内外众多奖项。

寂地自述

热爱画画，并且准备一辈子都画下去。偶尔也会写小说。年少时平凡而自卑，因为对创作的热爱，渐渐成长为开朗自信的人。曾担任杂志主编，发起慈善活动，策划展览，设计字体、参与广告、纪录片拍摄等。因创作游历世界各地，现定居云南大理。2004年起陆续出版《我的路》系列绘本，小说《踮脚张望的时光》等作品。作品畅销百万，被译成多种语言，获得众多奖项。

梦想是，画出美好的东西，让读过的人感觉幸福。

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他在这里很重要，三五天不睡是常事，一个棚到另一个棚，一场戏拍完了接下一场。他在这里很不重要，在他倒下、死去时，没有人记得起他的名字，人们叫他“灯光师五号”。

八卦新闻每天都巨细无遗地报道一切，一句断章取义的话，一根汗毛一缕头发。一个灯光师猝死，一个生命消失，却太无聊了，不值得报道。

物伤其类的只有和他一样站在暗处的同行，他们也担心自己会这样死去，却也只能一天天地熬下去，把恐惧埋在心底，像玩俄罗斯轮盘的人，相信子弹不会打中自己。

无依无靠的城市里，只有她为他办理后事。

现在，他的一生都被放入一只骨灰盒里，与他离开后留下的空白相比，小得不可思议。她的生活还要继续。

摄影棚中的一切，依旧照常运行。没有人睡觉，没有人休息，等得百无聊赖的经纪人小声聊着治疗失眠的话题。

“这光怎么总不对啊。”导演暴躁地大喊，没有人吭声，她一个人在角落的阴影里红了眼睛。

他们卑微、渺小、没有声音，在一片光海的洪流中，是一只小小的工蚁。他们认真工作的时候，从来没有人注意到他们的存在，他们消失了，带来了不便，才终于被人发现。

她失神地朝闪耀一片的灯光望去，被晃花了眼晴。一片银白中，她看见了故乡的冬天，铺天盖地的大雪。

他站在荒凉的天地间，样子是初相识时那个邻家少年。她看见他笑着挥一挥手，然后越跑越远。

白茫茫的雪地，像一张柔软的床垫，他带着疲惫的笑意，缓缓地倒下，长久而安心地睡去。

“化妆！”有人喊。她擦一擦眼睛，挂上笑容，朝聚光灯中心走去。

书籍介绍

• 作者：永远不减肥 发布时间：2024-01-23 11:32:41

  《影子的告白》和续篇感觉像是要和自己和解，不在意别人说的话，真正原谅了人们暗藏的自私恶意，理解了成人世界的口是心非。把“影子”说的话变成和自己内心的积极对话，世界也会变得美好。《缺氧》《左手的决定》也很喜欢，缺爱的人没有能力爱别人，左手就像是从小没有被满足过的内心小孩终于反抗了一次。

• 作者：瓷爱 发布时间：2013-03-11 17:14:45

  适合每次换领导后参考

• 作者：寂地 发布时间：2023-04-10 14:27:00

  创作这本书的五年里，我两鬓长出了白色的发丝，许多往事回忆起来就像上辈子，但我依然站在崭新而未知的世界面前，深爱一切。

• 作者：estella 发布时间：2024-04-20 19:11:06

  好咯噔啊

• 作者：斯利法桌布 发布时间：2023-06-20 13:17:25

  提前个十年出版这或许是本好书。

• 作者：耳朵 发布时间：2023-11-16 09:49:39

  “不属于我的城市，我深爱过你”。当有一天我离开北京，应该也会很感激曾在北京经历的一切带给我的成长吧。人们终究会分别的，也需要一个人去面对眼前的纷扰与痛苦，练就一个强大的心脏自信的自己最重要。再回头看时，你会发现原来那些苦痛也都变成了闪闪发光的记忆。

• 只有流浪过的人，才能体会这种没有归属的滋味

  作者：茯苓瞳 发布时间：2023-04-15 22:51:23

  我从小就呆在不属于自己的地方，父母离婚给了我颠沛流离的童年。

  我像只小猫被提着脖子拎来拎去，一会儿在爷爷家，一会在外婆家，一会跟着爸爸，偶然见到妈妈。

  漫画家寂地在介绍她的新作《不属于我的城市》时，讲述了自己幼时遭遇。不安、孤寂、小心翼翼从此住进了她的心底。初中毕业终于能和妈妈住在一起，再苦再累也不觉沉重；收到作品出版的合约鼓起勇气买了房子，终于有了属于自己的家，终于可以孝敬妈妈，一场车祸却带走了她。

  

  读着寂地的自述，恍然明白了为何她的画色彩斑斓，难过的故事依然让人感受到被疗愈的暖；她的文字淡雅幽然，可是字里行间却总有种挥之不去的淡淡忧伤。一个吃过苦的人，总是能体会别人的痛；一颗敏感的心，总是能察觉到生活中的难。

  

  很庆幸寂地没有把心关起来，而是勇敢地选择热爱生活。她用心观察着世间冷暖，她用笔绘出善意的画面。读过她绘本故事的人很难不被触动，因为肯定有一篇，讲的是你的故事。

  

  在外打工的人——最缺的就是归属感。不管打拼多少年，不管多么熟悉这里的地铁公交路线，不管成绩多么斐然，依然会有种这里是《不属于我的城市》的异乡情结。

  

  「渺小的我们」

  ——讲述了一对儿小县城里的青梅竹马，为了梦想来到大城市拼搏。想要让女孩儿幸福、想要把她保护在自己的羽翼下，男孩儿的努力换来了成功，他也如愿以偿地给了女孩儿曾经匮乏的一切。可是变得强大的欲望并没有就此停歇，最初的期盼发生了改变。渐行渐远的他们丢遗失了当初的快乐，缠绕的乐谱变成了一条条平行线。有些东西失去了才会明白，有些事情独立完成才算获得。

  

  「躺在你身旁」

  ——是一个悲伤的、平凡的社畜灯光师因劳累猝死的故事。在社会这个大工厂，每个人都是颗小小的螺丝钉，被需要却不重要，坏了就会被换掉，仿佛不曾存在。当心中梦想变成只想好好地睡一觉，而这一觉不会再醒来时，最初的梦想是否真的那么重要？仍然记得你的又会是谁？

  

  「失忆症」

  ——如果两个人的美好只存在一个人的脑海里，如果“甜蜜的回忆”变成需要复习背诵的试题，你希望自己是哪一个？你能坚持多久不放弃？季风来来去去，相聚又分离，是选择放下还是失忆？

  

  像这样的故事还有很多，每一个都夹杂着痛苦和甜蜜。在这本淡蓝色的忧伤里唤醒早已尘封的属于你的回忆，时间是最好的祛斑膏，道理想通了就很容易。无非是:相爱并不容易，得到了要珍惜，消失了就放弃，人生就一次，在不属于自己的城市也要学会爱自己！

  

  

  不属于我的城市

  8.2

  寂地 / 2023 / 新星出版社

• 一切没有答案，唯有去经历。

  作者：寂地 发布时间：2023-04-10 14:27:00

  我从小就呆在不属于自己的地方，父母离婚给了我颠沛流离的童年。

  我像只小猫被提着脖子拎来拎去，一会儿在爷爷家，一会在外婆家，一会跟着爸爸，偶然见到妈妈。

  他们都有不同的规矩，对我有不同的要求。三四岁的我，常对生活里的一切感到莫名其妙，为什么同样的话，爷爷听了哈哈大笑，在外婆家却会挨骂？

  爸爸家更是布满雷区，我时刻都得小心地摸索着他的规矩。他喜怒无常，活在自己主观的世界里，我今天做对了的事情，明天可能挨一记耳光

  

  小时候，我最向往的城市，是有妈妈的地方。她在地图上飘来飘去，寄来一张张明信片，一封封信。她的地址总在不停变化，我也不知自己该向往哪里，直到她终于在成都定居。

  搬去和妈妈住的那天，大巴在尘土飞扬的公路上向前，初中毕业的我，看着窗外止不住的笑意。感觉自己终于逃离了人生里所有沉重的东西。

  那时的成都，还没有属于我们的家，我们常常搬来搬去。妈妈有她小小的迷信，说搬家一定要在上午。有好几次，我和妈妈一大早起床，迎着朝阳，用板车推着不多的家当，搬家，搬家，一次又一次，住得更好一点、方便一点。她喜欢住在高的地方，我们只租得起没有电梯的老旧小区。上上下下的楼梯，搬不完的东西，但我却再不觉得生活里有什么沉重的东西。

  妈妈喜欢享受生活里一切的不确定，有好几次，遇到暴雨，她就拉着我，在城市的倒影里向前奔跑，嘻嘻哈哈地大笑。

  2002年我开始连载，收到汇款单时我踮着脚尖举着给妈妈，我俩高兴得拉着手转圈圈。我拿到自己书的出版合约时，我们终于有了勇气贷款，买了属于自己的房子。

  我们高兴地从四处淘来旧家具，甚至从垃圾堆里捡了一张桌子，洗干净放在客厅正合适。

  那时候，我以为我终于有了属于自己的生活，生活里所有的颠沛流离到此结束。

  但没过多久，一场车祸就带走了她。

  那个曾经闪闪发光，对我来说充满魔法的城市，她不在了，一下子就枯萎暗淡了。

  空空的屋子里剩下我一个人，没日没夜地坐在电脑前画画，却还是承受不了这一切。

  

  不久后，我提着行李箱来到了北京，逃离了那间装满回忆的房子。

  2006年的大望路，许多地方还是工地，我在一个被一群高楼包围起来的老旧小区里租了间公寓。

  那个小小的房间，贴着发黄的墙纸，蓝色花朵白地砖，没窗户的洗手间，老旧却温馨。

  在北京，世界开始向我张开了怀抱。我的书开始畅销，版税一笔笔地来。但没了那个我可以与之分享快乐的人，钱就只是让生活变得方便点的工具。我再也不怕东西太多搬不动了，请人就可以了，那些许多我和妈妈很费力才能完成的事情，如今都变得容易。

  可她却早已不在我身边了。

  我来不及再多怀念她，生活扑面而来，紧紧抓着我，在浪潮里翻滚。

  大望路的这间小公寓里，我把回忆树的种子藏在那里，期待自己重新生根发芽。

  不久，我感觉自己喜欢上了这座巨大的城市，我接受了这里的光鲜亮丽，享受着这里的便捷，朋友来来去去，这里让我渐渐忘记了痛苦，也让我渐渐遗忘了那些，最珍贵的，回响在我心里的声音。

  许多我曾经只在网上聊过，杂志见过的人，都变成了我的朋友，我见到许多小时候喜欢的画漫画的偶像。我和大家聚会，畅谈，欢笑。我留长了头发，开始花钱买衣服，鞋子，包包。我有了很多化妆品，我把自己打扮得漂漂亮亮。我渐渐成了一些小孩的偶像。他们说，寂地，我好喜欢你。

  在这座巨大的城市里，我开始害怕被看不起，于是拼命地装扮着自己。我迷失了自己的路，在年少时来得太快的名声中，把自己看得太过重要。

  在这座巨大的城市里，我心底的怯弱也醒来了。像小时候那样开始害怕，害怕自己会不被接受，不被理解。于是学着周围的人，说些冠冕堂皇的话，总让自己忙个不停，通宵通宵地画画，写稿子，却说不出哪里不对劲。

  我不想成为谁的偶像，我只是希望那些和我一样，微小的，不安，却勇敢的小孩，看了我的作品，会更喜欢自己。像小时候打碎了碗不知道如何是好的我，妈妈过来对我说：“没关系，我也常打碎碗。”她不知道，那一刻我有多如释重负。这才是我创作的初心。

  

  现在我像个不知所措的小孩，捧着自己小小的成就生怕打碎了，

  于是渐渐失去了创作的勇气，也遗忘了自己的真心。

  2011年北京的夏天闷热得我无法呼吸，大望路那间轻巧敞亮的公寓，在我住了五年以后，变得沉重拥挤，我再也找不到重要的东西了。

  我以为这间公寓是我在北京奋斗的开始，想不到却是结尾了。

  曾经让我开心的创作，现在变成机械重复的工作，我觉得自己画的东西越来越没有意义，觉得自己一天比一天变得透明。最终我拖着行李箱，逃离了北京。

  坐了三天三夜的火车，十几个小时的大巴，我到了大理。

  那时的大理古城，连快递都送不到。我骂员员是他让我到这种地方，我骂他我为他放弃了自己的事业。

  我知道自己在撒谎，我根本不会成功了，只是把焦虑都发泄在他身上。他没有揭穿我。

  后来我和员员一起，搬家，吵架，和好；装修，吵架，和好；做饭买菜，吵架，和好；讨论创作，吵架，和好。

  再后来我们吵得越来越少了。

  最后，我们把生活一点一点拼凑成了喜欢的样子。

  像火山喷发过后，山崩地裂满地狼藉后的很多年，一切却慢慢开始生机勃勃起来。

  生活让我的心沉静下来后，藏在大望路公寓里那颗回忆的种子，终于开始在我心里慢慢生长。我又找回了最初的，简简单单的，创作的快乐。

  我感激自己年少时能游历那么多最后不属于我的城市，它们每一个都给了我寻找自己人生道路的经验和勇气，我也感激那些与我相遇的灵魂，他们成了我的朋友、爱人、老师，陌生人。

  我喜欢我所有痛苦的，悲伤的经历，否则，我不会明白很多事情。

  不在那些不属于我的地方横冲直闯，被拒绝，被否定，我也不会理解什么真的属于自己。

  2017年，我和员员在喜马拉雅山脉徒步了半个多月。一起翻过了海拔5000多米的山峰。

  走得很远，便能看见，那些攀登起来感觉很高的山峰，几天后回头看，也不过是个小土坡而已。

  而那些在山顶上看起来渺小得不值一提的破旧小房子里，有最温暖的柴火，最甜的玛莎拉茶和最柔软的床铺。我把心安放在那里。

  

  我从自己渺小不知所措的生活里，慢慢出发，慢慢前进，抵达一个小小的巅峰，又滚过长长的下坡。滚入真实的生活里。

  一切没有答案，唯有去经历。

  不需要哪里属于我，只要每一天都认真地生活。