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当你敢于坚守自我时，你会活得更加轻松，因为你不再忧虑，你确信自己可以把事情处理妥当。你不用再因为害怕承担说“不”的后果而勉强自己应允他人，你是更加真实的自己；你敢于表达自己的观点，而不用担心他人的看法，你更加自信与快乐。本书不仅在理论层面对于如何坚守自我给出阐释，在实际生活的具体操作上也给出了指导，深入浅出地介绍了应该如何坚守自我，改善自我与他人的关系。

作者简介

作者致谢

序言

1版序言

PART 1 一部分

什么是决断力

1章 决断的意义 / 3

2章 提升自我感觉 / 33

3章 做真实的自己 / 57

4章 如何应对他人的期待和要求 / 77

PART 2 二部分

付诸实践

5章 如何在家庭关系中做出决断 / 109

6章 如何在朋友关系中做出决断 / 121

7章 如何在工作中做出决断 / 135

8章 如何获得优质服务 / 151

9章 如何在面试时做出决断 / 165

10章 如何在会议中做出决断 / 175

11章 如何帮助他人提升决断力 / 185

12章 如何“对付”难缠的人 / 197

13章 如何成为自信、果断、勇敢的决策者 / 211

结语 / 229

附录 “自信应答”列表 / 231

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书籍介绍

当你敢于坚守自我时，你会活得更加轻松，因为你不再忧虑，你确信自己可以把事情处理妥当。你不用再因为害怕承担说“不”的后果而勉强自己应允他人，你是更加真实的自己；你敢于表达自己的观点，而不用担心他人的看法，你更加自信与快乐。本书不仅在理论层面对于如何坚守自我给出阐释，在实际生活的具体操作上也给出了指导，深入浅出地介绍了应该如何坚守自我，改善自我与他人的关系。

• 作者：请叫额聂小仙儿 发布时间：2022-03-30 09:12:43

  坚守自我，学会拒绝

• 作者：脱脂胖妞儿。 发布时间：2019-09-25 09:32:44

  3.5

  没系统学习过沟通或阅读其他沟通技巧书籍的朋友可能更适合。

  书中列举了众多日常生活、工作中的场景，非常实际，提供给读者直接有效的方法。

  可以形成沟通工具，常用常新

• 作者：徐子陵 发布时间：2020-07-18 19:33:30

  如果你想努力做出改变，成为一个坚守自我的人，那么，要建立积极的目标，而不是消极的目标。积极目标是“我要怎样怎样”，而消极目标是“我不要怎样怎样”。

  曾经，我想改变世界，但我最终发现，一个人有把握改变的只有他自己。

• 作者：Katherine景 发布时间：2023-01-18 11:12:08

  直接说出自己的看法，不要拐弯抹角。理解，明确，接受结果，你不必为对方的每个需求买单。

• 作者：楊從周 发布时间：2023-05-13 19:01:53

  海防要塞，一个重大课题

  大鹏所城是“深圳八景”之首，明清海防要塞。本书提供了明清两代广东特别是珠三角海防的一些资料和线索，但有个别内容前后重复了，可以更精简。

  康熙中期，海上的反清力量基本肃清以后，海防以“保商靖盗”为主要任务，迁界、禁海，只顾近海，没有看到列强加快海军近代化、远洋袭来的世界形势，战船越改越小，实为对海军之消极整顿，虽未驰废，已无力拒敌，天朝上国每况愈下。

  武将资料的挖掘也是要塞历史文化梳理的重要内容（如嘉峪关城内的游击将军府展览），大鹏所城这方面的资料也很丰富：

  大鹏的紫金赖氏被誉为“宋朝杨家将，清代赖家帮”，一门六进士，三代五将军，赛过小李飞刀了。

  福建水师提督刘起龙经军整武，淘汰疲弱，选拔台湾本地勇武，畅通基层士兵晋升之路，加强防务，得到朝廷认可，备荷恩宠。

• 作者：momo 发布时间：2019-08-27 18:04:56

  基础的人际交往手册吧，强调沟通和表达。鸡汤成分过多，真实情况是不会这么非此即彼非黑即白的。不同的性格成因也多种多样，很难一言以蔽之。

  另，作者所谓的自信就是“温柔、正面地刚”吧。

• 做坚定果敢的人

  作者：AngeIa Z 发布时间：2024-01-31 16:51:39

  不知道你在生活或工作中会遇到以下情况？

  感到自己受到伤害，怒火中烧，一通操作后与对方两败俱伤；

  感到自己受伤害，很委屈，不知道该怎么说，只能默默承受；

  不敢对他人提出要求；

  明明心里不乐意，却不知道如何拒绝他人的请求；

  看到是对方的错，当你提出批评时，对方却断然不接受；

  感受遭到不公平待遇，却不知道如何表达？

  ……

  如果你遇到这些，是否会因此产生困扰，希望有一个方法，让自己有勇气、有方法地表达自己的感受和需求，愉快地解决问题，达到双赢的局面，获得理想的人际关系，享受美好的人生。

  这个方法就是：

  学会坚定果敢，以一种自信而直接的方式让别人知道你想要什么、不想要什么。

  “你无法改变另一个人，或是让他们说你希望他们说的话，或是让他们成为你想让他们成为的人。你能改变的只有自己的反应，以及你对他们的反应方式。”

  在这本《How to Be Assertive in Any Situation》（第2版），中文名为《学会说不 成为一个坚定果敢的人》的自序中，作者Sue Hadfield和Gill Hasson给希望成为坚定果敢的人开启了第一课。

  这本书提高思考力、让你在人际中非常受益的书分成两个部分，第一部分让你详细了解什么是坚定勇敢、该如何做以及怎样帮助他人变得与你一样。第二部分，作者精选了人们经常会遇到的场景，与家人、与朋友、在职场、在接受服务、面试中、会议上、帮助他人、在做决策中以及与难相处的人打交道时会遇到怎样的情形、该如何应对？最后，作者还贴心地附录了一些语言模式，让你在陷入困境的时候，直接套用这些语言，帮助你准确地表达自己。

  这本书是作者多年讲授此类课程和实践的提炼和总结，内容详实、案例生动，实操性很强，非常值得阅读，引发思考，同时直接进行落地实践。

  具有不同行为的人可以分成四类：

  坚定果敢型

  、

  攻击型

  、

  被动型

  和

  被动攻击型

  ，详细描述了这四类人的态度、行为、声音、言辞、肢体语言；以及分析了这四种行为方式的优缺点。

  怎样来描述一个人具有“坚定果敢”行为呢？我的总结是：

  自信、冷静、善良、体谅他人、了解自己。

  如果你愿意改变，让自己成为坚定果敢的人，要先学会

  分清事实、辨别自己的感受并清晰表达

  。“你的感受和情绪并不能定义你。”你可以感受愤怒、失望、焦虑、失望甚至嫉妒，你可以选择是否向他人倾诉，这种倾诉，说话的方式应该是“我觉得……”而不是“你让我觉得……”。

  想象一下，当你说出“你让我觉得……”这句话时，你和对方的位置是不平等的，同时，还带着指责和抱怨，这样的方式很容易引发对方的敌意，立刻进入“战斗模式”，让沟通很难继续。感受一下这两句话：“我觉得很生气。”和“你让我很生气。”之间的差别。

  让我们回到一个生活场景，妻子希望丈夫帮忙做家务，她可以这样说：“我经常很生气，每次我让你帮忙你总会有这样那样的借口，家务活都留给我！”她还可以这样说“我希望你饭后把碗洗掉。”一目了然，后者就是一个有“坚决果敢”特质的人正确的表达方式，谈吐清晰、直接了当。这里，可以分享一个技巧，如果你遇到有的人说了很多的话，铺垫很多，你希望很快得到TA想要什么，你可以直接问：“

  所以呢

  ？”

  有人或许会说，这个妻子说出那么多，就是因为丈夫一直不能帮她分担家务，所以妻子积怨已久，或许这次还会有另一个借口不愿意洗碗。生活中类似的案例经常发生，这里，我们要注意的是改变，

  我们不能改变他人，我们能改变的只有自己。如果我们决定了改变，或许他人的回应方式也会因你产生改变。

  如果你想做关系的改善，你要先辨识清楚自己的感受和需求，记住自己的目标：要变得坚定果敢。

  坚定果敢的人是平等地尊重自己和对方，此刻，如果这次丈夫继续找理由拒绝，她可以更清晰地表达自己，比如：“我今天有事（很累），需要你来洗碗，你看什么时候洗碗对你比较合适？”此刻，会有两个答案：是或者否。这位妻子该如何回应呢？

  

  学会坚定果敢，就是对待任何一段关系、一件事，我们需要明晰自己的权利，设立好自己的边界和底线，明确自己选择做什么、不做什么，并时刻保持一致。当他人与自己的意见不一致时，要保持开放，遏制自己情绪，冷静地按自己的标准与对方尽量达成共识。

  如果不能达成，时刻准备着承担说出自己感受和需求的后果，即使结果非自己所愿，也不要责怪他人；同时，如果结果非对方所愿，也不必为自己找借口、道歉或者感到内疚。

  比如，朋友兴致勃勃地约你看电影，而你今晚很想早点回家休息，你可以说“实在对不起，你今天要失望了。我今天不能去。我很累，很休息。”你能理解TA的感受、同时又有自己的立场。如果你一直保持这样的言行一致，心口合一，相信你周围的人都能理解你并尊重你。

  

  识别坚定果敢很容易，在每个领域都会说“不”却有难度。比如，有的人可以对朋友说“不”，对家人说就很困难；有人对家人说很容易，对上司或者有权威的人却不敢表达。有些人在某些领域、场合表现出坚定果敢，在另一些场合却很难做到。这些，与我们的成长环境、个人经历都有关系。

  这里需要说明的是，无论你采取哪种方式，都会有优缺点。当你选择了坚定果敢，或许你会遭遇他人的嫉妒或憎恶；他人会把你的态度当做攻击行为，你无法确定当你说“不”的时候，一切是否能能如你所愿。

  我相信，如果你想掌控自己的人生，学会说不，选择做坚定果敢的人是一条必由之路，你需要做出改变，同时要接纳改变过程中你需要足够的勇气、你需要变得更积极；同时，要做好心理准备，过程中你会反弹和退步。

  Just Do It！

• 给听话却委屈的你：长大以后你可以听自己的

  作者：水方人子cuger 发布时间：2019-04-14 10:50:27

  曾经，我也是一个听话的小孩。大人都说我很省心。直到上了大学，在一次学生干部的竞选中，有人提出：有人评价你不是很有主见啊，你怎么看？

  不知什么时候开始，总把自己放在很低的位置。大家出去聚餐点菜，总是先让别人点他们爱吃的，有时，自己都没有点上一份。开会讨论的时候，总是让别人先发表意见，到最后观点差不多说完了我也没什么好说的了。天气不好，朋友让我送伞我义不容辞，而我走在路上鞋跟掉了，不好意思让朋友送一双鞋过来。

  随着年龄增长，慢慢发现：太过听话，就没法做到对自己诚实了。不能伤害别人，最好不要拒绝别人的自动化思维导致自己对表达自己的感受、需求羞怯，进一步加重了自己难以应对冲突和消极情绪，而每逃避一次，自信又会垮掉一些。

  这本书的理论部分针对被动者培养决断力的观点：

  1 声明了个人权益是自己决定的

  个人权益与法定权益不一样，法定权益是成文的普适的。个人权益与个人价值观相关的，需要个人自己捍卫。捍卫的方式是：自信、果断、勇敢的表达自己的需求和观点。

  被动的人，不敢表达自己的需求、想法和情感，不敢捍卫自己的权利，成为了谁都敢捏的软柿子。

  而决断力的人，相信每个人都有他的个人权益，用于表达自己所欲和所不欲，同时尊重他人的权益。

  2 用积极的目标让改变发生

  人天生对消极词汇更加敏感，当设定目标含有消极词汇市，注意更容易局限于消极字眼。

  用“当我寻求帮助时，我应该清晰表达观点并且注意眼神交流”作为目标，而不是：当我寻求帮助时，我一定不能在吞吞吐吐。

  3定义自身优势来培养决断力

  优势是使人感到真是并且能切实决定你的行为，给你带来积极感受的特质。

  找出优势词语，以及举一个例子，能够增强行使决断力的信心。

  比如我的优势是：比较有条理，在给学弟学妹介绍考研经验的时候，被评价说讲的清晰有趣。所以，我有能力去清晰的表达自己的需求。

  4接收赞美和表达感谢

  拒绝赞美，一方面贬低了自己的努力，一方面贬低了对方看人的品味。

  一开始会不习惯，从“谢谢你”开始回应。

  5说不不需要抱歉也不需要太多理由

  别人和问题不应该转嫁到你自己身上。

  歉意只需表达一次。“对不起，我做不到。”

  只需要给出一个真诚的理由即可。“我今晚不能陪你去了，我很累。”

  面对别人一再要求，表示对别人立场的理解，坚持自己的立场。“我知道你很失望，但是我太累了，今晚不能陪你。”

  6自信面对批评

  被动的人总是无条件接受批评。而他们又会觉着委屈自怜。

  然而坏消息是：被动的人最容易激发出人身上所有的恶，因为他们放任霸凌者展现出最坏的一面。即使身边都是真诚美好的人，也因为与他们建立人际关系太困难，因为需要时刻揣度真是意愿而和他们疏远。

  面对批评，先确认自己听懂对方的意思。“你能告诉我我哪里做错了吗？”接着可以留一些时间思考，这些批评是否属实，面对有效批评可以坚定接收做出改进，不必过分羞愧，每个人都会犯错。如果不属实，坚定自信拒绝。