中毒的爱[美]苏珊·福沃德、[美]克雷格·巴克中国华侨出版社【现货实拍 可开发票 下单速发 正版图书】 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

　　你的童年与父母的关系是怎样的？

· 你的父母说过你坏或者没用之类的话吗？骂过你吗？常常批评你吗？

· 你的父母为了让你守规矩使你受过皮肉之苦吗？用皮带、刷子或其他东西打过你吗？

· 你的父母酗酒或吸毒吗？对此你感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？

· 你的父母是否曾经情绪严重低落或对你不闻不问？

· 你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？

· 你的父母是否对你做过见不得人的事？你是否受到过任何形式的性骚扰？

· 你是否曾经在相当长的时间里惧怕自己的父母？

· 你是否曾经怯于向父母表达自己的愤怒？

你现在的状态是怎样的？

· 你是否觉得自己同他人的关系也具有伤害性或毁灭性？

· 你是否相信，如果过于接近别人，他们将会伤害你或抛弃你，或者既伤害你又抛弃你？

· 你是否觉得别人都糟糕地对待你，你整个生活也糟透了？

· 你是否会无缘无故地发火或伤心？

· 你是追求完美的人吗？

· 你是否很难放松开心一次？

在《中毒的爱》这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。

序言一 中毒与解毒/张越

序言二 直面家庭的真相/武志红

序言三 有关家庭的民主史/李多钰

前 言

第一部分

中毒的父母

第一章　神圣的父母——完美父母的神话

他们曾经残忍地对待过你，他们伤害了你。不管你当时做了什么错事，事情已经发生了。不管他们进行多少训斥，也不能改变这一点。你难道感觉不到他们是怎样深深地伤害了你内心深处那个敏感的少女吗？

第二章　“你是无意的，不意味着你没有伤害我”

——不称职的父母

父亲在城里的时候，总是七点就去上班，经常快到半夜才回家。我花了很多工夫想到底怎么才能让母亲高兴，总是相信会有办法的，一切会好起来的……她会好起来的。可是，不管我怎么做，一切还是照旧，直到现在还是老样子。对此，我感到窝囊透了。

第三章　“为什么他们不让我过自己的生活呢？”

——控制子女的父母

但每次父亲走进我的办公室，我都觉得自己只有两岁，我甚至连问题都回答不对。我开始口吃起来，向他道歉，并感到害怕。他看起来是那么高大，尽管我的块儿头和他一样，可我觉得自己只有他的一半。他目光冷峻、口气尖刻。为什么他就不能把我当大人对待呢？

第四章　伤痛都在心里——言语的虐待者

我不记得有哪一天她能不对我说，我要是不生出来就好了的话。心情好的日子，她就说：“你长得像你那该死的父亲，也同他一样坏。”心情不好的时候，她会说这样的话：“我盼着你死就像我盼着你父亲死一样，你们都该在那浅浅的坟坑里烂掉。”

第五章　有时创伤也在外面——身体的虐待者

我有生以来从未这么害怕过。接着，他突然像电影里那样破门而入。太可怕了！门就倒在房间里。我们想逃跑，但他抓住我们俩，把我们扔在角落里，开始用皮带抽打我们。他不断地狂叫：“你们再把我锁在门外，我就杀了你们！”我当时真觉得他会当场杀了我们。

第六章　“这个家庭里没有酒鬼”——酗酒者

多少夜晚，我记得姐姐、母亲和我得把他拖上床，我的任务是替他脱去鞋袜。可恶的是，家里的人对我们做的事只字不提，就是说，天天晚上都这么干。直到后来大一点儿了，我还傻乎乎地认为，拖爸爸上床是一项正常的家庭活动，是每家人都会做的事。

第七章　终极背叛——性虐待者

一切都是那么不真实。我的继父是一个很出名的牧师，听他传道的人很多，星期天做礼拜的人很喜欢他。我还记得坐在教堂里听他讲下地狱的罪的情形。我只想大声喊，此人是个伪君子。我想站起来当着全教堂的人说，这个笃信上帝的人在奸污妻子与前夫的13岁的女儿！

第八章　为什么父母要这样做？——家庭的体系

父亲的声音总是不断地从坟墓中传出来，警告我：生意上的成功是不会持久的；我邂逅的每个女人都想要愚弄我；生意上的每个人都想骗我。他的话我信，这一点让我吃惊，好像过得惨兮兮的就是我怀念他的方式似的。

第二部分

重新开始你的生活

第九章　不必原谅

到底为什么你要去“宽恕”一个使你胆战心惊，屡屡毒打你，使你的童年时代与活地狱无异的父亲呢？你怎么能“忽略”自己几乎每天都回到暗无天日的家中，照料酗酒的母亲这一事实呢？你真的要原谅自己七岁时就把你强奸了的父亲吗？

第十章　“我是个大人了， 可为什么我觉得不像？”

我很羞愧，自己已人到中年，结过三次婚，养大了一个儿子，可我的父母还在操纵着我。你相信吗，调查表上几乎每一条观念和感情我都画了。就说顺从吧，我这笨脑袋什么时候才能明白父母是不会改变的了？他们一直对我狠心，不肯帮忙，我觉得他们也就这样了。

第十一章　自我界定的开始

我总想着别人，我总想着你们，我尽了最大的努力不去伤你和爸爸的心。难道我不是不管多累也要带你们出去买东西，把你同爸爸接来吃晚饭的吗？我做了多少你都嫌不够。

第十二章　到底谁该负责？

我觉得像死了亲人那么难过。我到现在也难以相信，我曾是一个多么善良可爱的孩子，而父亲却那么可怕地虐待我，母亲对他也只是放任。这使我十分悲痛，尽管我明白这不是我的过错。他为什么要让我受这样的苦呢？我一会儿哭，一会儿又狂怒起来。

第十三章　对峙：通往独立的道路

对峙意味着为了自己痛苦的过去和艰难的现在，经过深思熟虑勇敢地面对你的父母。这是你将采取的最令你恐惧，同时也是最能使你增长才干的行动。

第十四章　治愈乱伦的创伤

我从来没有觉得可以痛痛快快地去爱另一个男人，我总觉得这样做是在背弃你或欺骗你。我觉得自己像是他人的一笔什么财产，好像除了你以外，我再也没有自己的生活了——你说我是婊子的时候，我以为是真的——不管怎样，我内心深处始终藏着这肮脏的秘密。

第十五章　打破这一周期

我不能肯定丈夫是不是愿意悔改，也不能肯定我还要不要同他生活下去。但我可以肯定从现在起，我的孩子们将会看到一个不甘任何欺侮，也不允许他们再受言语虐待的母亲。我的儿子长大后不能认为虐待女人没关系，女儿心中也不能埋下甘愿受欺负的种子。

尾声 放弃斗争

试图让中毒的父母改变自己的行为。我们拼命做着需要做的一切，想让他们变得对我们来说是可爱的、可以接受的。这场斗争会耗尽我们的精力，使我们的日常生活充满动荡和痛苦，但毫无用处，取胜的唯一办法就是不要玩。

　　苏珊·福沃德，博士，国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《强迫的爱》和《抑郁的爱》为《纽约时报》第一畅销书，她还著有《对天真的背弃》《金钱魔鬼》《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。

　　克雷格·巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。

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书籍介绍

在这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。

【编辑推荐】

你的童年与父母的关系是怎样的？

· 你的父母说过你坏或者没用之类的话吗？骂过你吗？常常批评你吗？

· 你的父母为了让你守规矩使你受过皮肉之苦吗？用皮带、刷子或其他东西打过你吗？

· 你的父母酗酒或吸毒吗？对此你感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？

· 你的父母是否曾经情绪严重低落或对你不闻不问？

· 你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？

· 你的父母是否对你做过见不得人的事？你是否受到过任何形式的性骚扰？

· 你是否曾经在相当长的时间里惧怕自己的父母？

· 你是否曾经怯于向父母表达自己的愤怒？

你现在的状态是怎样的？

· 你是否觉得自己同他人的关系也具有伤害性或毁灭性？

· 你是否相信，如果过于接近别人，他们将会伤害你或抛弃你，或者既伤害你又抛弃你？

· 你是否觉得别人都糟糕地对待你，你整个生活也糟透了？

· 你是否会无缘无故地发火或伤心？

· 你是追求完美的人吗？

· 你是否很难放松开心一次？

• 作者：seasons 发布时间：2015-11-06 00:56:25

  这本书非常棒。不仅把父母皆祸害解释得淋漓尽致，而且把摆脱原生家庭问题的方法也呈现出来了，有理论基础，有解决方案。真是一本不可多得的好作品。

• 作者：ivyzhu 发布时间：2013-07-13 14:07:01

  干货只有一两篇，不过那也就够了。

• 作者：喵 发布时间：2015-02-10 23:15:16

  其实要做的最重要的事情，就是做好自己，打破周期。这本书对原生家庭问题的描述非常到位，案例很真实，也有如何解决问题的办法。我们能够觉察到自己的问题，才是走出循环的第一步。

• 作者：颗粒似豆 发布时间：2015-03-28 13:32:14

  武志红写的序，这个作家也影响了他的写作风格。阻断的概念非常好！不要把“毒”带去下一代。

• 作者：天长地久 发布时间：2016-03-14 22:16:28

  适合父母和生长的家庭有比较严重的问题的人，我来看不太适合，讲得很细致，所以也不适用，不纠结过往，大步朝前走

• 作者：了 发布时间：2019-10-11 06:12:19

  喜欢这段话：“爱的行为是不会折磨你，让你失去平衡或者引起你自责的情绪的。爱并不伤人心，而是让人精神愉快，爱的行为培育了你的情感健康。当有人向你表示爱的时候，你会感到自己在为别人所接纳、关爱、看重和尊敬，真正的爱造就的是温暖、愉悦、安全、稳定和内心平静的感觉。”

• 你不知道那些从小就当父母的父母的孩子，活得有多累

  作者：meiya 发布时间：2018-12-19 19:39:13

  我认为成功的父母只是做到了这一点：当孩子小的时候，把他当作孩子。当他长大了，就把他当作大人。

  

  看到这个标题很多人一定会很困惑，“当父母的父母的孩子”是什么意思呢？

  是指这些小孩在亲子关系中，当父母的父母，关心和照顾父母的身体和情绪，这个“当父母的父母”还可以扩展为当父母的伴侣。

  在之前的《妈妈是超人》节目中，董洁就被网友吐槽把儿子顶顶当成老公。

  董洁觉得陪孩子是她俩人的“约会”，自称是恋爱中的女人是这样的。陪孩子出去玩，结果自己一直在试衣服，还一直问顶顶这件怎么样那件怎么样？孩子不理，她就不高兴。她不高兴，顶顶就跑来安慰她。

  

  可是爱玩毕竟是孩子的天性。当顶顶跑去玩摄像机了，董洁一直在叫他，说你再不过来我就该哭了。看到孩子没有理会自己，居然伤心地转过头，一副马上就要哭的样子，用各种方式索要孩子的关心，指责孩子不够关心自己，然后孩子只能又回来安慰妈妈，给妈妈擦眼泪，对妈妈说：我陪着你，我陪着你。

  

  

  

  在董洁和顶顶的亲子关系中，当妈妈的董洁却一点都不关注孩子，反而让孩子一直关注自己，

  她把儿子当成丈夫，从他那里博取关注和爱，同时自己像个小女孩一样，让儿子照顾和满足自己的情绪需要，可是顶顶毕竟是只有7岁的孩子，这样的情感责任和负担不是他所能承受的。

  这就是颠倒的亲子关系，让孩子当父母的爸妈或者当父母的伴侣。

  其实我们很多孩子从小就处在颠倒的亲子关系中。

  1.有的父母动不动就对孩子说：“你看我工作这么辛苦，这么累，你怎么不懂得体贴一下爸妈。”孩子从小就没法当孩子，而是要去体贴和照顾父母，比如不敢出去玩，而是在父母身边帮忙做家务，分担父母的工作。

  2.有的父母生养了好几个孩子，经济上和精力上自己又无力照顾孩子，于是让大孩子当小孩子的小父母，于是这个大孩子的童年基本就被剥夺了，一直在照顾弟弟和妹妹。有的大姐或者大哥还要早早辍学，早早参加工作，承担起养家的责任。或者父母一方有病，身体或者情绪上的疾病，导致有的孩子从小就要承担起照顾生病父母的责任，成了父母的父母。

  我不是说孩子不应该分担家务，或者照顾生病的父母，

  而是他们有权利做孩子，需要在童年时期嬉戏玩闹，他们在足够大的时候可以分担一些家务承担一部分家庭责任，但不是以牺牲整个童年生活为代价。

  

  3.还有的父母会不停地向孩子倾诉自己生活上的苦恼，情绪上的痛苦，如工作上的问题，夫妻关系的问题等，让孩子承受父母的烦恼和问题，让孩子为自己排忧解难。

  有的家庭中爸爸出轨，妈妈经常对未成年的孩子哭诉自己多么受伤，自己过得多么悲惨和难过，丈夫和外面的女人如何联合起来伤害自己。有的妈妈甚至会让孩子和自己去捉奸，或者让孩子规劝爸爸，或者给小三打电话，找小三谈判，为妈妈出头等。孩子自己也承担着学业的压力，还要帮助父母处理家庭问题，往往陷入身心俱疲中。

  处理夫妻矛盾明明是父母自己的责任，父母却让孩子卷入其中，只会让孩子受伤。

  4.有的父母感情长期不和，常常发生矛盾冲突。每次争吵，父母都会分别在孩子面前说另一半的坏话，哭诉自己的委屈，试图让孩子评理，站在自己这一边。而孩子总是花很多的时间倾听父母，努力安抚和支持，试图修复父母的关系，但经常无效，还被父母的负面情绪困住，无法动弹。

  5.有的家庭有婆媳矛盾，男人逃避不处理，女人拉着年幼的小孩诉苦，告诉孩子恶婆婆如何伤害自己。孩子一边安慰、支持妈妈，一边内心仇恨奶奶。

  6.还有的家庭，因为男人常年忙于工作或者长期外遇不回家，女人很孤独很寂寞，女人将孩子当成自己的情感寄托，什么事情都让孩子分担，什么情绪都和孩子倾诉。

  7.还有一类家庭叫做“爸妈不高兴了”。父母会对孩子进行各种道德绑架，

  动不动就对孩子发脾气，或者流露伤心、委屈等不高兴的情绪，给孩子制造愧疚感，以此绑架孩子，孩子则常常需要放弃自己的需要哄父母高兴。

  比如，10岁的孩子去小伙伴家玩，没有在家陪父母，父母就不高兴，觉得孩子抛弃了自己。或者孩子在学业上做了一个选择不符合父母的心意，父母就伤心难过了。

  我有一个朋友，因为高考填志愿填了自己喜欢的“汉语言文学”，她的父母就一直在她面前哭，还不吃饭，她怎么哄都没有用，直到她把志愿改成父母喜欢的“经济学”，父母才消停，停止哭泣，露出笑容。

  在这样的亲子关系中，父母成了任意妄为，无理取闹，随心所欲，爱发脾气的“小孩”，而孩子成了照顾父母生活和情绪，满足父母各种愿望，自制力强大，不断自我牺牲的“父母”。

  

  在这些颠倒的亲子关系中，孩子活得很累，很苦，身心俱疲。

  首先，他们的童年很沉重，他们被剥夺了作为一个孩子应得的童年快乐。

  其次，他们成年后，在关系中会过度承担，背负过多责任。比如，要求自己为别人的感受负责，当别人感到受伤时，会第一时间去安抚对方。

  再次，他们还会有很多其他的问题，比如

  习惯性讨好他人

  ，

  难以表达自己的需要等。

  因为从小就当父母的父母，取悦父母，长大后，他们也善于取悦别人。他们还总是习惯性地把自己的需求放在一边，先去满足其他人的需要。

  表达自己的需要对他们而言变成很困难的事。他们容易觉得自己的需要是不重要的，而别人的需要比自己的需要更重要。

  最后，

  那种因为过度承担造成的内心的无力感、愧疚感、疲惫感会一直伴随和折磨着他。

  在心理上，孩子都是爱父母的，他们天然地乐于帮助父母，愿意化解父母的苦恼，但是他们毕竟是孩子，他们太小了，自身能力也不足以解决父母的这些现实或者情感问题的，他们只会被父母的问题所折磨。

  苏珊•福沃德在《原生家庭》中写了七类给孩子带来很大伤害的父母：“天下无不是的父母”“不称职的父母”“操控型父母”“酗酒型父母”“身体虐待型父母”“言语虐待型父母”“性虐待型父母”。

  其中颠倒的亲子关系属于“不称职的父母”，她谈到这类颠倒的亲子关系对于孩子的伤害：

  “对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，并因此感到愧疚。

  他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环：

  起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回局势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。

  ”

  

  在亲子角色颠倒的混乱中长大的孩子，内在时常被深深的无力感，生命的无法掌控感所纠缠，且不易摆脱，内心很痛苦，而这些都是不成熟不负责任的父母造成的。

  日本作家伊坂幸太郎说过：

  一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

  在家庭中，父母是孩子的保护伞，是孩子的榜样，父母对孩子的影响深远而巨大，为人父母需要承担很多的责任和义务，苏珊•福沃德在《原生家庭》中写道父母要承担以下的责任：

  “•他们必须满足孩子物质上的需要。

  •他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。

  •他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。

  •他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需要。

  •他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。”

  可是颠倒型的亲子关系中的父母这几条很多都做不到的。他们也许经历了极度缺爱的童年，所以他们的内心还是一个渴爱的孩子，有了孩子后，

  他们无法向孩子付出爱，而是向孩子索取爱，他们指望甚至要求子女照顾自己，满足自己的需要，而本该被他们照顾的孩子，只好被迫成为自己的父母，以及父母的父母。

  在一个正常的亲子关系中，每一个人都有自己的家庭角色和应尽的职责，

  父母就是父母，孩子就是孩子。

  在孩子小的时候，父母要照顾孩子，孩子会对父母有依赖，视其为自己的安全基地，父母在照顾孩子的过程中变得更有力量和责任感。但颠倒亲子的关系，父母无法承担父母的责任，让孩子也没法好好做孩子，这造成了两败俱伤。

  最近有一个亲戚问我：2岁的女儿乖巧懂事吗?

  我答：我不需要她乖巧懂事。

  他听了非常讶异。

  是的，

  我不需要我2岁的孩子乖巧懂事，因为她只是个2岁的孩子

  。

  2岁的孩子就该有2岁孩子的样子

  ，她会对很多事情好奇、她活泼好动、终日游戏玩耍，偶尔任性、不被满足就会大哭、需要父母的陪伴和关注……

  我认为成功的父母只是做到了这一点：当孩子小的时候，把他当作孩子。当他长大了，就把他当作大人。

  如果你不幸处在这样颠倒的亲子关系中，你要做的是先让自己幸福：

  从原生家庭中独立出来，确立好自己与家人相处的界限，认清什么是自己的事，什么是父母的事， 该承担的承担，该坚定拒绝的坚定拒绝，不要再把父母的事情和情绪背负在自己身上。

  在人际关系中，学习以健康的方式和他人建立联结，不自卑不讨好，建立清晰的人际边界，重建稳定独立的自我认同，同时学会照顾自己内在那个受伤的小孩，别忘了给自己一些时间像孩子一样玩耍，然后努力先让自己幸福起来！

  因为我们每一人都只能且必须对自己的人生负责。

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• 宋丹丹说，我生了个废物，浅谈原生家庭为什么会伤人

  作者：拉菲小优FM 发布时间：2020-05-07 20:41:33

  父母与孩子是渐行渐远的过程，但父母对孩子的教育，却伴随他们一生。

  文 | 拉菲小优

  2019年4月27日，一则社会新闻引发了全民热议：新闻中的主人公是曾在北京大学经济系就读的吴谢宇。从供述来看，他不仅残忍地用哑铃猛砸母亲后脑勺致其死亡；还购买了剔骨刀、菜刀、锯条等工具处理母亲的尸体，单是给尸体除臭，就34次购买了活性炭、19次购买塑料布，甚至还在室内安装了监控摄像头，便于有人进入随时逃跑。

  

  图片来源网络，侵删

  人们很是不解，为什么一个被北大提前录取，曾获得北大三好学生称号以及廖凯原奖学金的天之骄子，会和"弑母"这样恐怖的字眼关联起来。

  人们也不敢相信，一个在家人和同学眼里懂事、听话、聪明上进的孩子，却精心设计并冷静实施了弑母计划，案发后还以自己母亲的名义地跟亲戚们借了144万元，用于逃匿。

  事后警方的查证，深深地撕开了原生家庭之罪，解释了为什么这一切会发生。原来在吴谢宇父亲去世之后，他的母亲就变得异常暴躁，对孩子的管束越来越严苛，不仅在学业上必须达到她的要求，甚至连吴谢宇考上北大后，依然要每天定时向她报告当天的学习情况和饮食生活细节。可以说吴谢宇活得就像是他母亲手里没有自我、没有灵魂的提线木偶。

  操控原本不是贬义词，毕竟初出世界的孩子难免有思想偏颇的时候，然而过度的操控却让一个原本的天才，因对操控的反抗心理不断堆积，成为了反侦察能力超强的弑母恶魔，这便是美国心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》（以下简称《原生家庭》）一书中所描述的，原生家庭之罪的一种：操控型父母。

  

  图片来源网络，侵删

  

  原生家庭

  8.3

  （美）苏珊·福沃德博士 （美）克雷格·巴克 / 2018 / 北京时代华文书局

  有毒的家庭，是孩子一生的枷锁

  作为著作等身的美国著名心理学家、作家、媒体人，苏珊·福沃德Susan Forward的著作《恨女人的男人和爱他们的女人》、《原生家庭》等不仅在美国售出200万册以上，其作品也前后被翻译成15种文字，在全球发行。

  和国内大部分心理医师解决心理问题仅为治愈问题本身不同，苏珊·福沃德更追究心理问题产生的根本原因——家庭。

  爱尔兰著名作家萧伯纳说，"家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方"。

  的确如此，不好的家庭教育，不仅能够把人本身的性格缺陷无限放大，甚至在孩子进入社会的时候，也会诱发各种各样的问题。

  在苏珊·福沃德《原生家庭》一书中，就列举了7种有毒的父母（即7种有毒的家庭教育模式）：在子女面前神化自己的能力，即使自己做错也是"我只是想帮你"的天下无不是型父母；在情感上和在现实生活里，抛弃孩子的不称职型父母；和吴谢宇妈妈一样控制孩子思想和行为的操控型父母；"酒前是个人，酒后是人渣"的酗酒型父母；莫名其妙发起火来棍棒教育的身体虐待型父母；觉得自家孩子是"干啥啥不行的废物"的言语虐待型父母，以及性虐待型父母。

  父母对于孩子的教育，会在多大程度上影响孩子呢？

  不称职型父母

  个人主义先驱、个体心理学的创始人、奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说，"幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。"

  去年大热的电视剧《都挺好》中，苏母因为家里重男轻女而苛待她，她则完美地接过了重男轻女的接力棒，继续苛待自己的孩子，为了供儿子去国外读书，让女儿苏明玉失去了自己的房间，也让学业成绩优秀的她错失了上清华的机会，而这些直接造就了苏明玉强势、独立、自我封闭和缺乏安全感的性格。

  影视剧总是追寻真善美的，大结局时苏明玉原谅了父亲，原谅了自己的原生家庭。

  

  图片来源网络，侵删

  但正如在知乎浏览量22659人次的问题"你是如何和你的原生家庭和解的"中，安安的回答，

  "不会和解的，永远不会。一个没有得到关爱的人是不太会爱别人的，所以和解不了。"

  操控型父母

  在《原生家庭》一书中，苏珊·福沃德讲述了这样一个故事：家境贫寒的伊莱，从小在父亲精打细算、谨小慎微的"教导"下生活。长大后，即便是事业成功也养成了"葛朗台式"吝啬，导致为了节省5块钱的停车费，绕着街区跑了二十几分钟，差点搞砸了1800万的生意。原来，已经去世十二年的父亲，在生前就把将这种对贫苦生活的恐惧和束缚传给了儿子，让儿子养成了不惜任何代价都要"省钱"的强迫症。

  操控型父母对于子女的影响是无处不在的，甚至在他们死后数年，这种枷锁还会牢牢地锁在孩子、孩子的孩子脖子上。

  在操控型父母的影响下，孩子对自我的身份认知模糊，无法脱离他们思想和行动的束缚，无法成为独立思考，不被"有毒"家庭教育侵害的个体。最终，对改变生活的无力感和对命运深深的恐惧，会让他们的心里扭曲，严重者就会出现类似吴谢宇残忍弑母的行为。

  言语虐待型父母

  

  图片来源网络，侵删

  综艺《向往的生活》某一期请来的嘉宾是宋丹丹和她的儿子巴图，一大早很多比巴图小的孩子们都在做饭、烧火，各干各的事。

  看到这一状况，国内知名毒舌"一姐"宋丹丹一脸嫌弃地对巴图说，"我生了一个废物，啥都不会干"。

  虽然性格憨厚、善良的巴图对于母亲言语的侮辱和指责，并未说一句话，但是无论是他瞬间变得严肃的表情、刻意回避的眼神，以及细微的闪躲的动作都在昭示着：他对母亲这样批评和否定不满。

  豆瓣读书网友子书夜寐说，"父母一辈子都在等孩子说谢谢，孩子一辈子都在等父母说对不起。"

  等他们说"对不起"是不现实的，当然更谈不上原谅或者不原谅，有些伤痕一旦划下，再难愈合。

  要知道，言语或者身体上虐待孩子，并不能让孩子成长。真正让他们变好的原因是，他们终于明白，只有长大才能有足够的资本和能力，再也不用回家，再也不用听人在耳边一遍一遍提醒：你就是个彻头彻尾的废物，你什么都干不成。

  或许是这个原因，苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中，不仅没有为"有毒"的父母开脱，而是站在公正的角度去分析很多人长大后不当行为的成因，"只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。"

  原谅父母的前提，是治愈自己

  著名作家龙应台在《目送》一文中说，"所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。"

  父母只是生了孩子，对孩子有教育和辅导的任务，但他们不是拥有了孩子，实际上当孩子呱呱坠地之后，尤其是当孩子有了自我意识之后，父母的角色便开始逐步退出历史舞台，但父母对孩子的影响却会伴随孩子一生，甚至还会经由孩子的基因无限地传递给下一代。

  那么，如果将这种不良的影响降低到最小呢？

  苏珊·福沃德《原生家庭》给出了答案：

  治愈的基础，是自我疗愈。

  第一步：拥抱自己内心的小孩

  很多人是带着累累伤痕步入成年的，有些人伪装得自己和别人一样幸福，又或者强制自己像是个大人一样生活，实际上他们内心那个孩子从来都没有长大过。

  《原生家庭》这本书中也给予了解决与父母关系的方法，首先就是明白"只有释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人——你的父母"，明白父母不是主宰你人生的天神，他们不会永远是对的，他们甚至会不自觉地推脱自己犯下的错，冠以"我都是为了你好"的slogan，再给你戴上一顶"不孝"的帽子。

  第二步：敢于说"不"

  成年以后，人们总是善于隐藏自己曾经受过的伤害，更有一部分人会把这种伤害认为是父母为了自己好而"不得不"作出的选择。比如，无缘无故地殴打孩子是为了孩子学得更好，言语辱骂孩子，不给孩子任何尊严是为了让孩子在挫折中成长，过度地控制孩子的言行思想是防止孩子误入歧途。

  苏珊·福沃德认为在身体上虐待孩子的父母通常是由于自身的疲惫、压力、焦虑或者不快，他们并不能意识到自己做的事情会导致孩子的情感缺陷和需求不满，他们甚至会为了保护自己而"暴怒、谴责、威胁和狡辩"。

  因此，需要与父母进行对峙，明确地告诉他们，你们不能这样对待我们，我们想要的保护、教导、激励和鼓励，而不是言语、身体、精神的控制和伤害。

  

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  第三步：治愈自己内心那个可怜的小孩

  人首先需要自洽，才能更好地与世界相处。

  你是天生的失败者

  ——这个观点可能是父母有意无意地灌输给孩子的；

  你活该没人爱

  ——有时候是父母不够爱你，他们更爱自己；

  你是父母的翻本

  ——父母吵闹不休、一地鸡毛的婚姻生活，并不是你的出生造成的，也不是你未来的婚姻生活模式。

  治愈自己，与父母对峙，是一项需要胆量的事情。在苏珊·福沃德看来这种冲突是必要和急迫的，因为只有治愈自己，重新定义爱与被爱，卸掉那些背负许久的重重枷锁，才能真正地获得灵魂的解脱。

  第四步：彻底打破旧的家庭模式避免"毒与罪"的遗传

  苏珊·福沃德《原生家庭》一书，不仅列举了几百个"有毒"家庭教育的模式，列举了十数个自测的表格，告诉读者如何避免将"毒性"遗传给下一代。

  印度诗人泰戈尔说，爱是理解的别名。

  因此，在我们为人父母的时候，就需要彻底将父母带给自己的不好的教育摒弃，理解孩子如同理解曾经的自己，也告诉自己，我可以保护我的孩子；我不会像我父母那样对待孩子；我不会成为失去理智和尊严的酒鬼；我不会在言语和身体上虐待孩子；我不会让孩子接近心理变态的另外一方；即便是我做错了，也不能为了维护自己作为父母的权威狡辩，而是要勇敢地对孩子说"抱歉"；

  我会渐渐放手，不过度控制孩子，好好地把握与孩子相处的尺度，看着他们逐渐成长，甚至在智商、情商、财商方面超越我们。

  最后用苏珊·福沃德博士的一句话结束本文，

  成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程：准备好应对挫折和失误，从上到下、从前到后、从里到外地磨练自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免的。但这些魔鬼将再也无法控制你。

  但愿我们都能原谅那个或许不优秀、不漂亮、不会说话、被虐待、被抛弃、被否定的自己，重获新生。

  

  原生家庭

  8.3

  （美）苏珊·福沃德博士 （美）克雷格·巴克 / 2018 / 北京时代华文书局