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《无条件养育》的主题并非局限于管教，从更广泛的意义来讲，它告诉我们如何与孩子相处以及如何看待并感受他们。《无条件养育》旨在帮助你与自己的最强直觉重新“通电”，重新确认什么才是最重要的。当你穿上睡衣，做完所有家务，孩子们的拌嘴都安静下来以后，《无条件养育》会让你重新思考你的亲子关系的基础设想是什么。

最重要的是，《无条件养育》会提供一些实用性建议，以取代我们有时为规范孩子行为、逼迫他们成功而禁不住使用的传统养育技巧。我认为这些建议会为家长创造一个不错的机会，帮助孩子成长为一个很好的人——我是说，真正意义上的。

《无条件养育》建议父母以正向均衡的方法取代赏罚教育，这样才能培育出自律、有同理心、身心健康的孩子。现在父母面对教养问题，无不使出浑身解数及口耳相传的一些“好办法”，但都仅仅是治标不治本，尖叫的继续尖叫，狂吼的依然狂吼。作者说这是因为我们太专注于表面的行为本身，我们只看到孩子是否符合我们的期待，符合就奖励，不符合就处罚修正，这都是有条件的爱。《无条件养育》中作者提出我们必须要放弃这种以爱之名行控制之实的情感勒索教养法。作者坚定地提出父母要无条件养育。

译者序 这很难，但仍值得我们全力以赴 • 001

前言 我们想让孩子成为一个什么样的人 • 010

第一章 有条件养育 • 001

两种养育模式的理论基础 • 003

有条件养育的后果 • 010

第二章 爱•给予和撤回 • 015

爱的暂停 • 016

撤回爱的后果 • 018

奖励的失败 • 022

并不那么正面的强化 • 025

有关“自我评价”的争议 • 033

第三章 过度管制 • 037

什么样的孩子最听话 • 043

两个对立的极端 • 045

过激反应、难以享受以及控制的其他代价 • 048

第四章 惩罚的伤害 • 055

为何惩罚不起作用 • 060

第五章 逼向成功 • 067

学习 • 073

运动 • 079

必须运转的小发动机 • 081

第六章 是什么遮住了我们的双眼 • 087

所见、所闻 • 088

所信奉 • 092

所感 • 099

所惧 • 102

第七章 无条件养育原则 • 111

第八章 无条件的爱 • 135

接近“无条件” • 137

我们应该限制的 • 138

我们应该发挥的 • 141

远离威胁 • 144

远离贿赂 • 147

有关“成功”和“失败” • 155

老师与家长共同努力 • 157

第九章 孩子的选择 • 161

选择的好处 • 162

最初发言权与最终发言权 • 164

一起做决定 • 166

伪抉择 • 171

限制的限度 • 172

不想做却不得不做 • 174

测验 • 179

第十章 孩子的视角 • 187

有道德的孩子 • 189

换位思考 • 197

透过孩子的眼睛 • 201

附录 养育模式：涉及文化、阶级和种族的课题 • 209

后记 需要感谢的人 • 220

埃尔菲•科恩，美国知名育儿作家、教育学者，已出版9部深具影响力的育儿著作，包括《奖励的惩罚》（Punished by Rewards）及《真正的学校》（The School Our Children Deserve），其提出的某些育儿观念在国内外儿童教育界极富影响力。

译者：小巫，著名儿童教育专家。毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，美国父母效能训练课程(P.E.T.)英文讲师。著有《让孩子做主》、《给孩子自由》、《和孩子划清界限》、《跟上孩子成长的脚步》、《接纳孩子》、《成功渡过母爱第一关》及《小巫厨房蜜语》等畅销书籍。担任中央电视台、中国教育电视台和中央人民广播电台等多家媒体的长期嘉宾专家、全国妇联心系新生命组委会特聘专家、清华大学特聘讲师、清华优佳教育家长研习顾问，被国外媒体誉为“中国的斯波克博士”。

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感觉自己为得到家长认可而必须达到某些条件的青少年，最终会变得不喜欢他们自己，相应地会导致其在进入青春期后创造一个“假我”，换句话说，装扮成一个家长会爱的人。这种为赢得认可铤而走险的绝望做法通常伴随着抑郁和无助，会导致其与真正的自己失去联接

如果“谢谢你”或者评价之词是发生在两个同等地位的成年人之间，那我不太关心它们听起来会有多么的像“表扬”，尤其是双方均不特别依赖于另一方的爱和认可时。如果我因为邻居劫车给我而向他表示感谢，或者向作家朋友表达我对其著作的喜爱之情，那我并不是在试图操纵这些个体，即使想操纵我也不太可能得逞。这里也无关乎我是否对他们传递了无条件的爱，因为从一开始我们就不存在这种关系。

＂少说、多问＂---有助于成为一个更好的家长、配偶、管理者或朋友

无能的恐惧

对＂不胜任＂的恐惧感会导致某些家长屈服于孩子的所有要求

我刚才对孩子的所作所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关他们的真正兴趣和需要？

被迫在比赛中竭尽全力与单纯地在比赛中享受乐趣是截然不同的。

书籍介绍

《无条件养育》的主题并非局限于管教，从更广泛的意义来讲，它告诉我们如何与孩子相处以及如何看待并感受他们。《无条件养育》旨在帮助你与自己的最强直觉重新“通电”，重新确认什么才是最重要的。当你穿上睡衣，做完所有家务，孩子们的拌嘴都安静下来以后，《无条件养育》会让你重新思考你的亲子关系的基础设想是什么。

最重要的是，《无条件养育》会提供一些实用性建议，以取代我们有时为规范孩子行为、逼迫他们成功而禁不住使用的传统养育技巧。我认为这些建议会为家长创造一个不错的机会，帮助孩子成长为一个很好的人——我是说，真正意义上的。

《无条件养育》建议父母以正向均衡的方法取代赏罚教育，这样才能培育出自律、有同理心、身心健康的孩子。现在父母面对教养问题，无不使出浑身解数及口耳相传的一些“好办法”，但都仅仅是治标不治本，尖叫的继续尖叫，狂吼的依然狂吼。作者说这是因为我们太专注于表面的行为本身，我们只看到孩子是否符合我们的期待，符合就奖励，不符合就处罚修正，这都是有条件的爱。《无条件养育》中作者提出我们必须要放弃这种以爱之名行控制之实的情感勒索教养法。作者坚定地提出父母要无条件养育。

• 作者：布莱特 发布时间：2012-07-07 15:27:01

  没有我想象得好，作者有点逻辑不清，有价值的亮点不够，也缺少足够的证据来支持他的论点。比《正面管教》差了好几个层次。

• 作者：中杯子 发布时间：2017-04-17 06:02:09

  这个翻译太差了。

• 作者：Benedetto 发布时间：2014-01-31 13:23:12

  小巫翻译的，比小巫的任何一本书都更值得看。

• 作者：Kimi在行摄 发布时间：2016-07-25 23:44:24

  写得乱七八糟，例子不生动，也不排除译者翻译不流畅，总之味同嚼蜡，不引人入胜。

• 作者：云朵 发布时间：2016-03-28 12:13:18

  习惯看完一本书后画一幅思维导图，这两百多页密密麻麻的文字，我居然除了“无条件养育孩子，无条件爱孩子“之外get不到其他重点和脉络。一度怀疑是翻译的逻辑问题还是我的切入点不对？

• 作者：疏桐 发布时间：2016-01-15 13:24:18

  炮党上至党魁下至骨干，要么贪天之功，要么大放厥词，亦或是暗杀成风，没一个好东西。首义乃是文学会、共进会之功，炮党那位二十万公里的卖国大炮首领还在美利坚打工呢，妄想做洪秀全第二也得撒泡尿照照镜子。

• 我眼中的“无条件养育” ——浅谈亲子教育中的道与术

  作者：可听风吟 发布时间：2016-03-07 20:46:19

  几年前读过一次科恩的《无条件养育》，当时看得一知半解，留下了好些疑问。这几年不断的学习育儿知识，也在和一些好学的妈妈们的交流讨论中成长了不少，我自己也在各种不同的渠道里和大家分享过自己在育儿道路上的一些小小心得体会。于是，最近又把《无条件养育》这本书翻出来重温了一遍，几年前在书中记录下的疑问在此时已然有了解答。

  《无条件养育》一书是美国知名教育学者科恩于2005年初版的一本书，一经出版就引起了很多关注和争议。支持它的人把它奉为育儿圣经，而质疑它的人担心会不会由此宠坏孩子。

  在我看来，这是一本理论性的著作，阐述的是一种育儿理念，一种养育准则，甚至是一种境界，而不是在传授实际操作方法。所谓的“无条件养育”是指父母对于孩子的爱是因为他们是我们的孩子，“这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论如何都毫无保留的给予他们爱。”（原书P2）

  书中也详细的给出了关于“无条件养育”的13点原则：1.深思熟虑；2.重新考虑你的要求；3.专注长远目标；4. 将亲子关系放在第一位；5.不仅改变行为，而且改变视角；6.尊重、尊重、尊重；7.真实可信；8.少说，多问；9.记住孩子的年龄；10.在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机；11.不说没必要的“不”；12.不要那么死板； 13.不要匆匆忙忙。（原书P114）

  因此，我眼中的“无条件养育”是我们不带任何附加条件的爱我们的孩子，尊重我们的孩子，我们养育他们是出自我们爱孩子，并不是要求他们回报我们。孩子是和我们一样独立的个体，他们的成长应该由他们自己决定。作为父母，我们对孩子无条件的爱最重要的两个准则便是：不带权威，不带预设——不把我们自己的价值观和期望值去强压给孩子，当孩子的成长不符合我们的期望时，当孩子的行为不符合主流价值观时，我们能依然爱他们，支持他们。

  看到这里，我相信有不少爸爸妈妈可能会有疑问了，无条件的爱就是孩子做什么我们的接纳吗？如果孩子确实有不恰当的行为，我们应该去纠正他们吗？我们应当对孩子有要求吗？有要求是不是就代表我们的爱有条件了呢？我们应该如何让孩子在感受到无条件的爱的情况下也学会规则呢？这也是我两年多以前第一次阅读《无条件养育》这本书的困惑。

  这时我们就需要多阅读一些其他育儿书籍，时下畅销的很多育儿书籍比如《父母效能训练》《如何说孩子才会听怎么听孩子才会说》《正面管教》《培养高情商的孩子》等等大多讲授的就是具体的操作方法，《父母效能训练》侧重于如何通过积极的沟通建设性的解决亲子之间的冲突，《如何说孩子才会听》则是相对于《父母效能训练》更专注于如何更有效的和孩子沟通，《正面管教》是侧重于如何尊重的让孩子建立规则和日常生活习惯，而《培养高情商的孩子》则是如何积极的让孩子学会情绪管理。

  在我看来，这些书里所讲解的方法和技巧与“无条件养育”之间的关系就如同道与术的关系。“无条件养育”是育儿之道，而众多育儿方法则是育儿之术。“道”是道路，方向，是指对育儿这件事的系统总体和全面进行指导和把握；而“术”是技术，是指育儿这件事的具体实现方法。没有具体的操作方法，“无条件养育”这样的理念很容易落入空谈无法落地，就像我初读《无条件养育》这本书时候那样感到困惑不解。而没有“无条件养育”这样的“道”指引方向，“术”则会走入歧途，被误用滥用，反而起到不好的效果。这便是所谓的“有道无术，术尚可求；有术无道，止于术”。所以，我个人推荐大家先看《无条件养育》，然后再看后面提到的几本《父母效能训练》、《正面管教》《如何说孩子才会听》《如何培养高情商孩子》等等，看完这几本再返回头去重新精读《无条件养育》，这样才能做到有道有术，道与术结合运用。

• 幼时在暴烈环境下幸存的人，未来可能对自己的孩子温柔以待吗？

  作者：her 发布时间：2016-07-29 17:14:57

  有条件养育下成长的我，如何无条件养育自己的孩子？

  这是我从小就在思考的问题，当然彼时还不晓得「有条件」「无条件」的概念，只是困惑，「幼时在暴烈环境下幸存的人，未来可能对自己的孩子温柔以待吗？」听闻过太多不幸的宿命循环，对这个问题自然格外观照。

  接触到「无条件养育」，是因为自我决定论。只有内在动机驱使，才能获得真正想要的生活。心怀内在动机的人，向着远方生长时，纯粹是兴趣、享受和内在满足驱动，高度自主，即使没有外在奖励和惩罚，他也会行动。

  如果养育，就尽可能养育拥有内在动机的孩子。回想往昔，我们的生长环境，完全被外在动机笼罩，因而也是完完全全的有条件养育。

  有条件养育的定义是什么？就是以孩子的行为表现为条件，来决定自己的关心程度。父母之爱成了孩子需要争取的特权，我赋予你生命，给你付出一切，你就应该报我以歌，哄我开心。为了实现有条件养育，父母会通过奖励和惩罚手段加以控制。

  比如：

  > 宝宝，来给叔叔阿姨表演一首儿歌，等会儿妈妈给你买好吃的。（口头奖励）

  > 你这么不听话，我等会儿就把你卖给人贩子。（威胁式惩罚）

  熟悉吗？

  有条件养育的伤害有多深

  1. 爱的撤回

  三四岁的时候，常常听到母亲说，我一点都不喜欢你，然后听见她对父亲说，快把她抱走，烦死了。她心情好的时候，会走过来，抱一抱，亲一亲。心情不好的时候，可以随便扔在哪儿，不管不问一整天。

  的确是爱的撤回，爱是有的，只是撤回的次数太多，对小孩子来说，精神痛苦无法避免，而且更多是建立在无法理解的层面上：不知道自己做错了什么，就被打了一个叉。恐惧与怨恨交替蔓延，这些情绪可以不用人教，它们的支配力量是天生的，一旦被激发，可能瞬间膨胀。爱的撤回会导致孩子害怕暴露愤怒，进而回避依附感。

  渐渐就不会相信「亲」「密」的心理意义，成人后也是如此，很多时候潜意识非常抵触亲密关系，因为天生信任感安全感的缺失，我比我认识的任何一个人都害怕爱的撤回，索性不渴求爱，不情愿得到爱，不得到就不会畏惧失去，是一种自我保护策略。

  朋友说，你需要一个非常有耐心的人，用小锤子一点点敲破你心里的迷障，把那些阻碍你的东西收到角落里，你才能真正打开自己，接纳这个世界。

  我开玩笑，早就接纳这个世界了啊。当我需要和世界发生关系，就派一个会和世界打交道的自我出去，其他自我退缩回身体里，就好了嘛！

  但也许，他说的是对的。

  2. 过度管制

  人都是有控制欲的。

  我能回忆起许多许多次被打的样子，原因并不重要。我不是为不听话的孩子辩解，我是为许多父母辩解。有的母亲会因为孩子迟到五分钟而花一个小时的时间打得他站不起来，这些例子，在那些有心灵创伤的成年人记忆里，数不胜数。父母的控制欲越强，孩子的排斥感也就越强。

  所以会导致什么呢？

  比如难以控制进食。有人经常面临暴食症的困扰，需要不停地吃东西，越是焦虑的时候就越需要吃很多东西，即使没有任何情绪的干扰，如果坐下来开始吃，很难吃到刚好饱的状态，如果没有人制止，会吃到自己非常难受。

  比如良心不足。有人不容易对他人产生负罪感，因为常年的排斥和抵触情绪，判断事物的标尺和常人有许多差异。再比如容易兴趣索然，喜欢的东西，也可以轻而易举地不喜欢。

  最后比较严重的是，很难培养内在动机，价值观和道德感的内化也比较差，还是回到控制欲本身，长期被控制的人会丧失自己的判断力，尽管他拥有反叛和排斥，但是有破无立，没有正确的引导，他在冲出重围后仍然迷茫。

  我的措施是往回逃。

  这几年，我始终在做的事情就是，改变母亲，改变自己。她少了暴躁，控制欲还在，但是不会以那么撕裂的姿态表现出来，她也在学习温柔。我呢，我在改变自己的戾气，我从产生愤怒然后抑制愤怒，调整到几乎不会愤怒；试着相信别人（虽然还是会试错吧）；从原来被形容为「剑走偏锋」的边缘状态，调整为世俗观念中的「还算正常」。

  更为贴切地说，我建构出了一个自我。我编写了她的程序，推出去几个 beta，最后勉强上线了第一版，现在看来，我觉得合适，母亲也喜欢。当我们的关系开始和谐交织，不再用力控制对方，反而会形成一种温柔的磁力，两个人得以彼此依靠。

  3. 惩罚

  惩罚其实已经说过不少了，当代父母中，有的人乐于惩罚，但又不善于惩罚。

  惩罚导致什么呢？关系恶化，孩子与父母关系的恶化不一定诞生在体罚严重的时期，而是在孩子终于意识到不对的成年，孩子也会记仇，在这种察觉之后，可能会大张旗鼓地断绝父子关系。

  孩子还容易忽视掉重要的事情，更加以自我为中心。比如我，的确比较喜欢简单，越简单越好，为了简单我可以舍弃很多东西，重不重要无所谓。但是，「能少做就少做」的欲望是一种畸变，它可能在暗示你是感受到威胁了，所以才用这种策略降低损害。

  我最近也在学习，一遍继续降低复杂度，一遍面对复杂，保持欢喜。

  4. 过度介入

  父母很容易干涉孩子的成绩，会让孩子追求分数，而非能力。这就是在自我设障了，知识是没有分数评估的，你无止境地学，才能接触到真正美妙的东西。

  可惜很多人要多年之后才能理解。

  年少时非常憎恶学习，但是迫于体罚，需要拿优异的成绩，就训练自己学会考试，平日不读书，考前研究试卷走向，分析批卷人心理，撰写接近正确的答案，并不了解知识内容本身。

  也非常讨厌「努力」这个字眼，觉得姿态不好看，非常讨厌「失败」，最讨厌的是——

  承认自己不值得被爱。

  父母的过度介入会让孩子感受到自己的无能为力，感受到自己做出的任何决策都要被挑出毛病，感受到父母关心他们与他们本身无关，只与他们的表现有关。也就是，我如果不这么做，我就会失去全部的爱。

  这种患得患失会持续多年，会延续到未来的亲密关系。当这样的孩子与他人相处，倾向于询问对方的理想要求，他希求实现的是怎样的。如果认同，那么可以思考怎样的方式来帮助实现；如果不认同，就可以尽快抽身离去。这样就不会陷入「被过度介入」的境地，而是一旦成型，则表示一开始就认可了对方价值观的引导。

  这，非常，非常，非常重要。

  说惩罚说的比较多，事实上奖励也是会阻碍孩子成长的，奖励可以买来暂时的顺从，但是和惩罚一样，奖励不会帮助一个人对某项行为产生责任感，一般没有奖励，就失去了做这件事的理由。所以为什么要努力培养内在动机，因为奖励也好，惩罚也罢，都是外在动机，也就是获得奖励或者逃避惩罚。外在动机还会侵蚀内在动机，奖励与惩罚决定了你的大多数行为时，你就无心产生真正持久的兴趣了。

  如何进行无条件养育？

  无条件养育，无条件的爱，就是你坚持尽最大努力提供这种爱，即使你的努力不被欣赏且没有任何回报。因为我们的力量是不对等，孩子太小了，太敏感了，你对孩子来说，构建了他整个原生世界。孩子对你的作，和你对孩子的作，是完完全全的两码事，你的挫败出门喝个酒就烟消云散，而他/她的痛苦会持续一生。

  爱是没有轴心的，你欣赏孩子的某一点，不喜欢某一点，都可以，但是要保持平衡，他们可以成功也可以失败，但不会成为 loser，这就需要你为人父母的引导。你为他们令人瞩目的时候欢呼，在小的成就面前也要开心，不要让他们觉得你在意这些成功超越了他们本身，爱，就爱他们的全部。

  不要让孩子觉得，你有在居高临下地称赞他们，因为他达到了你的标准，没有辜负你的期望。理想的状况是时刻都在提供认可、鼓励和关注。

  对他们的帮助，是引导他们关注对事物本身的兴趣，而非成功或者超越他人的兴趣，不是关注自己做的好不好，而是乐趣和爱。

  方法有很多，不一一列举了。

  最重要的是，站在孩子的立场上，而不是以自我为中心。发生在我们身上的事情对我们造成的心理影响一般不会以机械的刺激反应出现，而孩子则不同，我经历过许多阶段，比如认同母亲的教养方式，认为暴力也是关爱的一种，但是将爱与暴力混为一谈，是一件非常糟糕的事，比如我，也许会下意识地伤害他人，但仍然认为自己是没有恶意的，甚至是在关心对方，站在对方的立场上。

  精密的道德水准、认知灵活度以及关心他人的能力，本非奢侈品，但是错误的教养方式会让孩子失去这些必需品。

  结语

  我希望自己的孩子是怎样的呢？

  我只希望，他/她能够驾驭真实世界的各种困境，起码，比我与他/她父亲（还不知道是谁）都能驾驭得更好。