通货紧缩时期货币政策研究——南京大学学术文库 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

本书围绕着通货紧缩时期货币政策这一中心议题，以马克思主义经济学为指导，综合运用凯恩斯学派、货币主义学派、新凯恩斯主义以及新古典宏观经济学的相关理论，首先分析了中国经济转轨阶段通货紧缩趋势的形成过程及其内涵，然后从理论和实证两个角度分析了中国通货紧缩的生成机制。其次，论述了我国通货紧缩时期货币量、价格总水平和经济增长之间的关系，据此对我国的货币政策目标作出了选择。再次，通过对通货紧缩时期货币政策传导机制的分析，论证了通货紧缩时期货币政策的有效性，在此基础上，引入了时滞、价格-工资调整机制和理性预期等因素，对通货紧缩时期货币政策的类型进行了分析，提出了通货紧缩时期实施主动性通货非膨胀的货币政策主张。

《南京大学学术文库》总序

序

章 导论

节 问题的提出

第二节 文献概述

第三节 研究思路和方法

第二章 通货紧缩的一般界定

节 通货紧缩的定义

第二节 价格总水平持续下隆与货币量萎缩的一致性

第三节 能货紧缩的测度

第三章 货币政策的动态组合

节 中国经济增长存在周期性波动

第二节 经济周期中的货币量紧缩与信贷量萎缩

第三节 价格总水平波动的新阶段

第四章 货币政策的目标

节 通货紧缩与总需求的螺旋下降

第二节 通货紧缩与经济增长：菲利普斯曲线

第三节 通货紧缩的负向冲击

第五章 货币量紧缩的发生机制

节 货币供给的外生性和内生性

第二节 货币供给机制由直接控制向间接控制转变

第三节 基础货币紧缩的外生性和内生性

第四节 内生性信贷量紧缩与费雪的债务紧缩效应

第六章 货币政策的有效性

节 货币政策无效论

第二节 流动性陷阱与货币政策有效性

第七章 货币政策的取向

节 货币政策的时滞

第二节 价格-工资调整机制的刚性和粘性

第三节 主动性通货非膨胀货币政策

附录

Ⅰ马克思的货币资本和现实资本理论

Ⅱ我国通货紧缩问题讨论综述

Ⅲ中国通货紧缩的实证分析

参考文献

后记

范从来，男，1962年9月生,江苏海安人,1980年9月考入南京大学经济学系，1983 年、1988年、2000年先后获经济学学士、经济学硕士、经济学博士学位。1983年本科提前毕业留校任教至今。

商学院副院长，经济学系教授、博士生导师，江苏省投资学会副会长、江苏省劳动学会

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• 作者：未央一梦 发布时间：2020-01-28 21:01:10

  读了41天。这本书算报告文学呢？还是小说？领导们每天的日程、电话对话作者是怎么知道的呢？人物形象相对还是脸谱化的，鲍尔森、盖特纳、伯南克都是比较正面阳光的，富尔德活脱脱一个情绪暴躁的跳梁小丑。机构里雷曼病急乱投医，AIG为现金奔波，摩根斯丹利借机买买买，美国银行紧握主动权，巴菲特隔岸观火享受被人求的感觉然后再趁火打劫。难怪封底说巴菲特说“这是一本非常棒的书！”

  上帝视角看，雷曼最好的机会就是接受韩国发展银行的报价了。中投公司对高盛的援助也是很卑微的。东亚还真是美帝的好伙伴啊！我们援助别人，别人还像是施舍了我们一样。

  跪拜洋大人。

• 作者：木樨 发布时间：2020-04-01 23:24:26

  胡适是名满天下的大教授，北平黄包车夫风评: 大人物里，最没架子和平易近人的是胡先生。胡适爱写对联:“大胆的假设，小心的求证；认真的做事，严肃的作人”。治学训诫与处世态度，尽在其中。胡适常自诩“但开风气不为师”，故专著多为“半部”，新诗诸如“山风吹散了窗纸上的松影，吹不散我心头的人影”，一趣。蒋介石在南港胡适墓横題“德学俱隆”四字，诚知之也。

  这部书看前七十页就好——《师门五年记》原汁原味——后面民国朴素回忆被专政时代风卷残云。罗尔纲青年时期幸甚至矣，不声不响在胡适家里常住五年之久，得以亲炙这位敦厚长者的伟大人格。这本小书也一直为胡院长所珍视，晚年开院士大会还不忘送给院士们当回礼。而罗尔纲前恭后倨的态度让人心寒，所谓《太平天国史》也有违乃师教诲，年岁日久、价值渐没。

• 作者：雅小雅 发布时间：2019-09-03 15:47:12

  张明楷的思辨能力太强了

• 作者：蒙特利尔天气晴 发布时间：2015-09-01 18:44:29

  三叔写到后来精神崩溃也是可以理解

• 作者：Nelly.L 发布时间：2022-12-21 20:01:27

  扣一星给删节，删节说明了过去的荒诞依然会重来。

• 作者：Daneestone 发布时间：2014-04-20 21:20:23

  老王的博客本來挺對我胃口，可惜編輯和校對水平太低，就這樣吧

• 角落里的爱

  作者：『cy～云。』 发布时间：2011-03-29 11:37:56

  每个人在年轻时都会对爱情充满神秘的想象，只是，在我们遇见真正可以永恒的爱情时，我们都是茫然的。历尽千辛万苦，在满心欢喜的偶然间，我们找寻、发现、收获。

  可是，在岁月的流逝间，在时光的雕琢下，我们好像忘却了最初幸福的梦想。于是，我们的生活充满了不确定和疑惑。我们不再清楚的了解，身边的这个人是否就是我们所要找寻的灵魂伴侣。所以，矛盾滋生。

  ···········

  其实，爱情最初的映象就像是樱花的绚烂，美丽魅惑而散发着甜蜜的芳香。但随着季节的更替，它会枯萎、会殒落。在它凋落在地面上时，就已经结束了它光华上的美丽，开始腐烂。

  但这并非是最后的ending。

  在春回大地后，你再次去观望，你会发现，那美丽花朵，零落成泥，在不易发觉的角落里，依然生命不停息。

  ···········

  爱情亦是如此，从最初的轰轰烈烈、热热切切，慢慢淡然，渐渐宁静，演变成最后的相濡以沫、执子之手。

  ···········

  与子偕老，那角落里的爱。

• 我的笔记，很乱，凑合看吧……

  作者：路人丙 发布时间：2009-02-02 16:19:04

      第一章：男人来自火星，女人来自金星

  最重要的是，认识到男女是不同的，并不是说他/她爱你，就得变得像你一样。

  　　第二章：修理先生与改善家庭委员会

  （男人和女人天生价值不同，两大错误：男人错误地提供解答和无价值的感觉；女人错误地提供没有吸引力的忠告和指示。）

  男性总愿意给女性提出“宝贵的建议”，而不知道其实女性在向男性抱怨时只是为了得到倾听和理解，而不需要男性对她们的问题给予具体的答复。男人喜欢确立目标，解决问题。

  女性总愿“帮助”男性解决一些问题，而不知道对于男性来说，独立解决问题是非常重要的。女性对男性的“帮助”反而会让男性很痛苦。女人主要在意关系。

  　　第三章：男人需要去他们的洞穴里，女人需要谈话

  （火星人倾向于解决和安静思考什么事他们困扰；金星人本能地感到需要谈论什么事让她们困扰。）

  男人面对压力时，会试图自己解决，或者找其他事情分散自己的注意力，而决不愿把自己的压力与别人“分享”。

  女人面对压力时，会找人倾诉，也并不需要对方给出实际解决问题的方案，仅仅是倾听就是对女性巨大的满足了。

  但是，男性在“洞穴”中时，女性再去找男性倾诉，男性通常会烦，或心不在焉，这就需要双方互相理解。

  男人在认识到倾听的基础上，可以试图把用倾听的方法解决女人的问题当作自己的问题，来考验自己。

  　　第四章：如何鼓舞异性

  （男人在感觉自己被需要时容易受到激发；女人则在感觉受珍爱时才会被激发。促进两性关系的三个步骤。如何克服我们的大挑战：男人需要克服他们的吝于给予爱；女人需要克服她们的吝于接受爱。）

  男人恋爱时打破了惯有的输赢观念（零和），追求自己和对象的双赢。一旦男人发现自己给予的爱没有得到反馈，也就是说对方没有对自己表现出需要，就会沮丧，放弃给予爱。

  女人接受和感激男人支持的先决条件是男人对她的处境能够感同身受、了解、认同和怜悯，但是男人却不知道这点，因为火星人的直觉告诉他们，他们难过时最好能独处，因此当她难过时，为了尊重她，她会让他一人独处或者留下来试图解决问题。

  当两者成熟后，女人知道为了取悦同伴，她牺牲太多了；男人也知道他可以给他人更好的服务和尊重。

  女人要试图设定一个界限，这个界限规定了什么是自己可以妥协的，什么是不能妥协的。男人应该试图接受这个界限以及女人的改变。同样的道理是，女人应该知道什么是可以向对方提出要求的，当男人知道自己被需要时，就会被激发。

  “需要”是基于女性对对方的信任的。

  但是，过分提要求，会让女人感到自己价值的丧失。一直以来，金星人靠付出来体现自己的价值，但是她们应该意识到她们是应该被爱的。

  男人由于惧怕失败，而不敢试图付出爱。

  男人会因为对方总是抱怨失望或不高兴而感到是因自己的失败导致的，因而也导致男人不愿倾听。

  　　第五章：说不同的语言

  （男女因使用不同的语言而老是误解对方。男人和女人如何为了完全不同的理由说话及停止说话。当男人停止说话时，女人该怎么办。男人该如何成为更好的倾听者。）

  女人采取多种最严重的语法、隐语和概念化的语言来表达她们的感觉。男人却把这种表达当真。但其实她们的情况并没有那么糟。他们需要的不是解决问题的方法，而只是适当的安慰。

  女人唯一沉默的时候就是她们说的话受到伤害的时候，因而她们无法理解男人的沉默。

  男人进入洞穴时，女人最好的办法是置之不理，做点自己喜欢的事，这是对洞穴中的男人的最大支持。

  为了增进两性关系，我们必须有些小改变，大改变通常需要压抑自我本性，那不是好现象。

  男人进入洞穴前，应记得对对方说：“我会回来。”

  　　第六章：男人像橡皮筋

  （男人和女人对亲热有何不同要求。男人亲密后必然需要抽离，女人会学到如何支持这个人抽离的过程，以使他像像皮筋一样弹跳回来。女人也会学到与男人亲密谈话的最好时机）

  当女人不相信他能了解她的感觉，当她受伤害或害怕再受伤害，或他做了错事令她失望时，她就采取脱离的方式。

  男人为了满足独立与自主而脱离（尽管对方没有做任何让自己感到不适的事情）。

  男人在脱离一段时间后，会再次生出亲密的需要，而且在恢复亲密时不需要熟悉的过程。这像男人脱离时一样让女人惊慌失措，所以男性应该有耐心与对方交谈。

  女人理解了男人像橡皮筋就应该允许对方暂时的脱离，而不应紧追不舍。

  男人和伴侣相处到一定程度后，会抑制自己，他会因感觉她的需要、问题、感情而与自己失去联系。脱离能帮他再次建立个人的界限，满足自主的需要。

  当男人因倾听受感激，不因没有分享而遭拒绝时，他会逐渐开放。关键是，女人应该对男人的表现给予鼓励，而不是一味的抱怨。

  当男人过于亲近，没有脱离时，常见的症状就是情绪化、性急、消极和防卫。

  女人可能会在不知不觉间以下面这两个方式妨碍男人的自然亲密周期：1.他脱离时，捕捉他；2.处罚他的脱离。

  有些男人很可能误认自己不需要脱离，因此便自然地发展了他女性阴柔的一面，但却压抑了男性的气概。他变得很敏感，极力尝试讨好别人和爱别人，却遗失了男子气。脱离使他觉得愧疚，他糊里糊涂地失去了欲望、力量、热情，变得消极、过度依赖。

  　　第七章：女人像波浪

  （女人的爱情态度是如何的有周期性起伏，男人将学习如何正确判断女人偶尔的情感变化，及认识女人何时最需要关心，如何在女人情感起伏时有技巧地、不放弃地支持她们。）

  在跌落期间，她特别需要和别人谈论问题、需要被倾听与了解。

  男人不了解女人的波浪式变化，会把对方的不高兴归罪于自己。

  当女人处于低潮时，是男人给予她支持的时候，而不是解决她的问题的时候。

  女人从低潮中走出来，并不一定意味着她的问题解决了，这种变化是周期性的。

  有些女人会压抑自己的负面感觉。压抑负面感觉，会导致正面感觉也被压抑，此时，爱情便已死亡。当女人处于低潮时，就是在进行情绪大扫除。

  男人争取自由的权利，女人争取难过的权利。男人要空间，女人要了解。

  　　第八章：男女不同的感情需求

  （男人和女人如何给予他们自己需要的爱，而不是异性需要的爱。男人基本上需要信任、接受、感激的爱；女人基本上需要体贴、了解、尊重的爱。六种常不知不觉间用来躲避配偶的方法。）

  女人需要：关心，了解，尊重，忠诚，认同，安慰

  男人须要：信任，接受，感激，赞美，肯定，鼓励

  这些是在完全接受及感激其他的爱之前，必须先满足的基本需求。

  1.关心-信任：当男人对女人的感觉表示兴趣、关心她的幸福时，她会觉得被爱、被关心。如果他因此而让她觉得很特殊，他就已成功地满足了她的第一个基本需要，这样她自然而然会更信任他，变得更开放更有度量。

  2.了解-接受：正确的了解态度不是假定原已知道的个人思想或感觉。女人接纳不是去改变他。

  3.尊重-感激：如果男人能认知和优先考虑她的权利、愿望和需求，她会觉得自己很受尊重。

  6.安慰-鼓励：当男人反复表现关心、了解、尊重、认同、忠诚时，女人求取安慰的需求就完成了。

  虽然男人很感谢你的关怀与帮忙，但有时太多的关怀和帮忙反而使他信心减少。

  如何心平气和地倾听：

  谨记：1.你生气是因为你不了解她的观点，而不是她引起你的怒气；2.“感觉”是不会永远马上被了解的，但她仍然需要被感同身受；3.生气可能是因你手足无措而引起，就算她不能马上感觉好些，你地倾听了解一定会对她有帮助；4.你不必放弃自己的观点，完全赞同她的观点或让她感激你是个好听众；5.不要为了成为她的好听众而完全了解她的观点；6.你对她的感觉没有责任，她可能好像在责怪你，事实上她只是需要被了解而已。

  什么该做，什么不该做：1.有责任去了解她，不要责备她引起你的难过；2.试着想象如果站在她的立场，你会有什么感受；3.不要责备她没有因你的解答而觉得心情变好。一定要避免争论；4.如果你想表达不同的观点，请先确定她已说完，然后在你表达之前先重复她的观点。不要提高你的声音；5.让她知道你不明白，但想了解。对自己的不了解负责，不要批评或指责她的说法令人难以了解；6.不要和她的感觉与意见争论，等情绪较稳定后再找时间讨论事情。

  在女人的世界里，大家视提供忠告是一种爱的表现，但在男人的世界则不是。

  男人若觉得被信任、接受、感激等等，自然会自动改变、成长、进步。

  　　第九章：如何避免争论

  （男人会学到若他们老以为自己的做法是对的，会使女人的感觉变得毫无价值；女人会学到她们如何不知不觉地传送失望的讯息来带替她的不同意，因而引发男人的防卫。探讨争论的解析及许多建立支持沟通的实用建议。）

  不要争执或吵架，以诚实、坦白传达消极感觉是有可能做到的。

  有些夫妻无时不在吵架，他们的爱情逐渐死去；有些夫妻为了避免冲突和争论，极力压抑自己的真正感觉，结果失去与爱接触的机会。

  我们与人越亲密，就越难客观地倾听他们的意见。

  伤害不是因为我们说了什么所造成的，而是因为我们是怎么说的。

  男人受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，而忘了表现爱。男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人为何不改难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确性，却不知改正他的说话方式。

  女人一旦感受到挑战，她讲话的声调马上就变成了不信任和拒绝。拒绝会使男人受伤，尤其是当他现在感情中时。

  争论一定要两个人才能引发，但停止争论只需一个人做到即可。当意见不合变成争论时、你可以负起分辨的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省你是如何对待配偶，试着了解你是否没给予对方所需要的，然后，过些时候再回来谈，但要存着爱心和尊重的态度。

  有四个态度可以使自己在争论中免受伤害：吵架、逃避、假装、隐藏。

  1.吵架：他们的内在动机是想胁迫配偶爱他们、支持他们。当配偶让步时，他们以为自己赢了，事实事实上他们是输了。

  2.逃避：他们不像吵架的人那样直接伤害配偶，而是以慢慢剥夺他们应得的爱来间接伤害他们。短期的获益是平静与和谐，但如果事情没有讲开，感觉没有说出来，气愤必定会继续衍生。

  3.假装：假装一段时间后，女人会越来越气愤，她们总是对配偶付出，却没有得到回馈。为了避免关系动摇，女人会愚弄自己相信每件事都很好，但事实却不然。为了避免可能发生的冲突，她会牺牲或克制自己的需要与感觉。

  4.隐藏：

  如何使她不争论：1.她需要被认同和珍爱，而不是批评与忽视；2.她需要受尊重与在意，而不是把她放在优先顺序的最后一位；3.她需要他了解她难过的理由，并向她保证他仍然爱她，而且她不必完美。她不愿觉得不安全；4.她需要被了解与尊重，而不是欺凌与压制；5.她需要他在乎她的感觉；6.她需要被认同与了解，她不愿意觉得没有爱与支持；7.她需要确定他在听，并且他在乎她说的话，她不愿意他忽视她或批评她；8.她需要受尊重与珍惜，尤其是她在分享感觉是，否则她会觉得不安全。

  争论的“模型”：1.女人表达她对某人或某事的难过感觉；2.男人解释为什么她不改因此难过；3.她引觉得没有被认同而更难过；4.他因她的不赞成而难过；5.他责备她引起他的难过，并期待道歉；6.她惊讶地为发生的事道歉，或更难过，争论夸大成战斗。

  练习不责备她的难过，反过来寻找我为何使她难过的原因，并表达我对她的关心。不管她是否误解我，只要她觉得被我伤害了，我就必须让她了解我关心她，并向她道歉。当她难过时，我首先学习倾听，然后尝试去了解她在难过什么。

  男人很少说“对不起”，因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉；但女人说“对不起”就等于说“我在乎你的感觉”而不是表示未做错的事而道歉。

  男人若不认同女人的感觉，女人又以否定来回应他。大部分的争论就会因此扩大。

  男人提供一些实际的方法来解决问题，期望她能放松与快乐，他不知道这种做法使她觉得没有被认同、没有被支持。

  女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是不肯直接分享她们的感觉。女人不直接地表达她的失望或不满，而去问一些与会的问题，不在意地传递否定的讯息。

  大多数男人都羞于承认他们需要多少肯定，他们可以花长时间证明他们不需要肯定，但当女人真的不肯定他时，他却又立即变得冷漠、防御，因为他们的需求受到伤害。

  男人在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感，这时他最需要她的爱。

  谨记，不管你选择的语言有多正确，最要紧的是语言背后的感觉。

  　　第十章：异性的记分

  （男人将学到：对金星人而言，每件爱情礼物不管大小如何，都和其他礼物一样得到同样的分数。男人则注重爱情的小校表现，而非大礼物。）

  不管爱的礼物是大是小，女人只记一分，每样礼物的价值都相等。

  男人透过神秘的知觉力量，把精力集中在为配偶做大事上，而忽略了可使女人满足关系的小事。为了满足女人，男人必须了解她对爱与支持的需求。

  可以加分的小事：练习听问题、问问题；提前计划约会，不要等到周末，才问她想做什么；旅行时，行程安排松一点，让她不必太赶；不管何时她的感觉受到了伤害，给她同情，并告诉他：“很对不起，让你受到了伤害。”然后沉默，让她感受你了解她的伤害，不要提供解答或解释她的伤害不是你的错；当她跟你讲话时，放下报纸或关掉电视，全神贯注听她说；每天拥抱她四次；铺床，清理卧室；按摩她的背、颈或脚；在众人场合表现你对她的感情；牵手时，不要让你的手软弱无力；体谅她的迟到或临时决定改变衣着；买装饰品给她（拿一张她的照片，让店员帮忙选择适合她的饰品）；让她看见你把她的照片放在你的皮夹里，并不断更新；用刚建立关系时的态度对待她。

  如果他忘了做小事，她应记得这不表示他不爱她，而是他又把精神专注于做大事去了。

  在家的角色成功可以反映在事业上。事业的成功不只靠努力工作，也依赖我取信于他人的能力。得到家人的爱，不只使我更有自信，其他人也会更相信我、更感激我。

  大多数男人都想努力飞黄腾达，他们相信飞黄腾达可是爱情弥坚。他们内心深处渴望别人的爱与赞美、他们不知道，不必飞黄腾达就可以得到爱与赞美。

  每次女人因男人为她做事而感激他时，他会觉得被爱，然后给她一分以回报。对男人而言，除了爱以外，他不要求任何事。

  当女人因男人犯错而难过时，男人可能会很生气。当男人犯错或害羞时，更需要她的爱。

  　　第十一章：如何沟通困难的感觉

  （困难时如何彼此沟通。男人和女人隐藏感觉的不同方式及分享感觉的重要。）

  当我们难过、失望、沮丧或生气时，就很难以爱的方式沟通。

  当遇上这种情况是，女人会不知不觉间倾向责骂男人，使他为他的行为感到内疚，女人假设了最坏的情况，口气像批评和气氛，而无视配偶已经经历而为了。

  男人难过时，倾向于责难女人和她的感觉，当他消极感觉波动时，很难以关心、理解、尊重的方式说话，同样也不知道他的消极态度对她的伤害有多深。

  写出你的消极感觉是测知自己多不具爱心的好方法，也可以减轻消极情感的强度，给积极感觉更多复活的空间。

  你也可以在心里使用同样的方法。谈话时多抑制自己的情绪，过后在心中回想发生的事，运用你的想象力想象你正在说你的感觉、想法和需求——不用任何方式矫饰自己。经由持续的内在对话表达内在最真实的感觉，你会突然摆脱消极的控制。

  减轻消极感觉，以爱沟通的最好方式是使用情书技巧。1.写一封表达你的气愤、伤心、害怕、后悔和爱的感觉的情书；2.写一封表达你想听听你配偶说什么的回应信；3.和配偶分享你的情书和回应信。

  我们通常需要先感受到消极的感觉才能发现爱的感觉。爱的感觉没出来以前不要停止写信，耐心地等待爱出现。

  有些人容易写出他们的消极感觉，但很难发现爱的感觉，这时，写回应信探讨她们想听到什么就特别重要。

  有时女人反对写回应信，他们期望配偶知道该说什么。他们有个藏在心中的感觉：“我不要告诉他我的需求，如果他真的爱我，他应该知道。”此时，女人应该记得男人是火星来的，他真的不知道女人的需求，需要有人告诉他。

  大声读出配偶的信非常有益，那会让配偶觉得又被倾听的感觉。

  成功的关系依赖两个事实：男人以爱倾听与尊重女人感觉的能力，以及女人以爱和尊重分享感觉的能力。

  情书之所以有效乃是它们知道你写出你所有感觉的完全事实，才能治疗内在的痛苦。我们必须能感受情感痛苦的四个基本层面：气愤、伤心、害怕、后悔。

  如果你的消极感觉没有被倾听、被支持，你就很难了解并接受另一个人的消极感觉。

  避免消极感情的行动反而使消极感情控制我们的生活。

  男人强迫自己成功，是企图赢取爱，以减少内在感情的伤痛与骚动；女人强迫自己完善，是企图让自己值得爱，以减少感情伤痛。凡事做过头，都会使过去为解决的痛苦变得麻木。

  写情书时，爱的是自己，但你分享情书时，你收到的是爱。

  　　第十二章：如何要求与获得支持

  （金星人为何难以开口请求支持，火星人为何抗拒请求。）

  如果你在婚姻关系中没有得到你要的支持，主要原因可能是你没有提足够的要求，或者是要求的方法不当。

  女人误以为她们不必要求支持，因为她们以为男人会像她们一样，可以直接感受到他人的需求，主动给予任何支持。她有时故意不要求，以考验他是否真的爱她。

  男人不会主动提供支持，除非有人向他要求。如果你以不当的方式向他要求，他可能对你不理睬；如果完全不要求，你所得到的很可能只是一点点或全然一无所获。

  女人持续给予而不提要求，女人不要求，男人便会以为他已经给够了。长此以往，形成积怨。

  1. 练习得当地要求你早已获得的：要求他早已做过的小事情，然后向他表示由衷的感激。暂时不要期待他会给予非请求的支持。

  得当地提要求四个原则：适当的时机、非命令的态度、简短、直接

  2.虽明知他会说不，也练习要求更多，并接受他的不：让他知道，即使他说不，仍能得到你的爱。谨记男人一旦有说不的自由，他们会比较愿意说是。

  当你要求男人支持，不因他说不而拒绝他时，他会记得，下次就会比较愿意支持你。

  3.练习确定的要求：你要求他的支持，若他仍是反抗你的要求，你不说“不”，你要练习接受他的反抗，但继续等待他说是。

  女人通常误解男人的抱怨，误以为那是他不愿满足她的需求的方式，事实并非如此，男人抱怨表示他正在考虑这个要求。女人应在此时保持沉默，而不是与对方进行争辩。我们过去的感觉不止在我们恋爱时出现，也在我们感到幸福快乐时出现。

  　　第十三章：永浴爱河

  （你的过去或配偶的过去足以影响你们目前的关系。保持爱情活力的其他重要洞察力。）

  数年来，我们一直压抑痛苦的感觉，有一天，我们恋爱了，爱情是我们觉得有足够的安全开放自己、感受感觉。于是我们开始感受到过去的痛苦。

  事实上，我们有百分之九十的难过和过去有关，这是我们想不出为什么自己会莫名其妙的难过。

  了解你的过去如何影响你现在的反应，可以帮助治疗你的感觉。最好的方式还是写情书。