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本丛书以中华原典为基点，通俗易懂、图文并茂地介绍对中国文化产生重大影响的13种经典，包括：《易经》《论语》《道德经》《孟子》《庄子》《孙子兵法》《荀子》《墨子》《韩非子》《孝经》《颜氏家训》《四书集注》《传习录》。

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南京大学哲学系佛学博士，曾任《南京大学学报》主编、南京大学宣传部副部长，现任南京大学社科部主任，发表论文 40余篇，出版过 《伦理学原理》《中国佛教伦理研究》《净土三经释译》等。

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书籍介绍

本丛书以中华原典为基点，通俗易懂、图文并茂地介绍对中国文化产生重大影响的13种经典，包括：《易经》《论语》《道德经》《孟子》《庄子》《孙子兵法》《荀子》《墨子》《韩非子》《孝经》《颜氏家训》《四书集注》《传习录》。

• 作者：后窗 发布时间：2019-12-19 19:21:15

  看了50页左右，发现CET4的阅读理解是问你“大概读懂了吗”，SAT的阅读理解是问你“真的读懂了吗”。

• 作者：ixue 发布时间：2017-02-26 21:44:18

  做过2010年版的，已经没啥印象了，不过华图编写的总体质量都还行

• 作者：小饼子 发布时间：2020-12-14 22:12:57

  这封面设计文字印刷都太糟糕了

• 作者：遍遇 发布时间：2023-12-29 18:09:21

  这一册讲述学习、自我、同伴、老师、父母、生命六大话题。本是与中学生生活息息相关，课本的论述却肤浅得令人发指。

  比如关于友谊，历代哲学家或文学家都是常谈的，竟然一丝一毫不去吸收精华。

  比如关于学习，最新认知科学的成果不去反映，书上的指导意见寥寥数语，无法落地。

  最恶心的是偏要在弱智的题目中玩花样，禁止学子以自己的话回答，扼杀创造力，相比下语文根本不算“螺蛳壳里做道场”。

• 作者：卡复卡 发布时间：2011-12-23 17:09:51

  粘锅了

• 作者：蓝莓上尉 发布时间：2022-09-21 17:32:09

  看封面，就猜测是不是河南文艺出版社在出一套三国人物的白话集子，一搜，果然。不过，这本明显不如王觉仁的那三本，废话多，臆测成分多，绝对化的表述也不少。现在写历史人物的书，前面都会装一下客观，但这本书的作者在序言就鲜明了自己的立场，这是一本带有“翻案”性质的书，书的后面写得比前面好。

• 和伴侣之间的爱情关系

  作者：余哲 发布时间：2017-11-08 22:39:03

  非常感谢C美女，最近很鼓励我“失业”在家了解心理学相关知识，并送了我这本她很崇拜的Steve老师带签名的《假性亲密关系》。书本内容浅显易读，排版也是我喜欢的风格，所以我这连看小说都得一个字一个字读的工科男4小时也读完了全部。

  该书一共三部分，可能每个人的经历都不一样，读的过程中，个人对于第一部分关于伴侣亲密关系的共鸣更多，一边读一边画一遍备注，现将对于第一部分的解读和大家做下简单的分享。

  

  与伴侣的亲密关系产生问题的核心原因是：

  不了解彼此

  可能很多人觉得这有点不可思议，但大家可以想象下，有多少情况下，你们只是通过表面的语言和肢体亲密来维系感情，而彼此忽略了对方的情感模式、内心状态和成长经历。爱一个人就应该爱对方的全部，包括优点和缺陷。而我们基本上是把所有的目光都关注在了两个人相遇之后，而且只是聚焦在彼此的表现。当一切都顺利，也许还没有问题，但是生活中总会出现矛盾和冲突，这个时候因为不了解彼此而带来了误解、埋怨、甚至分离。

  关于爱情，Steve老师在书中有讲到如下4个最基本的观点：

  爱情不是两人一成不变度过终生，而是两人不断成长的动态过程，及时修复爱情出现的问题更助于双方成长

  爱情最动人的地方就在于能够帮助双方不断成长，不断完善。所以爱情不是你们所确定的情侣、夫妻关系，而是存在你们相处的每一次互动中。理想的爱情是能够让你们欣赏对方的优点，宽容对方的缺陷，并进而引导自己和双方更多地学习、更快地进步、更好的成长，让个人变得更加完善，让双方关系变得更加融洽。

  当然，任何人的相处都会遇到矛盾、挫折，这个时候，Steve告诉大家一定要直面，就像我们每个人自己遇到了瓶颈一样，直面它、挑战它、继而战胜下，这个过程是你成长的加速器，对于爱情也是一样。即使修复爱情出现的问题更有助于双方成长

  爱情不是两个残缺的人用对方来慰藉自己，而是两个完整的人一起庆贺

  Steve老师希望大家能够清醒地认识到，真正的爱情不应该是因为需要弥补什么才去寻找另一半，而是在自己已经很完善的情况下遇到了对方，发现和对方一起能够创造更美好的未来。

  书中原话是这样的：如何判断他是你的真爱？我的回答是：在爱过了各种人，对各种所谓的幸福甜蜜都看透了，发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候，缺突然爱上了他。

  所以，我们首先需要完善自己，在这个前提下遇到的爱情才可能是最完满的。

  爱情是理想的感受（情感）和实际的相处方式（关系）的结合，缺一不可

  对于那种“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜”似的一见钟情，Steve老师认为这只是满足了爱情两个条件中的一个，那就是在情感上产生了爱慕。但是除此之外，两个人实际的相处方式也是爱情中不可或缺的，所以还需直面实际情况。当两个人有着截然不同的生活习惯和方式，或者表达亲密和情绪的方式相差很大，这可能都会给之后不美满的爱情埋下隐患。所以一下子陷入情网的双方请再耐心一点，给彼此多一些时间，别担心爱情的感觉会消散，因为会被时间带走的，注定是没有结局的情感。

  个人从小形成的依恋方式会影响与伴侣的相处方式

  Steve老师在这里提到了原生家庭的概念，认为一个人的依赖方式和自己儿时的经历非常相关。所以当两人相处时，尤其是引导重复和对抗时，你内心需要冷静地分析对方的表现是针对你个人的还是是他儿时形成的依恋方式的提现。更多情况下应该是后者，所以你需要采取一种包容的心态。当然更重要的是，你需要去了解他的儿时经历，和他一起面对，一起改善不良的依恋方式。

  个人最感兴趣，也是共鸣最多的，就是书中讲到的两个非常实用的爱情秘诀，虽然字数不多，但是如能好好使用，堪称宝典。

  多听少说不反驳，通过共情来感受对方心情，建立情感上的联结

  这个社会节奏太快，导致我们做什么都在提倡高效。然后我们把这种高效意识也带入到了和伴侣的沟通中。似乎任何的沟通都是为了发现问题，解决问题，而这个问题在我们男同胞身上更是显著。其实伴侣间的沟通，沟通的发起方绝大部分只是想达到倾诉的目的，并不需要任何解决方案，而接收方若把所有的心思都花在了考虑解决方案上，反而在聆听这块有很大的不足，进而满足不了发起方的需求。所以，你只需要作为一个聆听者，给予对方足够的重视，通过简单的互动、反馈来鼓励其进行完整的表达。

  另外，当两个人是在矛盾、冲突的氛围中沟通，切记一定不要在第一时间进行反驳，这对感情的伤害堪比核武器。还是依照前面的原则，你要先做一名合格的聆听者，耐心地听完对方的所有表达，并且确保自己完全听懂了（可以采用复述一遍的方式），然后再发表你的高见。

  沟通中，“共情”这种高技能将能够非常好地促进你们感情的升华。我们要竭尽自己的全力去感受对方在表达时候的感情，并且给予回应和呵护，这也就是所谓的同理心。试想一下，当全世界都把你忽视了，而有一个人对你感同身受，这将多么珍贵。

  书中有几句话特别到位：

  解决方法可以由普通朋友给出，情感上的呵护照顾只能由最亲近的人来做。你无法在情感上照顾对方，就不能成为他最亲密的人。

  恋人之所以是独一无二的，就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候，让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。

  沟通时多反馈当时当刻的感受可以拉近双方距离

  这也是沟通方面的技巧。作为伴侣，我们无需任何事情都那么理性，而更应该关注我们的感受，因为感受是时时刻刻包围着我们的。所以在沟通中，多反馈你当时当刻的感受，少让对方去猜去琢磨，尤其是对于心思大条的男生，可以促成有效的沟通，拉近双方的距离。

  说完了爱情秘诀后，Steve最后提到了在爱情中不能做的三件事情，因为他们是把爱情带往坟墓的罪魁祸首。

  沉溺在被爱中而忘了回应

  爱情虽说是不带目的的，一个人单纯就是想对对方好，不求回报。但作为单向接受爱的你如果一直都没有回应，那再美的海誓山盟也是不持久的，最后会破灭的。

  爱情是两个人一起付出一起收获的过程，可以不用计较付出程度谁多谁少，但不能没有。当你遇到了一个对你无要求付出的人，那你非常幸运，一定好好珍惜，珍惜的方式就是给出积极的回应，不管是感激、赞赏还是回馈都可以，你要在让自己开心的时候也要努力让对方开心，这样的伴侣才能相伴终生。

  通过惩罚式激励来表达期望

  一味地批判和否定，你本想通过这种施加压力的方式来刺激伴侣的成长，但这也可能会造成太大的负面情绪，最终导致伴侣不得不选择离开。

  所以如果你要表达期望，直接说明就行，不要再让这种惩罚式激励大行其道了。

  无止尽地坚持没有希望的感情

  当然，这世界上不可能所有的感情都是完满的。像我们普通人，一个人不经历个几段感情都无法找到最适合自己的那一个，所以当一段感情真心无望时，请选择尽快结束。无止尽的坚持只是说明你的懦弱，你在逃避，而在这样的氛围下，无论是身边的孩子，还是其他亲人，都会受到不良的影响。

  上面就是本书第一部分的主要内容，最后再摘录些个人感觉有重要提示意义的句子：

  理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为一些原因，很多亲密关系很早就停止了成长，伴侣之间为了避免矛盾，谨慎地回避着一些重要或者敏感的话题。两个人对彼此的了解，接纳和信任并没有随着时间渐长而增多，相处也仅仅依赖于习惯、义务和责任。

  在亲密关系中，很多人往往会在尚未完全理解对方就开始批判和反驳，这种方式看似能够说服伴侣，让对方在压力之下顺从你的意愿，可是却会让对方害怕在你面前畅所欲言。结果就是你以为你很了解对方，其实他内心还有许多保留的秘密。

  在亲密关系中，语言的强势并不等同于对关系的把握能力。只有当伴侣发自内心地想要和你袒露心声时，才是真正的亲密。

  遇到人际关系的问题，我们习惯的方式是说服、做思想工作、讲道理，而很少去感受对方的心情。

  当你们开始修复关系的时候，会去探讨两个人如何做得更好的问题。这样的探讨，就是关系高速成长的机会，也会给对方带来信任感和亲密感。

  人与人的感情是相互的，付出是因为在乎和爱，虽然不苛求回报，但是长久单方面付出的一方，难免会动摇。

  一个乐于付出的人，其实并不需要太多回报。站在他的角度，让对方知道你理解他的心意，也感激他的爱，或许就是对爱人特别暖心的回应了。

  愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争取更多的注意力，但是从长远来看，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲密的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

• 感受建设师的设计思想

  作者：CulFan 发布时间：2015-04-26 10:47:18

  建筑师保罗·安德鲁（Paul Andreu），原来就是设计中国国家大剧院的设计师呀！那个水煮蛋建筑的设计师呀。如果和台北的国家戏剧院想对比，同为现代建筑，国家大剧院显得富有张力。

  Paul Andreu 在1967年完成毕生的第一件作品——巴黎的夏尔·戴高乐一号航站楼的设计。回忆录开篇：“几乎一瞬间，我决心成为一名建筑师。那时的我，刚刚二十岁，正在思考自己的人生应该怎样度过。科学、艺术，这两样都吸引我。对于前者，我知之甚少，对于后者，我一无所知。然而，无知者无畏，哪一样我都不想放弃。为什么不能两者兼得呢？难道就没有两者融合的领域吗？” 这个提问，顿时就吸引住读者的目光，此书正是作者在剖析这些问题的自我解答。

  外人眼里的建筑师，有着不平凡的人生经历，留下的丰富作品让观者欣赏称赞，而内中的艰辛有何其辛苦。在投标之时，反复修改的方案、设计思想的更替、评委专家的指责、反复不断的会议（评审会）、来回奔波的路途等等，让建筑师忙于奔波，甚至于产生了退出的想法。书中大量篇幅描述了中国国家大剧院的竞标和设计，可以完整的对建设师的工作有了全新的认识和想法。

  想在总多的竞争者中走到最后，建筑师首先就要平息自己动荡的思潮，在艰苦的环境中重新定位，以设计出美丽的建筑。这也应该是所以建筑师共同的心声。

  当然，保罗·安德鲁（Paul Andreu）为了真理，也敢于挑战，即使是以失败告终，也需求有个完好的设计。回头想想那些有趣的奇葩建筑，如苏州东方之门的秋裤、CCTV新楼的大裤衩等等，其设计过程，建筑师是否有保罗·安德鲁的抗争么？

  书中，也并不掩饰建筑设计的缺陷，如2E侯机厅的天花板坍塌造成的事故。同样是艺术家，和画家书法家相比，仔细想想，还是建筑师更为辛苦，脑中的思潮更为激烈，需要依据周围的环境气候，以不断地推出新的设计与建筑，并接受大众的讨论。还要承担着出错的风险，如建筑的维护开支是否合理等等。

  而绘画与书法，简单的重复，凭借名声在现代社会就能有很好的经济收入。如果，再来点艳俗的气息，比如李津的作品，更是欢迎无比。像李津的《两只蝴蝶》，刚刚以5百多万在上海佳士得成交。

  上海东方艺术中心，内墙装饰特制的浅黄、赭红、棕色、灰色的陶瓷挂件，将中国文化元素完好的呈现出来。不过，建筑师叹道，“五年以后，我的陶瓷构想被上海郊区一家宾馆无耻地仿制了。”究竟是哪一家宾馆抄袭了此项设计？当时，是不是应该申请个设计专利！不过，陶瓷挂片多达15.8万片，清洗起来的工作量应该不小吧。

  再来看看建筑师们，加尼耶（Charles Garnier）在建成巴黎歌剧院（Opéra de Paris）之后，几十年毫无建树。同样约恩·乌松（Sydney Opera House）的悉尼歌剧院（Sydney Opera House）也是如此，那在成功设计国家大剧院的保罗·安德鲁（Paul Andreu）会走同样的路么？

  作者在书中述说着自己的设计感悟，设计心轨，穿插着精心挑选出的速写，从细线、粗线、斜线等等中，感受着作者的设计思想。