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ISBN：9787508524375
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更新时间：2025-01-09 23:34:41

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精彩短评：

作者：納蘭逸蕭发布时间：2018-01-16 20:29:49
补记。没错，这个标点本确实不够好，写论文最好别用……
作者：斯卓straw 发布时间：2015-01-18 20:36:21
做了两年了，完全没听说过。一个纸媒转型的失败案例，可是为什么失败？
作者：宝来发布时间：2013-11-04 18:43:58
看完了还是不知道自己是什么颜色，感觉四色都占25%吧，这样可能吗？
作者：松鼠小姐发布时间：2009-03-06 13:35:47
很喜欢的老师送的很喜欢的字典
作者：狒狒不洗脸发布时间：2015-06-11 19:25:43
很实用
作者：Leah的世界发布时间：2022-10-21 12:29:10
在新华书店读的这本书，在成都也待了快七年了，感觉对这里还了解得比较肤浅，想深入了解一下。看了别的书里面都介绍的成都的历史啥的或过于注重写实，一板一眼的，枯燥乏味！唯有这本书，插图就很吸引人，活灵活现，每一篇文章都选取了成都比较有代表性的精华碎片，人文故事跟地名、时间相结合，恰好跟我们九零后的记忆相接轨，一切刚刚好，感谢小编。

深度书评：

打破原生家庭的魔咒，你可以做到的！
作者：晶晶发布时间：2019-07-30 14:34:04
《亲爱的，热爱的》最近热播，刷剧时，我发现弹幕上称佟年的妈妈为“朱露莎妈妈”，一查才知道“朱露莎妈妈”还曾上过热搜，和这个词捆绑的竟然是“原生家庭”！
“朱露莎妈妈”是电视剧《带着爸爸去留学》中的人物。
她市侩自私，本来在车上一言不发，但拿到武丹丹爸爸的名片，得知他竟然是董事长，马上开始谄媚，拉家常，把家里人全都介绍了一遍；
她爱占便宜，出车祸时，明明一车人都没受伤，但是她想讹赔偿金，谎称自己头疼；
她擅长情感勒索，为了让女儿留学，不惜卖了祖宅，不断给女儿压力：
“我们全家指望你来改变命运”。
这样的妈妈培养出的朱露莎是怎么样的呢？
朱露莎表面很自负，实则内心自卑，因为嫉妒家庭富裕、自信大方的武丹丹，她参与校园暴力事件，打伤了武丹丹——曾经的闺蜜。
她还是“甩锅侠”，让武丹丹帮自己作弊，结果自己没拿到小纸条被逮到，却让武丹丹帮自己顶罪，她还觉得理所应当：“她能为自己决定负责”，换言之，她自己付不了责任。
她也毫无责任感，在她和男友同床被抓包，面对妈妈的指责装傻：“我只是喝多了，我不知道后来发生了什么”，导致男友被捕入狱。事后，她还向男友辩解：“都是我妈逼我的。”反正一切都不是她的责任。
朱露莎早恋的问题其实和妈妈的教育很有关系。她妈妈对她极其严格，从小到大，只要班上有男生对她示好，她都要一五一十地复述给她妈妈。而她推卸责任也可能从她妈妈那学来的，她妈妈得知她打伤人后，竟然企图用钱化解，在女儿要认罪时直接一巴掌呼过去。
电视剧中，朱露莎的命运已经无法改变，那么和朱露莎一样被原生家庭诅咒的我们，如何改变呢？
我最近刚好看了《原生家庭生存指南》，这本书和我们探讨了原生家庭对我们方方面面的影响。全书总共6个章节，详情如下：
本书的重点章节是3、4、5、6章节，前3个章节将人生最早的6年拆解开：从0-6个月、0-3岁、3-6岁这3个时间段中抽丝剥茧地讲述了父母是如何影响孩子成长的。第6章节中，作者和我们探讨了如何成为自己的剧本作者，做真正的的自己。
《原生家庭生存指南》的作者是奥利弗· 詹姆斯，英国作家、儿童心理学家、关系精神分析学家，被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他还曾写过《天生非此》、《青少年的暴力倾向》和《沙发上的不列颠》等书。通过阅读这本书，我们可以从中解读自己的童年模式，找到健康的模式来改变原生家庭对我们的不良影响。
考虑到全书内容过多，就不一一分享了。这次，我将重点分享两个方面的内容：
一是父母在孩子成长的3个阶段：0-6个月、0-3岁、3-6岁是如何影响孩子的；二是如何摆脱原生家庭的束缚，成为真正的自己。
0-6个月形成自体感
这段时间是婴儿形成自体感的重要时期，“自体感”顾名思义就是对自己心理过程的体验。
如果父母不满足婴儿的情感需求，那么婴儿长大后就会出现自体感弱的情况：经常否认自己、抑郁、情绪不稳定、冲动等等。
这就需要父母有共情能力，不把自己的意志强加给婴儿。当婴儿歪过头不想喝奶时，但是妈妈仍按自己的想法来：“不喝一会就饿了”，强行喂他喝。这样只会破坏他的自体感，形成“虚假自体”——我是无价值的、无能力的。
长大后的他会向外找价值感：“上好大学”、“找好公司”、“成为一个成功的人”，而不是向内找，通过外在的肯定来满足小时候的情感缺失，获得他人关注。
即使达到目的，他也不会获得真正的快乐。如果没达到目的，就会变得狂躁不安、抑郁、情绪反复无常。
著名导演伍迪·艾伦就是如此。母亲情绪暴躁，小时候每当艾伦惹他生气时，母亲就会冲他发火，这导致艾伦只能抑制自己的愤怒情绪。只有取得成就才能让母亲开心，艾伦在13岁就立誓必须成名，他把大部分时间都投入电影创作中
，虽然最后拿到奥斯卡金像奖，他还是觉得自己很失败：“一切都让我不满意。”
自体感弱的孩子，哪怕得了再高的成就，也不愿承认自己优秀，外在的成功终究无法弥补内心的价值感的缺失。
0-3岁建立关系模式
关系模式有四种：
回避型依恋
：不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖自己。
缠人型依恋
：喜欢亲密无间的情感关系。
混乱型依恋
：介于回避型和缠人型之间。
安全型依恋
：与人建立关系不难，无论亲密或不亲密的关系，都很自在。
前3种都属于不安全型依恋，在感情中容易患得患失，害怕自己不被人爱，随时会失去对方。
阿娇在和丈夫赖弘国的相处模式中就表现出不安全的依恋状态。她总是双手环抱着自己，无论何时何地，哪怕在家里也是如此，和老公也没有太多的亲密动作，总是离老公有一定距离，这是典型的安全感不足的表现。
追溯到阿娇的童年，她一岁时，爸爸就去世了，妈妈由于要工作，她就被寄养在各处，漂泊无依，光幼儿园就换了六间，没有朋友，也不敢交朋友。她自己也坦言：“我小时候很自卑，也没有安全感”。
根据鲍尔比的依恋理论，在孩子3岁之前，如果主要照顾者经常离开，并且没有安排合适的替代照顾者，孩子就会变得焦虑、不安，这种焦虑持续到成年，在以后的亲密关系中会触发。
3-6岁培养良心
书中对“良心”二字的解释是“关于对与错的一套信念，它通过内疚和羞耻来管制本我（欲望）。”
精神上的良心可分为“惩罚性良心”“脆弱性良心”“善良性良心”，生理上的良心即“性的良心”。
各种良心的成因及后果
“惩罚性良心”
这种良心的形成和父母的“投射”有关，父母总会把自己的情绪投射到孩子身上，让孩子和自己情绪相同。如果孩子对这种情绪很认同，还算是好事。但是很多时候孩子会偏离父母设定的路线，而父母仍然按照自己剧本来打造孩子，这就让孩子痛苦不堪了。
前两天，朋友和我说他家对面的男生跳楼了。他考的大学是整个村子最好的大学，但是他的父母觉得远远不够，让他继续考复旦大学的研究生，可能是因为自己吃过没文化的亏，就想着让孩子上更好的学校。男孩很听话，我同事说，就算他1点睡，那男孩屋里的台灯也还是亮着的，腰杆笔直地看书。
但是，男孩知道自己考不了那么好的学校，多次和父母提及改学校。父母就是不松口，非复旦不可。他潜意识可能觉得满足不了父母的心愿，也就不是好儿子。他选择了自杀来结束这一切。
惩罚了他自己，但更惩罚了他的父母。
“脆弱性良心”
有些父母总爱责骂孩子：“你这不行，你咋这么笨？你是猪吗”，试图用这些词让孩子改进。但是孩子却产生畏难心理，还会打心底里觉得：“我不行，我很差劲。”
我很心疼我弟弟，他就是这样子，经常会否定自己：“姐，我不行，我不会”，有一次坐公交去一个陌生的地方，他都要我陪他一起，那时候的他已经18岁了。
其实，我知道原因。他成绩不好，我妈就会骂他：“你自己这么笨？你多学学你姐，这点分羞不羞啊？”他怕黑，我爸就会凶他：“你一男子汉，还怕黑，怎么像个女的一样？”他第一次做饭做糊了，得到的不是肯定他敢于尝试的勇气，而是劈头盖脸的一顿骂：“你怎么搞得？浪费粮食，不会做就不要逞强！”
当试错成本一次次拔高，当再也无法获得父母认同时，他就选择了放弃，而且把我爸妈对他的评价照单全收：“姐，我笨，我不会，我真的不行。”
脆弱、敏感的性格就这样形成了，导致他很不自信、遇事不敢尝试、自我认同感极低。
“善良性良心”
在有足够爱的家庭长大，父母对孩子既关爱孩子，也对孩子有要求。这种情况下的孩子自信得发光，也无需在亲密关系中找安全感。
这种人放在人群中总能一眼就被认出来，他们自信独立、热爱生活、闪闪发光、乐观向上。《女儿们的男朋友》中秦沛的女儿姜丽文就活成了女孩子们想要的模样。
对待年龄，她说：“我是骄傲的33岁，因为我觉得我越大越聪明、越漂亮，我就算是四十三，五十三，我都会很骄傲”；对待感情，她说：“我要好好爱自己，然后才能爱你”；对待生日礼物，男友说送她的礼物是炸鸡时，她也很开心：“这已经是最美好的了 ”。当然，后来男友准备了更惊喜的礼物。
在爱的包围下长大的女孩子就是这么容易满足，就算生日吃炸鸡，也会觉得幸福，而且对年龄问题也无所畏惧，因为自信就是最好的化妆品。
“性的良心”
中国的传统就是对性避而不谈，导致父母谈性色变，孩子问道自己从哪而来，要么说是捡来的，要么吞吞吐吐就糊弄过去了。
书中也说道：家庭成员在性方面对我们的态度，将会影响我们专有的“爱情地图”，导致孩子长大后有爱无性，或者有性无爱，严重的是成为性瘾者。房思琪式的悲剧足以警醒父母对待孩子的性教育的重要性，不是需要性的人才需要性教育，而是每个人都需要，这是必修课。
而这场性教育应该先让父母学起来，才能教好孩子。
如何摆脱原生家庭的束缚
作者建议是：成为自己的剧本作者，重新设计自己的生活。
1.
写下让你困惑的问题
“我为什么在工作中没取得巨大成功？”
“我为什么总和同事吵架？”
“为什么我没法和我爸交流？”
……
2.
定义中心人物：你
从家庭剧本、良心、依恋模式、自体感来定义。
以我为例来写个吧！
我的问题：“为什么我没法和我爸交流？”
家庭剧本
：我家里总共四口人，爸爸妈妈弟弟和我，作为家里老大，我总被要求懂事听话，所以我从不敢反抗爸妈，爸妈说什么就是什么，但是我却对我爸爱我弟多于我这件事深深不满。
良心
：惩罚性良心，我会对自己要求很高，因为爸妈总会说：“你是全家的希望”，我很怕让他们失望，不管遇到什么事，我都会让自己能做到，不会麻烦到他们。我总想成为一个成功的人，这样就能爸妈刮目相看。但是，我无论怎么做都是普通人，学习平平、工作平平、我就很讨厌自己，常常对自己说：“你怎么这么差？”
依恋模式
：混乱型依恋模式。在人际交往中，我很怕别人麻烦我，而我也不会麻烦别人，我觉得独来独往比较轻松自在，但是进入亲密关系中，我又很害怕对方不喜欢我，一旦他不联系我，我就开始猜测：“他是不是不喜欢我？是我做错什么了？”
自体感
：弱。我和人说话时，从不敢看别人眼睛，甚至不敢照镜子，总觉得自己不好看，和人交流时，语速极快，因为害怕别人不想听，就想着快点结束对话。
3.
开始写故事
真实事件：
写下真实事件前，你需要想想困惑你的问题之前是怎么样的？是一直很恶劣，还是最近才恶化的？是由什么引发的？
我和我爸的关系是初中时恶化的，之后我们的关系再也未曾好转。那次，我爸又喝多了，我和他，还有我弟同行，但是他的一个举动真的让我很难受。他虽然醉得连家都不认识了，但是他还很清楚地说：“我儿子呢？我儿子在哪？可不能弄丢了。”听到这话，我本来就难过，结果旁边的人还在起哄：“你看，你爸只在乎儿子，都不喜欢你了。”
再后来，我又发现我爸每次回家，买的东西都是我弟爱吃的，只要我弟说要吃什么，他必然能买到。而我则被遗忘在角落里，我就决定不再搭理他，慢慢地，我们之间的交流就变成了：“吃饭了吗？”“吃了。”接着就没了。
虚构故事：
现在，你只要写未来你期望发生的故事就好了。
当我再一次自嘲：“我长得真不好看，我都不喜欢自己”时，爸爸会笑着摸着我头说：“哪有，你最好看，没有谁比我女儿更好看”；在爸爸喝醉酒的时候，除了到处找弟弟，也会顺便找下我：“虽然我女儿大些，但是我也不能弄丢她，女儿，我带你和弟弟一起回家”；在我在外地工作时，他会打电话和我说：“女儿啊，我不指望你挣多少钱，你只要活得开心就好，外面受委屈了，随时回家！”
4.
内省
如何将虚构的故事变成现实呢？你所期待的生活如何实现呢？
那就是主动改变。有这么一句话，
你需要对自己的需求负责，要想得到爱，就得付出爱。
我想得到我爸的爱，但是我不会像以前一样傻傻地等着他来表达爱，因为这是我的需求，所以我会主动行动。每天都会给他打电话：“爸，天气老热了，你要多喝水，买几个西瓜吃”；我也接受了他爱弟弟超过我的事实，我也会主动关心弟弟，和他聊起我弟：“老弟最近上班怎么样？你可知道啊”；每到他生日、父亲节，我都会问候并准备礼物；
现在我们的关系明显改善很多，有一次他竟然对我说：
“丫头，如果你在外面漂泊着很累，就回来吧！一家人在一块是最重要的，钱够花就行。”
我终于等来了这句话，那天我哭成狗了。
《原生家庭生存指南》就是这么一本神奇的书，让我和爸爸的关系从水火不容到相互理解，解决了我多年的心结。这本书里不仅仅讲述了原生家庭对我们的影响，针对抑郁症和人格障碍的问题也进行了深刻的剖析，还对时下热火话题：“上班族妈妈会造成孩子缺乏安全感吗”进行了解释。
我们的原生家庭造就了现在的我们，但是我们也不能把所有的错都怪罪到原生家庭上。因为我们的爸妈也是第一次做爸妈，他们当时的教育环境无法教他们做一个专业的父母。而我们长大了，足以用自己的力量来改变原生家庭给我们带来的不良影响。《原生家庭》一书中有这么一句话，我深以为然：
“如果不能改变父母，那么就自己做出改变，你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变，你一样可以战胜童年时期的创伤，并摆脱他们对你成年后生活的控制。”
评《人偶的复活》
作者：简单阅读发布时间：2021-03-03 14:35:35
这是一个藏在悬疑推理之下，侧面刻画孩子们特殊的童年经历的故事。
本书开篇营造的氛围感与谜团诱发了我阅读下去的欲望，故事内容环环相扣，描写角色性格的笔墨不多但特征鲜明，总体是一本故事性高于推理性的小说，不会让阅读者感到烧脑，而是带着紧张的心情一口气读完的那种畅快与意犹未尽。
孩童视角的交流和内心刻画是本书的特色，可以说起到了引导剧情和挖坑的两种套路。
阅读时长：1h50min
———————————剧透预警—————————————————————————————————————————————————————————————————
“小亚”的真实情况做了反转处理：第一次是发现亚希正是两人的哥哥；第二次用亚希的视角进行谋杀和诱导死亡；第三次最高潮的部分，当大家已经发现亚希的尸体不翼而飞，坚信他犯下一切罪案时，呈现在读者面前的是亚希已经蜡化的尸体和坚信自己是被亚希附身，从而做了种种计划的实矢和麻堵。
这次，亚希生前所谓的过错也被揭开了面纱：那些谋杀与暴力行为的发生，只不过是为了在严苛的父亲面前保护弟弟，而一人揽下所有过错的谎言罢了。在这份情谊面前，拓也成功地共情了孩子们，并为幼时自己写下的童话故事变为血腥案件的事实悔恨不已；而他们的暴君父亲园城寺准雄仍不改秉性，父亲和哥哥死亡的秉性，或许只会引起大家对实矢的同情与叹息，至于麻堵，想必需要漫长的时间与正确的引导，才能改变对生死的认知，这又是开放性结局的后话了。
在这个孩童把童话奉为真理，而对人的死亡只道寻常的，看似怪诞的故事里，实际上是对家庭教育尖锐的批判，而暴君父亲只是现代社会很多家庭中的缩影：成年人对自己已经理解的部分视为孩子理所当然掌握的能力，一味地苛求外在，常年对他们的内心世界漠视处理，甚至当其不存在。
孩子并非监护人的玩偶，但他们的求助嘶鸣声弱而短促，往往被视作反叛的呓语。