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This work includes board book versions of 3 'new classics' in a box that doubles a photo frame.

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书籍介绍

This work includes board book versions of 3 'new classics' in a box that doubles a photo frame.

• 作者：Lily跟住去边度 发布时间：2019-08-11 22:10:50

  看到那些封面图时才相信桑贝是真心爱纽约的，那个五彩斑斓生灵活现的纽约，那些场景不会发生在其他地方。 @2019-08-11 22:10:50

• 作者：BeckerMan 发布时间：2017-07-21 12:12:29

  #81~83 不按套路出牌

• 作者：兔娘 发布时间：2011-06-22 11:35:39

  这个比twelve caesars好读

• 作者：Ehdn～ 发布时间：2021-11-07 15:40:35

  花与男孩系列之夏天故事，色彩真美～

• 作者：人民委员尼基塔 发布时间：2020-06-28 13:24:19

  两颗星留给翻译，原作者福泽克属于典型的看了两页史料就开始标新立异发明爆论的小专家

• 作者：Koyota 发布时间：2017-01-12 15:10:35

  反人性哈哈哈

• 如果能回到过去，真希望我父母读过这本书

  作者：满纸烟岚 发布时间：2020-10-26 20:29:41

  父母与孩子之间的关系，对孩子一生有着深远的影响。然而，在很多家庭中，这种关系经常出问题，令人痛苦。

  你是否有过这样的体会：

  有时候你会冷不丁察觉到：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”

  如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，那当然很好。

  但实际上那些话的效果正好相反。

  那是我们小时候最不想听到的唠叨、指责，或者是训斥、讽刺，成年以后，尽管我们会努力提醒自己，绝不要重复父母对我们的教养方式，但童年时留下的深刻烙印，总是会突然跳出来，提醒着你曾经发生过的一切。

  父母无心的“坏话”，无意的“错误行为”，往往会寄放孩子一辈子，埋在孩子心灵最隐秘的角落，无形中影响着他们的行为准则，等孩子长大后，又会继续影响他的下一代，就这样一代代蔓延下去。

  你再设想一下：

  如果现在有客人来你家做客，他问你的孩子：你童年时快乐吗？孩子回答：不太快乐。你会做何反应？

  恼怒、尴尬、气愤、委屈，你是否会急着否定孩子，对他说：胡说什么？你哪不快乐了？少给你吃了还是少给你穿了？妈妈为你牺牲了多少你知道吗？

  以上这段经历，是英国心理冶疗师菲利帕·佩里的真实经历，在她十二岁那年，父母的朋友问了她这个问题，她回答“不快乐，不开心“，结果遭到了父亲的严厉训斥。

  她很爱她的父亲，但是在那一刻，她觉得肯定是自己说错了，由此开始怀疑自己的感受。这种怀疑一直伴随她长大。

  当我们还是孩子的时候，父母代表着无上的权威，在我们心目中父母就是神。我们分辨不出哪些是父母正确的教导，哪些又是父母情绪化的宣泄。我们无力反抗，也不敢质疑。

  菲利帕长大后成了心理冶疗师，在二十余年的从业经历中，她接待了无数个有亲子关系困惑的家长。那些父母带着各种痛苦的问题而来，向她倾诉，在与他们交谈的过程中，她发现在她的逐步引导下，他们的问题追根溯源，逐渐暴露出本质，原来，大部分问题都与这些父母童年时受到的某些对待有关。

  通过二十年的心理治疗工作，她梳理清楚了亲子关系究竟是如何变质的，以及如何修复裂痕，让它恢复正常。

  她整理了这些父母的案例，并做了细致深入的心理学剖析，把她总结出的所有宝贵经验写成一本书，书名是《真希望我父母读过这本书》，还有一个副书名：你的孩子也会庆幸你读过。

  这本书在英国刚一上市就成为《星期日泰晤士报》的榜首图书，并成为亚马逊家教类的畅销书冠军。这是一本写给父母与孩子的情感沟通书，但有趣的是，很多没有孩子的人也迫不及待地买来读。有读者说：

  “我没有孩子，但这是一本和我们所有人的情感关系都有关的书。”

  正如菲利帕在序言里说的：这不是一本简单的亲子教养书，我不打算告诉你怎么教孩子上厕所或是什么时候该断奶。这是一本关于”关系“的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。

  世上没有不爱孩子的父母，亲子关系的重要性也不言自明，可惜，并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系，很多亲子关系充满了裂痕，甚至有极强的破坏性，给孩子的一生留下负面的影响。

  比如书中指出的这些会伤害到孩子的行为，对照一下，有很多都是我们经常做的：

  ▲孩子对你表达感受时，你喝斥他“别胡闹”。

  比如孩子对你说奶奶做的菜太难吃，你说他“胡闹”。其实孩子只是表达真实的不舒服的感受，当你这样说了之后，下次他遇到对他动手动脚的坏人，就再也不敢告诉你了，因为怕你说他是“胡闹”。你无意中阻止了孩子向你表达真实的感受；

  ▲和孩子在一起时，你表面上是陪他玩，实际上却沉迷于手机，或者在想着没完成的工作，只是偶尔抬头看他一眼，应付一下；

  ▲你只是把育儿当作需要高效处理的工作，而没有把孩子当作一个可以交流的“人”；

  ▲当孩子哭闹时，你不是确认他的难过感受，而是试图转移他的注意力，想要迅速平息他的哭声。

  比如你对孩子说：“快看，外面有一只小猫，多好玩啊。”想想当你失恋时，你失声痛哭，如果这时有人走过来对你说，“别想那些没用的了，你看这个电视剧多好看。”你听了这话会开心起来吗？

  ▲你不能忍受孩子难过，哭泣，你觉得这是你做父母失败的证明，你苛求孩子时时刻刻都得快乐；

  ▲孩子变得黏人，是因为他没有从关子关系中获得安全感，而你却总想快点摆脱孩子，恨不得假期快结束，快甩给爷爷奶奶，快逃去公司。有时候，那些令人讨厌的孩子是你自己“训练”出来的，他们的情感需求没有得到满足，只能用夸张的行为来表达不满。

  其实，孩子需要你的时候就那么短短几年，他们很快就会长大，远走高飞，从此换成你对他翘首以盼。

  看到这里，你是否会感到一丝愧疚，原来，我们在无意中竟然伤害了自己最爱的孩子，还好，早意识到问题，早做出改变，一切都还来得及。挽救关系，永远不晚。

  这本书里讲到了几个主要观点：

  1.

  孩子不是有待处理的麻烦，也不是需要精益求精的项目，孩子是需要被理解和支持的个体。在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使你自己变得更好。

  书里附有很多心理方面的小练习，能帮助你更好地反思和改变。

  比如我们很多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦，身心俱疲。这时候，可以想象你被困于无人的沙漠，又饿又渴，身上弹尽粮绝。这时远远走来几个人，无论你怎么跳，叫，高声呼喊，他们都置之不理，你是什么样的绝望感受。不能用言语表达也不能自主行动的婴儿，遇到任由他们哭泣的父母，就是这样的感受。

  2. 回应并确认孩子的感受，而不是急着否认和压制。

  我们都不希望自己深爱的人难过，敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。

  但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。

  想想看，你什么时候需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。

  我们的感受是需要获得倾听，并得到同理的回应的。

  如果你在孩子刚出生那几年认真对待他的感受，孩子会逐渐知道，即使当下的感觉不舒服，情况也会好转，这是培养情绪稳定的孩子的基础。

  3. 所有的行为都是沟通，四种特质让孩子行为得体。

  当我们不迫切渴求接触与联结，当我们既有归属感又有安全感的时候，我们的行为也会更加得体。孩子也是这样。当孩子的所有感受都能被纳入充满支持与关爱的关系中，他就不会变成令人讨厌的熊孩子。

  菲利帕在书里举了个例子：

  有一次，她带女儿弗洛外出购物，累了一天，提着大包小包走在回家的路上，恨不得插上翅膀快点飞回家里，躺在床上好好休息。

  结果快到家的时候，弗洛突然一屁股坐在地上，说什么也不走了。

  如果换成别的家长，又累又急，一定怒火中烧，对孩子大吼大叫。但菲利帕控制住了自己爆发的情绪，劝自己说，晚点回家也没关系。她放下购物袋，陪孩子一起坐下来，观察路边的蚂蚁。

  如果有心的话，在所有行为背后，你都会发现感受，一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。太小的孩子，你可以协助他用言语表达自己，这样他就不需要用夸张的行为来传达感受了。

  在这个例子中，菲利帕意识到弗洛累了，想要立刻休息，成年人懂得再坚持一下，但孩子还做不到。她能站在孩子角度看问题，同时灵活处理，懂得变通，最后顺利解决了冲突。

  这样做就是行为得体，而要培养行为得体的孩子，我们就要给孩子以身作则这四种特质：

  1、抗挫折能力（购物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子就是要休息，菲利帕忍耐住了脾气）

  2、灵活应变的能力（改变对回家速度的预期）

  3、解决问题的能力（解决了孩子感到累了的问题，让她停下来休息）

  4、从他人的角度看待及感受事物的能力(理解孩子不能忍耐疲劳)

  父母是孩子的第一任老师，也是孩子效仿的对象，在孩子面前，父母能管理好自己的情绪，孩子也一定会耳濡目染，逐渐学会这四种特质，成为行为得体的好孩子。

  这本书适合所有年龄段孩子的父母读，作者从宏观角度审视了形成良好亲子关系的因素，详细描述了孩子生命中的每一个阶段——从怀孕到婴幼儿时期到青春期到成年(有自己的家庭)，各个时段的孩子的父母该如何处理亲子关系，自始至终，她都以亲密朋友的口吻给出建议。

  在一次访谈中，菲利帕说：

  “我从小就有写这本书的想法，但促使我最终完成这本书的，是我作为心理治疗师的工作。

  我的许多客户童年时的成长环境并不残酷，他们的父母也都是善良的——只是这些父母受到了上一代人和社会文化的影响，不知不觉中采用了错误的教养方式。

  我的书不同于其他育儿书籍，它不仅关注孩子需要什么，也关注父母自身。有人说，读这本书有点像在进行心理治疗，因为我会让你回看你的过去并思考，过去是如何影响你的现在，如何影响你和孩子之间的关系。

  父母对孩子的性格和心理健康影响最大，远远超过学校、朋友和社会的影响。我们与孩子关系最紧密的时候，就是他们生命的第一年，以及接下来的几年。在不远的将来，孩子会很快远走高飞。

  在这段宝贵的时间里，如果我们能体谅孩子，理解孩子，关心孩子，善待孩子，那么我们就能和孩子维持一生的亲密关系。 ”

  多么希望在我初为人母时就读过这本书。如果我父母以前就读过这本书，那该有多好。

• 然后，我们长出自己

  作者：万事屋猫提督 发布时间：2023-01-06 22:04:35

  本书重点探讨了人的内在自我如何建立以及人格如何发展的一种可能性，作者使用的是精神分析学派的一个分支，梅尼克莱茵和比昂的心理学理论，对人的人格自我发展，内在自我的建构与依恋问题的分析都有一定的涉及，可以作为一种参考和视野。

  这本书严格上不算是专业的理论书籍，它的可贵也恰恰在此。比起市面多数的精神分析派人格与心理分析的专业书籍而言，它少了很多晦涩，纵然是非专业读者，只要拥有一定的生命体验或对他人的洞察，也能在阅读中有所参考与收获，对理解人格机制的发展，人性运作及生命体验如何内化与人成长相关，都有一定参考意义。

  “成为一个你可能成为的人永不嫌晚——艾略特”。以这句话作为本书最后篇幅的开篇，让人觉得温柔。我们从被涵容者走向涵容者，有的厌恶着成为了自己最厌恶的人，而有的人长出了自我，学长出了爱人与被爱的能力。我们经历了分离的焦虑、生死的恐惧、内在对外巨大的投射，分辨出了他者和自我之间的空隙。没有什么是理所当然的，每一个努力长出自己的人，都用丰富的人性运作和内在生命，体会这世界只有自己能理解的，独一无二的趣味。

  以下是基于本书理论的一些思考：

  1.梅尼.克莱茵提出了一个重要的精神分析定义——“心理位置”。这个词很有趣，代表了人与世界的观察视角。她将之分为“偏执分裂心理位置”和“抑郁心理位置”，定义为人在婴儿期从自恋到定义客体与个体之间能力的转换。

  我们在婴儿期需要习得的“偏执分裂心理位置”转换为“抑郁心理位置”的这一过程，实际上也就是原始自恋转换为客体关系的过程。虽然他在婴儿期发生，可是很多人终其一生在反复进行切换。

  在我看来这个运行机制确实终其一生在人的身上作用，成年后人也会因为情况，处境，问题进行反复切换和运转的心理机制。那么，目前为止观察到的，有更多的人把所有的事情分成非常浅表的或极端的情况，是否意味着由于不同的心理诱因，许多人又切换回了所谓的偏执分裂心理位置这样的状态进行人性运作？

  纵观目前大多数人的社交，多数都会停留在所谓利己主义与利他主义之间关系互相切换和认知的问题上，而这些东西都会使人产生焦虑。而当对这焦虑无法确认或确知或碰到矛盾时，那么抑郁心理位置则会切换回所谓偏执分裂心理位置。

  2.书中在成长期里使用到的案例——关于“赛门”的俄狄浦斯情结与对性别僵化意识、内在关系没有弹性等问题的呈现，从幼年原生家庭的问题导致的投射与扮演，到缺乏建立温暖有爱的外在关系能力的丧失，对应到许多同性取向的心理障碍部分，有接近惊人的模板路径，很多在同性取向里缺乏弹性、模仿异性、自卑外化和无法真正建立爱的关系的人，都或多或少在类似的路径环境中生长、被影响（这里并不是说同性恋是因为原生家庭环境问题，而是部分缺乏内在关系弹性的心理障碍者选择同性取向，并不是因为爱同性，而是因为无法健康的建立爱的关系和内在自我的关系）。

  3.此前不止一次和朋友讨论过，每个人阶段功课里，在青少年期有很重要的一个部分，就是学习建立亲密关系，这其中包含了学习、失败、参照、投射和认知自我和他者之间的关系。通过学习建立亲密关系，或在亲密关系中失败、获得，人们完成一个阶段的自我丰满。本书在青少年晚期里表达的——“建立属于自己的心智，发展出能拥有亲密关系的内在能力”这点，也正好印证了之前的讨论和思考。