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• 作者：DdkerPeiqi 发布时间：2019-09-09 15:35:10

  讲得挺清楚的

• 作者：虾米金鱼 发布时间：2022-02-12 22:59:07

  每一篇篇幅不长，有趣有诗意，有图，非常适合和小孩一起读。

• 作者：绯红少年 发布时间：2020-02-05 15:27:44

  不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成今古。

• 作者：蓝色多瑙河 发布时间：2022-02-12 12:33:28

  代前言里“汤恩比”写成“汤比恩”，章节摘要里出现了“秦家王朝”一说，内文里“入关”写成“人关”……

• 作者：匦铯 发布时间：2021-10-20 19:25:54

  最有用的专业书

• 作者：沈小鱼 发布时间：2023-05-29 15:57:21

  当你不辜负时间，时间也不会辜负你。

  你读过的书，会改变你的思维，会重塑你的生命。

  乾坤未定，你我皆是黑马。

• 星空叙爱曲

  作者：inchangeベ如初 发布时间：2022-10-15 23:19:42

  我就这么躺着，任由眼泪止不住爬满了面。

  终于知道为什么自己那么爱夏习清，看着他痛苦，我也跟着揪心，看着他幸福，我也觉得开心。我能与他共鸣，在他身上我看到了自己的影子。

  现在回忆起来，自己与父母之间的记忆似乎没有幸福的。或许有吧，但我不记得了。我发现自己的可怕之处——认为世界上没有人爱我。从小到大的教育无数次告诉我“父母做什么都是爱你的表现，长大要孝敬他们”。所以我畏惧长大，永远不愿面对时间；又渴望长大，能够脱离父母身边。

  我印象最深有一次，我和我爸在街上走着，他看着我的脸说我鼻头上的黑头。他在大街上指着我，在我耳边咬牙切齿：“你这样让爸爸觉得很丢人，回去赶紧给我洗掉。”

  那一刻我在大街上回首，多么希望他口中丢人的不是我，可我是他唯一的女儿。黑头哪有那么好洗，那时我才十三四岁，用我妈的清洁面膜，把自己变成了敏感肌。那黑头至今仍没能根除，我知道它是长在了我心里，我心尖上的黑头。

  还有一次我和我妈吵架，她说我小时候因为重男轻女的爷爷奶奶差点发烧烧死，是她抱着我不顾劝阻打车到医院挂吊瓶，才救回来。她骂我是白眼狼，敢和父母顶嘴，后悔把我生下来。我心里默默想着：原来自己该/死，早就该/死了。

  房思琪说，当我第一次想到死的时候，我就已经死了。我的回忆停留在了十六岁的最后一天。小时候看电影电视剧的坏毛病，总喜欢像电影里的人物一样装X。那人说，我从未想过自己能活到那一天，我不会过二十二岁生日。我在十六岁的最后一天拿起了刀/子，那天难得父母不在家，我的手却狠狠颤抖着。我记得我小时候在黑暗里抱着小熊，自嘲似的问了自己一个问题：“你想活到什么时候？”我想了想，心里随便蹦出一个数字——16。

  可惜未能一语成谶，我被他们发现了，藏在暗处的刀子，我的身边除了剪刀再也没有了一个锋利的物品。他们偷看我的日记不记得把书签放回去，盯着我输入手机的密码只为了窥视我是否谈了恋爱，不然我为什么整天笑容满面地回家，到家却一脸阴沉？我拿起尺子朝手腕狠狠比划了两下，上面未干的墨水在我的手腕留下细密的线条。学校若是监狱，回家便入了地狱。我得感谢老天爷让我怕疼，他会对我说不客气的吧。

  我看着夏习清的手伸向那扇门，止不住地颤抖。他没有在演戏，他自己就是故事的主角。“拥抱一朵玫瑰需要勇气与耐心，但我依旧想要拥抱那朵玫瑰。”发现时我早已泪流满面，不是哭只是流泪。

  我突然想起自己初中的时候一时兴起想学心理学，我在日记本里写下：我不愿看到更多的孩子像我一样，我想让他们拥有一整个完整的童年。

  字字句句如同针扎一样刺在我心口，密密麻麻的伤痕显露出来。啊，原来我也曾想过自我救赎。

  回顾我的小学，似乎永远在为了考一个什么什么杯而努力；初中，似乎永远在为了一所四大八大而和自己拼命。他们从未与我商量过，我是他们酒桌上的陪笑客，必要时拿出来炫耀、展示才艺，不必时则陪笑、阿谀奉承。

  他们对我最大的爱就是为我花钱，我听到的最多的话就是：“你看只要你想学，爸爸就给你报，你为什么还不好好学？”为什么吗？我也不知道。学习成了挡在我们之间可悲的厚障壁，又像一层窗户纸，只是我们谁都不愿意成为最先捅破的那个人。

  我迷茫住了，我放荡了两年的青春岁月在干什么。摆烂？似乎不是。认真？不存在的。

  我在逃避，在作践自己。就像夏习清风流成性，我却沉迷声色情欲，我们都在逃避着，逃避内心渴望救赎的自己。我愈渐沉浸在虚拟的网络里，挥金如土只为心里装不下的一兜子纸片人老公们；上课睡大觉，下课就在角落悄悄议论着把自己叫醒的老师。

  最后是周自珩将我点醒：“我心甘情愿受你要挟，但这不代表你就可以随便伤害自己。”跟输不输没关系，是因为你利用我。

  是因为你不在乎你自己。

  在爱别人之前，要先学会爱自己。

  我们都有爱与被爱的权利。

  看到夏习清有勇气踏进试镜的大门，站在那扇门前用力地拍打，我恍然。我是幸运的，我不怕黑，没有在腰间和下颚的伤疤，我还在畏惧什么。最狼狈的，不是“我要”，而是“我本可以”。我惊诧，是我自己扼杀了那个想要救赎的灵魂。用谎言与暴力作枷锁绑架了那本该属于我的灵魂，幸好现在明白也不迟。

  夏习清是琉璃，脆弱无瑕着。他身上的泪点，于我来说只有一个——他过去的画作。他的色彩阴沉，对世界饱含敌意，但他不过是把自己的噩梦再现。别人更不知道，这只是他噩梦的冰山一角。他把自己千刀万剐，只剩一颗还在跳动的心和手中的画笔。他不断重现着脑海中的噩梦，在心跳即将失活时将它猛地塞进胸膛，让我不禁想到了房思琪。我错愕，人人都是玫瑰，却不是人人都有走出荆棘的勇气与耐心。

  “周自珩亲手为他打开那扇幻彩大门，通往天堂。但他不敢踏进去，他不属于那里。”

  他应该后退，应该逃走。可夏习清一动不动。

  -“我现在就想让这个叠加态坍缩。”

  原来他也不敢掀开盖子。

  -“夏习清，我爱你。”

  -“盒子打开了。”

  今天看了部电影，在想一段爱情的赏味期限是多久，两个月？还是220天？连卫生纸都有保质期，是不是过期的爱情就会馊掉，在角落里枯萎。

  看到他们在如梦如幻的涵洞相拥，感受着夕阳最后的余温，黑暗袭来，我却在你怀中笑得如此安稳。我嗤笑，爱情哪有试用期，爱也不需要保质期。在爱里的每一天，都是新鲜的。真好，我竟然看懂了《重庆森林》。

  周自珩愿意拥抱他的玫瑰，替他拨开重重荆棘，我突然读懂了小王子。我痛苦地仰头，泪水止不住浸湿了我的鬓角，那么痛，却又那么真实。

  他是遇难的我，我是幸存的他。

  我抱住了自己，成为了自己的周自珩⭐

  （嗷呜！！——我再也不敢直视薛定谔的猫！）

  ————————————————

  没有凝视压力的写作真的是我苟延残喘的唯一途径，那就写一些随性的文字，让它们随风飘荡。

  空自忆，清香未减，风流不在人知。

• 韩国基金那点事儿

  作者：翁小样 发布时间：2013-08-21 07:16:06

  韩国人写的理财书，但如果按照书里的方法投资基金多半是要吃药的。而且国内基金赎回也不像韩国那样需要四个交易日，另外1-3年实现基金盈利也实在过于乐观。不过前半部分，关于理财意识的分享还是值得一看的。P93表格里的dunkin' donuts，国内应译为“唐恩都乐”！

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