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• 作者：深水酒 发布时间：2023-10-19 23:09:07

  详略得当 该有的情节一点不落 衔接倒也不突兀 更像一本像欧洲展示中国名著的图像化（也确实是）包括画面和台词的放置 简约有效 第一册从石猴出世都和杨戬斗法 看样子几本故事完全无缝衔接 本以为只是篇章式刻画 画工真的没得说

• 作者：陶者无缰 发布时间：2014-10-24 08:28:56

  童年回忆

• 作者：Yoyo 发布时间：2021-12-19 17:05:31

  好段

  小三轮车驶上跷跷板，骑的是上坡，骑到一半板子后，大概腿摔伤了，舞力蹬车，小三轮车右倒着落下来，它哀嚎着，又拼命等动车往跳，跳板上冲一次两次三次，他终于冲到了跷跷板的顶端，倒立在小三轮车上，他的身体像寒风中的树叶，在瑟瑟发抖，脸上布满汗珠，表情十分痛苦，看得出来，还是靠顽强的毅力才完成这个高难度的动作的

• 作者：映雪星菱 发布时间：2015-06-22 09:46:34

  给四星，因为门昌央把各种各样的人分类非常全面，但是具体操作还是自己多思考和结合中国特色吧。

• 作者：遍遇 发布时间：2023-11-07 02:43:21

  非常好，用了快半年了，间或词条缺收，间或义项不全，有时候怨怼例句少（搭配其他辞典可补），然而无论如何，《辞源》总是最权威的，无出其二！

• 作者：小透明no起伏 发布时间：2016-11-21 01:16:18

  161121理财入门书籍，内容浅显易懂。一年半前合作商出书送给了我领导一本，拖拖拉拉今天为了冲16年读书记录而一口气看完。永远记得我的领导痛心疾首的对我说：你不理财，才不理你啊，琦！哈哈哈，辜负了她对我的期望。

• 幼儿期的大多数问题，都能用这个方法解决

  作者：邹走走 发布时间：2021-12-10 07:31:45

  在成为妈妈以前，我就深刻体会了什么叫“小儿难养”，我曾经见识过各种各样的熊孩子，有因父母不买玩具在地上打滚哭闹的孩子，有因不让玩手机对父母拳打脚踢的孩子，也有因饭菜不合口味就大发雷霆的孩子。

  这些人类幼崽，真是让人恐婚又恐育。

  在做了妈妈之后，我因担心教出这样那样的熊孩子，曾一度陷入育儿焦虑：对孩子太顺从怕惯坏她，强势一点怕影响亲密度，管得多了怕她不够独立，管得太少又怕她不懂自律，落后他人。

  人们常说，“可怕的两岁”、“麻烦的三岁”、“叛逆的五岁”、“七八岁的孩子，连狗都嫌”……

  这也从侧面反应了，养育七岁以下的孩子是件具有挑战性的事情。

  两三岁的时候，他们不懂得表达自己的情绪，可能上一秒还嬉笑玩闹呢，下一秒就崩溃大哭了；四五岁的时候，他们对世界充满好奇，为了满足好奇心，经常会做一些事情大人无法理解的事情；到了七八岁，他们开始进入独立思考的阶段，为摆脱父母的安排跃跃欲试，弄出各种各样的幺蛾子。

  这么麻烦的人类幼崽，我们到底该怎么教呢？

  美国作家金伯莉·布雷恩的《你就是孩子最好的玩具》，给出了最佳的答案。这本书是樊登推荐的，他说这是他人生中最好的一本书，我相信这一点也不夸张。

  因为书中提到的“情感引导法”，真的非常神奇，它能解决很多幼儿出现的问题，或者说，如果你在生孩子前就接触了这个方法，可以避免很多将来可能出现的育儿困境。

  

  01

  什么是情感引导法？

  情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。

  我们可以这样理解，当孩子出现哭闹或情绪激动的时候，其实是因为他们无法理解和表达自己的情绪，而这个时候父母要做的是，帮助孩子辨认某种情绪，然后引导他如何正确的表达。

  因为情绪管理本身就是一个很大的命题，所以许多父母一听就会觉得，“这不可能，我自己的情绪都管理不好，怎么教孩子管理情绪。”还有一种父母会觉得，情感引导的方法不就是一切都顺从孩子嘛，这样会导致溺爱或者纵容。

  其实不然，

  情感引导的核心是允许孩子自由轻松地表达情感，帮助他们认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。

  

  当孩子表达出某种情感时，我们不要轻易忽略，也不要通过强制的手段去压抑或否认他们的情感。

  比方说，孩子跌倒了大哭，很多父母的第一反应是，“好了，这没什么大不了的，自己站起来吧！”其实我们的初衷是好的，我们担心孩子太娇气或者是养成爱哭鼻子的坏习惯，但是也因此忽略孩子的当下感受。

  我们有没有认真地想过孩子摔倒时心里的感受呢？很有可能是真疼呢。所以，

  我们要学会从同情的角度出发，学会换位思考，

  不要贸然轻视或者低估孩子身上正在发生的事情或者他们对你说的话。

  还有很多父母经常采取打压式的教育方法管教孩子，他们认为，让孩子受到一些打击或者教训，以后才不会再犯同样的错误。例如，很多父母在孩子犯错的时候，都会选择罚站或者打屁股。

  惩罚性教育可能会暂时让孩子听话，但这并不是长远之计，时间久了，孩子要么干脆不听，要么就是选择犯错的时候避开你。

  更可怕的后果是，这种教育方式会破坏父母与孩子之间无条件的爱，会让孩子和我们疏远。

  在这本书里，作者为我们列举了情感引导法需要注意的几个点：

  了解并尊重孩子。

  每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。

  了解孩子的发育阶段

  ，以避免设定不切实际或者不适当的目标。

  密切注意孩子想要表达的任何情感，

  并把孩子最难管教的时刻看作了解他们的良好机会。

  对孩子的各种情感都要表现出同情和支持。

  通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，

  但同时也要设定界限。

  调动孩子的内在能动性，

  而不是依靠外部奖励来纠正行为。

  为孩子树立三思而后行的良好典范。

  避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感。

  通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量。

  提前让孩子知道应该怎样做，可以让他们更合作。

  

  02

  情感引导法的关键步骤

  作家梁晓声曾经说过：

  “一个人真正的文化，是根植于内心的修养、无需提醒的自觉、以约束为前提的自由和为别人着想的善良。”

  教会孩子善良，富有同情心，懂得尊重和理解他人，能为他人着想，对他人保持善意，这是家庭教育中最重要的一课。

  作者认为，要想培养一个富有同情心的孩子，从小进行情感引导很重要。只有当我们真正尊重并理解了孩子的情感表达，他们才能理解他人的感受。

  情感引导并不难，可以分为五个关键步骤，当我们将这个过程不断实践并努力，就能形成自然流露的教育习惯。

  第一步，播下合作的种子。

  给予孩子足够的安全感和亲密感，尤其是在婴儿阶段。当孩子需要你的时候就及时出现，不要担心会宠坏他们，因为婴儿是不会被惯坏的。

  我曾经看过丁香医生的一篇科普文章，孩子长大后，大部分都会忘记自己3岁以前的事情，但他们却不会忘记父母给予过的温暖与呵护，这些会构成孩子对我们的信任和亲密感。

  第二步，观察和判断，其实就是关注。

  你需要关注孩子的行为——观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧？了解他们是为了表达不满，还是为了寻求关注？

  要相信，当你满足了孩子的需求，他们很快就会恢复正常。

  第三步，聆听。

  专注倾听孩子的分享与感受，这需要你同时用耳眼睛和耳朵去关注他们，他们才会愿意和你分享自己的想法和感受。

  有时候我家小团子跟我说话，当我一边回复手机信息，一边回答她“嗯，好的，妈妈听到了。”她就会很生气，“妈妈，你不要玩手机了！”

  第四步，理解和体察孩子的感受。

  当孩子遇到让他情绪激动的状况时，或者在他表现不好的时候，他最需要你去接受并回应他的感受。

  我家小团子从来就不是一个睡眠天使宝宝，她的睡眠问题让我一直很头疼，现在已经两岁多了，半夜还是会哭醒。

  以前我总觉得自己白天上班很辛苦，晚上还被她闹得睡不了一个好觉，所以忍不住抱怨，情绪也不好，她一哭我就不耐烦，我不耐烦的情绪传递给她后，她哭得更厉害了。

  曾经有好几次，我都忍不住通过打她屁股来发泄内心的愤怒，这样一来她哭得更凶了。每次这样闹腾着要搞两三个小时，大人小孩均弄得精疲力尽。

  后来，我就试着教会她一个词“安慰”，每次她哭了，我都会说“来，让妈妈安慰一下你”，然后拍拍或摸摸她，或者在读绘本故事时，引导她去安慰故事里伤心的小孩，“你来拍拍这个小朋友，安慰一下他吧。”

  慢慢的，只要她半夜再哭，我的第一句话不再是“不要哭啦！”而变成了“怎么了，宝贝，让妈妈安慰下你吧。”这样说完后，她能很快平静，然后继续睡觉，整个过程只要花几分钟时间。

  第五步，给予同情。

  同情的力量是惊人的，特别是当孩子经历消极情绪的时候。如果你能对孩子的情绪表示同情并理解，他们的消极情绪能够很快消失。

  

  03

  情感引导法的秘诀

  作者说，“育儿是世间唯一无法辞掉的工作。”

  因为做父母是一个没办法推卸的责任，只有当我们有无限热爱时，才有可能成为更好的父母。

  真正无条件的爱，不是口口声声说爱他们，不是爱他们能给我们带来什么好处，也不是爱他们的好成绩，更不是爱他们比隔壁家孩子懂事优秀，而是没有任何附带条件的爱。

  当然，无条件的爱并不等同于溺爱。在孩子两三岁时，我们就开始注意对孩子加以约束，告诉他们什么该做，什么事情绝对不能做。

  因为这个时候，孩子的社交范围变大了，我们开始要教他们一些规则，比如不可以打人、不可以随便抢他人的玩具，还要约束看电视的时间等等。

  在这本书里，作者根据每个不同年龄阶段的孩子特点，针对他们身上容易出现的问题，提出了实操性的指导方式。

  比如孩子在公共场合闹脾气怎么办？首先，把孩子带到一边，轻轻地解释你所看到的：“我知道你因为***而生气。”接着问孩子：“我能帮你做什么吗？”最后，充分体谅孩子的心情，再根据双方的需要来制订计划。

  情感引导法的两大秘诀就是，一是给予孩子无条件的爱，另一个则是制定简单明了的规则。

  让孩子知边界，懂规矩，同时也要让孩子知道，父母始终是爱他的。

  

  写在最后

  感谢看到最后的朋友，这篇文章有些长。因为这本《你就是孩子最好的玩具》真的太实用了，非常值得一读，特别是即将升级做父母的朋友。

  “情感引导法”真正诠释了什么叫温和而坚定的管教，在孩子3岁以前，多教给他们一些情感类词汇，能很好地避免一些育儿问题。

  想象一下，当其他人还在为孩子人生第一个叛逆期而头疼的时候，你已经能和孩子愉快地沟通、合作与相处，岂不美哉！

  

  走走旧时光（ID：zoutongshuai）：作者走走，爱这世界更爱品人生百味，希望我的文字，能与你温暖共鸣，我们一起成长。本文图片来自网络，侵权即删。

• 对“存在——人本主义心理治疗”核心观点的理解

  作者：虚伪 发布时间：2013-08-20 22:49:59

  《存在主义世界的幸福》不是一本解释存在主义治疗的理论书籍，也不是一本没有关注过自身心灵世界的普通读者能够完全消化的通俗读物。要给它归类，它更像是作者以同事的身份写个每一位心理咨询师和心理医生的一封长信。无论你是不是属于存在——人本主义流派的心理咨询师，只要你拥有对人类精神世界的好奇，只要你愿意停下脚步思考自己的存在和人生的意义，这本书里的内容都能被你接受。

   

  正如标题题记所讲，它是一本写给心理治疗师的哲学书，去阅读它，你会对你从事的这个职业的动机和对心理治疗本身的意义有一次全新的再认知。而存在主义心理治疗的核心在于“存在”二字，存在如何实现并被我们所体会觉察？存在的意义无法用科学给予解释，它需要借助哲学框架被思考、被超越、被认知。

   

  一、不能停下的思考

  通常人们的思考是被动的，一个人只会在两种情况下进行思考，要么他遇到了问题想要去思考去解决；要么他闲暇到机体完全放松，只能靠脑筋运转来感受自己的存在。前者更多是一种机械思维，寻找解决问题的方法和行动步骤；后者更多的是逻辑抽象思考，如果思考的方向出现偏差回不到与现实的链接中，它可能就成了所谓幻觉。

   

  个人作为主体却处在被动地位总会导致个人出现很多认识问题。在心理治疗中，人们的问题表现在找不到解决问题的答案，或者掌握了某种方法而不敢实践；也可以是那种幻觉，或者解释的更广泛一点，是一种对现实的和人类共同价值观的认知偏差。前者还只属于一般心理问题和神经质的范畴，后者可能就是人格障碍和精神分裂症水平了。

   

  即便被诊断患有精神疾病，他们大多也是智力正常，所以也保有完整的认识水平，但他们眼中的世界和他们的价值观却截然不同于大众群体。要去认识他们的世界，作为心理治疗者必须放下自己本身的认识轮，去寻找他们内心的世界，并用哲学的洞察力去理解他们的想法，只有如此才能与他们在他们的那个世界里与之交流，才能设法将他们带离他们原来的世界，从而回到我们大多数人生活的这个世界。而对于那些能够回来的人，他们又会承受新的压力，即来自那些不了解心理治疗又没有同情心的人们歧视和躲避的眼光。这种“特殊”对待可能把本来被治愈的患者又一次吓唬回他们原来的世界。心理治疗则要求这些回来的人继续面对现实生活这个“新的世界”，并且对自己回到这个“新的世界”不停的进行思考，思考来到这个“新的世界”的意义，这种思考可以帮助他们越来越适应这个“新的世界”。

   

  这种主动思考的能力对于所谓的“正常人”和心理治疗师本身也有着相当大的意义。主动的思考是一种哲学层次上的思考，它思考的是“思考”这个活动本身。我们要思考生活中能够预料到的困难，我们要思考如何战胜生活中必定会存在的创伤。当我们愿意对一切不幸进行思考，首先就说明了我们诚实地面对了我们的生活，同时宣告了我们的自由，我们不再是被动地位。思考赋予我们新的自由，这种自由又带领我们拓展新的探索，人类的发展得以在这种无尽的探索中发展到了今天。

   

  二、超越对幸福的狭隘追求

   

  人类感觉自己存活于世上，绝不仅仅是为了寻找那份属于自己的幸福，人们首先需要定义何为幸福。幸福不在于那一瞬间的体验，在贯穿人生长河的过程中，人们会无数次感受幸福，人们需要随时发现幸福，感受幸福。相反，能让人们对幸福产生体验的对比来源正是那些所谓的不幸。

   

  有人说和心爱之人永远生活在一起彼此不分离就是最终极的幸福。想象一下，不分离是个什么状态，生活难道只有享乐？当你能想象的享乐都成了应该的事实，那就不能谓之享乐了。“从此，王子和公主幸福的生活在一起······”，这句话本身是多么脱离现实，如此虚空。你必须做一些事情来填补那无止境的虚空，你能做什么？其实不管做什么你都回到了现实中，你要吃、要喝、要睡、要玩，你需要具体的操作，只要一操作就会面对“解决问题”这个最现实的事情。你说“我不想去思考那些干扰我‘幸福’的事情”，那么，你已经完全脱离了现实，吃喝玩睡都没有了感觉，都成了机械的存在。你脱离了这个现实世界，这与进入死亡状态又有何区别？这就是矛盾所在，要想感受幸福绝不是等待他人为你带来某种生活，而需要你首先去认识自己的生活，去认识自己的生活中那些发生过的事情所存在的意义，不管它是美好的体验还是痛苦的回忆。

   

  无疑，艺术家和文学家为我们描绘了可能的幸福或美好状态，但在这之前，他们见证了人类的种种痛苦和不幸。而正是这些不幸构成了人类生活不可或缺的一部分；创作就是为了对抗这些不幸，这也是人类最伟大的力量之一。虽然它本身不能解决这些不幸，但是它描绘出了这种不幸，让我们对于焦虑、恐惧、空虚等这些可怕的体验有了形象化的认识。我们也许还没有找到一个通用的摆脱这些不幸的方法，对于大多数人来说我们无法创作出什么形式上的作品流传于世，但我们可以像艺术家和文学家那样去试着领悟它们。

   

  三、能量没有正负，所谓正负是对生活的认识

   

  “正能量”这个新的词汇只适合对心理健康还不甚了解的国民大众，在心理学家和从事心理治疗的工作者这里，“正”的体验和情绪来源不是“能量”，而是“认知”或者说“觉察”，解释通俗一点是指“正确的认识”或“正确的觉察”。如果非要牵扯到能量的正负，其实“负能量”比“正能量”更具创造力并且比“正能量”更能打动人心。举个简单的例子，人类历史上伟大的思潮或艺术成就均来自人类被压迫的最残酷的时期——古希腊战争时期创造的希腊神话、犹太民族的《旧约》、古代中国的宋词元曲（唐诗还未到达巅峰）、欧洲文艺复兴、法国大革命、俄国沙皇时期文学、美国南北战争、中国新民主主义革命·····

   

  回到“认识”这个话题。我们首先要置身于自我之外，而不是藏匿于自我之中，我们才能对自我认知有更深的觉察。当面临危机，我们可以栖息于一个安全的港湾，当风暴过后，我们需要发现新的生存方式去应对下次危机。于是，你必须对危机有重新的认识。能够发现自己的危机和骚动是一件了不起的事情，这本身就是一次自我觉察。有些危机不过是你感受到了威胁，产生这些危机的客观事件比如风暴是本身存在的，它是大自然存在的现象，它不存在于你的自我中，你是无法控制的，你要做的是这么一个过程：接受——修复——自我调整——继续生活。当你完成了这个认知过程，你的能量就用在了发展上；当你一开始就不去接受，你自然就会将能量用在毁灭上。所以，能量是没有正负的，它本身就隐藏在你强大的精神中，关键是你如何掌控并运用它。

   

  四、哲学在心理治疗中的运用

   

  科学范畴内能够解释的现象有限，哪怕科学已经发现像多巴胺这种物质，但多巴胺怎样产生，如何促进和抑制其分泌？更深层次的问题是为什么人脑中会有多巴胺这种物质产生？当科学还无法解释这些疑难问题时，哲学却为我们提供了精神方面的投注，我们将不能解释的现象和我们的部分愿望化作图腾，使之便于被人类还不够发达的思维所理解，所以我们的民族文化和神话故事才得以呈现并保存至今。哲学必定还将在未来很长一段时间内承担起解释这一部分不被科学所涵盖的疑问。

   

  心理治疗在人们看来的最直接目的是帮助人们摆脱烦恼，积极生活，享受自由和幸福。每个人都希望生活充满欢笑、成功、团聚，但这并不意味着哭泣、失败、分离就应该被回避或消灭。从哭泣、失败、分离中走出，我们才感受到了我们是活着的感觉，并在不断成长。

   

  心理治疗不止是要治愈一个人，它更应该教会人们学会主动思考、扩展意识层面，让每一个人都能成为自己的心理治疗师，而不是在遇到困难时将希望全部投注别人的帮助上；而从更长远更广泛的意义上讲，心理治疗还要肩负起实现人类认识自己的终极目标，也许这个目标只能无限接近而不可完成，但这条路如同任何科学研究一样需要我们一代又一代的心理治疗工作者的不懈努力。

   

  拥有哲学的意识让心理治疗师学会在帮助来访者的同时去思考除来访者以外的自己和他人，并对整个人类社会的普遍现象进行探索。每个心理治疗师在解决自己的某个个案的过程中都要学会反思和挖掘一些更深层次的东西，解决一个手头的个案不过是完成了万里长征的一小步，要相信，人类精神世界的源泉永不枯竭，我们可以一直挖下去，挖出人类更深邃的情感世界。