分手心理学 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

父母反对，恋人家暴、出轨怎么办？总是吵架，如何避免确认恋爱关系后的爱情消退？为什么明明尽全力去爱、去付出，感情却依然破裂？这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度，手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系，避免错误的解读和处理，活出自己，为迷茫中急切寻找答案的你带来一缕理性之光。

亲密关系出现波折，也正是我们看见自我、重建自我的契机！这时你可能急切地想知道：为什么感情会出现问题；如何解读这段经历，走出伤痛，不再受原生家庭的影响；怎么做才能真正获得爱的能力；如何拥有持久的爱与亲密？经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是有用的。这本书会引导你了解自我、强大自我。

这本书提供了你在这个阶段亟需的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法。在这些工具的引导下，你的思考会 有效，也会 容易找到真相，解决问题，重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人，蜕变后再从容出发！

第 1章 从崩溃中爬起来

为什么你会想伤害自己

分手带来的羞耻感如何释怀

如何停止怨恨与悔恨

不是每一个好心的朋友都能帮你

用这几个不费力的动作，让身体先走出痛苦

第　2章 先要继续生活

低迷的时候，如何维持效率

如何应对“一个人”时的不安全感与恐惧感

总是忍不住关注前任或前任的现任怎么办

想要复合，如何挽回

一直放不下怎么办

第3章　寻找真正的真相

他爱过我吗？他为什么要离开我

他为什么要出轨

是什么造成了裂痕和疏远

因为家长反对而分手意味着什么

哪种感情从一开始就有危机

第4章　看见自己，重建自我

看见受伤的自己

总是自卑怎么办

如何接纳不 的自己

建立属于你的心理支持系统

不要总在模仿自己，做自由的自己

第5章　重新认识亲密关系，再次出发

原生家庭

“无条件的爱”真的存在吗

变革中的亲密关系：建立你自己的亲密规则

什么情况下，可以开始一段新的感情了

致谢　每个人的成长都在学习和守望相助中发生

曹雪敏复旦大学心理学博士生、门萨会员上海市心理学会成员， 二级心理咨询师咨询11年，累积来访者1000多人，咨询时长超过5000小时。

  上海市心理学会心理咨询和心理治疗专业委员会成员。复旦科技园发展研究院心理研究中心研究员，复旦科技园进修学院特聘讲师。果壳在行百单行家，心理类评分 。

  曾在《南方 》、《ELLE》（即《世界时装之苑》）、《中欧商业评论》等报刊或杂志发表文章或接受专访。

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你试着在心中想象一下这两种情况，第一种情况是，有很多人爱的自己，另个情况是，没有人爱的自己。这两个自己，对你而言的感受是一样的吗？你对这两个自己的评价相同吗？如果感受不一样，并且评价也发生了改变，那很可能你把被爱和自我价值感等同了。但实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。

忍不住关注对方有两个原因

一个原因是怀念，另一个原因是我们能够通过过去的恋情认识自己。我们想知道自己有没有“看错”对方，想知道自己的独特性和付出有没有在对方身上留下印记。我们在关注前任，或关注前任的现任时，其实在验证自己过去的看法是否正确，是在寻找自己影响力留下的痕迹。毕竟，我们都希望自己深刻影响过相爱的人，这是爱情带来的很自然的希望。

而过去的恋情和恋人，其实和我们对“自我”的看法紧密相连，难以分开的不一定是自己和前任，还有现在的自己和过去与前任有关的自己。关注前任或前任的现任的背后，其实是我们在关注自己。这也很正常，我们都会在重要的人眼中和生活中寻找自己。

所以如果有一天，你内心对“有没有看错对方”“有没有在对方身上留下印记”这两个问题有了答案，并且答案趋于稳定，即不再依赖现在的观察和判断时，你也会减少对前任的关注。

很多人都对无条件接纳有误解，无条件接纳的对象从来不是行为，无条件接纳对象的是你的感受。

怎么才能停止怨恨和悔恨呢？

怨恨和悔恨都代表在乎，只是它们都是具有伤害性的在乎的方式，你要用建设性和成长性的方式去看待一一试着去理和谅解，哪怕只是理解。有些理解最终会带来原谅和宽恕，有些理解会带来彻底的绝望和死心，无论哪种结果都是在消解这份怨恨与悔恨，终止内心因过去发生的事实而承受的煎熬。

理解不意味着给伤害找理由，理解是个认识自己和认识对方的过程。即使你内心想着再也不要和对方发生任何关再也不要为对方付出任何精力，也可试着去理解对方。

高权力感会让人变得拥有更少的共情会打破承诺，也会增加攻击行为，包括身体攻击和关系攻击。什么是关系攻击？就是关系中的伤害和背叛等，尤其是出轨，这是更少共情、打破承诺和攻击行为增加的最极端也最典型的表现方式。

在感情中，爱是天性，但爱是人发出的，人除了爱，还有人性。当爱趋于平稳，人性在感情中会更加明显，而高权力感带来的人性几乎与爱背道而驰。

也就是说，当我们产生这种阴暗的想象时，其实是在排解自己的情绪。想象有多阴暗，就代表我们的情绪有多激烈。大脑只是希望通过想象让情绪平静下来，并且正因为我们拥有道德感和其他高尚的品质，我们这些想象只会在大脑中进行，而不是在现实生活中实施。这种想象其实克制了情绪导致的现实冲动。

书籍介绍

分手、出轨、家暴、激烈争吵等发生后，如何走出人生的脆弱期，重建自我。

这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度，手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系。避免错误的解读和处理，活出真正的自己，拥有持久的爱与亲密。

当亲密关系出现波折时，也正是我们看见自我、重建自我的契机！这时你可能急切地想知道：

为什么感情会出现问题？

如何解读这段经历，走出伤痛?

如何不再受原生家庭的影响？

怎么做才能真正获得爱的能力？

如何拥有持久的爱与亲密？

经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的。这本书会引导你了解自我、强大自我。

这本书提供了你在这个阶段亟需的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法。在这些工具的引导下，你的思考会更有效，也会更容易找到真相，解决问题，重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人，蜕变后再从容出发！

亲密关系的破裂是人生中的一次丧失，这种丧失虽然不同于死亡，但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说，每一次丧失都是自我觉醒最好的时机，觉醒之后，人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。

——孙时进 复旦大学心理系教授、博导、上海市心理学会副会长

《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情，基调却非常地理性，用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。

——张学新 复旦大学心理系教授、博导、美国耶鲁大学心理学博士后

作为情感动物的我们，终究无法避免有关亲密关系的问题。而曹雪敏就是那个陪你直面巨浪，拍着你肩膀，让你朝远望，朝纵深细微处观察的人。

——张蔚 心理学博士

分手这件事，旁人大概只能劝你“想开点”，但本书结合脑科学研究和心理学中经科学循证证明有效的多种技术，给出了更好的建议：这是你重建自我，甚至是修复长期存在的问题的时机。

——易衡 性科普作者、心理咨询师

分手一直被人们误认为是一件可怕的事情，象征着被抛弃，被拒绝，个人价值被否定。但是在和无数来访者接触之后，我清楚地认识到，分手也可以成为非常有价值的人生体验。

——史秀雄 播客“Steve说”主播

如果你想用理性的态度看待“两性关系破裂”，那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。

——姬十三 果壳CEO、创始人

大多情感中的“分离”都被不假思索地当成了生活的灾难。我们缺乏让“分离”变成自我重建的契机和资源的方法。《分手心理学》正好弥补了这个空白。这本书不是教人如何分手，而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。

——黄伟强 壹心理创始人

对刚刚经历分手的人而言，重归健康的个人生活是很大的挑战。处理好了，如释重负；处理不好，就只能带着怨气独行。当关系因为种种原因不得不画上句号时，这本《分手心理学》恰恰是你和自我进行一次对话的好契机。

——叶壮 心理学者

亲密关系是每个人生命中最重要的课题之一，可以说它决定了我们的幸福感和心理健康水平。而且，你可能不知道的是：如果你能在关系发生危机时重新认识亲密关系，重建一个真正独立的自我，它所带来的安全感和力量，不仅能让你的亲密关系更好，还会有助于你的工作表现！

它能保护你的内驱动力，让你更能经受工作与生活中的压力和烦恼，更不容易拖延，更容易取得成就。

雪敏的这本书，不但有丰富的心理学知识，而且极具实践指导，能让你边看边用，是一本不可多得的好书。相信你读过之后一定会很有收获。

——高地清风 “拖延症”咨询师、科学派自我管理教练

分手心理学是一本深入浅出的指导性书籍，可以有效地帮助我们理解分手带来的创伤。有时候我们常常会忽视自己受伤的心，太快地疗愈自己，然后在下一段感情中重蹈覆辙。就如书中所说，分手是一段自我重塑的历程，是一段需要被重视的过程。

雪敏是我认识的人中最勇敢去爱的一个人，相信她的这本书可以让大家以直面分手的全新视角，穿越恐惧到达爱的彼岸。

——丹贞娜姆 心理咨询师、ABEPSGP（美国心理剧、

社会计量与团体心理 治疗考试委员会）认证心理剧导演

从感受分手的痛苦到认识重建自我，本书在运用心理学知识剖析分手的同时，巧妙地运用心理学理论引导读者，帮助读者重塑与自我的对话。这是一本能引发自我反思、反问，解除分手困惑的书籍。如果此时此刻，你刚好遇到两性情感问题、分手困惑，或分手后久久不能重新开始一段两性关系，此书便是“你”的另一个世界。

——宁叶涵 复旦社会心理学博士、心理咨询师、音乐治疗师

人们常常以为心理咨询的职责是治疗疾病、解决障碍，但好的心理咨询师还会让人在合适的契机遇到更好的自己。分手、离异、离职这样的转折期便都是最合适的契机。如果你正处于这个阶段，或常常处于这个阶段，那么我推荐你看这本书。

我的同门雪敏博士拥有多年的心理咨询经验，她在这本书中用最恰当的心理咨询技术教你包扎伤口、认识自己、解决原生家庭问题，让你在拥有爱与被爱的能力之后，重新出发，收获真正的爱情。

——齐巍 复旦社会心理学博士，

资深心理咨询师，小糖豆心理创始人

我们身边不乏这样的朋友：他们陷入在一场糟糕的恋爱中，却更害怕分手，所以只好忍着。对分手这件事的恐惧，阻碍了他们真正去爱。

如何在分手中保护自己的感情，安抚自己受伤的心，重建破碎的自己，是每个人的必修课。感谢曹雪敏老师的《分手心理学》，让我们终于有了可参考的依据。

——陈章鱼 “章鱼读书”创始人

爱情有甜蜜，也有苦涩。大多数人都难免经历分手，假装无视分手的痛苦并不能摆脱困境，更不能收获成长。这也是我一直期盼着一本关于分手的著作的原因。

我的朋友雪敏既是心理学科班出身，又有充足的洞察和见闻。由她来聊分手，讨论如何在破裂关系中自我重建，再合适不过。这本《分手心理学》有理论，也有实践；重观点，也重方法，对每个为分手所苦的人而言，都是镜鉴和观照。

——傅踢踢 青年作家、编剧、情感专栏作者

一位心理学工作者的一次失恋，于其个人而言是不幸，于读者而言却是幸运。雪敏通过勇敢地解剖自己的失恋过程，分析、总结、提炼出了这本《分手心理学》。我推荐恋爱中的人们读这本书，它能为被失恋阴影笼罩的朋友带来光亮，也能帮助我们以更好视角看待恋爱。

——李昂达、卢朵宝 微博“数知实验室”主编

人心里最隐秘的博物馆，是伤心博物馆。过往的回忆、不堪说的细节，都是馆内展品中存在感最强的部分。通常人们对此会选择避而不谈，让博物馆成为潜意识里被屏蔽掉的禁区，但雪敏的这本书像是一次温柔的讲解旅程，她会替你撕下封条，对你说也许不是这样的。我们都在扮演求而不得的角色，但阵痛过后的缓慢自洽，有着比情爱本身更深远的意义。这份清醒，也许是爱情的附加值里最珍贵的部分，多年后回望，你才知道自己经历了一个多好的故事。

——陆佳杰 青年编剧、自媒体博主

• 作者：MetalDudu 发布时间：2016-05-25 11:13:09

  调皮捣蛋的小孩子，看到这只鸽子就心领神会啦~ 你可以说不，学会拒绝也是成长的重要一课。20160525

• 作者：桑田 发布时间：2013-10-10 16:24:20

  三天前读完的书目，到现在才细细评论：一本小说的命题，往往是这个作者用尽生命，对生活的定位和感悟。这就是吴敬梓，一个少年遭遇家族财产纠纷伤害，看透人间冷暖，挥洒金钱，贫病终老的作家。在这本书中，我们不难看见他的身影，以及隐约的言辞中，透露出他对于这百态世相的讥讽。如果只是单纯的冷眼旁观也罢，但是这五十六章精选的材料中，作者实际上包涵了多少人情、敬佩和智慧的包涵。一处在南京城中的故事，几十年间进士榜的文书英雄，掠去了功名和财物的垢藏，而是一层层对比之后，那些龌蹉自私衬托出的人品，虽然鲜寡，却是珍珠。一本小说，是一把辛酸挤榨出的“编纂”却赤裸裸的真实。愿这真实在割伤读者的同时，亦能揩拭去心头的污垢，让做人之道愈加空澄练达、名目净洁。

• 作者：巴伐利亞酒神 发布时间：2018-07-13 13:40:57

  欧洲漫画的一大迷人之处，在于经常以非虚构的历史为蓝本，进行虚构的创作。譬如本书的题材，又是经典的二战背景下，那浪漫又感伤的爱情故事。吉布拉深喑人性的善丑，将二战宏大主题下发生的骇人听闻，以及黑暗中的微光，全部浓缩在一个法国小镇里。一个叫朱利安的“死人”，和一个叫马奇诺的“军官”，一段黑色幽默弥漫的冒险，再加一个堪比欧亨利式的结局（绝对不能剧透）。那些不断作践和伤害自己的，和千疮百孔之后重建家园的，都是人类呀。

• 作者：N 发布时间：2013-07-13 01:44:21

  中式意大利語 作者各種曬學歷曬豪宅

• 作者：Will 发布时间：2024-03-17 00:30:42

  都是一些非常正确的品质和美好的人格，希望能通过修炼无限逼近这些吧

• 作者：C.elegans 发布时间：2009-08-24 06:35:09

  学习啊！

• 所谓“分手后对前任念念不忘”，真实原因是情感空窗期的空虚

  作者：覃清欢 发布时间：2020-12-11 09:50:28

  

  很多人在分手之后对前任念念不忘。

  要么天天翻看前任的朋友圈，要么跟共同的朋友打听前任的现况，甚至做出亲自跑到前任面前继续纠缠这种没有自尊的行为。

  有的人这么做是真的很想跟前任重续前缘，继续在一起。

  有的人只不过是想确认一下，自己不在身边，前任的生活是怎样，是变得更好，还是更糟？

  还有的人想知道，抛弃了如此优秀的自己，前任找的现任又是怎样的妖艳货？

  所有这些对前任念念不忘、纠葛不断的行为，说白了就是“想不通”！

  想不通前任为什么要与自己分手，想不通自己为什么被抛弃，所以想通过对前任生活的围观，达到“答疑解惑”的目的。

  其实想要知道前任为什么跟自己分手，想要知道明明受伤害的是自己，为何自己这么没出息，不仅时常想起前任对自己的好，还想要知道前任现在的消息呢？答案全在《分手心理学》！

  

  《分手心理学》不仅仅是一本讲述分手后心理变化的书，更是一本帮助人们看清楚感情世界的那些茫然和痛苦的心灵指南，旨在让人们学会如何在破裂的关系中重塑自我、重新建立亲密关系。

  该书的作者曹学敏，是复旦大学心理学博士、门萨会员、国家二级心理咨询师。

  在编写该书之前，曹学敏已经在心理咨询行业有长达11年的实践经验，累计来访者1000多人，累计咨询时长5000多小时。

  可以说《分手心理学》这本书凝结了她从业11年来最具有代表性的感情问题的精华，也汇总了现实生活中我们经常遇到的感情烦恼。

  作者结合自己的亲身经历，不仅将晦涩难懂的心理学理论讲的浅显易懂，还将造成感情破裂的表面和潜在原因分析地一清二楚，并详细地传授大家如何处理破裂的关系，如何走出破裂的关系，如何从裂缝中抓住温暖的阳光，找到自我，重新拥抱幸福。

  

  分手后对前任念念不忘？其实是怀念无处安放的美好

  分手在最初的阶段总会经历一番痛苦的心路历程，以致于茶不思饭不想，觉得生活没有什么乐趣，人生失去活力，个人存在失去意义。

  其实这种否定自己、质疑自己的煎熬心态很好解决，也就是一句话的事情——你只需要问一句，他爱过我吗？

  分手的人总会问一句，他爱过我吗？或者是我还爱着他吗？

  很多人以为，分手后想起前任肯定是咬牙切齿、恨不得生咬几口以泄愤的模样。

  其实更多的人在被分手后，想起的不是前任的冷酷，而是……雨夜共撑一把伞时他那湿透的半边身子，雪天牵手漫步时被染白的白头，深夜小巷中勾人肠胃的美食，车站离别时候的挥别和相见时候的拥抱……

  平淡而又甜蜜的约会故事成为此时的主色调。

  前任不再是那个人人喊打的负心汉，而是自己年轻岁月浪漫的缔造者！

  正是源于此，所以才会对前任念念不忘，甚至想着复合。

  念念不忘的不是那个人，而是那个人曾经做出的事情——带着美好的过往和甜蜜的回忆！

  分手后对前任念念不忘，甚至想要挽回，其实只不过是因为过去的美好和怀念无处安放

  。

  

  分手后对前任念念不忘？其实最根本是为了满足自己的情感需要

  市场博格的爱情三要理论认为爱是激情亲密和承诺的结合。

  激情就是那些让你辗转反侧，心动不已，欲罢不能，甚至嫉妒和痛苦的感觉

  亲密就是两个人在一起温暖又安全

  承诺就是现在的生活，有你有我未来的生活，也有你有我

  所以寻常的爱情，只不过是这三者构筑的，但是他却忘记还有一个重要的核心基础，那就是满足，

  如果2个人呆在一起，只是感情和时间的消耗，已经无法满足双方的要求。

  分手只能说明在某一方的需要得不到满足而选择分手。这就像当初选择在一起，是因为认识到在一起才是自己需要的一样。

  当我们不能从从一段感情关系中获得自己想要的东西的时候，那么这段感情就没有存在的必要性了。

  分手才是满足自己需要的最好机会。

  分手是为了舍弃无用的感情关系，让位新的、能满足自己需要的感情关系。

  如果分手后不能无缝对接一段新感情，那么在分手到新一段感情开始的这段时间内，最容易想起前任，最容易对前任念念不忘！

  

  既然分手是因为需求得不到满足，那么为什么会出现需求得不到满足的这种情况呢？

  因为变化！

  生活本身一直在变化，所以人的需求也在不停的变化。

  生活环境的变化、身份的变化、还有社会角色的变化，都让人的需求也在产生变化。

  因为变化带来了新的挑战，而新的挑战又产生了新的需求。

  这就好比当我们还是学生的时候，考取优异的成绩成为需求；当我们工作了，赢得大订单成为需求；当我们有了另一半，那么如何让感情变得更好，就成为需要解决的难题；而婚后夫妻2人不同的人生目标，造成不同的需求。

  没有随着时间加深的理解和默契，让争吵、埋怨、失望、冷淡这些负面的情绪持续在他们的感情中出现，继而影响他们的和谐和甜蜜，令感情走向了破裂。

  一段充满了牢骚和消极情绪的关系，又怎么能满足日常情感的需要呢？又怎么能走的长远呢？

  这就相当于在自行车上按一个摩托车的轮子，能走的了路跑得快，那才怪呢！

  

  既然事情已经发生了，如何在破裂的感情关系中找回自己，重拾信心铸造自我这个难题，作者在《分手心理学》中提出了5步走的疗法。

  第一步：适当情绪自救，降低自我伤害。

  第二步：维持生活秩序，降低情绪干扰。

  第三步：换个角度，重新认识自己和对方，

  第四步：学会自我关怀，自我接纳。

  第五步：重新认识亲密关系，重新出发。

  其实不只是分手这一件事情，在与人与人关系产生的任何事情中，都需要用这两部去对待人与人之间的关系。

  我们总是被教育要理性，从而忽略了自身感受，别想自我感受，视为洪水猛兽而进行各种围追防毒，其实这都是错误的感受。

  只有直面分手这件事情给自己带来的伤害和痛苦，才能明白自己想要的是什么，在乎的又是什么，从而提醒自己做出相应的行动与应对措施，以便在破裂的感情关系中找回自我，重新燃起对下一段感情的需求之心！

  

  分手给我们带来的难过，可以随着时间渐渐淡去，而新的快乐和希望也会随着时间一点点重新浮现

  的生活中。

  分手的时候一定要好好道别，只有说清楚了想明白了，不留遗憾和猜忌地走开，才能真正放下。

  “白头偕老”的爱情人人向往，可是又多少有情人半路离散？

  而每对选择分开的爱人，都有着各自难以修复的裂痕。

  不是不爱了，而是太累了。

  不过哪怕再重来N次，他们依旧会陷入同样的困境，做出同样的抉择。

  选择分开，不一定是坏事。

  及时止损，是为了避免更多的心碎和失望。

  失而复得未必是幸事，也许好聚好散才是最好的结局。

  《分手心理学》也许打开的不只是一扇窗户，而是通往另一个崭新世界的大门！

• 自序：除了爱，更关键的是“自我”

  作者：智元微库 发布时间：2020-11-27 14:06:03

  在关于爱情的话题上，我们总是把关注点落在“爱”上。

  当感情关系走向破裂（分手、出轨、出现嫌隙、逃避、开始冷暴力等）时，我们的疑问也常常是：是不是不爱了？是不是不够爱？

  当我们这么问的时候，其实忽略了一个更重要的问题，“我爱你”中的“我”和“你” 才是最关键的，只有当“我”和“你”都在用真实的、完整的自我相爱时，爱情才能深刻地、稳固地存在于“你”“我”之间。

  当感情破裂、亲密关系中的爱消失时，曾经坚信的“自我”也在随之破裂。于是，我们总能在生活中发现这样的一些人，他们在经历了一段异常痛苦的感情关系后，再也不相信爱了，他们变得克制、变得小心翼翼，甚至变得冷漠和游戏爱情。这其实是受伤的、破裂的自我没有得到重建的表现。

  因为有自我，才能有爱情；能独立，才能有亲密关系。

  很多感情关系问题的关键不在于“爱”，而在于“自我”。因为自我不够真实和完整，所以无法真正地相爱；因为自我无法平和地享受独立，所以强迫性地苛求亲密、却无法拥有真正的亲密。

  这本《分手心理学》会提到分手、冷漠、出轨、感情消失等是怎么发生的，但更会集中于“自我”在这个过程中的变化，比如说，当感情发生变化时，你和他，你们两个人之间，发生了什么样的变化？

  这段时期极为关键，因为这是人生的脆弱期，也是重塑你对感情的理解、重建自我的最好的时期——当感情破裂，你对自我、爱和有关人生最深的渴望与意义也都会浮现。所以越是在这样痛苦的时期，你越需要思考。而好的思考既需要知识，也需要借鉴其他人的经验。尤其是知识，知识客观而有温度，知识和经验会协助你在“重塑理解”和“重建自我”的这段时期走得更安稳、也更有效率，让你在重建自我之后变得更自在、更完整、也更强大。经历本身其实并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的东西。

  我希望这本《分手心理学》能带给你更好的思考，让你在读完以后对亲密关系拥有更新、更完整的理解，也让你的自我更加完整和坚韧。

  这本书包含5个部分，每一部分都是重建自我的一步。

  第一步和第二步是应急的两步，好比受伤后的紧急包扎。

  第三步是包扎后的康复期，这期间我会带着你重新认识这段破裂的关系。

  而第四步和第五步，是重新建设自我和认识亲密关系的两步，这两步需要更多、更深的思考，也是和你整个人生相关的两步。

  我强烈建议你按顺序学习每一步，在每小节的最后，我都有为你总结这一节的要点和行动指南，你可以在生活中按指南去思考和行动，改变会在思考和行动中发生。

  以下是每一步的主要内容。

  第一步：情绪急救。脑科学和心理学的知识可以帮助你停止失控和自我封闭，减少触景生情的痛苦，让你也能主动寻求适合自己的帮助，以免不合适的帮助造成二次伤害。

  第二步：维持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的干扰——用“坦白、舍弃和启动”进行时间管理，用“主动放手”减少对前任的强迫性关注，用权力视角重新决定要不要复合。当然，如果你读完以后还是想要复合，我也为你提供了管理“印象、目标和期待”的视角来协助你走上与幸福有关的复合之路。

  第三步：跳脱单一的“爱与不爱”的视角，从“心理需求”的角度重新认识那段关系。也就是说，跳脱“恋人”的视角，从“人”的角度重新看待自己和对方，也从关系的视角重新看待爱情。包括：他为什么要离开你或出轨，感情的裂缝是怎么产生的，以及家长的反对究竟意味着什么，等等。

  第四步：在平静以后从“心智模型”的视角来重建自我。学会自我关怀，减少自卑带来的消极影响，学着自我接纳。然后试着建设属于你自己的心理支持系统——好的支持系统能让你获得自我成长、自主幸福的实力。在心智模型的协助下，你会重新思考你自己、也会重新思考你的人生，在这个过程中，你会更有可能做出你内心真正想要的选择。

  第五步：用心理学的视角重新看待爱与亲密关系——不再只是沉浸于浪漫之爱带来的感觉，而是认识爱、寻找爱和感受爱。我会带着你尝试认识并超越原生家庭的影响，试着去拥有真正的无条件的爱——跳脱“性别分工”的枷锁，从浪漫之爱走向落实到生活和相处之中的、属于你自己的、独一无二的亲密之爱。

  这本书既写给正处于破裂期的人们，也写给心中依然怀着和爱有关的隐痛的人们——隐痛代表着自我依然是受伤的。

  需要说明的是，虽然我在书中都用“他”来指代了另一半，但这个他并不特指男性，而是单纯指代了这段关系的另一个他。

  这本书不只写给女孩们。我很希望不论男性还是女性，都能用更科学的视角、更真实的自我来面对爱情，让双方都能跳出性别的刻板印象来相爱和相处。

  虽然在现实生活中，有很多男性在感情破裂后选择用事业重建自我（也有越来越多的女性正在这样做），事业当然是有力的，但在感情关系中受的伤，还是要在与感情关系有关的思考中重建。即使之后的人生选择单身，但对于留下隐痛的过往，你依然需要去直面和处理。

  希望这本书能协助你走上重建自我的旅程，在这个过程中去拥抱真正的爱和亲密，这既包含你对自己的爱和亲密，也包含你和相爱之人的爱和亲密。