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江西省公务员录用考试专用教材：申论标准预测试卷及历年真题详解（2010最新版），ISBN：9787509800195，作者：许青 主编

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书籍介绍

江西省公务员录用考试专用教材：申论标准预测试卷及历年真题详解（2010最新版），ISBN：9787509800195，作者：许青 主编

• 作者：摸鱼儿 发布时间：2015-08-13 17:40:53

  大略翻了翻

• 作者：提壶灌顶 发布时间：2023-08-22 22:32:48

  书中建议刚毕业大学生不妨优先考虑钱的因素，这点我是暂时不认同，我会把成长空间和平台排在前面。在选工作这一篇还提到可以了解团队，这就有点纸上谈兵，不切实际，你都还没进入，怎么了解呢？这本书剩下的部分我还选读吧。

• 作者：Lollapalooza 发布时间：2023-03-11 15:17:17

  看了另外一本，豆瓣没有书目。记录一下。

• 作者：AMBER 发布时间：2019-10-30 13:36:33

  BBC在播剧《Dublin Murders》原著

• 作者：icancu 发布时间：2012-07-20 12:47:13

  意外的喜欢

• 作者：荣誉万州人 发布时间：2022-01-16 13:40:58

  不明所以地分成一堆问题和解答，配图像小学生读物，用纸和排版太差，从作者到出版都是垃圾

• 卡伦霍尼的神经症的人格的原理

  作者：思维的翅膀 发布时间：2020-06-17 20:28:49

  神经症起源于童年早期？

  霍尼认为神经症起源于童年早期，所以她很重视童年经历，因为那是孩子出生后最无力、最软弱的时候，孩子长大后，童年经历与成年生活的冲突会影响个体的健康发展。

  在童年期，孩子神经症人格结构萌发的根源是亲子关系的失调，父母爱的错位，也就是父母有意或无意的不适宜的教养，给孩子造成了终生伤害。所以，霍尼用了极具警示性的语言“基本罪恶”来描述父母不当言行的恶果，“爱之深”的父母用自己之手，造就了“恨之切”的孩子。

  霍尼认为生活环境对个体人格具有决定性影响，环境是人格形成与神经症产生的原因。一个人的生活环境包括有文化环境（特定社会中普遍共有的），还有个人环境：个人出生后的家境，个体经历，特别是亲子关系。对于一个孩子来说，幼儿有两种需要－满足与安全，这两种需要的获得要依赖于父母。但是，孩子无法选择自己的家庭，无法挑选合自己意的父母，有时人生下来就注定了自己多舛的命运。他们从小就被规定在一个家庭，可能有着良好教养的环境，也可能遭遇分离或冷漠的家庭。霍尼认为，孩子遇到一个专断的母亲或“自我牺牲”的母亲，都会对孩子早期人格的确立产生重要作用。然而，父母又是文化的产物，就像霍尼父亲重男轻女是他那个时代的产物，文化通过父母的观念影响了小霍尼。也正是由于小霍尼的对抗型人格，在妈妈的支持下，争取到了自己的读书权力，为成就自己打下了基础。

  霍尼所阐述的这一理论观点，依然可以解释我们生活的现在，正如我们当下的VUCA时代（VUCA是指组织将处于＂不稳定＂（Volatile)、“不确定＂（Uncertain)、＂复杂＂（Complex)、和＂模糊＂（Ambiguous)状态之中），被重压下的成年人，会将自己的压力传递给孩子，为让自己的孩子不输在起跑线上，出现了众多“过度教育”的妈妈们。文化通过父母之手扼住了孩子生命之喉，让孩子在窒息的状态下痛苦地生活，有些孩子则在无法忍受下选择自杀，我们会在我们生活的周围看到这样的家庭悲剧，这难道不是父母之罪吗？

  所以，霍尼指出：焦虑症的形成源自于家庭，家庭环境让儿童感到不安全、不被喜爱、不受重视是神经症致病的原因。很多家长可能不会认可霍尼关于“父母基本罪恶”的这种极端化的表述，因为父母都是爱孩子的，但是霍尼说父母经常是以爱的名义来损害孩子的未来发展的。一位过于保护孩子的母亲，深信她所做的一切都是为孩子着想，无微不至的照顾孩子，处处安排好孩子，但是她却忽视孩子的独立发展需要。现在的一些啃老族就是这种成长环境中的惯性状态。

  孩子，处处安排好孩子，但是她却忽视孩子的独立发展需要。现在的一些啃老族就是这种成长环境中的惯性状态。其实，父母之爱，不仅包括父母对孩子的爱，同时也包括孩子对父母的爱。

  你的孩子爱你吗？

  2020年，15岁女儿杀死了教养过严的律师妈妈，我相信妈妈太爱女儿了，以至于用心过重，导致孩子的敌意与仇恨。父母的基本罪恶如何让孩子产生基本敌意？

  下面，我先来介绍一下霍尼关于父母的基本罪恶如何让孩子产生基本敌意，最后形成基本焦虑的路径。

  1.基本罪恶（basic evil)

  霍尼对父母的基本罪恶的描述是：作为父母你不能给予孩子爱与温暖，或是缺少真情的虚假之爱。这种父母表现为：对孩子漠不关心、拒绝，甚至抛弃，不尊重孩子的愿望，轻蔑，嘲笑，甚至羞辱，对子女亲疏不等，偏爱，宠溺，不公正的责骂，歧视，敌对，反复无常，不守信用，控制，甚至残暴，等等。父母的基本罪恶会导致子女产生不安全感，由于孩子自身弱小、无奈又无助，由此唤起心中的敌意，让孩子处于一个既依赖于父母又敌视父母的内心冲突之中。

  2.基本敌意 (basic hostility)

  被唤起基本敌意的孩子，常见的表现特征是轻视与妒忌。敌意是人格中的破坏性力量与结构，是焦虑症的产生来源。需要特别强调的是，对孩子性格形成的真正危险，不是感受到父母的不当言行和孩子表达的敌意，而是孩子对父母敌意的压抑。压抑敌意是，孩子假装认为父母所说所做的一切都是正确的，我不应抵抗父母的批评，我不能反抗，孩子的格言是“我必须压抑我的敌意，因为我怕你。”（霍尼很喜欢用格言来表达思想）。那么，孩子为什么要压抑敌意呢？霍尼分析了压抑敌意的几种心态：

  1)无能为力感：孩子无法独立生活，所以要依赖父母，孩子的格言是”因为我需要你，所以我必须压抑我对你的敌意。”

  2)恐惧：面对强势父母，孩子不敢反抗，孩子的格言是”因为我怕你，所以我必须压抑我对你的敌意。”

  3)爱：父母会用不恰当的爱或用爱来绑架孩子，“你再不听话我就把你扔出去”。孩子的格言是”我必须压抑自己的敌意，否则我就会失去爱。”

  4)罪疚感：孩子常常被教育，对父母的敌意是不对的，所以孩子会心存内疚。孩子的格言是“我必须压抑敌意，否则我就是个坏孩子。“但是，敌意的起因是由父母的不良教养所引发的，家长常常不会反思自己的不当，反而会去制约孩子。这种亲子关系持续下去，就会导致孩子出现另一个危险心理－敌意泛化。什么是敌意泛化呢？是指孩子将敌意由家庭扩展到外部世界，扩展到所有人，他们认为整个世界都是危险可怕的，对一切人都不信任，产生仇恨。孩子长大后，他会认为这个世界让我别无所恋，我要报复社会，或者离开社会，甚至自杀。

  内心充满敌意的人，他们会表现出三种敌意倾向：支配他人（去威胁他人的权力）；侮辱他人（去诋毁他人的声望）；剥夺他人（去掠夺他人资源）。压抑敌意就会产生基本焦虑，从而开启了神经症的发展进程。

  3.基本焦虑（basic anxiety):

  基本焦虑：是孩子不安全与无助的感受，自觉渺小、无足轻重、被抛弃的感觉，一种置身于被谩骂、被攻击、被屈辱的世界中，进而就会加剧孩子敌意泛化，形成恶性循环。基本焦虑源于内心冲突的感受，内心的孤独感与不安全感，还有在敌对世界中无助的绝望感。前面我们所讲的性格神经症主要源自是这种基本焦虑，也就是说焦虑对神经症具有决定作用。

  基本焦虑意味着安全感的丧失，为了追求安全感，儿童会采取三种防御方式来对抗基本焦虑：

  1)“亲近人”的防御方式，实质上是无助状态；

  2)“对抗人”的防御方式，实质上是敌对情绪；

  3)“回避人”的防御方式，实质是孤立脱群。

  其实，原本三者可以相互补充，和谐统一。但是，神经症的孩子则陷入内心冲突之中，他们的爱与恨，屈从与反抗，驯服与支配交织在一起。长久如此，就定格成为三种神经症人格的孩子。

  父如何防止孩子出现基本焦虑？

  听到这里，人们会发出灵魂拷问：做父母难，第一次做父母更难，面对身心有问题的孩子难上加难，我们该如何做父母？

  霍尼说：要防止孩子的基本焦虑，父母是否能给予孩子真正的温暖与爱是最关键的，所以，每个家长要去自检自己的爱是怎样的爱。我也给大家一些灵魂反问：你忽视过孩子吗？你冷落过孩子吗？你嘲讽过孩子吗？你溺爱过孩子吗？你占有过孩子吗？你尊重过孩子吗？你强制过孩子吗？。。。。。。。

  作为家长，我们要了解霍尼所讲述的神经症的一个完整心理循环链：父母不当的教养（基本罪恶）会给孩子带来不安全感，导致孩子出现基本敌意，产生基本焦虑，进而出现神经症需求，形成神经症人格的行为方式与人生取向，产生神经症的内心冲突，再次形成新的焦虑，开启下一个循环。这种焦虑会浸透在一个人一生的所有关系中。

  最后，霍尼还强调一点，虽然童年经验为神经症形成提供了决定条件，但是并非一定是之后问题的唯一条件。我们知道：个人成长是多因素的交合作用，随着个体的成长，多数主体的自立性会缩小童年的负面影响，显示出自我的再塑能力。但是，有一少部分人则终生无法摆脱童年的心灵阴霾，被神经症人格所扼喉。每一位家长都希望自己的孩子一生健康幸福，不希望成为那少部分的神经症人格个体。所以，认真思考霍尼的“基本罪恶”和“基本焦虑”的观点，对于我们防患于未然是至关重要的。

  霍尼关于神经症人格形成机制的理论对我们的家庭教育具有什么样的启示呢？我认为：家庭教育要注意思考三条原则：一是你对孩子的要求是他们能做到的吗？二是你对孩子的关爱是他们所需要的吗？三是对孩子的奖惩是他们所能理解的吗？

  依赖老师讲授，依赖课堂气氛，依赖集体考核——思维惰性太强和自主阅读能力差劲

  总觉得自己必须经过学院培养才开光本质上是一种非理性崇拜的权力崇拜，这种教义神学总是容易收割智商税和党同伐异，弗洛伊德早期用这种方式党同伐异荣格，阿德勒和兰克。

  真正的教育发生在人与书本之间，只要书本是干货十足的经典作品即可完成一个领域能力培养的要求，爱因斯坦是读理论物理学的大部头著作后提出相对论的。

  第一章：看见 · 与我的内在小孩对话

  1. 初识 • 我的内在小孩长什么样子？

  12′25″

  2. 理解 • ta对我来说意味着什么？

  13′15″

  3. 辨别 • 内在小孩也有上帝与魔鬼？

  11′51″

  4. 分类 • 不同时期的ta有哪些表现？

  13′13″

  第二章：疗愈 · 照顾我的内在小孩

  5. 探寻 • 内在小孩是怎么受伤的？

  13′54″

  （一）内在小孩的五大需要

  6. 爱 • 缺乏爱的伤痛感

  13′9″

  7. 陪伴 • 缺乏陪伴的孤独感

  14′0″

  8. 夸奖 • 缺乏夸奖的自卑感

  14′2″

  9. 玩耍 • 缺乏玩耍的紧张感

  13′7″

  10. 道歉 • 缺乏道歉的委屈感

  11′24″

  11. 彩蛋：共情 • 亲爱的，我在这里

  13′32″

  （二）内在小孩的情绪释放

  12. 恐惧 • 动不动就焦虑，该怎么办？

  13′33″

  13. 羞耻 • 为什么总感觉自己很丢脸？

  12′47″

  14. 被抛弃 • 怎么找回失落的安全感？

  12′55″

  15. 空虚 • 怎么应对悲观无助的时刻？

  13′28″

  16. 哀伤 • 如何理解眼泪的意义？

  13′5″

  17. 彩蛋：悲悯 • 学习与情绪化的小孩共处

  15′33″

  （三）内在小孩的价值重建

  18. 告别“我不行”，不再否定自己

  13′53″

  19. 告别“我不配”，不再忽视自己

  12′34″

  20. 告别“我不好”，不再攻击自己

  11′54″

  21. 学习自我释放，不再压抑自己

  13′42″

  22. 学习自我认同，不再怀疑自己

  13′15″

  23. 彩蛋： 内在之光：寻回我的赤子之心

  13′56″

  第三章：整合 · 活出爱与新生的自我

  （一）开发我的内在潜能

  24. 潜能 • 如何开发自身未知的优势？

  13′34″

  25. 神性 • 如何连接内心的灵性一面？

  12′49″

  26. 整合 • 如何与更好的自己融为一体？

  14′16″

  （二）内在小孩与我的一生

  27. 内在小孩如何影响怀孕与生育？

  12′58″

  28. 青春期的内在小孩有什么特殊之处？

  13′15″

  29. 女人和男人的内在小孩有哪些不同？

  11′58″

  30. 夫妻之间的内在小孩，扮演什么角色？

  12′46″

  31. 老年人的内在小孩会有哪些影响？

  12′41″

  32. 彩蛋：职场关系中的内在小孩

  14′42″

  33. 答疑1·母亲的回归，任何时候都不晚

  14′17″

  34. 答疑2 · 用现在的自己安慰过去的自己，

• 阳光下的秘密，共谋的罪行

  作者：芝麻小元宵 发布时间：2014-11-25 13:24:57

  不得不承认，看这本书的时候，也是我自己基本观点推倒重建的过程，但这认知并不费力，深入地观察家庭中的问题后，我从内心认同作者的理念。个人出现问题时，首先应该判断的是这问题源头是否来自于他本人，因为人的关系网络是复杂的，外部影响的威力不可小觑，尤其是当这影响来自于与自己忧戚相关的家庭和原生家庭时。在这种情况下，仅关注个体的治疗收效甚微，因为真正的源头——家庭并未做出任何改变，个体最终还是会回到治疗前的状态，甚至会因为尝试未果变得更糟。

  布莱斯一家的案例贯穿整本书，让我发现以前看待问题的眼光有多么浅薄。布莱斯夫妇紧张的夫妻关系像一柄达摩克利斯之剑一样垂在每个家庭成员的身上，他们对彼此怒气冲冲，却又互相依赖，畏惧冲破这道屏障后带来的结果，于是转而向自己的孩子施加压力，孩子一方面感知这紧张的气氛，下意识地配合自己在这个三角关系中的角色，试图转嫁冲突，缓和父母之间的冲突，另一方面由于成为漩涡的核心，左右为难，陷入矛盾的自毁情绪中。这在中国的家庭中并不少见，父母间爆发激烈矛盾后，一方当着自己的孩子面前，大肆辱骂另一方，这种将孩子当做替罪羊或是同盟的方式是极不负责的，孩子突然被当成成人对待，与原本的父母的关系失衡。孩子长久在这样的环境中成长，潜移默化也影响到了以后自己组建的家庭，这就是原生家庭对新建家庭的深刻主导力量，这种力量根深蒂固。

  我们在原生家庭中所感受到的缺陷和不足，都寄希望能在新家庭中得到满足，但在相处过程中，我们不自觉地会重复原生家庭中的状态，新家庭中的每一个挫折仿佛更深地印证了这种轮回。奇怪的是，我们在选择另一半时，会被自己想逃离的东西所吸引，像是一种孤注一掷的心情，只是这最后的挣扎也不尽如人意。大卫对亲密关系的恐惧和卡洛琳对亲密关系的渴望都深受原生家庭的桎梏，他们与孩子的相处方式也不自觉复制了自己父母对待他们的方式，了解原生家庭带来的束缚是痛苦的，也是一个不破不立的过程。布莱斯夫妇在付出努力前，都未经历过一次真正的争吵，他们有种“共谋”的默契，其实是已默默放弃了改变的可能。这个循环也不陌生，在一次次小的争端中害怕深入讨论后的改变，但对现状又无能为力，在这种情况下，离婚成了一个逃生口，但也只是暂时的错觉，因为深层次的问题未曾触及。

  我很惊讶于作者对外遇的分析，外遇可能是夫妻双方潜意识下共同做出的决定，是在“无辜”的一方怂恿之下发生的罪行，这是非常微妙的，外人所难以察觉的，本质还是消极的寻求改变的呐喊，但大多数家庭看不透这样的迷思，于是原本就脆弱的关系行将就木，情感上的脐带还在，却被现实的剪刀剪断。对于卡洛琳的绝望，治疗师建议她放弃共生，寻求独立，这是有些矛盾的，夫妻间本应相互支持，但要求会变得越来越多，逐渐将独立时能自我解决的问题加诸于对方身上，尤其当一方发现无力承担另一方的要求时，这种共生让人窒息。相反，了解了离开对方，自己也能够独立生活，对互相的关怀便脱离了依存对方而活的桎梏，真正让人从心底生出暖意。

  家庭治疗需要家庭中每一位成员的积极配合，做出真正的改变是痛苦的，因为这虽然是个隐藏起来，为人所共知的秘密，但将它大白于天下，还是让人害怕和逃避的，家庭本身需要有壮志断腕的决心。对于治疗师而言，也无法游离在外层，有时候甚至会因为太投入自己的感情，扮演家庭中某一角色，甚至会因为与自己原生家庭的相似，在判断力上受到干扰，这时辅助治疗师的角色是非常重要的，一动一静，一收一放，其中一人始终保持冷静自持的专业眼光，使治疗师能打入家庭这个私密的生态系统，而又不致迷失其中。家庭治疗的理念其实是对个人与团体联系的重审，我们大多数的问题都藏匿于亲密关系中。夫妻关系为何日趋平淡？为何从前心灵上的熨帖降格，只剩对平日琐事的调侃？为何表面上的一派平静与和乐让我们愈发不安？其实一旦出现问题，我们绝不会毫无感觉，但屈服于现状，我们只能向最糟糕的方向走去。家庭治疗对于中国人来说还是个比较新颖和难以接受的观念，但我们为了建立一个更好的亲密关系，需要共同的奋斗和协作。热锅上的家庭，战火可是殃及了每一个成员！