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在我们的生活中都有一些人人我们无法与其相处，不论是跋扈的上司，罗唆的同事，还是脾气暴躁的伴侣，与他们和谐相处都是一件困难切令人头疼的事。作者系心理学家，他对如何改善消极的情绪，如何改善与这些人的关系给出了科学而有意的建议和指导，让读者获得健康快乐的人际关系。

部分 “为什么我们不能友好相处”

第1章 你与身边人的关系怎么了

第2章 天性善良的我们，为什么还会争吵

第3章 为什么我们会因爱成恨

第4章 拿什么改善人际关系

第二部分 “我需要情绪疗法的帮助吗”

第5章 你对自己的人际关系满意吗

第6章 争吵时，你到底想要什么样的结果

第7章 融洽的人际关系需要付出哪些代价

第8章 什么是人际关系日志

第9章 什么样的沟通方式好，什么样的糟糕

第10章 糟糕的人际关系，到底是谁的错

第11章 陷入人际关系僵局，谁应作出让步

第三部分 “我要怎么说，才能有个好人缘”

第12章 有效沟通的五个技巧

第13章 解除敌意的技巧：“你是对的”

第14章 共情的技巧：“如果我没听错，你想说的是……”

第15章 询问的技巧：“我这样理解，对吗”

第16章 陈述的技巧：“我觉得……”

第17章 抚慰的技巧：“我不想伤害你，但我必须和你谈谈”

第18章 如何应付那些不好相处的人

第四部分 “获得好人缘，我该怎么做”

第19章 有效沟通训练：亲密关系练习

第20章 矛盾解决训练：一分钟练习

第五部分 “技术失灵了，怎么办”

第21章 为什么五个技巧有时不好用

第22章 为什么给他人支招是烂的解决方式

第23章 逃避现实：“关于生气的话题还是不谈为妙”

第24章 道歉：“我能不能只说‘对不起”’

第25章 被动的顺从：“我得让你高兴”

第六部分 “遇到更复杂的问题，我该怎么办”

第26章 改变关注点：缓解争执双方的矛盾

第27章 积极重构法：开启亲密与成功之门

第28章 多选式共情：与不愿和你说话的人打交道

译者后记

大卫·伯恩斯博士，美国斯坦福大学医学院精神病学与行为科学临床兼职教授，曾作为访问学者在哈佛大学医学院工作过。他的畅销书Felling

Good：The New Mood Therapy仅美国销售就已达到500万册。

伯恩斯博士是发展认知行为疗法的先锋，他创设的抑郁与焦虑免药物疗法

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到底是什么“缺陷”导致人际关系出现问题？不同的认知心理学家有不同的看法。他们强调思维方式、态度或者是认知模式决定人的情感反应。换句话说，他人的行为本身不会让我们生气，例如别人挑剔找碴儿或是在开车的时候突然插到前面。归根结底当我们遇到这种情况时，不是对方的行为导致我们生气，而是我们的思维方式(即如何看待对方的行为)决定了我们是否生气。

认知心理学家的这种说法可能和你的个人经历产生共鸣，当你朝一个人发火的时候，你会注意到自己脑子里面会产生很多负面的想法：他真是又蠢又笨！自以为是！做人真不怎么样，多么讨厌的一个人呀！当你生气的时候，这些负面的想法就会占据你的大脑并且根深蒂固，但事实上，这些想法存在着许多错误，或者说是认知上的扭曲，以下便是10种引发冲突的常见认知扭曲。

过于化：你看待冲突或者对那些跟你合不来的人抱有一种“非白即黑”(绝不存在灰色地带)的观点。你觉得那个惹你生气的人一无是处，你与他人的关系一旦出现裂缝，你就会认为彻底玩完了。

过分概括化：对于眼前出现的问题，你会产生永无止境的挫折、冲突和挫败感，并对自己说：“她以后还是会这样。”

心理过滤：“这是我第10次叫你倒垃圾了！”“我告诉你多少次了，不要把臭袜子扔在地板上！”心理过滤就是你对他人的错误斤斤计较，对他人说过伤害你的话或者做过伤害你的事念念不忘，而忽视甚至过滤掉对方的好品质。

优点打折：对他人的好品质不屑一顾。如果与你合不来的人主动向你示好，你就会觉得对方是无事献殷勤。

过早下结论：对于没有事实根据的事情过早下结论，通常会有3种表现：表现一，你自认为了解别人对你的想法和感受，觉得对方自私，总是想利用你；表现二，觉得即使自己不开口，对方也明白你在想什么；表现三，你相信两人的关系是毫无希望的，无论在什么情况下对方总是以卑劣的方式对待自己，你觉得与你合不来的人永远不会改变。

夸大与缩小：你将对方的错误无限放大，而把对方的好品质尽量缩小。在争吵中，你会脱口而出：“我真不敢相信你怎么那么笨！”

情绪推理：你根据自己的情绪进行推理，或者认定自己的感觉就是事情的真相。你感觉对方像个失败者，然后你就下结论认为对方真的是一个失败者。

“必须这样”的观念：你自责或者指责他人“必须这样”、“不必这样”、“不该这么做”、“应该那么做”。通常有两种表现：表现一，“他人应该”。你觉得对方不应该那样想那样做，而应按照你认为的方式去做；表现二，“自己应该”。你觉得自己本不该犯那样的错误或者本不该那样想。

贴标签：当给对方贴上“笨蛋”甚至更加糟糕的标签时，你会否定对方的全部品质，觉得他一无是处。“她是个坏女人！”“他是个混蛋！”

责备：你并不去弄清问题的原因所在，而是追究责任。通常会有两种表现：表现一，责备他人，将错误归因于他人，自己则置身事外，将“这都怪你！”作为惯用语；表现二，把出现的问题往自己身上揽，即使不是自己的错，也会觉得十分内疚，觉得自己很没用，将“都是我的错！”作为口头禅。

认知心理学理论有意思的观点之一就是，认为生气和人际关系的冲突归根结底是一种心理欺骗。换言之，当你和某人对着干的时候，你的大脑会告诉你，事情其实并不像你所想的那样。然而，你也会发现自己在自欺欺人，那些扭曲的想法往往会成为自我实现的预言，因此扭曲的观点会在你的头脑里扎下根来。例如，你认为惹你生气的那个人糟糕透顶，所以你也用糟糕的方式回应他，结果对方也生气了并且表现得很糟糕，然后你会觉得自己一直是正确的：他果真如此不堪！

认知情绪疗法的基本着眼点就是改变人的思维方式，进而改变人的情绪和行为。换句话说，如果我们学会以一种积极的、切合实际的方式考虑他人的想法，就很容易解决人际关系的冲突并建立起有价值的人际关系。

这种理论乍听上去很不错，但事实上，使人愤怒并引发冲突的思维模式并不那么容易改变，这是由于人对于这些扭曲的想法的依赖。当我们鄙视某些讨厌的人时，心里就会觉得舒坦，这种思维模式会让我们产生一种心理上的优越感，不愿意承认自己对他人的想法是扭曲的。P6-8

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有效沟通的五个技巧

——倾听的技巧——

1. 解除敌意(the disarming technique)：你要从别人的话中找到事实的那一部分，即使他的话听起来完全不合理、不公平。

2. 共情能力(empathy)：你设身处地为他人着想，用他人的眼睛来看待事物

·对他人想法的共情能力(thought empathy)，简称『想法共情』：你用自己的话转述对方说的话。

·对他人情绪的共情能力(feeling empathy)，简称『情绪共情』：根据对方说的话，你认同他的心理感受。

3. 询问(inquiry)：你用温和、询问的语气了解对方的想法和感受。

——自我表达的技巧——

4. 『我觉得……』的表述(I feel)，简称『我想』：你用『我觉得……』的句式表达感受，例如，『我觉得不开心』；而不用『你……』的句式，例如，『你大错特错』或说『你把我惹毛了』。

5. 抚慰的技巧(stroking technique)，简称『抚慰』：即使你对他人怒火朝天，你也要表现出一种尊重的态度，并说一些安抚的话。

请注意，它们不是操纵别人的把戏或者万能公式，如果你不是真心地去表达共情和尊重，这些秘诀就失灵了。

在大多数情况下，当我觉察到对方极度自恋、完全以自己为中心时，我就只用抚慰的技术与其交往，而不会奢求和对方建立更亲密的联系。这一方法非常见效，大大减少了我的挫败感和愤懑感。

现在你总算知道该如何与自恋者打交道了吧，抚慰技巧是最简单有效的策略之一。然而，抚慰技巧也有一些缺点，在你与自恋者交往时，你要大大降低自己的期望，因为对方可能永远都不会爱上你或者对你真正感兴趣。如果你对自恋者寄予厚望，你就会永无止境地感到失望。 我的建议是，与其你对自恋者满怀期望并幻想从他们身上获得什么，倒不如把时间精力花在那些能够给你想要的东西的人们的身上。

这是因为，她并非在“解决”问题，而是要把自己的想法和感受与丈夫分享，表面下压抑着强烈的情绪恰恰是他们所忽略得，这些情绪将他们吞噬，但是他们却对自己的情绪闭口不谈。他们缺乏情感的交流，非但不能解决问题，反倒使两人缺乏亲密感，婚姻就成为永无止境地争夺控制权的战役。一旦朱厄尔和拉希德把自己的感受表达出来，他们就能重获亲密，那些所谓“真正”的矛盾也会自然而然地消失。

当时为自己受到看似极不合理或极不公平的批评而辩解的时候，你就证明了别人的批评完全正确。相反的，如果你真正同意了别人看似极不合理也极不公平的批评，你就立刻证明了别人的批评是荒谬的。这个似非而是的观点看上去的确很矛盾。

编辑推荐

    《伯恩斯情绪疗法》是美国斯坦福大学医学博士、著名心理学家、心理认知疗法创始人大卫·伯恩斯以认知疗法为基础，结合自己25年的临床经验以及一千多个个案而研究出来的丰硕成果。

    读者能从这本书中学会改变自己紧张、尴尬、糟糕的人际关系，从而建立和谐、顺畅、愉快的人际关系。只要按照书中介绍的人际沟通的诀窍、技巧和方法进行学习和联系，就能有效改变自己痛苦的沮丧情绪，改变烦躁、焦虑的心态，从而打破尴尬的人际关系僵局，开启亲密与成功之门。

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媒体评论

对那些想和其他人友好相处，特别是想和伴侣增进感情的人来说，本书真是太好了。如果想开启人际关系的连锁反应，读这本书就够了。如果你读过他所有书的话，你会发现这本书集合了大卫·伯恩斯已有作品的大成。

——迪恩，美国加州 这是大卫·伯恩斯的另一部

书籍介绍

在我们的生活中都有一些人人我们无法与其相处，不论是跋扈的上司，罗唆的同事，还是脾气暴躁的伴侣，与他们和谐相处都是一件困难切令人头疼的事。作者系心理学家，他对如何改善消极的情绪，如何改善与这些人的关系给出了科学而有意的建议和指导，让读者获得健康快乐的人际关系。

[作者介绍]

• 作者：兔几几 发布时间：2011-03-03 12:32:59

  太美了

• 作者：仙熊 发布时间：2016-11-26 15:13:47

  写得相当不错。如果有合集，价格适中的话，绝对要入手一部。以此为剧本，拍出类似《神探狄仁杰》系列的热剧，极有可能。

• 作者：1997xhp 发布时间：2013-05-25 19:08:55

  值得一读，该点的都点到了。

• 作者：Sophy_TheWay 发布时间：2011-11-08 22:48:05

  儿童的守恒发展与学习能力。用实验的方法来探究其中的规律。

• 作者：疯马 发布时间：2024-01-04 14:50:27

  喜马拉雅一档宋朝吃什么的节目貌似用了这期的素材，疫情初期听的，那时候还在打王者。

• 作者：Ubik 发布时间：2019-09-15 16:28:44

  2019年249本：2-6岁小盆友绘本，内容简化了不少。史力奇是一个爱尔兰小精灵？

• #拆书学院[梦想赋能班]作业——我们的心理，或许并不如自己想象得那么健康。

  作者：家楨 发布时间：2017-11-19 22:08:00

  拿到这本书，看到书名的“疗”字，我便有些抗拒。

  哦，不对，有极大的抗拒，因为这必须承认自己是病人。

  当慢慢看完，我发现，恩，或许我并入膏肓了吧？啊哈哈。

  最严重的疾病，我觉得是，分不清情绪和思绪间的区别。

  真实世界的事件，无论它是积极的、中性的、消极的，都是客观的事实。

  只要是已经发生了的，那便是不可改变的事实。

  思维，是我们解读世界的方式。

  情绪，则是思维结果后的判断，

  积极的令我们兴奋、中性的让我们淡定、消极的让我们烦躁等。

  然而，这些积极的、中性的、消极的评价，

  都是思维加工后的结果，它并不一定是客观事实。

  所以，当消极情绪发生的时候，

  有多少是确确实实的客观事实呢？

  因为我们平时从来都不注意，所以思维总是惯性的，

  从不会在情绪产生的时候，去思考，究竟思维是怎么加工事实，然后导致情绪的。

  如果能够看到这个加工过程，那么情绪还会那么容易产生吗？

  更深一层，如果我们知道了自己惯性思维的加工模式，

  那么我们可以控制它吗？

  控制它以后呢？

  这个问题好回答，1000对年前的人就已经回答过了：

  不以物喜、不以己悲。

  本书主要就是让你更清楚的去探析自己的思维，

  并且给出一些思维中可能会出现的误区，以及一些改进方法。

  仔细研究会发现，自己何止不健康？

  好在有借由本书可以帮助自己摆脱自己的疾病。

  恩恩，诚如书的推荐所说：

  如果认为自己有抑郁的人，极力推荐，包治。哈哈。

• 认知情绪疗法—平常心

  作者：小鱼的自留地 发布时间：2018-10-28 20:54:32

  想解决冲突，你需要问自己一个问题，我最想要什么？——从争吵中获益，还是想从亲密友好的关系中获益。

  用认知心理学改变有缺陷的思维：认知情绪疗法

  认知心理学理论最有意思的观点之一就是：认为

  生气和人际关系的冲突归根结底是一种心理欺骗

  。换言之，当你和某人对着干的时候，你的大脑会告诉你，事情其实并像你所想的那样。然而，你也会发现自己在自欺欺人，那些

  扭曲的想法

  社社会成为自我实现的预言，因此扭曲的观点会在你的头脑里扎下根来。例如，你认为惹你生气的那个人糟糕透顶，所以你也用糟糕的方式回应他，结果对方也生气，并且表现得很糟糕，然后你会觉得自己直是正确的：他果真如此不堪！

  认知情绪疗法的基本看眼点就是改变人的思维方式，进而改变人的情绪和行为

  。换句话说，如果我们学会以一种积极的 、切合实际的方式考虑他人的把法，就很容易解决人际关系的冲突并建立起有价值的人际关系。这种理论乍听上去很不错，但事实上，使人愤怒并引发冲突的思维模式并不那么容易改变，这是出于人对于这些扭曲的想法的

  依赖

  ——当我们鄙视某些讨厌的人时，心理就会觉得舒坦，这种思维模式会让我们产生一种心理上的优越感，不愿意承认自己对他人的想法是扭曲的。

  人际关系不是通过想象而好转，也不是等着对方去改变，因为人际关系的命运最终将取决于你自己，

  处理人际关系矛盾的三种好方法

  三种选择：“保持现状，断绝关系，改善关系”

  当你和他人产生矛盾时，你就会产生挫败感，并面临三种选择，你更倾向于哪一种选择呢?

  1、保持现状：

  第一种选择“保持现状”是最普遍的，处于人际关系矛盾中的人们都不愿意改变目前的关系，因为不确定自己想要什么所以以保持现状的方式拖延时间。例如，如果你的婚姻破裂，那么离婚对你来说就既是打击又是担忧,甚至是羞耻。同时，改善婚姻的前景也不容乐观，因为过去你曾经努力挽救这段婚姻，但事后你确信自己的配偶无药可救，或者你觉得只有自己一个人努力很不公平，再加上你觉得放弃婚姻的代价比忍受婚姻的代价要大得多，糟糕的婚姻总比没有的强，于是你选择停滞不前、坐观其变

  2、改善关系：

  如果你选择第三种“改善关系”，你打算怎么改善你的人际关系？请在下面的三个选择中挑出答案

  ——等待别人改变

  ——试着改变与你合不来的那个人

  ——集中精力改变你自己

  大多数人会选择耐心地等待别人改变，如果你选择这样做，那么就有得你等了。虽然每个人都有学习和成长的能力，但是让一个人变得更加友爱、开朗就需要花费好几年的时间，而且这种改变也很难见效，因为等待一个人改变在本质上和保持现状是一样的。

  这就是为什么这么多人有挫败感，并且很难改变那个与自已合不来的人的原因。例如，你的丈夫很难表露自己的情感，他把什么事都憋在心里不和你说，你也会跟他好说歹说男人也有情感表达的需要，还不时强调沟通对任何感情关系而言都很重要。又如，在面对一个总是指责你的同事时，你会巧妙地指出她的错误并解释你自己的想法，以便让她明白。再如，当你的一个抑郁症的朋友总是不停抱怨，并给所有的事情都贴上负面的标签时，你会鼓励他振作起来，从积极的一面看待事物

  

  

  人际关系日志五步骤：

  步骤一，她（他）说的话：

  如实地写下某人对你说的话，注意简明扼要：

  哈尔说:“你从来没有认真听过我说话!”

  步骤二，我说的话：

  如实地写下你回应某人的话，注意简明扼要：

  我什么都没有说并且不理睬他

  步骤三，良好的沟通方式&糟糕的沟通方式（EAR）

  步骤四，结果是

  （ 步骤二中使你们的关系变好，还是更糟糕了？为什么）

  步骤五，相反的回答

  （修改你在步骤二的内容，用“有效沟通的”五个技巧，再观察下结果）

  良好的沟通方式的基本要素，EAR

  EAR（耳朵），E=共情（Empathy），A=自信（Assertive），R=尊重（Respect），富有共情的倾听，充满自信的自我表达感受、对对方的尊重与关心，而糟糕的沟通方式正好相反。

  ——我的话会给对方带来什么影响?

  ——听到我的回答，对方心里会怎么想?

  ——对方会得出什么样的结论?

  ——接下来，对方会如何说或如何做?

  

  

  有效沟通的五个技巧：

  

  1、解除敌意：

  当你在解除对方敌意时，意味着你先假定对方的批评是对的

  ——”你从来没有认真听过我说话！“

  ——“你是对的，虽然承认这一点让我有些难堪，但我意识到自己不是一个好的倾听者，你一直在说我对你不理不睬，你一定对我感到很失望吧，我们可以谈谈吗？”

  ——你这样说我感到很惊讶，因为我觉得自己一直努力和你友好相处，我很喜欢很你聊天，而且气氛也很融洽，如果你觉得我不听你说话，那肯定是我做了什么事忽视了你，我感到很难过，你能告诉我发生了什么事情吗？

  被批评时的恐惧：在你面对批评你或者对你发飙的人时，恐惧感和不信任感很难让你消除对他们的敌意。你可能会认为，一旦发现对方话语中的事实就会有不好的事情发生，因此你极力为自己辩解，你担心对方对你的打击会一发不可收拾，所以你认定对方是错的。实际上，往往是事与愿违，一旦你害怕承认对方话语中的事实，其负面情绪就会变得越来越强烈,对你的打击也越来越厉害。反之如果你同意对方是对的，并且承认其话语中的事实，那么你就相当于与其站在同一条船上。

  2、共情：

  能够准确理解对方的想法：意味着你要重复对方对你说的话

  能理解对方的情绪与感受：

  能用关心和尊重的态度表达对ta的理解：

  3、询问：

  是为了打开对方心扉

  10种引发人际冲突的常见认知扭曲：

  1、过于绝对化：

  你看待冲突or对那些跟你合不来的人抱有一种“非白即黑”（绝不存在灰色地带）的绝对观点，你觉得那个惹你生气的人一无是处，你与他人的关系一旦出现裂缝，你就会认为彻底玩完了

  2、过分概括化：

  对于眼前出现的问题，你会产生永无止境的挫折、冲突和挫败感，并对自己说;“她以后还是会这样。”

  3、心理过虑：

  “这是我第10次叫你倒垃圾了！”“我告诉你多少次了，不要把袜子扔在地板上！“心埋过滤就是你对他人的错误斤斤计较，对他人说过伤害你的话或者做过伤害你的事念念不忘，而忽视甚至过滤掉对方的好品质

  4、优点打折：

  对他人的好品质不屑一顾，如果与你合不来的人士动向你示好，你觉得对方是无事献殷勤

  5、过早下结论：

  对于没有事实根据的事情过早下结论，通常会有3种表现：表现一，你自认为了解别人对你的想法和感妥，总得对方极端自私，总是想利用你；表现二，觉得即使自己不开口，对方也明白你在想什么；表现三，你相信两人的关系是毫无希望的，无论在什么情况下对方总是以卑劣的方式对待自己，你觉得与你合不来的人水远不会改变

  6、放大与缩小：

  你将对方的错误无限放大，而把对方的好品质尽量缩小。在争叫中，你会脱口而出:“我真不敢相信你怎么么笨！”

  7、情绪推理：

  你根据自己的情绪进行帷理，或者认定自己的感觉就是事情的真相。你感觉对方像个失败者，然后你就下结论认为对方真的是一个失败者。

  8、“必须”的观念：

  你自责或者指责他人“必需这样”、“不该这样做”、“不能这么做”、“应该么改”。通常有两种表现。表现一：“他人应该”：你觉得对方不应该那样想那样做，而应按照你认为的方式去做表现二，“自已应该”，你觉得自己本不该犯那样的错误或者本不该那样想。

  9、贴标签：

  当给对方贴上“笨蛋”甚至更加糟糕的标签时，你会否定对方的全部品质，觉他一无是处

  10、责备：

  你并不去弄清问题的原因所在，而是追究责任。通常会有两种表现，表现一：责备他人，将错误归因于他人，自己则置身事外，将“这都怪你！"作为惯用语；表现二，把出现的问题往自己身上揽，即使不是自己的错，也会觉得十分内疚，觉得自己很没用，将“都是我的错！”作为口头禅

  背离爱的12种常见动机：

  1、权力和控制：

  权力和控制位居榜首，多年日常琐事的摩擦，双方对权力和控制的欲望远胜于对亲密的渴求，部分人从挑衅和控制中获得了极大的满足

  2、报复心：

  对于伤害过或得罪过我们的人，报复欲会压倒与其建立友好亲密关系的念头，但是我们并不觉得报复欲有多邪恶，因为我们认定自已有权利去报复对方。

  3、为了理解中的公正和公平：

  部分人并没有正确的处理冲突的行为和思想，为了公平和公正回采取错误的行为

  4、自恋：

  自恋的人非常自以为是，并且只沉溺于自己的野心当中，他们具有非常强大的自我意识，他们自视高人一等并把别人当做自己任意摆布的象，他们就是非常典型的受到一点点的批评就会大发雷霆的人，他们更想利用别人达到自已的的而不是去亲近别人。自恋的人会由于沉溺自己所要达到的目标而影响与他人的关系

  5、傲慢和回避羞愧：

  亲密不仅需要谦让，而且需要你在人际关系中愿意检讨自已的错误，这是很痛苦的事情。由于我们羞于检讨自己的错误，尤其是当我们在乎的人批评我们的时候，并且我们也意识到这种批评是正确的时候，就使我们不愿意听到任何批评的话，也不会去承认对方批评得有道理，而是马上变脸并变得防范起来。我们安慰自己说完全不知道对方在说什么，但是这也会触怒对方还击，亲密感总是没有机全战胜不新斗争的自我。

  6、替罪羊：

  不管是家族、团体还是国家都有替罪羊，人们在给某些群体或者个人贴上“低等”、“有毛病”的标签时能从中获得极大的满足，这样做可以让人们自我感觉良好，并且可以澄清一直困扰自己的问题。例如如果给一个在不良家中长大的配偶或者是小孩上“坏人”的标签，那么这个家庭成员就会顶替整个家庭的错误，也可以让其他家庭自我感觉良好，还可以解释所有人都经历过的紧张和不愉快。替罪羊的做法有点类似于流言蜚语，我们口头上不愿意承认自己享受其中的乐趣，但我们的确在自享其乐。

  7、事实：

  在我的心理工作坊中，我经常强调事实几乎是导致所有痛苦的来源，虽然这种说法有些夸大其词，但是如果你想一下人际关系问题甚至是国际冲突，你就会发现，关于“事实”的斗争总是带着浓厚的火药味。当你与某人合不来的时候，你会不可抑制地告诉自己你是对的，对方是错的。如果你再看看吵架中的问题夫妻，你就会发现他们脱口而出的句子无外乎都是一个模式——"我是对的，你是错的，你最好承认这一点”，他们总是以“事实”的名义兜兜转转地处于不停的吵闹中。“事实”是痛苦和敌对产生的主要原因，这和说法乍听上去有些奇怪，因为我们通常认为“事实”就是好的，但是我们多半在和别人吵架的时候挥舞者“事实”这根大棒。

  8、责备他人：

  在人际关系出现向题时，你极有可能去责备被人，于是这种思维定势让你有一种自我道德优越感，并且摆脱在人际关系问题中自已承担的责任，从而避免内疚。然而，人际关系出现的问题在很多时候不一定就真的出在对方身上，当你责备他人的时候，他人也在责备你，就像相互传烫手山芋一样，没人想接到那个烫手的山芋。责备他人也许是最要命，这种最容易上癌的思维定势也与我们对爱的需要格格不入。

  9、自我怜悯：

  责备他人时你会把自己看成是无辜的受害者，而把别人当坏人看待。虽然这种自我怜惘很痛苦，但是很容易让人上瘾。

  10、愤怒和怨恨：

  谈到背离爱的动机就不得不谈到愤怒。愤怒本身并没有错，也不是件坏事，而且偶尔愤怒还有益处身心健康，尤其是当你以一种积极的、有建设性的方式去控制它的时候。如果对怒控制不当，则会转变为长期的愤恨和不满，形成消极的人生观。放开愤怒并非易事，它和你的白尊心、自我同一性、个人价值戏紧密相连。愤怒可以振奋人心，让人充满力量和活力。虽然人际关系矛盾让人郁闷，但是愤怒仍然充满生机，因为愤怒可以让我们找到目标和意义。在诸如抑郁、绝望、焦虑、恐慌、内疚、自卑等消极情绪中，愤怒显然是最难克服的情绪，因为愤怒让人感觉强大并且自命不凡。

  11、竞争，想赢：

  当你和某人闹矛盾的时候，你一定会倾尽全力地证明你是赢家，因为赢是件令人兴奋的事情，每个人都想赢，然而赢的欲望却挑起了斗争，因为对方也同样想赢。

  12、不为人知的动机：

  由于一些不为人知的动机，你或许更希望和你的伴侣保持一定的距离，你想从伴侣身上得到其他东西而不是爱和亲密，但是你只会把这种想法偷偷地藏在心里。举个例子，当你的婚姻很糟糕时，你会觉得婚外情是合情合理的。