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精彩短评:
作者:质量安全 发布时间:2023-09-24 23:30:10
相当优秀的一本入门机械设计书籍,内容简单明了、通俗易懂、基础且全面。
作者:借你吉盐 发布时间:2021-03-07 16:49:49
前三章不错,有引人思考的点和案例,后面emmm大可不必凑字数。
作者:文孟先生 发布时间:2024-01-26 22:18:04
真乃吼啊!
作者:张震老婆(V) 发布时间:2018-08-02 15:49:34
啊,居然没有人看吗?很好看啊,外行当然绝大多数内容都完全不懂了,但仍然美滋滋地看下来了。兽医真不容易,和做人医是一样一样的,问诊用药手术还更难,真是辛苦了。
作者:豆友3885817 发布时间:2018-11-21 09:19:58
还行吧,没有我想象得那么好。
作者:小米 发布时间:2024-03-17 17:31:47
建议初学者都去看看,简节明了
深度书评:
《活得明白》18个案例的笔记
作者:拾五 发布时间:2015-05-01 10:49:58
本篇是《活得明白:生涯咨询的十八个典型》一书的笔记,摘录书中案例的咨询思路。
--阅读者 花
1、视角
影响我们的并不是事情本身,而是我们对事情的看法。当我们变了,世界也就变了。
七把椅子(北斗七星阵)
1)当下你最想解决的问题是:
2)不同的视角:
我自己:找一把舒服的椅子坐下来,做几个深呼吸,慢慢放松自己,闭上眼睛,完全不考虑任何客观现实的限制,把那些条条框框都抛掉。你也可以把手放在你胸口的正中央,随着胸口的上下起伏,感受自己的内心,让你的内心来说话,安静地坐在这里。
几分钟后,请写下,在你的内心深处,对于这件事情,你真正想要的是:
旁观者:现在你可以站起来,双手抱于胸前,两条腿一前一后地站着。想象一下,自己是一个和这件事毫无关联的旁观者。了解当事人的困惑后,你会对他说:
相关人:现在把所有和这件事情相关的人都罗列出来,你会想到谁?
分别从他们的视角来看待和分析这件事情,你觉得他们会怎么想,他们这样想的原因是:
摄像头:假如有一个摄像头,把这件事情从产生到你今天所做的一切都记录下来,让你印象最深刻的三个画面是:
假如这个摄像头继续记录你接下来的解决过程,你最希望出现在镜头里有哪些画面:
榜样:在你身边,哪些人是不被这个问题困扰的?或者哪些人面临着和你同样的问题,但是他们有办法解决,或者已经解决了。这些人有:
假如向他们请假的话,他们会建议你:
对于这些建议,你决定尝试的有:
写出三位你欣赏、崇拜或敬佩的人
假如你用自己的问题去向他们请教,他们分别会告诉你
未来:现在我们一起坐着时光隧道机,穿越到10年后的今天。那个时候这些问题都已经过去,你的生活非常美好,一切都是那么轻松、满足、快乐、成功,你会看到一个这样的自己:
你希望看到的画面有:
当看到这些,想到这些,你的内心会感受到:
假如那个时候的你,要对现在面临问题的自己说一些话,你会说:
3)现在把刚才记录的这些内容自己复述一遍,之后,你会发现:
例,因为与同宿舍另一个女生闹矛盾来咨询的大二女生,用7把椅子引导她从7个角度去思考
2、烦恼
珍惜你身边的每一朵奇葩。烦恼皆因没看透。
咨询思路:
遇到困难时,换个视角,把当下的每一个困难都看作是为未来理想的实现做准备,我们就能看得透,放得下。
1)我现在遇到的最大困难是:
2)想象一下,假如这个困难解决了,在这个过程中,我一定可以获得:
通过这件事情,我认识到关于我自己:
通过这件事情,我认识到关于其他:
通过这件事情,我提高了这些能力:
这些能力在未来可以帮助我更好地:
现在,我发现:
例,觉得自己遇到了一群奇葩室友的大二女生,引导看到事件中的正向意义。
要不要旷课?课程设置成包含你喜欢和不喜欢的部分,是为了培养你的平衡能力和自我管理能力。
3、决策
当你无法决策的时候,有一个思路就是:最坏的结果你是否能够承载。
决策四步法:
1)明确时间底线
最晚到什么时候,你就必须有一个选择了?
2)明确决策权
对于这件事情,自己的决策权有多大?
这是一个决策问题,还是一个适应问题?
3)探究个人观点
假如你和周围的人(父母、配偶、朋友、同学、同事、老师…)去商量,请分别回答:
他们会建议你怎么做?
他们为什么会这样建议你?
对于他们的建议,你怎么看?
4)跨越选项看目标
现在请把这些选项放下,认真思考,你的目标是什么?
现在评估一下,哪个选择会让你离这个终极目标更近?
基于这个终极目标,除了这些选项,还有别的选择吗?
例,面临人事调整的高校男教师,先确认他是否有选择权;
面临选择回哪国年的已婚男性,依然先确认有多大的决策权;
五一期间能否加班?梳理后是二级决策问题,可以选择以什么样的方式加班;
面临毕业选择的大三学生,
1对周围人的看法你是怎么看的
2心目中理想的状态工作是什么样的?
面临工作和生活平衡问题的女主管,假如现在有这么一位女士…你会如何建议她?(这一节,重在通过来访者对他人意见的分析和思考来澄清自己内心的观点。所以,问"在你看来,为什么他们会有这样的建议"是一个非常重要的引导分析过程)
面对三个男生的追求不知道如何选择的28岁女,问,你的理想对象是什么样的?
面临毕业选择的大三男生,5年后你希望过什么样的生活?
面临岗位选择的36岁女,你最向往的工作岗位是什么?
举例,你去吃早点,要一碗粥,老板问,要不要加个鸡蛋,你会怎么说?
4、脾气
之所以脾气不好,是因为你没有动用自己的情绪管理能力。
1)你在哪些人面前脾气很好,在哪些人面前脾气特别不好?
2)如果可以做些迁移的话,你愿意做哪些尝试呢?
5、痛苦
持续痛苦的背后,一定有获益
这些痛苦折磨你多久了
之所以一直没有采取行动去改变痛苦,这背后的获益有哪些?
你选择接纳,还是增加有效行动?
忍受了十年家庭暴力的36岁女
你要继续挨打,还是选择离开?
那为什么突然觉得不能接受了,并且想要打破这个平衡?
-交了个新男友,并打算结婚,但又不确定是不是靠谱?
在大学做了十多年辅导员工作的老师,抱怨工作。
1)既然这份工作这么不好,你却一直在坚持,十多年来,支撑你的是什么?
2)那为什么觉得痛苦并不能忍受了呢?
6、钻牛角尖
不要向人们索要他们没有能力给予我们的东西
例,70多岁,咨询和妈妈的关系。假如你回家了,期待看到一个什么样的妈妈,看到哪些画面呢?画面体验。中断,-不可能发生这些!-你明明知道她不可能变成那样,为什么还执着地期待她改变呢?你为什么一直在向她索要她不能给你的东西呢?
7、他人评价
建立客观而坚定的自我标准,才能合理地应对他人评价
在你的生活中,哪些评价时常让你感到难受?
假如没有他们关于这些方面的评价,你自己的标准是什么呢?这个标准是否客观而坚定?
结合自己的标准,你觉得下一次可以怎样从容应对呢?
例,接受不了一个学生否定评价的辅导员,
1你期待的是百分之百满意?你不是完美主义,你是内心自卑
2假如有人说你身高才一米二,你会怎么说?
3你觉得自己配做一个大学的辅导员吗?
4你给自己的工作打多少分?
5如果有人说,我给你打120分,你会怎么想?打50分?
"他们笑话我长得不好看",
1你家没有镜子吗?
2你给我打多少分?(按社会标准和自我标准)
8、临场发挥
从来就没有什么发挥失常,那就是你的真实水平
例,大二成绩出现颠覆性滑坡的男生,
1你自己是怎么看待这件事情的?
2高考为什么要放在六月里天气非常炎热的夏季?
3你觉得为什么要把高考的氛围弄得那么禁止呢?
4为什么有些人即使再紧张,也不会影响自己发挥呢?
5如果有人在万人舞台上唱歌,突然忘词了,他说是自己太紧张了,你会怎么回应他?
9、犹豫
答案就在你心里
停下来,仔细听一听内心最渴望听到的声音
现在面前坐着的这个人就是你,你想对他是什么(同样可用空椅子)
例,对运营的事情提不起精神的培训机构英语老师,
1以前在上学的时候你的状态是什么样的?
2对于今天工作中遇到的阻碍,你能力足够、方法清晰、目标明确,就是不愿意去做,是这样吗?
3你就像是一个要去爬山的人,你能翻过去,却在原地打转,你觉得我最有可能跟你说什么,一下就把你的积极性给激发出来了?
10、兴趣
把兴趣转化为能力,才有可能优雅转身,否则只能华丽撞墙
职业能力探索
1)理论基础
请用3-5个名称,概括你系统学习过的学科名称(比如:临床医学、心理学、工业设计原理等)
2)实践技能
请用3-5个动词,概括你最擅长做的事情(比如:研究、治疗、咨询、开发等)
3)个人品质
请用3-5个形容词或副词,描述你自身拥有的最好的特点与品质(比如:积极主动、善于学习、勤奋、吃苦耐劳等)
各部分能力与工作的关系
1)理论基础决定了你可以选择的行业
2)实践技能决定了你的岗位及工作内容
3)个人品质决定了你个人的发展
职业能力的三个部分,既可以帮助我们了解自我,也可以帮助我们去了解职业要求。
假如,你需要搜集关于职业要求的信息,不妨从这三个方面重点搜集。
1)该职业要求从业者具备的理论基础有哪些?
2)该职业要求从业者最核心的实践技能有哪些?
3)该职业要求从业者最突出的个人品质有哪些?
参照"个人兴趣-能力定位图",你当下的专业学习或工作处于哪个象限?
你如何更好地理解和把握个人兴趣与职业生涯的关系?
例,对自己专业不感兴趣的大一男生,
1你的手里有几张牌 ?
2如果你没有选择,那我们来探讨一下接下来的三年大学生活该怎么度过,好吗?
3尽管不感兴趣,但以你的学习能力只有稍微用点功,完成学业是没有问题的对吗?
4毕业后会从事与专业相关的工作吗?
高兴趣+高能力+高社会需求=理想工作
5如果你的兴趣是其他工作,到时候,你怎么拼过专业出生的他们呢?
想做心理咨询师的财务经理,
心理咨询师需要具备的能力:理论基础+实践技能+个人品质
(个人兴趣-能力定位图)
11、自卑
自卑的背后是满满的自信
一直以来,你有哪些方面令你感到自卑?
当达到什么样的目标后,你就不自卑了?
你为什么认为自己可以达到这样的目标?
哪些时候,因为你选错了参照对象,其实你的自卑是没有必要的?
哪些部分,你觉得需要去接纳?哪些部分,你觉得可以通过增加行动获得改变?
英语考了30分感到自卑的大一女生,
1你们班还有比你考得更低的吗?
2同样成绩很差,为什么有的人可以怡然自得?根本的差别在于,你比他们更自信。
3至少考多少分你才觉得不自卑呢?
觉得自己特别没前途的大学男辅导员,
1和你同时期的人,他们做着什么?
2他们在努力的时候,你在做什么?
12、快乐
快乐=能力-期待
生活中,有哪些烦恼,是我们能力不够引发的?
哪些烦恼,是我们期待过高引起的?
基于快乐公式,你打算怎样提高自己的快乐指数?
领导从来没表扬我,让我很没价值感的软件销售,
1领导只针对你还是对其他人都一样?
2你知道怎么做可以得到领导的表扬吗?
3一个怡然自得的领导,和一个想要实现自我却又很挫败的人,你觉得谁更需要改变?
4领导好不容易爬到那样的位置,是为了接受你的改造吗?
5你选择哪一个:
选择一,保持自我-放弃机会-接纳遗憾
选择二,突破自我-接受挑战-实现目标
任劳不任怨的行政助理,
1你的领导对其他人怎样?
2既然工作环境如此恶劣,为什么不走?
3别人对你的抱怨怎么说?
4你知道为什么你比其他人感到更委屈吗?因为你对领导还有期待。快乐=能力-期待,提高能力有三个方面,提高综合实力,提高自己合理应对外界评价的能力,提高自己找乐趣的能力
13、意志力
不是你没有意志力,而是你的计划不合理
改变带来的痛苦不能大于维持现状的痛苦;
从个人品质出发,至少可以坚持三个月的可能性在80%以上
想减肥的财务女,摆在你面前其实有两种痛苦,一种是维持现状,感受来自各方面的压力,另一种是突破自己,接受挑战。
痛苦一,维持现状:烦恼,别人评价,自我评价
痛苦二,坚持运动:挑战,好身材,好机会,好对象
可实现+三个月=合理计划
14、自由与责任
当我们开始接纳现实,并且转而为自己的行为承担责任时,问题才会得到解决。
(咨询思路)
1你现在面临最大的困难和挑战是什么?
2想一想,之所以会发生这样的事情,有哪些该做的事情之前没有做?
3有哪些事情,之前做了?
4现在,通过这件事情的发生,你认识到了什么?
5以"为自己的行为承担责任"为出发点,你此刻必须接纳的是什么?
6为了降低自己的压力,或者让事情不再朝着更糟糕的方向发展,抑或为了让事情能够有转机,你当下可以采取的行动有哪些?
例,认为自己得了抑郁症的大二男生,事件,因为自己的介绍导致同学被骗,自己自责
1你觉得发生这样的事情,别人不议论你,可能吗?
2假如出事的是你们班的另一个同学,你会不会议论和猜测呢?
3假如发生了这样的事情,你还照样吃、照样睡,和平时生活一样,你觉得正常吗?
4你可以做些什么?
15、目标
没有目标,就无法选择
没有目标,就没有动力
探索目标的其他力量
榜样的力量
1天上地下,古往今来;无论传说、历史,还是电视、电影;无论伟人、明星,还是普通人,包括周围的亲朋好友,学出你最敬佩或欣赏的五个人
2分别用3-5个关键词来描述每个人身上吸引你的特点或品质
3归纳以上出现频率最高的词语或意思相近的词语,概括为三个词
4分别描述你对这三个词的理解
5这三个词,也许就是你心中的人生价值观。为了实现这个目标,你接下来的这个阶段,可以为此做什么样的准备呢?
反转的力量
1未来,你绝对不能接纳的生活状态包括哪些方面?
2试着把以上这些描述反过来,看看和它们相对应的反面情况是什么?
3通过这些反向的描述,你会发现你内心追求的生活。
例,37岁的客户经理,面临选择:继续留在现在的部门,从另一个部门从头开始,还是离职帮老公打理公司
1最晚到什么时候要做决定?
2这些事情分别考虑多久了?
3这个决策将对未来多长时间的职业发展产生影响?
4(价值观梳理)你怎么理解价值观的概念?
5(梳理人生价值观)假如你现在80岁了,回顾你过去的80年,你觉得用哪3个词最能体现你所追求的生命价值?
6你认为如果要实现这样的人生,接下来的5年,最需要准备的是什么?
16、拒绝
别拿自己当唯一
拒绝三步骤:表示理解、合理解释、适当承诺
17、底线
没有底线,就没有尊重
例,感觉当辅导员太难了,和学生打成一片,说话在学生面前没有力度
1要改变有两种途径,一种是像领导一样提要求,另一种是让孩子们变得自觉自律起来,你觉得呢?
2两个极端的管理模式,无原则溺爱,无民主墙纸,最合理的是“有原则有民主”
18、示弱
让别人感受到"被需要",是获得良好人际关系的法宝
例
男,37岁的销售总监,抱怨身边的朋友没良心,自己有事的时候都没人伸出援手,通过问题澄清,咨询师了解到这是一个典型的"强人无朋"型。
--在他们看来,狮子和老鹰,需要别人帮助吗?
--哦…你是说,他们不认为我需要帮助?
--你觉得呢?
--可那是我表现出来的,有时候,我还是需要帮助的。
--你有发出'我需要你们帮助'的信号吗?
--他们应该知道啊。
--他们有你这么敏锐吗?
--好像没有。
--如果你表达了,他们没有帮助你,那是他们的问题(PS:如果来访者的叙述是表达了但是对方没有帮助,咨询角度就应该转到来访者处理人际关系方面了吧);而如果你没有表达,甚至还表现得不需要,没有得到帮助是正常的。
--我知道了,我用外表的不需要蒙蔽了别人。
--是的。第二个问题,发自内心地问自己,从现实解决问题的角度考虑,你是真的需要他们的帮助,还是仅仅需要他们有一份愿意帮助你的心意?
--哈哈,这个问题一下子问到重点了。说实话,我并不认为他们有能力帮助我,只不过希望他们能够有所表示,让我感觉自己还是有人缘的。
--看来更多的不是现实需要,而是情感需要。对吧?
--对!
整理:花
宋丹丹说,我生了个废物,浅谈原生家庭为什么会伤人
作者:拉菲小优FM 发布时间:2020-05-07 20:41:33
父母与孩子是渐行渐远的过程,但父母对孩子的教育,却伴随他们一生。
文 | 拉菲小优
2019年4月27日,一则社会新闻引发了全民热议:新闻中的主人公是曾在北京大学经济系就读的吴谢宇。从供述来看,他不仅残忍地用哑铃猛砸母亲后脑勺致其死亡;还购买了剔骨刀、菜刀、锯条等工具处理母亲的尸体,单是给尸体除臭,就34次购买了活性炭、19次购买塑料布,甚至还在室内安装了监控摄像头,便于有人进入随时逃跑。
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人们很是不解,为什么一个被北大提前录取,曾获得北大三好学生称号以及廖凯原奖学金的天之骄子,会和"弑母"这样恐怖的字眼关联起来。
人们也不敢相信,一个在家人和同学眼里懂事、听话、聪明上进的孩子,却精心设计并冷静实施了弑母计划,案发后还以自己母亲的名义地跟亲戚们借了144万元,用于逃匿。
事后警方的查证,深深地撕开了原生家庭之罪,解释了为什么这一切会发生。原来在吴谢宇父亲去世之后,他的母亲就变得异常暴躁,对孩子的管束越来越严苛,不仅在学业上必须达到她的要求,甚至连吴谢宇考上北大后,依然要每天定时向她报告当天的学习情况和饮食生活细节。可以说吴谢宇活得就像是他母亲手里没有自我、没有灵魂的提线木偶。
操控原本不是贬义词,毕竟初出世界的孩子难免有思想偏颇的时候,然而过度的操控却让一个原本的天才,因对操控的反抗心理不断堆积,成为了反侦察能力超强的弑母恶魔,这便是美国心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》(以下简称《原生家庭》)一书中所描述的,原生家庭之罪的一种:操控型父母。
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原生家庭
8.3
(美)苏珊·福沃德博士 (美)克雷格·巴克 / 2018 / 北京时代华文书局
有毒的家庭,是孩子一生的枷锁
作为著作等身的美国著名心理学家、作家、媒体人,苏珊·福沃德Susan Forward的著作《恨女人的男人和爱他们的女人》、《原生家庭》等不仅在美国售出200万册以上,其作品也前后被翻译成15种文字,在全球发行。
和国内大部分心理医师解决心理问题仅为治愈问题本身不同,苏珊·福沃德更追究心理问题产生的根本原因——家庭。
爱尔兰著名作家萧伯纳说,"家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方"。
的确如此,不好的家庭教育,不仅能够把人本身的性格缺陷无限放大,甚至在孩子进入社会的时候,也会诱发各种各样的问题。
在苏珊·福沃德《原生家庭》一书中,就列举了7种有毒的父母(即7种有毒的家庭教育模式):在子女面前神化自己的能力,即使自己做错也是"我只是想帮你"的天下无不是型父母;在情感上和在现实生活里,抛弃孩子的不称职型父母;和吴谢宇妈妈一样控制孩子思想和行为的操控型父母;"酒前是个人,酒后是人渣"的酗酒型父母;莫名其妙发起火来棍棒教育的身体虐待型父母;觉得自家孩子是"干啥啥不行的废物"的言语虐待型父母,以及性虐待型父母。
父母对于孩子的教育,会在多大程度上影响孩子呢?
不称职型父母
个人主义先驱、个体心理学的创始人、奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说,"幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。"
去年大热的电视剧《都挺好》中,苏母因为家里重男轻女而苛待她,她则完美地接过了重男轻女的接力棒,继续苛待自己的孩子,为了供儿子去国外读书,让女儿苏明玉失去了自己的房间,也让学业成绩优秀的她错失了上清华的机会,而这些直接造就了苏明玉强势、独立、自我封闭和缺乏安全感的性格。
影视剧总是追寻真善美的,大结局时苏明玉原谅了父亲,原谅了自己的原生家庭。
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但正如在知乎浏览量22659人次的问题"你是如何和你的原生家庭和解的"中,安安的回答,
"不会和解的,永远不会。一个没有得到关爱的人是不太会爱别人的,所以和解不了。"
操控型父母
在《原生家庭》一书中,苏珊·福沃德讲述了这样一个故事:家境贫寒的伊莱,从小在父亲精打细算、谨小慎微的"教导"下生活。长大后,即便是事业成功也养成了"葛朗台式"吝啬,导致为了节省5块钱的停车费,绕着街区跑了二十几分钟,差点搞砸了1800万的生意。原来,已经去世十二年的父亲,在生前就把将这种对贫苦生活的恐惧和束缚传给了儿子,让儿子养成了不惜任何代价都要"省钱"的强迫症。
操控型父母对于子女的影响是无处不在的,甚至在他们死后数年,这种枷锁还会牢牢地锁在孩子、孩子的孩子脖子上。
在操控型父母的影响下,孩子对自我的身份认知模糊,无法脱离他们思想和行动的束缚,无法成为独立思考,不被"有毒"家庭教育侵害的个体。最终,对改变生活的无力感和对命运深深的恐惧,会让他们的心里扭曲,严重者就会出现类似吴谢宇残忍弑母的行为。
言语虐待型父母
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综艺《向往的生活》某一期请来的嘉宾是宋丹丹和她的儿子巴图,一大早很多比巴图小的孩子们都在做饭、烧火,各干各的事。
看到这一状况,国内知名毒舌"一姐"宋丹丹一脸嫌弃地对巴图说,"我生了一个废物,啥都不会干"。
虽然性格憨厚、善良的巴图对于母亲言语的侮辱和指责,并未说一句话,但是无论是他瞬间变得严肃的表情、刻意回避的眼神,以及细微的闪躲的动作都在昭示着:他对母亲这样批评和否定不满。
豆瓣读书网友子书夜寐说,"父母一辈子都在等孩子说谢谢,孩子一辈子都在等父母说对不起。"
等他们说"对不起"是不现实的,当然更谈不上原谅或者不原谅,有些伤痕一旦划下,再难愈合。
要知道,言语或者身体上虐待孩子,并不能让孩子成长。真正让他们变好的原因是,他们终于明白,只有长大才能有足够的资本和能力,再也不用回家,再也不用听人在耳边一遍一遍提醒:你就是个彻头彻尾的废物,你什么都干不成。
或许是这个原因,苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中,不仅没有为"有毒"的父母开脱,而是站在公正的角度去分析很多人长大后不当行为的成因,"只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的解放才能降临。"
原谅父母的前提,是治愈自己
著名作家龙应台在《目送》一文中说,"所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。"
父母只是生了孩子,对孩子有教育和辅导的任务,但他们不是拥有了孩子,实际上当孩子呱呱坠地之后,尤其是当孩子有了自我意识之后,父母的角色便开始逐步退出历史舞台,但父母对孩子的影响却会伴随孩子一生,甚至还会经由孩子的基因无限地传递给下一代。
那么,如果将这种不良的影响降低到最小呢?
苏珊·福沃德《原生家庭》给出了答案:
治愈的基础,是自我疗愈。
第一步:拥抱自己内心的小孩
很多人是带着累累伤痕步入成年的,有些人伪装得自己和别人一样幸福,又或者强制自己像是个大人一样生活,实际上他们内心那个孩子从来都没有长大过。
《原生家庭》这本书中也给予了解决与父母关系的方法,首先就是明白"只有释放了内心的悲痛和愤怒,将责任归于那些应该负责的人——你的父母",明白父母不是主宰你人生的天神,他们不会永远是对的,他们甚至会不自觉地推脱自己犯下的错,冠以"我都是为了你好"的slogan,再给你戴上一顶"不孝"的帽子。
第二步:敢于说"不"
成年以后,人们总是善于隐藏自己曾经受过的伤害,更有一部分人会把这种伤害认为是父母为了自己好而"不得不"作出的选择。比如,无缘无故地殴打孩子是为了孩子学得更好,言语辱骂孩子,不给孩子任何尊严是为了让孩子在挫折中成长,过度地控制孩子的言行思想是防止孩子误入歧途。
苏珊·福沃德认为在身体上虐待孩子的父母通常是由于自身的疲惫、压力、焦虑或者不快,他们并不能意识到自己做的事情会导致孩子的情感缺陷和需求不满,他们甚至会为了保护自己而"暴怒、谴责、威胁和狡辩"。
因此,需要与父母进行对峙,明确地告诉他们,你们不能这样对待我们,我们想要的保护、教导、激励和鼓励,而不是言语、身体、精神的控制和伤害。
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第三步:治愈自己内心那个可怜的小孩
人首先需要自洽,才能更好地与世界相处。
你是天生的失败者
——这个观点可能是父母有意无意地灌输给孩子的;
你活该没人爱
——有时候是父母不够爱你,他们更爱自己;
你是父母的翻本
——父母吵闹不休、一地鸡毛的婚姻生活,并不是你的出生造成的,也不是你未来的婚姻生活模式。
治愈自己,与父母对峙,是一项需要胆量的事情。在苏珊·福沃德看来这种冲突是必要和急迫的,因为只有治愈自己,重新定义爱与被爱,卸掉那些背负许久的重重枷锁,才能真正地获得灵魂的解脱。
第四步:彻底打破旧的家庭模式避免"毒与罪"的遗传
苏珊·福沃德《原生家庭》一书,不仅列举了几百个"有毒"家庭教育的模式,列举了十数个自测的表格,告诉读者如何避免将"毒性"遗传给下一代。
印度诗人泰戈尔说,爱是理解的别名。
因此,在我们为人父母的时候,就需要彻底将父母带给自己的不好的教育摒弃,理解孩子如同理解曾经的自己,也告诉自己,我可以保护我的孩子;我不会像我父母那样对待孩子;我不会成为失去理智和尊严的酒鬼;我不会在言语和身体上虐待孩子;我不会让孩子接近心理变态的另外一方;即便是我做错了,也不能为了维护自己作为父母的权威狡辩,而是要勇敢地对孩子说"抱歉";
我会渐渐放手,不过度控制孩子,好好地把握与孩子相处的尺度,看着他们逐渐成长,甚至在智商、情商、财商方面超越我们。
最后用苏珊·福沃德博士的一句话结束本文,
成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程:准备好应对挫折和失误,从上到下、从前到后、从里到外地磨练自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免的。但这些魔鬼将再也无法控制你。
但愿我们都能原谅那个或许不优秀、不漂亮、不会说话、被虐待、被抛弃、被否定的自己,重获新生。
原生家庭
8.3
(美)苏珊·福沃德博士 (美)克雷格·巴克 / 2018 / 北京时代华文书局
网站评分
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- 网友 冷***洁: ( 2024-12-27 20:37:55 )
不错,用着很方便
- 网友 薛***玉: ( 2025-01-08 11:01:01 )
就是我想要的!!!
- 网友 寿***芳: ( 2025-01-03 04:24:39 )
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书籍真实打分
故事情节:9分
人物塑造:7分
主题深度:8分
文字风格:7分
语言运用:9分
文笔流畅:3分
思想传递:5分
知识深度:3分
知识广度:6分
实用性:4分
章节划分:9分
结构布局:7分
新颖与独特:9分
情感共鸣:7分
引人入胜:6分
现实相关:4分
沉浸感:4分
事实准确性:3分
文化贡献:9分