全新正版 母爱的羁绊 卡瑞尔麦克布莱德 心灵与修养家庭教育手册 亲子育儿 心理百科咨询与治疗 沟通技巧 心理学与读心术正版 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

这是**部为深受母亲情感上折磨的女儿们所撰写的作品。本书为女儿们摆脱过去阴影，重塑自我人生提供了宝贵意见。源于作者20余载在妇女心理和健康方面的研究，本书将帮助你深刻认识到这种母性情感羁绊的巨大副作用，并引领你创造自卫、解决和完全康复的个体方案。作者自己的母亲就是位自恋者，因此深有同感，书中涵盖了作者自身的挣扎经历，以及多年来和成百上千位受折磨女儿的访谈这使本书更添权威性。书中娓娓道来她们如何深受母亲虐待的悲惨遭遇，以及并尽全力来克服这种不快的过去在她们人生中留下的阴影，并告诉你不是在独自承受，有很多的人有着跟你相同的经历，你可以找回并掌控自己的人生。

目录

赞誉

推荐序一

推荐序二

译者序

致谢

作者声明

引言 / 1

和母亲的关系对我们的一生都有相当大的心理影响。奇怪的是，我从来不愿意相信这一点。

第1章 情绪的重负 / 8

多年来，不论我去哪儿，在我脑海中总有一群苛刻的批评者，几乎让我无法忍受。

第2章 空白的记忆：妈妈和我 / 24

如果你在一个由母性自恋支配的家庭中长大，成年后，你每天都竭力去做一个“好女孩”，并尽量去做别人要求你应该做的事。

第3章 母性自恋面面观 / 43

只有当母亲自己拥有自信、自爱和自我认识时，才有可能帮女儿培养这些品质。

第4章 爸爸在哪里：自恋温床的其余部分 / 65

父亲当时正围着母亲转，像一颗行星围着太阳转一样。在家庭戏剧中，自恋的人是明星，其伴侣则是配角。

第5章 形象就是一切：小脸笑一笑 / 80

记不清有多少次，当我皱起眉头，或者要放声大哭的时候，母亲就这样对我说。

第6章 我这么努力！高成就动机型女儿 / 92

很早的时候，大约10岁，我就下定决心：努力是**能让我感觉良好、**能弥补那些“做得还不够好”观念的方法。

第7章 这有什么用：自我破坏型女儿 / 105

那些没有成为优秀小孩并以此证明妈妈错了的人，选择了截然相反的道路，把愤怒发泄在自己身上，不明智地破坏了自己的努力。

第8章 不切实际的想法：妈妈没能给我的爱，要在其他地方得到 / 115

自恋母亲的女儿经常会用不合适的恋爱关系来填补她们的情感空白。不幸的是，她们想找到合适的伙伴来认可她们，却总是在错误的地点搜寻。

第9章 救命！我变成我妈妈了：当女儿做了妈妈 / 129

对大多数女人而言，养育一个孩子的经验伴随着令人陶醉的兴奋感和对未来的想象。但对自恋母亲的女儿来说，也有可能被持续不断的恐惧和焦虑所笼罩。

第10章 **步：感受比外表更重要 / 142

其实，知道自己永远无法完全消除这些疤痕反倒让人宽慰。承认我们身上曾经发生过的事很重要，因为它们至今还在影响我们。

第11章 亲近与独立：从母亲身边独立出来 / 162

对自恋母亲的女儿来说，治疗的*终目的，是成为一个真诚的、完整的人。

第12章 做一个本真的女人：命中注定的女儿 / 173

在自己身上找到幸福并不容易，但在别的地方找到幸福则是根本不可能的。

第13章 轮到我了：在治疗中与母亲相处 / 192

寻找和自恋母亲相处的健康之道，可能会让人很有挫败感，但这是一次意义重大的斗争。

第14章 填补空虚之镜：结束自恋母亲的影响 / 216

心理创伤深埋于我们的脑海中，意识会否认它的存在，但我们常常会在下一代人身上遇到它。

参考文献 / 235

推荐阅读书籍与观赏影片 / 240

作者卡瑞尔·麦克布莱德，美国注册婚姻和家庭治疗学家，已有28年的心理咨询实践经验，是治疗家庭问题方面的专家。近十几年里，麦克布莱德博士主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究，已经成功解决了许多此类案例。麦克布莱德博士还在创伤、性虐待、家庭暴力、离婚、重组家庭、婚姻和家庭治疗方面拥有广泛经验，她专长EMDR创伤治疗、以及涉及焦虑、忧郁和人生转折的个体适应治疗。

译者于玲娜，浙江大学心理学硕士，主攻心理语言学，业余爱好文学、哲学和艺术。曾用笔名“罗豫”在《南方都市报》、《广州日报》、《新京报》等媒体上发表书评十余万字。

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金玉其外，败絮其中

在自恋者的家庭中，成员间没有情感联系。家庭关系外表看起来很稳定，但真正的交流和沟通很少发生，因为这种家庭中的父母都把注意力放在自己身上。他们希望孩子对自己的需要作出反应，而不像是健康的家庭那样，父母对孩子的需要作出反应。在这一功能失调的系统中，成年人并不处理情感问题，因而也就无法满足孩子的情感需要。

在有自恋母亲的家庭里，每个人都需要照顾母亲，其他家庭成员的需要得不到满足。在这样的家庭中，妈妈处在系统的中心，其他家庭成员围着她转，像行星围绕着太阳旋转一样。

这类家庭的潜规则是不要谈论这种关系，这于是成了一种家庭秘密。为了维护稳定，孩子们必须保持缄默，不要破坏现状。他们害怕被遗弃，所以掩饰自己的真实情感，假装一切都很好——这是一种生存机制。这样的过程中，他们丧失了表达自己感受的能力，甚至不再知道自己的感受，进而将在今后的生活中遇到许多人及障碍。

当孩子不能指望父母来满足他们的需要时，他们就无法发展出安全感、信任感和自信心。信任是重要的发展任务，如果早年无法学会信任、将来会在亲密关系中难以信任自己，无法获得安全感。在自恋家庭中长大的女儿，都说她们在做决定时缺乏信心，对恋爱关系也没有把握。

通常，自恋母亲能完成一些早起的养育工作，因为她可以控制婴儿，按照自己的想法来塑造孩子。但当孩子逐渐长大，发展出自己的心智时，母亲对她不再有相应的控制力。这让母亲开始贬损和批评孩子，以期重新控制她，而这令女儿非常抓狂。即便她在婴儿时期学会了一点信任，长大过程中也会逐渐遗忘。当她向母亲提出自然、合理的要求时，母亲无法满足她，会感到愤恨，觉得受到了威胁。之后就把她的无能投射到女儿身上。她开始将注意力转向女儿的缺点，而不去注意她自己作为母亲的无能。

自恋型母亲的 十根毒刺

1. 你发现自己常常想得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦母亲。（自恋的母亲对她们的女儿非常挑刺，从不接受她们的真实一面。）

2. 你母亲更在意事情看上去好不好，而不是事情让你感觉如何。（自恋的母亲会把你看成她的附属品，如果你看起来很优秀，那么她自然也是。也许表面上她挺关心你，但最终，这一切只跟她和她给被人留下的印象有关。她只所以重视你的言行举止，只是因为这反映了她微妙的自我价值。当你不再舞台上，周围没有观众时，她也开始对你视而不见。不幸的是，你的内心感受对她而言并不重要。）

3. 妈妈嫉妒你。（母亲总会为自己的孩子感到自豪，希望他们光彩照人，但自恋母亲会把她的女儿当作一种威胁。你也许已经注意到，一旦你把别人的注意力从母亲身上引开，就会遭到饱腹、压制和惩罚。自恋母亲嫉妒女儿的原因很多：女儿的相貌、成就、教育水平，甚至是女儿和父亲之间的关系。这种嫉妒对女儿来说相当棘手，因为它包含着双重信息：做好一点能让妈妈自豪，但不要得太好，以免把妈妈给比下去。）

4.妈妈并不支持你进行健康的自我表达，尤其当这些表达和她自己的需要想冲突，或威胁到她的时候（自恋母亲会控制孩子的兴趣和活动，是孩子围着母亲认为有趣、方便、安全的事情转。她们并不鼓励女儿真实的需求和欲求，这甚至会扩展到女儿是否要生育下一代的决定上）。

5. 在家里，所有的事情都得围着母亲转。（自恋的母亲往往相当地以自我为中心，根本意识不到自己的行为对他人——尤其是她们的孩子所造成的影响。）

6.你的母亲没有同情心。（缺乏同情心是自恋母亲的标志特色，当女儿在一个没有同情心的母亲身边长大时，她会觉得自己不重要，她的感受无足轻重。）

7.你母亲没法处理好自己的情绪。（自恋的人不喜欢面对情绪——包括她们自己的。当母亲的情绪只局限在冷酷、中性或愤怒中，而她们有不许自己或女儿表达真是情感时，两人的关系将会只流于表面，极少...

对自恋母亲的女儿来说，治疗的最终目的，是成为一个真诚的、完整的人。提供给你的下一个建议，就是要在心理上从母亲那里独立出来，成为一个成年人，从而发展自己内心的情感部分。因为一旦你的内部情感存在得到发展，你就能变得刚健自强。你可以不依赖他人，能够承受被剥夺了母爱的事实，能够容忍你妈妈嘴里难听的抱怨，也能忍受其他任何人的指责。你会成为一个既能待在母亲身边，又能跟她保持距离的人，而在这两种情况下，你都能保持自身的独立性。有了这种能力，你就能和某人既亲近又独立，同时保持着一种完整的自我意识。

成为一个观察者，并控制自己情反应的能力，对解决生活中各种各样的情感问题有帮助。如果一个人明白，他在任何时候都能从场景中退出，不急于做出反应，而对情景做出仔细观察，以助于对自己和事件进行拉制，那么大多数时候他都能过好自己的生活，对外界做出合理的、自然的情绪反应

怎么判断自己的真实自我已经发展起来，并从母亲那里独立出来了呢?怎样知道自己已经成功地摆脱了母爱的功能失调，而且真的变得坚定、强大、有能力呢?倉姆斯・马斯特森在《寻找真实自我》中描述了真实自我所拥有的几种关键能力。我在此处转述如下

1.能够带活力、事受、兴奋和自发性，去深刻地体验各种感受。你允许自己体验真实的感受，不压抑人的任何正常情。也允许自已通过当的方式达这些感受

2.能够期待获得当的肯定。你相信自己，不再为自我怀疑的焦虑感所笼罩，所以当你值得肯定时，你就会肯定自己

3.有自我激励和坚主见的能力。你能发现自己的梦感和欲求，能够行动起来，努力去实现，同时相信自己可以做到

4.建立起自導心。现在你信自已是有价值的，不管他人是不欣赏你，你事不怀疑这一点

5.减轻痛苦的能力。当生活中出現令人不快的情形，你能安慰自己，不沉溺在悲伤中，而且可以找到处理方法

6.有能力做出承诺，并说到做到。当一个决定是正确的时，能坚持自己的原则，克服困难、批评和折

7.有创造能力。你能找到解决问题的方法，足智多谋，能减少消极观念，用积极观念取代之

8.有亲密能力。在和另一个人建立的亲密关系中，你能进行完全而真诚的自我表达，建立一种亲害的情感关系，而不必担心被对 方抛弃或者丧失自我

9.独处的能力。你能事受独处的时间，并在其中发現乐趣

10.维持自我延续性的能力。你的内在本质是真实的，并且在人生的考验和磨难。以及岁月的变迁中保持一致性

...

在体验情感方面，说和做是完全不一样的。“体验”意味着要谈论创伤，类似于在一场声音刺耳的摇滚音乐会上体验痛苦。你可以不带任何感情色彩地讲一个故事，但这不是“体验”。体验情感是从身体里释放伤痛的唯一方法。举个例子，我可以向你讲述参加我外婆葬礼的事，事无巨细地描绘死、丧葬服务、参加葬礼的人、亲戚、牧师、鲜花、送葬，等等，但这是对葬礼和她的去世的谈论，这是对事件的描述。而如果我是在体验这件事，我讲的还是同一个故事，但同时会感觉到失落和悲伤。这是截然不同的场景，当我描述事情的经过和它对我的影响时，你能看到我的眼泪，感受到我的痛苦，而我自己也可以。

意识到你自己的母亲可能并没有爱和同情的能力，可能会让人很震惊

这不仅让女儿怀有不切实际的期待，也鼓励她不断尝试，而尝试的结果，不外乎是更多的悲伤、失望、痛苦、愤怒和恼火

你有权获得那种母爱的的生命阶段已经过去了。作为一个成年人，你现在已经没有权利得到这些了。你要对自己负责，要担负起自己的需要，找到满足它们的方法。

书籍介绍

这是**部为深受母亲情感上折磨的女儿们所撰写的作品。本书为女儿们摆脱过去阴影，重塑自我人生提供了宝贵意见。源于作者20余载在妇女心理和健康方面的研究，本书将帮助你深刻认识到这种母性情感羁绊的巨大副作用，并引领你创造自卫、解决和完全康复的个体方案。作者自己的母亲就是位自恋者，因此深有同感，书中涵盖了作者自身的挣扎经历，以及多年来和成百上千位受折磨女儿的访谈这使本书更添权威性。书中娓娓道来她们如何深受母亲虐待的悲惨遭遇，以及并尽全力来克服这种不快的过去在她们人生中留下的阴影，并告诉你不是在独自承受，有很多的人有着跟你相同的经历，你可以找回并掌控自己的人生。

• 作者：Springtail 发布时间：2018-01-10 21:09:15

  母后推荐我看的，我觉得她觉悟了。

• 作者：envision 发布时间：2019-07-21 11:23:52

  翻了一遍，作者逛古玩地摊的小文

• 作者：蓝酶郡少年 发布时间：2019-05-02 17:08:28

  从小就是个要强的孩子，一直想要证明自己。特别跨过30的门槛后，为着喜欢的人想要变得更好，变得更优秀，给了自己很多压力，过的越来越不快乐，跟母亲的关系也降到了冰点。在书中，我看到了自己，那个为了获取父母关注，拼尽全力的女儿。一直想着到底该和父母如何相处，如何去理解他们。后来才慢慢发现，爱自己肯定自己，自己有力量有自信，才能更好的处理问题。

• 作者：十三 发布时间：2019-07-05 10:17:23

  既是母女关系的审视，也是自我审视。很有帮助

• 作者：翊_立习习 发布时间：2016-06-16 21:09:18

  与其说是母女关系，不如说“如何与一个自恋障碍的重要他人相处”……像一条短评说的，好像把一切都归结在母亲自恋上，前半部分读起来戾气相当重。不过后半部分给出解决和重建的办法，综合一下四星。

• 作者：Tracy 发布时间：2017-10-16 09:21:27

  边看边想，边想边看，庆幸之余，更多的想要借鉴。或许未来，原生态家庭的影响都将被自我所克服~

• 别把妈妈捧到天上去，她也会犯错

  作者：tracy's 发布时间：2013-06-04 15:01:05

  这本书很早就看过一遍了，但它于我，是常读常新。每次对母亲的感情有所困惑，我都会拿出来再读一遍。也许我就是喜欢这个书名，母爱的羁绊，这书名看得人很痛快，让被神话了的母爱去一边吧，让什么仁慈伟大去一边儿吧，世上的感情，爱到极致一定有恨。

  面对妈妈我有太多的奇葩的情绪。这些情绪跟我的道德超我有着势不两立的抵触。妈妈爱我吗？我有的时候真的会在心底深处狠狠的喊上一声，不爱，她只爱她自己！我接着就会问自己，这结论你从哪儿得来的啊！！我也不知道，小时候我几乎是个不能犯错的孩子，很小的错误都会成为一场灾难的前奏。我不是听话的小孩，从学习到跳舞。但，那些孩童顽皮的小错误又怎么值得那样严重的情绪化的责罚？直到今天，我试着解读那时妈妈的行为，我依旧无法理解，我读完了那么多的个案，我明白我好像那些可怜的小孩子一样，充当了她焦虑或者愤怒的出口而已。我的理智明白，我的理智甚至可以原谅，因为那时妈妈自己带我有多辛苦我都知道，但，那些叫做感受的麻烦事儿却不能发自内心的消除。长大后，灾难依旧在蔓延，我庆幸我初一就早早的住校，远离了家庭中的纷扰，但那血肉相连的联结是我不管跑的多远都无法切断的。当冲突转向，从母女到了夫妻，我不再是出气口，却成了需要为妈妈情绪负责的人。大量的、情绪化的、我不能理解也不容插嘴的抱怨和愤怒都一股脑的倾泻给了我，好像我需要为这些负责，我常被电话那头的连珠炮堵得喘不过气，却又不能很爽快的把手机扔出窗外摔个粉碎。我内心极度的愤怒，却常常依旧温和的安慰她，我不知道我在讨好些什么，也许只是恐惧，深知若我也崩盘了那后面她的手段和被动攻击会让我更加难堪。长到今天，我终于能很有底气的去评价我的妈妈。她是个很好的医生，她非常严谨的处理她的工作，但对于她的情绪，她放任自流，极度不负责任。

  情感遗传就好像基因遗传一样，不知不觉代代相传。无论我对妈妈处理情绪的方法有多鄙视，我也不能不承认，我身上流着相同的血液。问问自己，是不是如果受了挫折就想把责任赖给身边的人，然后冲着ta发火？现在我常常把自己的这个行为演成一个玩笑，一个小心眼儿的玩笑，但在过去，这一样就是个灾难，身边的人的灾难。以前看到自己的这个问题常常会觉得无能为力，再怪罪回妈妈，觉得一切都是她的责任，我痛恨那个不健康的养育关系。但现在，我逐渐知道我若再怪罪回去才是跟她一样的对情绪不负责任。不管遇到什么事情，我都有责任控制好自己的情绪和行为。“没人让我酗酒，没人强迫我对别人怀有敌意，没人让我抑郁，没人让我冲着别人大喊大叫，决定是我自己做的，我在大多事情上都不是别无选择，如果我成了受害者，那也是我自己的选择。”

  其实被母爱养育过也伤害过的人绝不是少数。我在咨询室也常常听到各种不负责任的母亲的各种奇葩行为。所以，别把妈妈捧到天上去，她也会犯错。作为子女，跳出来看清楚，显得太为重要。最糟糕的悲剧是，你的母亲让你没有健康的成长，而你又无形中把伤害带给了你的孩子。书写的非常实用。有严重心理障碍的人毕竟是3%的少数，带着创伤长大的我们才是人群中的大多数，这本书会给这个大多数带来不小的智慧。

  “我把我们的人生比作一棵树，有根，高大又坚实的树干，以及成年后伸展的叶片、开花结果的树枝。树干上的疤痕无法真正的消除，它们是你之所以成为你自己的一个重要部分。但治疗能帮助我们处理伤口，提供药膏，使其愈合，带走反复发作的疼痛，改善最初的创伤，允许你在它周围成长、强大、最后脱离它的影响。”

  过程还很漫长，但吾将上下而求索。

• 张爱玲都过不了的劫，母亲并不是伟大的代名词

  作者：南山书屋 发布时间：2019-06-26 15:05:54

  张爱玲的母亲黄逸梵是个名门闺秀，因为父母亲早逝，童年很不幸福，进而带到婚姻里，在与丈夫的不和睦中，她选择了抛弃一双儿女出走欧洲。

  生而不幸，制造不幸。

  张爱玲对新潮母亲有着别样的濡慕之情，面对失败母亲的望女成凤，她节节败退，母亲口出恶言，“我懊悔从前小心看护你的伤寒症，我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”让她受伤至深。

  剥去虚伪的母爱外衣，黄逸梵自私的本性暴露无遗。她在精神上的虐待羞辱，造成了张爱玲敏感自卑的个性，即便后来誉满上海滩，她依然坚持着对胡兰成“低到尘埃里爱”。

  美国注册婚姻和家庭治疗学家，拥有28年的心理咨询实践经验的凯瑞尔·迈克尔布莱德她也有身为女儿的困惑，她体会不到那种对母亲依恋、亲密的感觉，她尝试去寻找一本说有的母亲确实没有母性的书，一本谈论女儿对母亲的矛盾情感、受挫折的爱、有时甚至是厌恶，却没有找到。于是她决定自己写，通过十几年里有关自恋家长对孩子影响的研究，著成《母爱的羁绊》这本书，书里提供了经过临床验证的成熟治疗方法，具有开创性价值，打破了母爱都是伟大的这一统一论调，为很多饱受痛苦折磨的女儿发声。被译成多国语言，再版14次。

  许多心理学界的大咖为本书做推荐，他们一致的观点认为：这本书提供了清晰、真诚的治疗方法，值得一看。

  《译者序》中写到，在中国，有一本关于农村自杀现象的书里，把很多自杀案例解读为对家庭内部“不公”的极端反应。而在美国，解决家庭问题不是用农药，而是用“治疗”。

  《母爱的羁绊》一书便是为了解释以及解决这些问题，提出了自恋母亲一说，并明确列出了自恋型母亲的特征、对女儿的影响，以及如何进行切实可行的治疗，书里的例子来自于真实治疗案例，读者完全可以对号入座，找到那个困惑自己很久、又羞于启齿的问题，重新审视和母亲之间的关系，通过治疗方法的学习，重新找回自己。

  本书在第一部分讲到母性自恋是如何影响女儿的。

  首先讲了自恋母亲的定义：母亲过分专注于自我，只关心自己的感受。

  并通过临床验证总结出了自恋母亲的9个特质，通过这九个特质对比读者会发现，自己是否有一个自恋母亲。

  1.对自身的重要性有一种不切实际的理解，比如夸大自己的成就、才能和专长，使自己显得高人一等

  2.专注于那些关于无止境的成功、权力、才华、美貌和理想爱情的幻想

  3.相信自己是特别的、独一无二的，只能被其它特别的人、地位高的人或社会名流所理解，也只应和他们这样的人在一起

  4.需要过渡的崇拜

  5.觉得自己享有特权，比如不理性地期望自己受到特别优厚的待遇，希望别人自动遵照自己的想法行事

  6.关于进行人际关系上的剥削，比如利用他人来实现自己的目标

  7.缺少同情心：不愿了解或认同他人的感觉和需要

  8.常常嫉妒别人，或者觉得别人在嫉妒她

  9.表现出傲慢、目中无人的行为或态度

  作者在书中举了一个自己的临床案例：简的妈妈偶尔才去参加孙子的足球赛，但她去的时候，希望简一家因为她牺牲自己的时间到场而心怀感激。她动不动就提到：“我为你的孩子们所做的一切！”

  总的来说，自恋的人就是以自己为中心，不管是亲子关系、夫妻关系，还是人际交往。只是女儿往往受到的影响最大，因为作为具有血缘关系的同性，自恋母亲会把女儿当做她的延伸，而不是一个独立的个体。

  然后作者又总结出了自恋母亲和女儿相处的十个方式，对号入座后会发现，女儿在日常生活中感受到的那些不对劲，是确实存在的，并不是多心。

  1.你发现自己常常想得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦母亲

  2.你母亲更在意事情看上去好不好，而不是事情让你感觉如何

  3.妈妈嫉妒你

  4.妈妈并不支持你进行健康的自我变大，尤其当这些表达和她自己的需要相冲突，或威胁到她的时候

  5.在家里，所有的事都围着母亲转

  6.你的母亲没有同情心

  7.你母亲没法处理好自己的情绪

  8.母亲爱挑毛病，指责别人

  9.母亲把你当朋友，而不是女儿对待

  10.你在妈妈面前没有界限，没有隐私

  得不到肯定的女儿，会认为自己对这个世界并不重要，她的努力也没有效果。会认为问题都处在自己身上，认为自己不值得被爱，“无论多么努力，我永远无法成功，永远无法做得足够好”。

  第二部分作者分析了自恋母亲对女儿生活方方面面的影响。

  作者把自恋母亲养育出的女儿分为两种类型：

  一种是高成就动型女儿；

  一种是自我破坏型女儿。

  转折点在于女儿在成长的过程中是否会遇到一个人，能给予她们毫无保留爱，这个人或许是外婆、奶奶等，但就这点爱，会让她们的人生大不相同。

  高成就动机型女儿常常会觉得自己不配获得成功，认为只是运气加持或者时机正巧，她们会有“泛化的焦虑、自卑、抑郁和沮丧”，只有通过不停歇的努力，仿佛自己才有价值。在择偶上，她们会形成一种被依赖型关系，通常会选择那些需要她们照顾的男人，因为这样会有安全感。害怕找跟自己旗鼓相当的伴侣，担心被抛弃，感觉自己配不上优秀的人，阻挠了自己获得认可的需要，破灭了自己想要建立真诚、相爱关系的希望。

  自我破坏型女儿，则是通过伤害自己来反抗母亲。“妈妈，你看，我就是个没用的人，永远达不到你的期望”，堕落成了她们的生存策略，酒精、毒品、犯罪……是她们的治疗方式，我就是一个不值得被爱、无能的人。

  但毫无疑问，通过分析作者的治疗对象，不管这些女儿今后的人生是成功还是失败，即便是站到人生的金字塔上，享受万人的欢呼，她母亲的影响时刻都在，如影随形。

  第三部分作者讲到了康复计划。

  一位母亲说：“我一直祈祷，希望我攒的钱是给孩子上大学用，而不是付他们的心理治疗费。”

  作者们从充分体验痛苦开始，要求女儿要学会母亲那里独立出来，成为真实的自己，尝试用一种健康的方式和母亲相处，并要处理好自己的自恋特质，防止它传到下一代身上。

  首先你要接受你有一个自恋母亲的事实，充分体验自恋母亲带来的痛苦。

  既然感到痛苦，肯定要先找到痛苦的根源，为什么痛苦？因为我有一个自恋母亲，没什么好掩饰的，这是事实。然后找一个合适的时间合适的地点，咖啡馆或者家里或者别的能够让你放松的地方。去充分体验母亲带给你的痛苦，在记忆里找出她曾经做过的每一件伤害你的事。

  其次你要在心理上从母亲那里独立出来。

  怎样来摆脱呢？你要明白，母亲以前对你的种种指责、抱怨，往往是她将自己的负面情绪发泄到你的身上，你不过是替罪羊；母亲对你长相、成就、财富等的指责，是因为她嫉妒你，通过指责可以减少对她脆弱自尊的威胁。所以你做决策时，要消除母亲对你的这些负面影响，她对你的评价都不是真诚的，所以不要在意。你要基于自己认为真实有效的信息。

  然后建立真实的自我意识

  发泄完以后，我们还是需要有一个母亲，这个母亲是全心全意爱我们的，作者称之为“内在母亲”。

  在独自一人时，找一个安静、温馨的疗伤之所，列出一张“我怎样”的清单，写出自己的优点，确认积极的自我，这是你和内在母亲相处的出发点，她肯定你，鼓励你，你要练习如何和内在母亲相处，让她温柔的对待你，像自己渴望的母亲一样安抚自己。当遇到一些事，让情绪低落，“精神崩溃”，应该首先向内在母亲寻求支持。

  她会安慰你，给予你正面的评价，治愈你内心的伤痛。

  再和母亲一起，用一种健康的方式处理你们之间的关系

  经过前面的治疗，很多女儿感觉自己更强大了，但一跟母亲相处就被打回原形，母亲的影响似乎又回来了，所以在治疗中如何与母亲相处，是个很棘手的问题。

  但是有的母亲的自恋特征还不严重，女儿可以和她们保持一种“普通关系”：少接触，对她不再有期待，在母亲和家庭面前做一个“既亲近又独立”的人。在接受治疗时，和母亲临时隔离，学会建立底线，你不必回应母亲的每一个要求，学会拒绝，明确的告诉母亲自己的想法，是掌控自己的生活、时间和健康的一种方式。

  记住，一定要守住底线。

  处理好你自己的自恋特质，防止它们传到下一代身上。

  卡瑞尔·麦克布莱德通过临床研究，发现自恋母亲的女儿会无意识的把消极观念和态度传给下一代，让自恋的影响得以延续。所以，为了下一代，我们有必要解决自己的问题。不过首先得承认一个痛苦的现实：做一个自恋人的孩子，是不可能不受到一点的伤害。

  这就要结合第一部分自恋的几个特质了，你得慢慢消除自己身上的这些自恋特质，在孩子的养育过程中，要赋予同情心，给予他们充分的爱，鼓励他们真诚的表达自我和感受，让他们做一个幸福又独立的人。

  所以如果你觉得你是一个自恋母亲的女儿，想要摆脱母亲的影响，做一个独立自主的人，可以看看《母爱的羁绊》，了解母亲伤害你的原因，是她本性自私，她贬低你，往往是因为她将自己的负面情绪发泄到你的身上，你不过是替罪羊；母亲对你长相、成就、财富等的指责，是因为她嫉妒你，通过指责可以减少对她脆弱自尊的威胁。这些都不是你的错，通过治疗方法的学习，循序渐进，慢慢的你可以坦然地有底线地和母亲相处，不再受她的影响，做一个真实的自己。