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我们怀抱美好的期望去建立亲密关系，却往往陷入争吵、冷暴力、出轨、离婚的泥潭。为什么有的人能感受“围城”的幸福，有的人却只能感受冰冷？

本书系著名心理工作者马泽中、刘晔于心理咨询一线领域工作多年，直面无数婚姻情感后，根据真实故事凝练而成。书中从情感创伤、亲密关系、婚姻家庭、自我认知4个方面，向我们展现了亲密关系中错综复杂的问题，深入剖析了关系双方产生冲突的心理原因，并呈现了来访者获得自我疗愈的心路历程，以帮助读者在感受他人情感故事的同时看清自己的痛点，重新认识爱和婚姻的本质，去感受更多关系的可能性和生命的丰富性，以更加轻松的姿态活成更好的自己。

第一章　情感创伤

纠缠型依赖：婚外情背后的恋父情结／ 002

情感缺失：闪婚闪离里的性与爱／ 012

婚姻空壳性：用出轨来满足征服感和占有欲／ 020

本能欲望：是否存在绝对忠诚的婚姻／ 030

强迫性重复：为何总是爱上一个又一个男上司／ 038

第二章　亲密关系

过度抱持：被贴上离婚标签后的生活／ 048

假想阻碍：再婚是敢于再次依赖／ 056

情感代际疗愈：既想让他当丈夫，也想让他客串父亲／ 064

自我边界感：男性带来的保护与伤害／ 073

移情：当来访者爱上了咨询师／ 081

第三章　婚姻家庭

内在小孩：家庭里的权力争夺游戏／ 090

仪式感：婚礼是童话的结局，也是生活的开始／ 098

关系时差：事业女性所面临的情感境遇／ 108

反向链接：来自孩子的威胁和报复／ 116

灰度学婚姻：男性缺位的当代家庭／ 124

第四章　自我认知

掌控感：强大女性角色的关系吞噬／ 134

焦虑传递：想用努力来抵抗不安全感／ 142

成长动力：越优秀，越容易在关系里觉得委屈／ 150

自我不配感：用光环开启自我保护模式／ 158

孤独感：世间到底有没有灵魂伴侣／ 166

马泽中

知名心理学者，著名心理咨询师、心理培训师。

北京师范大学心理学博士，燕园博思心理中心创始人，多年来一直从事心理咨询与培训工作，涉及青少年心理、职场心理、婚姻情感心理、家庭治疗心理、团体心理咨询等方面。

他被聘为清华大学和北京大学EMBA总裁班特邀心理讲师，以及央视《心理访谈》特邀嘉宾，同时担任北京心理卫生协会常务理事、中国社工联合会心理健康工作委员会常务理事和中国心理学会心理服务机构工作委员会常务理事，被评为第七届全国优秀心理工作者与北京心理卫生协会优秀心理工作者，在心理学方面有着极高的建树。

刘晔

心理咨询师，青年作者。

北京大学心理学学士，英国华威大学心理学硕士，毕业后即开始心理咨询的系统学习与临床工作，其间多次赴英国塔维斯托克中心(The Tavistock Centre)交流并完成精神分析培训。现进行心理咨询与治疗两年制研修学习。

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我们需要强调我们对于生命的尊重，这是我们彼此之间一个爱的前提。不去伤害和作践自己的生命，这是一个底线。而所有情感的付出，我们是要在爱自己生命的基础上才去做的。我们常说，情感基础背后一定有物质基础的存在，其实还有一个更大的基础前提，那就是生命的存在。

那么如何去面对生命与爱的阶段性呢？我们可以在关系发生的有限时间里，去好好地经历和享受关系中所呈现的情感体验，而不是过多地去想未来、想永远。很多时候我们以为的永远并不是真的

那么如何去面对生命与爱的阶段性呢？我们可以在关系发生的有限时间里，去好好地经历和享受关系中所呈现的情感体验，而不是过多地去想未来、想永远。很多时候我们以为的永远并不是真的永远，领证、结婚、生子，这些重大事件对于感情而言都不是永远，也不存在任何事件能够抵抗时间，证明永远。当我们去独立地掌握自己的命运时，我们会发现，真正的永远来自学会自己爱自己。

而他渴望在婚姻中获得的东西，自己老婆实际上是不愿意给的。他望得到女性柔弱的部分，比如依赖和撒娇，而老婆呈现得更多的是强势的部分，比如控制和独立。

相比于爱情故事，婚故事则显得更为世俗化和庸俗化，因为在理想中的情爱生活之外，婚烟还多了现实中的烟火气息。而平凡的烟火生活，却是婚烟生活的主要组成部分，也构成了我们漫长的人生。

婚姻都会落入眼下的烟火里。这些生活中的烟火气，和资产、事业、孩子、原生家庭以及社会关系一起，让婚姻生活不安定。承认烟火气很容易，学会和烟火气共同存在也不难，可往往我们想要的更多，需要的也更多。我们偏偏想要在不安定中寻求安定，在不稳定中维护稳定，这就使得恋爱到婚姻的转变难度呈几何级数不断攀升。如果说爱情让我们体验如何对抗拆解，那么婚姻则让我们习得如何维持保护。它们看似矛盾，却也统一。这其中如何慢慢去转化，只有我们自己才能够体会和了然。

我们相信，好的感情是以相互感到愉悦和获得滋养为宗旨的。当我们感到难受纠结的时，就应该停下来问问自己，自己在这段感情当中寻求的到底是什么，是单纯的喜欢和占有，还是更为复杂的精神寄托和情感证明

很多人都会在婚姻里犯下我们所谓的不可饶恕的错误，关键是怎么去认知和对待。其实我们最终饶恕的，不是对方，而是自己。这也是我和很多来访者不断在探讨的话题。如果最想要的是对婚烟的绝对忠诚，那么错误出现之后，我们可以放弃这段关系转而寻找下一段，但是下一段关系里我们也不确定对方是否会犯错。我们也可以选择独身，但这也带来更多的风险和挑战。当这两者我们都不愿去选择的时候，我们就会走向对现实的妥协。相比于选择，妥协才是我们真实生活的本质和常态。

如果从自身需求出发，仍能饶恕对方的错误，那么妥协也是对自己的尊重。所以我们才会说，真正要去原谅和放过的人，是自己。

婚姻如同车轮碾过大地，每时每刻都有新的轨迹产生。如果始终盯着过往的车辙，那么前方的道路也就难以好好走下去。心理咨询并不是否定离婚，也不是宣扬忍婚，而是希望人们可以在更好的自我照见中做出更清晰的决定。很多来访者最终都会选择停留在婚姻里，因为他们都看着长长来路，找到了属于自己的方向。

书籍介绍

我们怀抱美好的期望去建立亲密关系，却往往陷入争吵、冷暴力、出轨、离婚的泥潭。为什么有的人能感受“围城”的幸福，有的人却只能感受冰冷？

本书系著名心理工作者马泽中、刘晔于心理咨询一线领域工作多年，直面无数婚姻情感后，根据真实故事凝练而成。书中从情感创伤、亲密关系、婚姻家庭、自我认知4个方面，向我们展现了亲密关系中错综复杂的问题，深入剖析了关系双方产生冲突的心理原因，并呈现了来访者获得自我疗愈的心路历程，以帮助读者在感受他人情感故事的同时看清自己的痛点，重新认识爱和婚姻的本质，去感受更多关系的可能性和生命的丰富性，以更加轻松的姿态活成更好的自己。

• 作者：Ilhaam 发布时间：2022-01-23 17:12:57

  太水了，无语…

• 作者： 发布时间：2023-12-13 09:48:38

  对心理咨询有了更多的兴趣。所有人际关系到最后也是和自我的关系，孤独、坚定、信自己，亦能以对方想要的方式爱他人。原来爱自己和爱他人是同一种能力，不矛盾呀！

• 作者： 发布时间：2021-11-27 12:04:48

  无论怎样高度发展的文明为人性铺上多少层滤镜，本能的动物性始终是人性的底色。

  文学的起承转合映照的是现实的冗长无趣。

  如果我们能很好地接纳生命的不确定性和非常态化，这将会是我们对安全感最有效的一个弥补方式。

  感情渐浓时的戛然而止，如同烟花绽放前的宁静夜空，看似什么都没有发生，却又留给人们无限的期许和幻想。

  我们会发现，每个人都有属于自己的人生功课要去完成，这些功课出现的时间点也千差万别。有些人恣意妄为了许多年，才学会真诚体贴地去对待身边的他人。有些人循规蹈矩了几十载，才开始尝试遵循内心的意愿去展开生命。它们出现的时机我们往往预判不了，却也知道无论早晚，我们总难躲掉。

  今时今日，此情此景，此人此情，唯有一次。

  收益良多

• 作者：王子兮 发布时间：2009-12-27 13:19:52

  A story told in a cold way that failed to deliver a final blow, but quite fragmentally interesting.

• 作者：单腿蚂蚱 发布时间：2020-08-10 10:29:37

  粉色的封面，吸引了我，读这本书感觉自己重新成长了。

• 作者：海绵宝宝 发布时间：2022-02-20 21:18:16

  可以疗愈自我的一本书，看完后让人充满正能量

• 如果你认识之前的我，将会原谅现在的我

  作者：五十二Hz 发布时间：2020-09-08 22:33:59

• 心理学深度剖析：亲密关系中的爱与痛，当如何消解？

  作者：萧潇 发布时间：2020-09-04 22:07:13

  有一句话说，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。可见，要经营一段幸福美满的婚姻的确是不容易的。

  

  人的一生中，有三种非常重要的关系，和父母的关系、和孩子的关系以及和伴侣的关系。而这其中又以和伴侣的关系最为特殊，因为无论是父母还是孩子，终究有血缘的牵绊，无论如何这关系是不会断裂的。但是我们和伴侣之间却是没有血缘关系的，因此，

  当这段关系无法满足自己的需求时，我们也就更容易从这段关系中逃开。不管是否结束法律意义上的婚姻关系，伴侣双方实质上却已经没有情感链接的现象比比皆是，婚外情、丧偶式婚姻、无性婚姻、空壳婚姻等等。

  然而，人类的依恋本能会促使我们一直去寻找“爱与被爱”的感觉。

  婚姻关系的结束并不意味着我们对亲密关系的渴望与需要就随之消失。

  于是，寻找亲密关系的链接也许是我们一生兜兜转转都在做的事。只是，有人从一段关系马不停蹄地奔赴下一段关系，带着旧伤又添新伤；有人在关系中受伤之后，就隔离自我的情感，不再轻易打开心门；也有人能在关系中觉察纠缠与坑洞，不断自我成长，增加在下一段关系中幸福的可能性。

  滚滚红尘中，亲密关系是世人无法逃避的功课。那么亲密关系的本质是什么？我们又如何能收获幸福的亲密关系呢？

  

  在这本《亲密关系：如何获得幸福婚恋与自我成长》中，北师大心理学博士马泽中联合青年心理咨询师、作家刘晔，从他上万小时的咨询案例里，精心挑选了14个，对它们进行剖析拆解，带我们看到复杂亲密关系问题背后的心理成因，并从中发现解决关系冲突、获得幸福的秘诀。

  本书最大的特点就是围绕真实的咨询案例展开，抽丝剥茧、层层深入，让读者在阅读他人故事的同时有那么一些瞬间能照见自我，从而获得启发。

  从这14个案例中，我们找到几个比较典型的问题，并借此探讨如何获得更幸福的亲密关系。

  一、婚外情：希望他人填补的情感缺失

  

  出现婚外情的案例在这本书中比较多，其实这恰恰也是现实社会的真实缩影，出轨、小三、婚外情这些词汇不仅仅出现在新闻、影视作品中，在我们周遭也时常听闻。

  对婚姻的不忠诚，从道德层面来说，结论非常简单：不忠诚的那一方，注定要受到谴责。

  然而从人性的层面来说，不忠背后的那些心理需求也有着其合理性，为了去获得关系之中的关注、理解、接纳和支持，人们往往是可以不惜代价的。

  书中的第一个案例是一个女下属和一个男上司的故事。长相、能力各方面都很出色的女孩却爱上了比她大将近20岁的已婚老板，成了“小三”。在世人看来，这就是典型的以身体换金钱的拜金女孩，甚至还会对她们口中的爱嗤之以鼻。然而作为咨询师的马泽中老师，却能在藏在阳光背后的这段关系里，共情到其光明的、真实存在着的情感。因此，良好的咨访关系得以建立，我们也才有机会去看到当事人在成长过程中的缺失。

  

  当事人从小家庭条件相对比较穷苦，父母都是做小生意的，在她小学没毕业的时候，她的父亲就生病过世了，而她的母亲却没有在这个时候自立起来。于是当事人就自然而然地去代替了这个家庭“父母”的角色，承担起整个家庭的重任。她从初中开始就非常好胜而且独立，并且成年之后和男性的关系也一直比较疏离，这与她成长过程中没能从父亲那里学到如何与男性相处有极大的关系。另外一方面，虽然她呈现给外人的是独立的那一面，其实内在深层次是渴望依赖与依恋的，而这份渴望的根源就在于父爱的缺失。所以她的理想伴侣模型就是一个可依赖、依靠能给自己指导的人。当她遇上事业成功、有钱有能力，同时又能懂她给她依靠的老板，就彻底陷进去了。

  这份“不道德”的感情背后，其实就是一个女孩深层次父爱的缺失。而过往的缺失往往会源源不断地制造并放大着当下的需求，于是人们就会为了满足潜意识的需要而走进一段关系里。但是事实却是，我们会发现这些想要的或许能够短暂体验到，却难以持续地去获得。

  

  于是，有人带着满身的坑洞与需求，投入一段又一段的关系，更换一个又一个的伴侣。只是，除了自我疗愈与成长，没有他人能填补内在的情感缺失。

  如果陷入到这样的关系模式里，首先就要觉察自我，去“看见”自己对于那一段段关系渴望的背后藏着怎样的真实需求。然后，再去疗愈它、纪念它，不再让它主导我们的情感生活。而这些通常在专业心理咨询师的陪伴与帮助下，更容易做到。

  二、“过家家”式婚姻： 原生家庭的过度抱持

  什么叫“过家家”式的婚姻？简单来说，就是伴侣双方都心理年龄都还处在孩子阶段，依附于各自的原生家庭，这样的两个人结合在一起，婚姻就像一场过家家的游戏。

  不得不说，这样的婚姻在现在年轻人中还不少。两个人结婚，仍然享受着各自父母的照顾，一切家庭琐事都交给父母解决，就算生了孩子，也把孩子扔给父母。总之，双方父母还是无微不至地照顾着孩子的生活，这样的婚姻中没有一方是真正的成年人，把本该承担的家庭责任都丢给父母，婚姻更像是两个孩子的游戏而已。

  孩子一方面可以享受到父母的照顾，而另一方面却也无可避免会遭到自身边界的被侵入，从而引发种种问题。

  

  《三十而已》中的钟晓芹在最开始的时候，就是典型的婚姻中的“孩子”，她的父母每个星期都会到她家给她做饭、洗衣服，钟晓芹觉得很正常自在，而她的丈夫陈屿却感到了小家庭边界被入侵的不快和别扭，也因此跟钟晓芹爆发种种矛盾。记得有一次令人印象深刻的是，陈屿的检查结果出来，钟晓芹偷偷给自己母亲发消息被发现，陈屿质问你能不能给我留点隐私。钟晓芹却说她妈不看不踏实。很显然，钟晓芹的人生角色依然是父母的孩子，而不是小家庭的妻子。甚至是涉及到丈夫隐私的事，她的考虑仍然是以母亲的感受为先。

  从家庭系统心理学的角度来说，

  两个人从原生家庭出来、建立新家庭之后，新家庭的次序是优于原生家庭的。

  怎么说呢？就是考虑事情、做决定的顺序是要优先考虑新家庭，也要优先尊重伴侣的，否则就会乱套。

  在本书的案例中，有两个年轻人因为兴趣相投、门当户对而结合，而婚后琐碎的生活使得矛盾丛生。更因为双方都没有跟各自的原生家庭形成有效分离，遇到事情不是和自己的另一半去沟通，而是先找各自的母亲商量。因此，本来是两个人的婚姻，其实背后是由两家父母在主导，双方父母对小家庭的介入插手直接导致了最终婚姻关系的结束。更有意思的是，他们最后的离婚场景，是由双方父母代表两个年轻人去完成离婚手续的。

  

  在过家家式的婚姻中，都会存在一个共通的问题，那就是原生家庭的过度抱持。

  “抱持”是英国心理学家温尼科特提出的一个概念，是指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要，也指在孩子成长的各个阶段，父母对其心理需要的满足与支持。

  适当的抱持，可以让一个孩子的人格得到良好健全地发展。但是过度的抱持，往往就演变成了溺爱和软控制，让孩子永远无法真正成长起来，离开父母。

  父母一厢情愿地认为在自己的羽翼下孩子就能不受风雨地长大，想要替代孩子去做一切，却不知道有些事父母是无论如何也替代不了的。

  当他们走入婚姻，面对亲密关系的人生功课时，父母的过度抱持反而变相成为了一种风雨。

  如果你觉察到自己在婚姻中的状态是个“孩子”，想要获得真正的婚姻幸福，就要有一个清楚的认知：没有与原生家庭的分离，就很难有新家庭的组建，也无法走入真正的亲密关系。想要真正的爱，就要先让自己成长起来，能够独立地去生活、承担起应有的责任，完成与原生家庭的分离。

  三、婚姻中的孤独感：无法托付的人生

  

  我们以为爱能驱散孤独，于是为了不孤独我们结了婚，而结婚之后却发现我们更孤独了。因为害怕孤独而结婚的人不在少数，带着对婚姻能驱散孤独的期许，到头来我们却发现，婚姻中的孤独更像是一个人孤身跳进了太平洋，一望无际的孤独！

  于是我们会怀疑，对方是自己的真命天子吗？对方是自己的灵魂伴侣吗？

  我们常常错误地以为伴侣能满足自己的一切需求，填补自己内心的空洞，把自己的一切都托付给了婚姻，以期待婚姻解决我们当下所有的问题。而事实上，这是不可能的，这也是我们对伴侣、对婚姻失望的根本所在。

  有这样一个神话故事，很久以前，人本来是一个圆球，每个人有四只手、四条腿和两个脑袋。这种人很厉害，走路疾如奔马，打架左右开弓，极为聪颖和傲慢，以至于连神都有些害怕。诸神于是请宙斯祭刀，把人劈成了两半。所以人一生都在孜孜不倦地寻找自己的另一半。当我们找到真正的另一半时，我们会感到圆满。

  

  心理学家卡尔·荣格认为，所有人在心理上都是两性的，既有男性的一面，也有女性的一面。他把男性心理中的女性特质称为阿尼玛，女性心理中的男性特质称为阿尼姆斯。男人和女人都无法看到自身中的异性特征，而是会在吸引他（她）的异性身上发现这些特征。这时候就容易坠入情网，以为自己找到了灵魂伴侣。

  事实上，这时候我们爱上的是并不是真正的对方，而是把自己心中的异性特征投射到对方身上而已。所以，在激情期过后，我们就会失望。而就算一再寻找，也不可能找到完全符合我们理想的对象。因此，追求圆满的关键并不在于伴侣身上，而是在于自我。

  我们对于伴侣的失望，其实是对自己的失望。

  将自己的人生托付给他人，注定无法得到期望中的满足，越追求只会越失望、越孤独。婚姻的最大意义，是给我们一个契机，

  在亲密关系的互动中，去探索和体验生命的真相，完善丰富自己的内在人格，拥有在无常的生命中恒常的自我支持与自我依凭。

  如此，我们才能同时拥有面对孤独以及与他人链接的能力。

  

  最后，婚姻关系的状态不是一成不变的，它不是昨天的延续，而是每天新的开始。用心地去经营关系，同时接受关系的不确定性，去好好地经历和享受关系中所呈现的情感体验，而不是过多地想未来、想永远。这大概就是婚姻幸福的秘诀所在吧