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财税法学前沿问题研究 5书籍详细信息

ISBN：9787511887757
作者：暂无作者
出版社：暂无出版社
出版时间：暂无出版时间
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价格：48.70
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语言：未知
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更新时间：2025-01-09 23:15:19

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精彩短评：

作者：七楼发布时间：2013-06-21 13:14:54
不好看
作者：火流星Patti 发布时间：2013-04-10 10:17:46
原本以为很实用，实际看来用不着，不过书的内容是很好的。有助于专业的提升。
作者：鱼崽要爱要自由发布时间：2021-07-01 21:50:59
唯物史观，史论结合
作者：你说什么。发布时间：2020-05-22 16:15:36
成都Big榜
作者：oh瓜瓜瓜瓜发布时间：2023-08-07 23:09:48
画面太美了
九色鹿太好了
刚从敦煌回来的我
对莫高窟里的的故事充满了向往
祝愿事事都吉祥
作者：粟冰箱发布时间：2018-09-26 13:49:56
挺喜欢阿舍的画风的，但可能更喜欢单幅插画。

深度书评：

打破原生家庭的魔咒，你可以做到的！
作者：晶晶发布时间：2019-07-30 14:34:04
《亲爱的，热爱的》最近热播，刷剧时，我发现弹幕上称佟年的妈妈为“朱露莎妈妈”，一查才知道“朱露莎妈妈”还曾上过热搜，和这个词捆绑的竟然是“原生家庭”！
“朱露莎妈妈”是电视剧《带着爸爸去留学》中的人物。
她市侩自私，本来在车上一言不发，但拿到武丹丹爸爸的名片，得知他竟然是董事长，马上开始谄媚，拉家常，把家里人全都介绍了一遍；
她爱占便宜，出车祸时，明明一车人都没受伤，但是她想讹赔偿金，谎称自己头疼；
她擅长情感勒索，为了让女儿留学，不惜卖了祖宅，不断给女儿压力：
“我们全家指望你来改变命运”。
这样的妈妈培养出的朱露莎是怎么样的呢？
朱露莎表面很自负，实则内心自卑，因为嫉妒家庭富裕、自信大方的武丹丹，她参与校园暴力事件，打伤了武丹丹——曾经的闺蜜。
她还是“甩锅侠”，让武丹丹帮自己作弊，结果自己没拿到小纸条被逮到，却让武丹丹帮自己顶罪，她还觉得理所应当：“她能为自己决定负责”，换言之，她自己付不了责任。
她也毫无责任感，在她和男友同床被抓包，面对妈妈的指责装傻：“我只是喝多了，我不知道后来发生了什么”，导致男友被捕入狱。事后，她还向男友辩解：“都是我妈逼我的。”反正一切都不是她的责任。
朱露莎早恋的问题其实和妈妈的教育很有关系。她妈妈对她极其严格，从小到大，只要班上有男生对她示好，她都要一五一十地复述给她妈妈。而她推卸责任也可能从她妈妈那学来的，她妈妈得知她打伤人后，竟然企图用钱化解，在女儿要认罪时直接一巴掌呼过去。
电视剧中，朱露莎的命运已经无法改变，那么和朱露莎一样被原生家庭诅咒的我们，如何改变呢？
我最近刚好看了《原生家庭生存指南》，这本书和我们探讨了原生家庭对我们方方面面的影响。全书总共6个章节，详情如下：
本书的重点章节是3、4、5、6章节，前3个章节将人生最早的6年拆解开：从0-6个月、0-3岁、3-6岁这3个时间段中抽丝剥茧地讲述了父母是如何影响孩子成长的。第6章节中，作者和我们探讨了如何成为自己的剧本作者，做真正的的自己。
《原生家庭生存指南》的作者是奥利弗· 詹姆斯，英国作家、儿童心理学家、关系精神分析学家，被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他还曾写过《天生非此》、《青少年的暴力倾向》和《沙发上的不列颠》等书。通过阅读这本书，我们可以从中解读自己的童年模式，找到健康的模式来改变原生家庭对我们的不良影响。
考虑到全书内容过多，就不一一分享了。这次，我将重点分享两个方面的内容：
一是父母在孩子成长的3个阶段：0-6个月、0-3岁、3-6岁是如何影响孩子的；二是如何摆脱原生家庭的束缚，成为真正的自己。
0-6个月形成自体感
这段时间是婴儿形成自体感的重要时期，“自体感”顾名思义就是对自己心理过程的体验。
如果父母不满足婴儿的情感需求，那么婴儿长大后就会出现自体感弱的情况：经常否认自己、抑郁、情绪不稳定、冲动等等。
这就需要父母有共情能力，不把自己的意志强加给婴儿。当婴儿歪过头不想喝奶时，但是妈妈仍按自己的想法来：“不喝一会就饿了”，强行喂他喝。这样只会破坏他的自体感，形成“虚假自体”——我是无价值的、无能力的。
长大后的他会向外找价值感：“上好大学”、“找好公司”、“成为一个成功的人”，而不是向内找，通过外在的肯定来满足小时候的情感缺失，获得他人关注。
即使达到目的，他也不会获得真正的快乐。如果没达到目的，就会变得狂躁不安、抑郁、情绪反复无常。
著名导演伍迪·艾伦就是如此。母亲情绪暴躁，小时候每当艾伦惹他生气时，母亲就会冲他发火，这导致艾伦只能抑制自己的愤怒情绪。只有取得成就才能让母亲开心，艾伦在13岁就立誓必须成名，他把大部分时间都投入电影创作中
，虽然最后拿到奥斯卡金像奖，他还是觉得自己很失败：“一切都让我不满意。”
自体感弱的孩子，哪怕得了再高的成就，也不愿承认自己优秀，外在的成功终究无法弥补内心的价值感的缺失。
0-3岁建立关系模式
关系模式有四种：
回避型依恋
：不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖自己。
缠人型依恋
：喜欢亲密无间的情感关系。
混乱型依恋
：介于回避型和缠人型之间。
安全型依恋
：与人建立关系不难，无论亲密或不亲密的关系，都很自在。
前3种都属于不安全型依恋，在感情中容易患得患失，害怕自己不被人爱，随时会失去对方。
阿娇在和丈夫赖弘国的相处模式中就表现出不安全的依恋状态。她总是双手环抱着自己，无论何时何地，哪怕在家里也是如此，和老公也没有太多的亲密动作，总是离老公有一定距离，这是典型的安全感不足的表现。
追溯到阿娇的童年，她一岁时，爸爸就去世了，妈妈由于要工作，她就被寄养在各处，漂泊无依，光幼儿园就换了六间，没有朋友，也不敢交朋友。她自己也坦言：“我小时候很自卑，也没有安全感”。
根据鲍尔比的依恋理论，在孩子3岁之前，如果主要照顾者经常离开，并且没有安排合适的替代照顾者，孩子就会变得焦虑、不安，这种焦虑持续到成年，在以后的亲密关系中会触发。
3-6岁培养良心
书中对“良心”二字的解释是“关于对与错的一套信念，它通过内疚和羞耻来管制本我（欲望）。”
精神上的良心可分为“惩罚性良心”“脆弱性良心”“善良性良心”，生理上的良心即“性的良心”。
各种良心的成因及后果
“惩罚性良心”
这种良心的形成和父母的“投射”有关，父母总会把自己的情绪投射到孩子身上，让孩子和自己情绪相同。如果孩子对这种情绪很认同，还算是好事。但是很多时候孩子会偏离父母设定的路线，而父母仍然按照自己剧本来打造孩子，这就让孩子痛苦不堪了。
前两天，朋友和我说他家对面的男生跳楼了。他考的大学是整个村子最好的大学，但是他的父母觉得远远不够，让他继续考复旦大学的研究生，可能是因为自己吃过没文化的亏，就想着让孩子上更好的学校。男孩很听话，我同事说，就算他1点睡，那男孩屋里的台灯也还是亮着的，腰杆笔直地看书。
但是，男孩知道自己考不了那么好的学校，多次和父母提及改学校。父母就是不松口，非复旦不可。他潜意识可能觉得满足不了父母的心愿，也就不是好儿子。他选择了自杀来结束这一切。
惩罚了他自己，但更惩罚了他的父母。
“脆弱性良心”
有些父母总爱责骂孩子：“你这不行，你咋这么笨？你是猪吗”，试图用这些词让孩子改进。但是孩子却产生畏难心理，还会打心底里觉得：“我不行，我很差劲。”
我很心疼我弟弟，他就是这样子，经常会否定自己：“姐，我不行，我不会”，有一次坐公交去一个陌生的地方，他都要我陪他一起，那时候的他已经18岁了。
其实，我知道原因。他成绩不好，我妈就会骂他：“你自己这么笨？你多学学你姐，这点分羞不羞啊？”他怕黑，我爸就会凶他：“你一男子汉，还怕黑，怎么像个女的一样？”他第一次做饭做糊了，得到的不是肯定他敢于尝试的勇气，而是劈头盖脸的一顿骂：“你怎么搞得？浪费粮食，不会做就不要逞强！”
当试错成本一次次拔高，当再也无法获得父母认同时，他就选择了放弃，而且把我爸妈对他的评价照单全收：“姐，我笨，我不会，我真的不行。”
脆弱、敏感的性格就这样形成了，导致他很不自信、遇事不敢尝试、自我认同感极低。
“善良性良心”
在有足够爱的家庭长大，父母对孩子既关爱孩子，也对孩子有要求。这种情况下的孩子自信得发光，也无需在亲密关系中找安全感。
这种人放在人群中总能一眼就被认出来，他们自信独立、热爱生活、闪闪发光、乐观向上。《女儿们的男朋友》中秦沛的女儿姜丽文就活成了女孩子们想要的模样。
对待年龄，她说：“我是骄傲的33岁，因为我觉得我越大越聪明、越漂亮，我就算是四十三，五十三，我都会很骄傲”；对待感情，她说：“我要好好爱自己，然后才能爱你”；对待生日礼物，男友说送她的礼物是炸鸡时，她也很开心：“这已经是最美好的了 ”。当然，后来男友准备了更惊喜的礼物。
在爱的包围下长大的女孩子就是这么容易满足，就算生日吃炸鸡，也会觉得幸福，而且对年龄问题也无所畏惧，因为自信就是最好的化妆品。
“性的良心”
中国的传统就是对性避而不谈，导致父母谈性色变，孩子问道自己从哪而来，要么说是捡来的，要么吞吞吐吐就糊弄过去了。
书中也说道：家庭成员在性方面对我们的态度，将会影响我们专有的“爱情地图”，导致孩子长大后有爱无性，或者有性无爱，严重的是成为性瘾者。房思琪式的悲剧足以警醒父母对待孩子的性教育的重要性，不是需要性的人才需要性教育，而是每个人都需要，这是必修课。
而这场性教育应该先让父母学起来，才能教好孩子。
如何摆脱原生家庭的束缚
作者建议是：成为自己的剧本作者，重新设计自己的生活。
1.
写下让你困惑的问题
“我为什么在工作中没取得巨大成功？”
“我为什么总和同事吵架？”
“为什么我没法和我爸交流？”
……
2.
定义中心人物：你
从家庭剧本、良心、依恋模式、自体感来定义。
以我为例来写个吧！
我的问题：“为什么我没法和我爸交流？”
家庭剧本
：我家里总共四口人，爸爸妈妈弟弟和我，作为家里老大，我总被要求懂事听话，所以我从不敢反抗爸妈，爸妈说什么就是什么，但是我却对我爸爱我弟多于我这件事深深不满。
良心
：惩罚性良心，我会对自己要求很高，因为爸妈总会说：“你是全家的希望”，我很怕让他们失望，不管遇到什么事，我都会让自己能做到，不会麻烦到他们。我总想成为一个成功的人，这样就能爸妈刮目相看。但是，我无论怎么做都是普通人，学习平平、工作平平、我就很讨厌自己，常常对自己说：“你怎么这么差？”
依恋模式
：混乱型依恋模式。在人际交往中，我很怕别人麻烦我，而我也不会麻烦别人，我觉得独来独往比较轻松自在，但是进入亲密关系中，我又很害怕对方不喜欢我，一旦他不联系我，我就开始猜测：“他是不是不喜欢我？是我做错什么了？”
自体感
：弱。我和人说话时，从不敢看别人眼睛，甚至不敢照镜子，总觉得自己不好看，和人交流时，语速极快，因为害怕别人不想听，就想着快点结束对话。
3.
开始写故事
真实事件：
写下真实事件前，你需要想想困惑你的问题之前是怎么样的？是一直很恶劣，还是最近才恶化的？是由什么引发的？
我和我爸的关系是初中时恶化的，之后我们的关系再也未曾好转。那次，我爸又喝多了，我和他，还有我弟同行，但是他的一个举动真的让我很难受。他虽然醉得连家都不认识了，但是他还很清楚地说：“我儿子呢？我儿子在哪？可不能弄丢了。”听到这话，我本来就难过，结果旁边的人还在起哄：“你看，你爸只在乎儿子，都不喜欢你了。”
再后来，我又发现我爸每次回家，买的东西都是我弟爱吃的，只要我弟说要吃什么，他必然能买到。而我则被遗忘在角落里，我就决定不再搭理他，慢慢地，我们之间的交流就变成了：“吃饭了吗？”“吃了。”接着就没了。
虚构故事：
现在，你只要写未来你期望发生的故事就好了。
当我再一次自嘲：“我长得真不好看，我都不喜欢自己”时，爸爸会笑着摸着我头说：“哪有，你最好看，没有谁比我女儿更好看”；在爸爸喝醉酒的时候，除了到处找弟弟，也会顺便找下我：“虽然我女儿大些，但是我也不能弄丢她，女儿，我带你和弟弟一起回家”；在我在外地工作时，他会打电话和我说：“女儿啊，我不指望你挣多少钱，你只要活得开心就好，外面受委屈了，随时回家！”
4.
内省
如何将虚构的故事变成现实呢？你所期待的生活如何实现呢？
那就是主动改变。有这么一句话，
你需要对自己的需求负责，要想得到爱，就得付出爱。
我想得到我爸的爱，但是我不会像以前一样傻傻地等着他来表达爱，因为这是我的需求，所以我会主动行动。每天都会给他打电话：“爸，天气老热了，你要多喝水，买几个西瓜吃”；我也接受了他爱弟弟超过我的事实，我也会主动关心弟弟，和他聊起我弟：“老弟最近上班怎么样？你可知道啊”；每到他生日、父亲节，我都会问候并准备礼物；
现在我们的关系明显改善很多，有一次他竟然对我说：
“丫头，如果你在外面漂泊着很累，就回来吧！一家人在一块是最重要的，钱够花就行。”
我终于等来了这句话，那天我哭成狗了。
《原生家庭生存指南》就是这么一本神奇的书，让我和爸爸的关系从水火不容到相互理解，解决了我多年的心结。这本书里不仅仅讲述了原生家庭对我们的影响，针对抑郁症和人格障碍的问题也进行了深刻的剖析，还对时下热火话题：“上班族妈妈会造成孩子缺乏安全感吗”进行了解释。
我们的原生家庭造就了现在的我们，但是我们也不能把所有的错都怪罪到原生家庭上。因为我们的爸妈也是第一次做爸妈，他们当时的教育环境无法教他们做一个专业的父母。而我们长大了，足以用自己的力量来改变原生家庭给我们带来的不良影响。《原生家庭》一书中有这么一句话，我深以为然：
“如果不能改变父母，那么就自己做出改变，你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变，你一样可以战胜童年时期的创伤，并摆脱他们对你成年后生活的控制。”
不知道自己想做什么？斯坦福大学教你用3个工具找到自己的路
作者：_巫巫欣发布时间：2021-06-21 22:55:00
生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。
——路遥《平凡的世界》
问你三个问题：
现在的生活是你满意的吗？
你知道自己的热情点在哪儿吗？
你有想过规划自己的人生吗？
这几个问题，挺难回答的。我们可能现在正处在迷茫，不知道往哪儿去的小白阶段，甚至即便到了上有老下有小的中年时期，都不知道什么是自己热爱的事。终日压力山大，心情越来越浮躁，快乐越来越少。
我记得好像是白岩松说过这么一句鸡汤：
只要你知道你要去哪里，全世界都会为你让路的。
很多人也会告诉你，找到自己喜欢的事去做就好了呀。
然而，问题是80%的人，并不知道自己喜欢什么，想要什么。没有解决这个根本的问题，想要进行人生规划，根本就无从下手。
那怎么办呢？
《斯坦福大学人生设计课》这本书就给我们开出了“处方”。本书由斯坦福大学人生实验室的创始人比尔·博内特和戴夫·伊万斯所著，他们不仅是硅谷著名的创新者，同时也是知名的人生设计师。他们开设的人生设计课是斯坦福大学近几年极受欢迎的课程。
接下来，我和大家分享一下书里的精华内容，分别是
3个3——
3个误区、3条线索、3个工具
一起往下看吧！
1、3个误区
谈具体方法之前，我们首先要打破自己的思维误区，否则只会在错误的方向上越跑越远、越跑越偏。
第一种错误的想法是，觉得获得成功就会感到幸福。
《月亮与六便士》里男主角高更就是一个典型的例子。他工作稳定，生活踏实，娶了一个还算入眼的妻子，拿着够花的工资，过着中产的生活，但他并不觉得幸福。
真正的幸福源于设计有意义的人生，我们选择的是自己的人生路，不是做普罗大众的“高更”。
第二种错误的想法，现在来不及了，太晚了。
“我都30岁了，人生也就只能这样了吧。”
“我上有老下有小，你能让我怎么办呢？”
……
事实上，设计一种自己热爱的生活，何时都不晚。
比如梅耶·马斯克。
没错，她21岁就结婚了，后来成为了妈妈，离婚后独自拉扯3个孩子长大，46岁贷款买房还被拒。
但她热爱时尚，热爱模特事业。这份激情推动她在59岁担任《时代》杂志健康版封面模特，67岁时成为美国畅销彩妆品牌的代言人，现在72岁还活跃在T台，被众多女性视为励志偶像。
72岁，不年轻吧，但依旧可以追求what you like。亲爱的，外面没有别人，只有你自己，别人的声音阻止不了你。
第三种错误的想法，我需要找到最佳的生活方式，然后制订计划，实现它。
不，博内特教授和伊万斯教授认为，人生并不存在唯一的最优解，人生也不可能被完美规划。正如设计师不会只提出一种方案，而是会不断构思想象，主动去创造未来。
我们也需要利用设计思维模式，找到自己的生活目标，集中精力，为自己创造更多的可能性，大胆尝试，这样才有可能改变命运。
2、3条线索
当我们思维同频，认可并清楚，人生是可以被设计的，并且有无数美好的生活（和计划）等着我们时，接下来我们就要思考，自己喜欢什么，想要什么？
书里提供了3条线索。
第一条，是你的专注度。
心理学家把顶级的专注状态，称为“心流”，如果你做某件事的时候可以完全投入，心无杂念，会有愉悦感，感觉不到时间的流逝，那这件事多半是你喜欢的事。
第二条线索，能量水平。
我们做自己喜欢的事情的时候，能量水平高，感觉被滋养，在做的过程中会越来越活力，哪怕时间做得久也不会觉得像被抽干一样。
比方说，我每次开完会后都会觉得疲惫，即便讨论出了方案、有了结论，但我还是会很累，这说明其实我不是一个喜欢长时间进行多人讨论的人。
第三条，快乐程度。
书里有个故事，雅尼娜是典型的大家眼中的人生赢家，考上名牌大学，上了一流的法学院，成为成功的律师，也结婚了。她拥有了她认为自己应该拥有的一切，实现了每一个梦想，可是她一点儿都不快乐。她本该为自己创造的生活欣喜若狂，可是她连一丝愉悦都感受不到。
相反，还是《月亮与六便士》里，高更离开家人，穷得叮当响，别人觉得他是傻了疯了，可是他很快乐呀。
不快乐就是不快乐，即使别人认为你应该快乐，应该感恩。但如果这件事真的让你觉得不快乐，你其实也不会在其中投入更多心力和精力。
3、3种工具
有了线索，我们要怎么设计自己的人生呢？
《斯坦福大学人生设计课》提供了3种工具。
第一，“HWPL仪表盘”。
这4个英文字母分别对应着健康/工作/娱乐/爱，这是我们生活的若干个不同的区域。
我们平时把大部分的注意力都集中在工作上，但是只有在工作与生活达到平衡时，你才会明白如何设计你的工作。
最底层是健康
，因为一旦失去它，那其他一切都无从谈起。
你平时运动吗？注意饮食搭配吗？你的心理状态如何，积极的还是消极的？
其次，爱。
男女之爱、亲情、对宠物、对团队等等，爱是流动的，有没有爱流向你？还是流向了他人？
再往上，娱乐。
每个人都需要娱乐，人生设计非常关键的一步就是确保你生活中的每一天都能有一些娱乐时间，而且是纯粹的娱乐哦，单纯为了追求快乐。
你多久没和朋友聚一聚了？没有去户外走动走动？……
最后，工作。
你有工作吗？还是你的工作是作为全职宝妈为家庭和孩子付出？你工作时感觉如何……？
评估后，我们会发现，很难每个方面都达到完美平衡，但这个图表就像汽车仪表盘上的故障信号灯一样，告诉我们有什么地方出错了，及时提醒我们靠边停车，查找哪里出现了问题。
第二个，“美好时光日志”。
记录下你感到兴奋、注意力集中、过得愉快的时刻，也记录下你觉得无聊、烦躁、心神不安以及沮丧的时刻，然后去分析他们。
我们习惯在一天结束的时候说：
“今天真是糟糕透了！”
“今天好累。”
“今天过得真棒，开心！”
但是我们很少去深究到底是哪件事让我们感觉不错或者糟糕，什么事情让我们感兴趣，什么事情让我们觉得无聊。
所以，“美好时光日志”就是帮我们深入了解自己一天中发生的每一个具体事件，捕捉一天中的快乐时光。
“美好时光日志”除了记录，还有一步叫反思，反思哪些活动让你有收获？收获是什么？
第三个工具，“奥德赛计划”
，构思你自己的人生选择，当然，我们一次只能选择一种生活，但是我们可以构思多个版本，以便做出具有创意且富有成效的选择。
接下来要大胆“做梦”啦！准备好了吗？
第一种选择——你已经在做的事。
可以说是你目前人生的延展，比如升职加薪当上CEO！
第二种选择——如果目前的人生/工作进行不下去啦，你想做什么？
想想看，可能你所在的公司因为疫情做不下去了，倒闭了，或者是你所在的行业因为过时而被淘汰，又或者是你就不想干现在这活儿了，你，想做什么？
第三种选择——假如金钱、名利、形象都不重要，你想做的事情或者你想过的生活是什么样的？
很难回答有没有？但是沉浸在这三个问题里，去设计，去绘制，感觉真好。
当然，这个工具是帮我们尽可能构思多的可能性，但具体怎么落地，怎么让人生这场冒险更加有规划，就得进一步评估后再去大胆测一测啦。
4、最后1点体会
One more thing，
人生这场无限游戏里，要练成“失败免疫体质”。
人生永不失败、永不迷茫是不可能的，但对失败免疫却是可能的。
并不是说我们可以心想事成，一切都会按照你希望的方式进行，而是说，我们可以对失败带来的负面情绪免疫，消除它们给生活带来的不必要的负担。
关键是认清，人生是一场无限游戏，这里没有赢家，没有失败者，在这场游戏里，我们玩的是规则，目的是为了获得快乐，让游戏继续下去。
所以，失败了，就总结经验，不断升级迭代吧，告诉自己
“I either win or learn”，要么成功，要么成长。
加油吧，少年！