足本原著无障碍韩非子（精装） 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

　　 《韩非子》是战国末期韩国宗族公子韩非的一部 作品，是集先秦法家大成的一部巨*。全书共五十五 篇，是韩非子总结了商鞅、申不害和慎到三家的思想 ，提出了一套法、术、势相结合的法治系统理论。韩 非的法家思想为后来建立中央集权的秦朝提供了有效 的理论依据，自秦代以后的历代封建王朝建立的专政 制度，都以韩非子学说作为根据。贾太宏译注的这本 《韩非子通释（足本原*无障碍阅读）》以白话文来 诠释《韩非子》，以现代人的理解习惯来解读《韩非 子》，使读者能深入了解这部古代法典。

初见秦

存韩第二

难言第三

爱臣第四

主道第五

有度第六

二柄第七

扬权第八

八奸第九

十过第十

孤愤第十一

说难第十二

和氏第十三

奸劫弑臣第十四

亡征第十五

三守第十六

备内第十七

南面第十八

饰邪第十九

解老第二十

喻老第二十一

说林上第二十二

说林下第二十三

观行第二十四

安危第二十五

守道第二十六

用人第二十七

功名第二十八

大体第二十九

内储说上七术第三十

内储说下六微第三十一

外储说左上第三十二

外储说左下第三十三

外储说右上第三十四

外储说右下第三十五

难一第三十六

难二第三十七

难三第三十八

难四第三十九

难势第四十

问辩第四十一

问田第四十二

定法第四十三

说疑第四十四

诡使第四十五

六反第四十六

八说第四十七

八经第四十八

五蠹第四十九

显学第五十

忠孝第五十一

人主第五十二

饬令第五十三

心度第五十四

制分第五十五

    韩非，约生于周赧王三十五年（公元前280年），死于秦王政十四年（公元前233年），是战国末期的政治理论家，是我国先秦时期法家思想的集大成者。 根据《史记·老子韩非列传》记载，韩非出身于韩国贵族，为人口吃，不善言谈，长于*书，与李斯一起师从苟子，而李斯白以为不如韩非。韩非看到韩国逐渐走向衰亡，于是多次上书韩王，希望韩王能够变法图强，然而都未被采纳。于是韩非便发愤*书，写下《韩非子》一书，共计十多万字。                                 

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   【译文】 说五 孟献伯当了晋国的相国，厅堂前长满了野草，门 外生长着荆棘，他吃饭不吃两种食物，坐时不垫两层 席子，在家里没有穿丝织品的姬妾，住在家中不用谷 物喂马，外出时没有副车跟着。叔向听说了这些事， 就告诉了苗贲皇。苗贲皇非议说：“这是抛开君主的 爵位俸禄来亲附臣民。” 另一种说法：孟献伯被封为上卿，叔向前去祝贺 ，孟家门外有车马，马不吃谷子。叔向说；“您没有 两套马、两辆车，为什么？”献伯说：“我看到国人 脸上还有饥色，因此我不用谷子喂马；看到头发斑白 的老人大多步行，所以我不用两辆车子。”叔向说： “我起先来祝贺您封为上卿，现在要祝贺您的节俭了 。”叔向出来，告诉苗贲皇说：“帮助我去祝贺献伯 的节俭。”苗贲皇说；“这有什么好祝贺的呢？爵禄 和旗帜是用来标明功劳大小、区别贤和不贤的。所以 晋国的礼法是，上大夫拥有两辆车两套马。中大夫拥 有两辆车一套马，下大夫拥有一套马。这是用来标明 等级的。再说卿一定要掌管军事，因而要修整车马， 训练步卒、战车，以便准备好打仗。国家有难时就可 以用来防备意外，太平时就可以供朝事使用。现在他 扰乱晋国的政事，缺乏预防不测的准备，却用来成全 自己的节操，用来光耀私人的名声，孟献伯的这种俭 省，能容许吗？又祝贺什么呢？” 管仲担任齐相，说：“我已经得宠了，但我贫困 。”齐桓公说：“让你拥有三归俸禄的家业。”管仲 说：“我富有了，但我地位低下。”桓公把管仲的地 位提到高、国两姓贵族之上。管仲说：“我地位尊贵 了，但是我和您的关系疏运。”于是桓公立管仲为仲 父。孔子听到后非议说：“管仲威胁君主太过分了。

” 另一种说法：管仲出门时，坐的车用朱红车盖和 青色车衣；回来时，用鼓乐引路。庭院有陈列的大鼎 ，家里有十分之三的商税收入。孔子说：“管仲是个 良大夫，但他过分威胁君主了。”孙叔敖任楚相，坐 的是简陋的柴车，吃的是粗饭、菜羹和干鱼的膳食， 冬天穿羊皮衣，夏天穿葛布衣，面带饥色，他确实是 个良大夫了，但过于俭省，威胁到了下层官员。

阳虎离开齐国逃奔赵地，赵简子问道：“我听说 你善于栽培人。”阳虎说：“我在鲁国，栽培过三个 人，都做了令尹；后来我在鲁获罪，都来搜索追捕我 。我在齐时，推荐了三个人，一个人能接近国君，一 个人做县令，一个人做边防官；等到我获罪了，接近 国君的不会见我，做县令的前来捉拿捆绑我，做边防 官的追我直到边境，没有追上才罢休。可见我不善于 栽培人。”赵简子低头笑着说：“种植橘柚，吃起来 是甜的，闻起来是香的；种植枳棘，长大后反而刺人 。所以君子栽培人时要慎重。” 中牟地方没有县令。晋平公问赵武说：“中牟是 我国的要地，是邯郸的重镇。我想选用一个好县令， 派谁去好呢？”赵武说：“邢伯子可以。”平公说： “他不是你的仇人吗？”赵武说：“私仇不关公事。

”平公又问道：“国家府库的主管，派谁行呢？”赵 武说：“我的儿子就行。”所以说，对外举荐不避开 仇人，对内举荐不避开儿子。赵武举荐的六十四个人 ，到他死后，来吊唁时都坐在客位上，他就是这样的 不考虑个人恩德。

晋平公问叔向说：“群臣中谁贤能？”叔向说： “赵武贤能。”平公说：“你跟你的上级结成私党了 。”叔向说：“赵武站立时好像连穿的衣服都负担不 了，讲话时好像呐呐不能出口，可是他举荐的几十个 人，个个都发挥了自己才能，国家很依靠他们。赵武 活着时不为自家谋取私利，死了又不将遗孤委托给国 家，因此我敢认为他贤能。” 解狐举荐他的仇人做赵简子的相。他的仇人以为 关系好转而消除了对自己的仇怨，就前去拜谢，解狐 于是拉开弓迎头射去，说：“我举荐你是为公，是因 为你能胜任。和你有仇，这是我的私怨。不能因为与 你有私仇，就让君主不能了解任用你。”所以私怨不 关公事。

另一种说法：解狐推荐邢伯柳做上党太守，邢伯 柳前往拜谢，说：“你开脱了我的罪过，岂敢不来拜 谢？”解狐说：“推荐你是为公，怨恨你是私仇。你 走吧，我跟原先一样怨恨你。” 郑县人卖小猪，别人问他价钱，他说：“路远， 天晚，我哪有空告诉你。” P356－357                                     

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• 作者：Achilles 发布时间：2024-02-11 18:01:48

  愚蠢的鸡汤，资本家的自我吹嘘

• 作者：Skye 发布时间：2022-05-28 11:32:10

  工具书，具体步骤还是要自己斟酌

• 作者：内涵的涵 发布时间：2024-02-13 00:18:54

  这是一本关于暗物质研究的历史，重点是科学家们的研究过程。并不适合急于了解暗物质到底是什么的读者，读了这本书后也明白，人类目前对暗物质还是一无所知。

• 作者：比基尼 发布时间：2021-04-07 23:15:09

  挺好的书，但书中的一些观点不是很赞同。不过，新手家长可以看一看，内容接地气，语言表达也通俗易懂。

• 作者：壮工阿墨 发布时间：2018-08-21 18:33:25

  标点太差。

• 作者：深蓝与湖蓝. 发布时间：2024-04-14 00:51:13

  3.5 “爱并非一种需要努力找出证据的痛苦劳动”

• 锻炼侦探手段的课题

  作者：Soixant'neuf 发布时间：2009-10-03 05:22:58

  买之前犹豫半天，具体犹豫啥说不清楚。反正无非是翻译和图片问题。不过看看价格也就算了。就当是人家辛辛苦苦地翻译资料，等自己看原版的时候，也有个参照。翻译这事情超级不容易的，稿费没多少，累半死还经常要找骂的。

  不过生活处处有惊喜，果然书拿到手后喜感多多。首先是没有任何注释，引文，参考文献等等线索，连人名地名原文检索都没有——介绍这书吧，是当个学术著作来介绍的，可是看这架势，生生给弄成了“私人生活”的商业书格调了。话说这阉割的还真是地方。

  但是既然买这书打算装学术了，这点难题算啥。地名可以看现代地图，人名可以看着中文猜，然后去维基百科核查。反正闲着也是闲着，就当游戏不打玩侦探好了，反正除了这套书，也不是没有其它书写风俗的，互相核对一下乐趣也蛮多的，顺便还能发现作者那种讲冷笑话的天赋。

  不过这种天赋及不上排版核对和编辑大人的冷幽默之万一。翻译段落不明晰已经是小case了，人称代词用错更是可以无视，但是最雷最外焦里嫩的是，逻辑上混乱的美感——可以让你反复看上下文而得不出任何内在逻辑线索，这肯定不是翻译问题，要是单纯翻译就能弄出这美感就好了，这种混乱的鸡尾酒错误造成的雷人景观已经达到了具有异次元逻辑的程度了，前一秒还在谈圣母玛利亚的贞洁问题，下一秒的话语就联系到了伪处女和她们的孩子像父亲的问题，问题是玛利亚肯定不是这伪处女吧，那你是在说夏娃吗，可是夏娃的那一段还在一小时以后的地方呢，这到底是谁跟谁啊。

  倘若写这书的那两法国佬能够知道自己的著作给折腾这样，估计会学术激情勃发，再一次用自己的考据癖来考据一下，话说考据派大部分时间都和三姑六婆以及私人侦探差不多，把自己的鼻子伸到别人的汤盆里，这个别人还是古人。既然下决心买了这套书，当然不能浪费，就拿它当boss打好了，反正一套5本，足够锻炼全面搜索资料和猜想能力——当然图省事的话，直接看看原文么好了，但这就丧失了当一个侦探的乐趣了。

• 自私的父母

  作者：秋秋の小耳朵 发布时间：2021-08-16 08:23:01

  推荐序 你必须听话——父母的自恋幻觉

  自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系。

  无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。

  没有谁真正能替你做选择因为所有的选择都得通过你自身。所以，在任何情况下，你都有选择权。

  说得极端一些，即便你只有死路一条，你也可以选择死得有尊严。

  检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是:我们是否在抱怨。

  前言

  虽然自恋型父母抑制了你的成长和发展，但是你可以从现在开始成长。毕竟，亡羊补牢，犹未为晚。

  Chapter 1 破坏性自恋型父母

  完全只为自己着想。你利用一切情况满足自己的需要。你对他人的需要和情绪熟视无睹、充耳不闻。你最擅长操纵他人。你费尽心思让我感到羞愧、愤怒、伤心、耻辱，并且确认我就如你希望的那样。你时刻都在贬低我、指责我、批判我，在你身边我一无是处。

  我多希望得到一些信号，表明你喜欢我、爱我，但是和你在一起的这些年，我从来也没有感受到。这种缺失对我造成了深刻的影响。我成长的过程中，你从来没有理解过我的感受，当我试图让你理解的时候，你要么忽略、轻视我的感觉，要么勃然大怒，说我不懂得感恩，说我这是教训你，对你不尊重。

  随着孩子渐渐长大，他们明显意识到父母给自己造成的负面影响，但是这些影响仍然侵蚀着他们的自尊、自信和自我效能感。

  自恋型父母的特征

  缺乏同理心：他们说话刻薄，让人没面子，无视自己批评、贬低的话语对别人造成的影响，却期望自己被理解。出现差错和不可改变的情况时总是责怪别人。

  寻求关注：因为自恋的人总是或经常表现出寻求注意的行为态度，所以很容易被人注意。他们不仅说话大声，而且一说起来就停不下来；他们进出都吵吵嚷嚷，打扮很扎眼，动作也很夸张。

  嫉妒：这种人言语之中透露出对他人成功、成就、财富或机会的憎恨，说白了就是嫉妒，他们觉得自己比别人更配得上这些成就。嫉妒的感受会引发贫瘠的自我。

  内心空虚：内心空虚的人认为与别人交往是为了图自己方便，与人多是泛泛之交，无法有真正的沟通和交流。他们很难建立和维系有意义、令人满足和经得住考验的人际关系。这种人独处时非常焦虑，似乎非常渴望社交。

  亲职化（Reverse Parenting）：认为孩子要对父母的幸福感负责，而不是反过来的正常情况。

  利用他人：这种行为态度其实反映了不能把他人看作一个单独、与众不同、有价值的个体。把他人视作为自己谋福利的垫脚石和利用的对象，比如爱占别人便宜、操纵别人来达到自己的目的、想要不劳而获。

  亲职化关系中的子女

  亲职化最持久、最恼人的影响之一就是子女情绪过于敏感。情绪敏感是指容易被别人的情绪感染（一般是负面情绪），把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。你的心理边界在成长过程中没有发展成熟、不够强壮，不能分辨和选择别人的哪些情绪你可以接受

  ＋时刻关注别人，琢磨他们的感受；

  ＋别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服；

  ＋觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同；

  ＋觉得自己应该为他人的幸福负责任，即使别人是有能力照顾自己的成年人；

  ＋时刻警觉他人是否表现出痛苦、不舒服的迹象；

  ＋经常觉得紧张、焦虑、反胃，而且这些情绪很难平复；

  ＋一旦有信号表示冲突即将发生，就觉得非常害怕，尽管冲突跟自己无关；

  ＋只有周围的人都感觉乐观、幸福时，自己才能快乐。

  如果你觉得上面的这些陈述、想法、感受是在说你，你的情绪也许过于敏感。敏感的情绪容易引起投射性认同，意思是你捕捉、吸收别人的情绪，并且陷于这种情绪中不知所措、不能自拔。

  你没办法保持一个强壮的、有弹性的心理边界。强壮、有弹性的心理边界会保护你，让你与别人感同身受的同时不会迷失自己，从而随时释放别人的负面情绪，不让它们在你身上持续起作用。

  顺从和反抗：子女对自恋型父母的两种典型反应

  顺从的孩子越来越努力地取悦自己的父母。这种模式一直延续到成年，一旦觉得别人不高兴他们就非常焦虑，进而花大量的功夫让别人满意。顺从模式还包括焦虑地搜索着他人举手投足间传递出的忧伤、欲望或者需求的信号；不能接受不完美；永远觉得自己不够好；对自己的认识建立在别人的评价之上。

  反抗的孩子不会试图取悦父母，因为他们知道那根本不可能。他们表现得好像根本不在乎别人怎么看待自己，不考虑别人的需求，与别人保持距离，保持自我认定的立场。持这种立场的人很难信任别人，他们会故意避免建立有意义、令人满足的人际关系。

  Chapter 2 面对伤害，该如何自我肯定？

  自恋创伤，指的是自恋型父母会给子女带来多种长期的影响，子女因为这些影响受到伤害，被剥夺了自我实现的机会。当然，你当时意识不到，现在也不能完全理解小时候的经历如何影响你现在的自我、人际交往和行为方式。父母对你的反馈，他们有意或无意透露出的对你的看法，以及你的性格和你与父母的互动，这些因素交互作用，共同造成了你的创伤，阻止了你的成长，这种伤害成了你如今生活中的难题。

  成长中，父母对孩子的态度会对孩子的自尊产生重要的影响。如果父母可以时刻关注孩子的感受并给予积极回应，将对孩子建立健康自尊产生积极的帮助；反之，如果父母只沉浸在自己的世界，对孩子的感受不闻不问，孩子则感受不到关爱，从而觉得被忽视。

  孩子随时随地都在接收父母有意无意间传递出的信息，他们吸收这些信息，并且在这些信息的影响下做事，这一切的发生经常是无意识的。也就是说，你意识不到这些信息如何影响你的想法，如何影响你对自己的评价，如何影响你待人接物的方式。父母传递出的信息对孩子有强大的影响。父母“告诉”你作为人价值何在，你的长相如何，你的智力、能力如何，你在家庭中的角色是什么，期望你日后成为怎样的人、做怎样的事。想想这些，就不难想象父母传递出的信息是如何的重要！

  促使你受伤害的信念有哪些？

  你受到伤害的原因是你对自己的评价，而不是别人做的事或说的话。如果去除这些评价，别人的话就不会让你产生负面情绪。

  每当你感觉不被认可，并且因此焦虑的时候，用下面的句子来自我肯定：

  “我想要这个人对我的肯定，但是得不到也没关系。”

  “做一个还不错的人就已经足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在的自己。”

  为什么你认为真实的你一定要被隐藏起来？下面是一些可能的原因：

  你成长的家庭氛围不鼓励表达情绪、情感，甚至会惩罚这种行为；

  ＋当你表达自己情感、感受的时候，别人总是说你错或者说你不该体验到这种感受；

  ＋你没有学习过如何控制和包容自己的负面情绪；

  ＋你所处的文化环境不鼓励公开、诚实地表达自己的感受；

  ＋当你展示出自己真实的一面时，你曾经因此受过严重的伤害

  你们不是在比赛，没有所谓的输赢；你总和别人比较，对自己没有好处。

  当你觉得自己不如别人的时候，你很容易受到伤害。因为你需要不断地证明给自己看，别人更富有、更聪明、更有才华、更美貌、地位更高，等等。另外，你每犯一个错误，就加强了你对自己负面的看法。别人针对你弱点的评价，更加强了你对自己的负面信念，这一点是非常伤人的，而你则时刻处于一种受伤的状态。

  错误是可以改正的。我下次会做得更好。我有需要提高的地方，但这并不代表我低人一等。我会做最好的自己，最大程度利用我所拥有的，最大程度发挥我的能力。”

  当你深入地分析你想要的爱，你会发现你渴望的是一种无条件的、全身心的爱，是理想中的父母会给予子女的爱。每当你有证据证明你没有得到这种爱，你不切实际的愿望就会使你受伤。类似的分析会帮助你理解你的需求和愿望，进而对自己和他人形成一个更合理的期待。试试下面的自我肯定：

  “我自己可以满足我的大部分需求和愿望。”

  如何开始帮助自己？

  你不用认为别人说的话都是对你的批评或指责。你很坚强，有能力反思自己的错误，但不用觉得所有事都是自己的错，你不用一直把伤痛、愤恨、攻击性的想法和自我打击的信念留在心中。你可以成长，让意志坚强起来，来提高自信心、自尊和自我效能感。

  Chapter 3 受伤成年子女的典型态度和行为

  摆脱旧时伤害的影响，大部分工作是清理、愈合伤口，但另一个工作重点是成长，让自己更能抵御父母自恋带来的伤害。能更好地保护自己，感觉更踏实，能够恰当地维护自己，不轻易被别人侮辱和操控。开始建立一个更强大、完整的自己。首先让我们了解一下哪些行为态度是需要改变或去除的。

  具体策略

  我必须再三强调，千万不要和父母起面对面的冲突，这一点非常重要。即使是建设性的冲突，在自恋型父母面前，也是不建议的。如果你和父母起过冲突，试着客观、现实地回想一下当时的情境，你很可能会意识到冲突是没有用的。冲突不仅没有用，而且会让你停留在冲突带来的负面情绪中久久不能恢复。冲突结束之后，你反而感觉更糟。父母不接受你的想法、感受和理念；不体谅你；不觉得有必要改变自己；反而会因为你指出了他/她的缺点而愤怒。你赢不了的，甚至在父母自恋的铜墙铁壁上，凿开一条小缝也是不可能的。

  放弃幻想

  父母或者任何人都不会因为你想要他们改变而改变。父母对过去事情的看法很可能与你不同，他/她意识不到你的伤痛或者对你的伤痛不敏感。你针对自恋型父母的愿望、梦想和幻想对你毫无益处。

  Chapter 7 自身调整策略

  破坏性自恋模式的人，都会从不同角度利用别人，和他们最亲近的人往往被利用得最严重，他们的亲密关系加剧了这种利用。自恋的人利用别人的关心、体贴、善良，取悦他人的愿望，被肯定的需要以及其他人际关系中的因素。这些行为的目的是满足自恋的人自己的需要，对关系中另一个人是有害的。

  希望别人帮自己但是自己又不想帮别人；

  ＋督促、劝说、哄骗别人做一些对他人没有好处，而是为了自己利益的事；

  ＋通过欺骗、扭曲、误导别人来获取优势；

  期望你把他/她的所需所愿当作你的头等大事；

  ＋使用内疚、耻辱等策略操纵你，让你做不愿意做的事

  发展坚固、强韧的心理边界

  拥有足够坚固的心理边界，那些伤人的、批评的、指责的话语便不会对你造成伤害。你不会动不动就觉得羞愧、耻辱，你依靠自己的感知和判断，不用对别人的想法和感觉负责任。

  你的价值和重要性

  人们经常会问，自恋型父母的孩子应不应该原谅父母，我的回答是不。有些时候原谅是可能的，但不是必须。这个孩子被深深地伤害，这种伤害还影响到他们成年以后的生活，他应该把精力放在追求积极的事物上，比如发展自己未完全发展的成人自恋，建立有意义的人际关系。

  也许他们在未来的某个时刻可以原谅，当他们完成了个人建设和反思之后，原谅似乎才是可能的，那时你不再怨恨你的父母，并且可以深刻地理解他们。作为局外人，劝别人原谅很容易，因为你的父母不是自恋型，你不用每天甚至每时每刻都体会这种针对自己的羞辱和攻击。成年子女需要巩固和发展自我来抵御这些攻击，朝着积极的方向进一步成长、取得成功，自我的价值需要得到内部和外部的肯定，在这种情况下原谅才是可能的。

  充实必须来自内心，而他的内心却空无一物。

  ＋反思自己的父母，接受他们不会变的现实，不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的，你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法；

  ＋父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了，他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳，但是伤害正在减弱；

  ＋你可能还是害怕和父母交流，但每次交流结束之后，你不会像原来那样内心翻江倒海，他们的影响不会持续太久，在互动中你也能够做到更抽离，更从容地包容、管理自己的情绪；

  ＋你可以更好地与别人共情，这种能力提升了你人际关系的质量；

  ＋你更专注、更踏实，可以调节你面对夸奖、批评时候的典型反应。你有意识地不被别人的情绪带入，不像你和父母在一起的时候；

  ＋在某种程度上，你意识到自己有力量防止父母伤害你，选择一个经过考虑的，不那么伤人的反应，对你们二人都尊重的应对方法，尊重你们都是有价值的、独一无二的个体；

  ＋你从其他的人际关系中得到满足感，在这些关系中投入你的时间、经历和努力，你会得到很多回报；

  ＋在你最亲密的人际关系中，你能够做到主动关心另一半，可以体会他们的情绪，而不被淹没或者想逃离，你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。