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• 作者：吴园丁 发布时间：2008-02-08 13:47:06

  吴海菁 藏书整理 2008年春节

• 作者：楚山孤 发布时间：2019-08-05 16:46:18

  做人不能扭捏呀，朝闻道，乘桴浮海是吾所爱。

• 作者：Niva 发布时间：2022-04-20 14:42:49

  秋天是我的颜色，具体要多去尝试了。

• 作者：奶老三 发布时间：2022-08-07 13:50:45

  这书能写的这么烂，说实话真的让人怀疑光辉乃至整个500强业界的水平，到底具体是怎么回事

• 作者：尼古拉斯赵肆 发布时间：2015-08-10 23:39:04

  读的晚了…大概十五年吧…

• 作者：fatlun 发布时间：2018-08-05 16:28:53

  此书编排逻辑与传统固收教科书差不多，不同的是会多一些实操中的细节，如

  1、 应计利息为什么是用单利不是复利；

  2、非付息日 YTM=票价为什么是折价交易；

  3、应该怎样安排组合现金流来增加凸性这个对我们有利的性质；

  4、深度折价时，不一定剩余期限越长久期就越长；

  等等。总体来说，本书难度不大，实操指导意义也一般，就偶尔冒出几个亮点，属于鸡肋书，可读可不读，我给3.5星。

• 虽然废话一堆，但还是值得了解下作者的观点

  作者：琉璃 发布时间：2019-11-23 00:03:02

  第2章 共心共情，养育自信

  让孩子变得平静、自信、能够应对问题。我们要做的第一件事情是：共情。

  不要用裁判的方式来对待孩子的恐惧。任何恐惧都是真实有效的，因为那是真真切切与孩子纠缠在一起的感受。

  面对孩子的感受时，我们不必感同身受，只要倾听就够了。当孩子感觉不安时，试着说“请允许我来担任你的保镖”，而不是一再强调“你很安全”。

  如果共情是第一步，那么第二步就是：用我们的镇定与信心感受孩子。

  当孩子害怕是对他说“看看我的眼睛，里面有没有“害怕”？”。如果孩子实在无法从你的眼睛里看到镇定，那么你可以如实对他说：“我也非常紧张。让我想想看，有什么办法能让自己放松呢？你愿意和我一起试试吗？”

  合理的安全意识，意味着能够灵活地判断什么时候应该躲避、什么时候不必惊慌，而不是一味地害怕某些东西。然而生活中却常发生大人肆无忌惮地吓唬孩子。如果要告诉孩子什么事情是危险的，那么请同时交给他应对的方法。

  孩子们只有先感受到认可后，才会愿意听劝解的话。

  认可孩子的感受时，最简单有效的方法是：复述孩子对你说的话。

  15秒劝解原则：如果劝解在15秒内没有起到作用，就放弃它，再想别的办法。

  “辅助”而不是“代替”孩子进行理性评估和解除警报。

  我们可以暗中留意，当孩子做出勇敢的事情时，我们就肯定他，并用恰当的方式告诉他：勇气可以通过练习不断培养，它并不是天生就有的。

  三个问题可以帮助孩子解决社交问题的能力：

  1、你做过什么努力？

  2、效果怎么样？

  3、下次再遇到你会怎么处理？

  第3章 放松与打闹游戏

  针对中度紧张的解压方式，可以嵌入运动元素。“活力体操”是一种效果显著的技巧。它的核心就是通过快节奏的运动，比如跑步、跳跃，让身体充分活跃起来。

  观想，也是一个深度放松的技巧。你可以描述一副惬意的画面，让孩子想象置身其中的感觉。比如安静的湖面，湖水会洗掉所有的担扰。

  第四章 临界点：进与退的抉择

  在临界点上轻推孩子，有两个必要因素：一是轻推时保持联结；二是轻推时持续向前。拉着孩子的手，和他说：“我们要一起去咯，放心，我会一直拉着你的手，直到你做好准备。”在走向恐惧的途中，我们可以时不时地停下来休整一下，但准备好之后一定要向前迈出下一步。

  让孩子吓晕你、抓住你、把你摔倒在地，可以极大程度上增强他们的自信。

  我们可以为孩子设计一些超能力，让他勇猛地打败“焦虑”这个大魔头。

  孩子如果把焦虑看作是一个外部的东西，那么他会更有信心去应对。

  第五章 情绪的释放与克制

  为了让孩子冷静下来，很多父母会说“你不应该有这种感觉”。这种说法起不到任何作用。例如一个小朋友被另一个小朋友撞哭了，我们会说“小朋友不是故意的呀。”言下之意是你不应该生气和难过。事实是，当情绪脑极度活跃时，才不管别人是不是故意的。

  “他撞了你，这可真把你气坏了。”共情，其实是缓解情绪的更好途径。理解并肯定孩子的感受，是安抚情绪的最佳途径。

  被堵截的情绪和被冻结的冲动，都会引发焦虑。如果我们拒绝自己的感受，那它们就会被堵在中途而进退两难。面对愤怒时，我们需要找对表达方式。从不允许自己生气的人，多半会被别人欺负。在遭遇不公或者面临威胁时，我们需要反抗，而反抗的力量来自愤怒。

  倾听孩子，欢迎他们的所有情绪，并不意味着妥协和纵容。你可以说：“我可以一直陪着你，多长时间都行，你可以哭，也可以生气，但我今天真的不能让你吃糖了。”这句话包含两层含义：第一，你不会因为孩子的情绪而改变你的做法（除非你意识到你是错的）；第二，对于孩子此时的情绪，你会重视并提供安慰，而不是否定和指责。

  孩子往往无法清楚地表达自己的感受，那么你可以替他把感受说出来，比如“我猜，你可能觉得…”

  除了在孩子难过时倾听他以外，我们还可以在“心情发布会”上处理那些未被倾听的情绪。就是约定某个时段，让孩子与你分享之前来不及表达的情绪。

  情绪调节运动“忽快忽慢”游戏：

  让孩子按照你指令的速度和方向跑：“向左跑、向右跑、向我跑、快点跑、慢点跑、停…”这类快速应变的运动可以加强孩子的情绪管理能力。

  第六章 挑战焦虑性思维

  对焦虑性思维最强有力的挑战，就是关注眼前的现实，而不是把所有注意力都放在过去和将来上。当我们把注意力放在当下时，所感受到的可能是悲伤、愤怒或者恐惧，但通常不应该是焦虑。当危险近在眼前，我们需要的是立即行动，而不是坐在那里焦虑万分。

  当我们专注于某件事情时，紧张感就会大大缓解。通过发展个人爱好、或参加创意性活动，孩子可以从小积累心流的体验。

  第七章 9种常见的童年焦虑

  社交焦虑

  把所有毛绒玩具排成一排，让孩子对它们发号施令，这样可以锻炼他们在公众面前的说话技巧。

  游戏的全部意义在于，让孩子在想象的世界中置换角色，从而克服他在真实世界里的恐惧。

• 跟着李靓蕾学心理学，“煤气灯效应”到底多可怕？

  作者：夏泉在捞书 发布时间：2021-12-20 23:45:15

  “蕾神之锤VS宏慌之力，这瓜吃到顶了！”

  王力宏与李靓蕾的离婚纠纷，于今日中午男方“左思右想、道歉担责、暂停工作”结束。

  吃瓜群众在这场battle中感受到了空前的战斗愉悦，因为李靓蕾女士实在是一位难得一见的碾压级女战神。

  从爆料到反击，她的四篇长文条理清晰、逻辑缜密、直击要害、隐忍温柔，让一众网友感受到了读书的重要性。

  第四篇回应里，她更是就提出了一个非常专业的心理学概念——gas lighting（煤气灯效应）：

  你这次的发文就是属于很典型的利用情绪操控（gaslighting）的方法——

  试图以一些不实或夸大/令人误解的指控，让被指控的人需要用尽所有的力气和时间为自己辩解，

  然后注意力就会被转移，被指控的人会因为被这样指控而觉得很荒唐无助，一般会被你激怒，

  然后这时你就会利用这样的反应来跟你的亲友伪装为受害者，引发他们的同情心，

  然后操控他们来加入你，一起霸凌你想霸凌的人。

  然后被指控的人就会身心疲累..没有力气和时间讨论真正该讨论的问题…你，就脱身了。

  其实，很多人都会经历这样的关系，但是不知道怎么解套。

  多年来我深陷其中，也经过心理师的教学让我学会看见你的作为，和培养能够把焦点拉回真正该讨论的问题的能力。

  她这一大段阐述，精准而严密，完全贴合王力宏在事发后的所作所为。

  并且，她言明很多人都会经历这样的痛苦，她自己也是深受其害之后，才在心理师的帮助下，重新掌控关系和人生的主动权。

  那么，“煤气灯效应”到底是什么？它有多可怕？普通人又该如何避免并反击呢？

  让我们一起打开这部完整分析“煤气灯操控”的心理学经典之作，深度了解婚姻、职场、家庭中无所不在的精神操控。

  1、什么是“煤气灯效应”？

  “煤气灯效应”一词来源于1944年美国上映的一部知名老电影《煤气灯下》。

  年轻脆弱的女歌手葆拉嫁给了充满魅力又有些神秘的年长男子格雷戈里。

  但她不知道的是，她亲爱的丈夫为了侵吞她继承的遗产，一直企图把她逼疯。

  他不停地说她得病了、很虚弱，而且经常变换房间里的摆设，并赖到她头上。

  最阴险的是，他刻意操纵煤气，让她看着煤气灯莫名其妙地变暗。

  在丈夫邪恶计划的实施下，葆拉开始相信自己失去了理智。

  因为感到困惑和害怕，她变得歇斯底里，结果真的成为格雷戈里口中那个脆弱的、迷失方向的人。

  她陷入了一个恶性循环：越怀疑自己，就越困惑、越歇斯底里。

  她极度渴望获得丈夫的认可、听到他说爱她，他不但不肯，还一再表示她已然精神错乱。

  直到后来，一名警探向她保证他也看到了煤气灯变暗，她才一步步恢复理智和自信。

  是不是很可怕？但反观王力宏与李靓蕾走过的十多年，一切竟是如此相似！

  一方阴谋侵夺、一方隐忍退让；侵略者享受着膨胀的自由，隐忍者承受着变态的剥削。

  “煤气灯操纵”的本质是隐藏在亲密关系中的情感控制。

  操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。

  这个操纵者可能男性，也可能是女性，可能是你的伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹。

  他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。

  2、“煤气灯效应”的三个阶段

  比如，男朋友会吃一些莫名其妙的飞醋：“那个问路的男人明显是想跟你上床！”

  你觉得这种说法匪夷所思，但他却言之凿凿；你想解释纠正，但他就是不肯接受。

  久而久之，你也懒得继续争论，再发生类似的事，你就会感到困惑、沮丧和焦虑。

  这就是煤气灯操纵第一个阶段的特征：你不相信对方的话，但还没有因渴望认可而改变自己。

  为自己的言行辩解是“煤气灯操纵”第二阶段的特征：

  你寻找证据证明煤气灯操纵者是错的，还极力跟他争论。通常在自己的脑子里拼命地想获得他的认可。

  比如，你明明没有做错什么，但上司就是看你不顺眼。

  他在工作安排上冷落你，带着其他同事一起孤立你。

  你无时无刻不再思考问题到底出在哪里：上班路上想、和朋友吃饭时想、晚上入睡前还想。

  你想找到办法证明自己是对的，可能还会跟他据理力争，因为你期待着他的认可，期待一切重回正轨。

  如果这一阶段你没有取得胜利，但又无法摆脱这种不对等的关系，马上就会进入“煤气灯操纵”的第三阶段：

  到了这个时候，你开始主动证明煤气灯操纵者是对的，因为那样你就有可能按他的方式去做事，并最终获得他的认可。

  在这个阶段，你精疲力竭，经常连争论的力气都没有了。

  你只能感受到一种情绪——从身到心的压抑。

  回望李靓蕾与王力宏相恋、结婚的这些年，她应该在很多事情上都走遍了这三个阶段吧！

  还在和前女友交往时，就半夜2点打电话让她过去陪睡：我觉得很怪拒绝了，但也没有多想。

  

  发生关系之后却说不想谈感情：我当时很惊讶，但觉得你形象这么优质，是因为受过什么伤害才会这样。

  

  时时冲击自我价值，但因为憧憬对方的认可、在意、爱护，步步探进深渊。

  煤气灯效应真的会摧毁一个人的意志，让人失去失去自信、自尊、主见、勇气，甚至快乐。

  人生最痛苦的时刻也许就是你意识到与以前那个最好的自己——真实的自己，遥不可及的时候。

  身为哥伦比亚大学高材生的李靓蕾，是在怎样绝望的处境中开始研究gas lighting呢？这让人无限唏嘘。

  3、如何关掉煤气？

  煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。

  另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。

  所以，当我们想要关掉煤气、走出精神控制的阴影，一定要记住最重要的一点是愿意离开。

  人性最难更改，即使你的抗争偶有胜利，也改变不了操纵者自恋贪婪的本性。

  他可能还会加大煤气灯操纵的力度，使出程度更深的“情感末日”撒手锏：

  从吼叫到尖叫，从偶尔批评到不断批评，从不定期的冷战到长达数日的冷战。

  而且，你自己可能也会产生犹疑或妥协，你可能会被趋同心理打败，或者因为太渴望获得操纵者的认可而放弃。

  你也可能不由自主地进行选择性失忆，忘掉不开心的时光，只记住那些好日子。

  李靓蕾后期妥协到什么程度呢？

  允许王力宏在外面花天酒地，不管他多么不负责任、多么荒唐糜烂，她都不会在亲友面前多说什么，一样笑脸迎人，坚定温柔地守护家庭。

  结果换回的只是更严重的漠视、更残忍的对待、更深重的痛苦。

  

  关掉煤气——以及调动自己去关掉煤气——真的是一个漫长的过程。

  被操纵者一定要努力做到心平气和，对自己慈悲一些，同时与你爱戴和信任的人保持密切联系。

  然后，参考以下六个步骤，灵活勇敢地动起来！

  a、明确问题

  要解释问题到底出在哪里——哪怕是对我们自己——往往很困难。

  尤其当对方是个旁人眼中的好人，或是本身特别有魅力、善与俘获人心的时候。

  比如，一些爱玩浪漫把戏的恋人，他们会为你做很多看起来很好的事，但这些事和真实的你没有多大关系。

  他搞一些浪漫情调、送一些漂亮礼物，更多是为了让他自己好受，而不是让你开心。

  但你总在事后觉得自己有问题，因为你居然不喜欢他送的礼物。

  这个时候就尤其要注意问题的根源，你要明确他做了什么，你又做了什么：

  他作为煤气灯操纵者做了什么：送我各种不适合我的礼物，然后指望我对他心怀感激。

  我作为被操纵者做了什么：因为不喜欢这些礼物而觉得自己有问题，感到寂寞、被误解。

  b、对自己有同情心

  一旦被恶劣地对待，最严重的足以摧毁一个人的后果之一就是我们认为自己活该。

  随着我们变得更有责任感，我们发觉自己也在一定程度上参与了这种糟糕的行为，所以会觉得自己被这样对待确实活该。

  如果你的脑子里出现了类似的念头，一定要及时提醒自己：我唯一的目标是改善自己的处境。

  跳出自我审判的思维框架，把自己当成他者来同情，即以对任何朋友或家人的同情心来对待自己，给予自己爱和赞赏。

  有时候，对自己展示同情心是最艰巨的任务。但就我的经验而言，那往往是真正开始改变的时候。

  c、允许自己做出牺牲或让步

  有一个话题无法回避：离开煤气灯操纵式的关系可能会让你失去一些东西。

  所以，愿意离开（尽管最后你未必真正离开）往往意味着面临巨大的损失。

  比如，“我再也不会有这么好的工作了。我再也不可能找到一个和我的才干、能力、目标和梦想如此完美契合的岗位了”。

  可能结果也许如你所预料的那样差劲，也许也并没有那么低到谷底。

  现在唯一能确定的是，操纵式关系打击着你的精神，正把你生活中的快乐一点点地榨干。

  改变的唯一希望在于你先做出不同的行动，你会失去一些重要的东西、会牺牲、会冒险，但这就是自由的代价。

  d、面对自己的真实情感

  为了继续停留在煤气灯操纵式的关系里，我们经常断开和自己真实情感的连接。

  为了关掉煤气，我们必须敞开心扉，面对自己的真实情感。

  你可以试着做下面这个练习，重新和自己的真实情感建立连接。

  唤醒你的情感：准备好笔和纸。

  用任何你喜欢的方式来写下这些问题的答案：

  句子或者简单的随笔，随便什么你顺手的方式都行。

  e、给予自己力量

  一段煤气灯操纵式的关系经常会让我们有无助、无能的感觉，仿佛我们没法做对任何事情。

  开始认清并运用自己的长处是做出改变的关键。

  以下六种“鼓舞自我”方法可作参考：

  列出你的优点；

  质疑自我批判或否定的想法，比如“我一无是处”或“我永远也不会开心”；

  做让你觉得自己很有能力的事；

  避开对你持有负面意见、消耗你精力的人；

  接触看得到你的优点并支持你的人；

  利用你的优点应对挑战。

  总之，采取能改善你生活的行动——任何行动都行，哪怕小到不能再小——也会让你充满力量。

  李靓蕾已经走出困境，但更多人还陷在畸形关系的泥沼里。

  攻敌者，必自救，希望大家都能关掉污心的煤气，迎接阳光而强大的崭新自我。