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• 作者：开始爱上猫 发布时间：2008-04-27 23:44:45

  才子佳人，夫唱妇随

• 作者：小檠的罗宾熊 发布时间：2012-10-31 10:30:28

  当年学二专性质很高昂~（想念‘华师大’的连老师 囧 她还蛮有个性的！囧）这本词典各方面都叫人爱不释手 =u=

• 作者：半个读书人 发布时间：2023-12-06 19:39:12

  2023年读完的第302本，明清时期的作品，理解起来容易点，有时候读明朝人写的作品，读起来感觉还挺通俗易懂。

• 作者：蕴华 发布时间：2015-04-14 14:53:38

  一个其实简单而絮絮叨叨的故事，一个悲伤却依然典型的中国式大团圆结局。没有太多的技巧可言，却是真实生活里真实的琐碎、真实的牵绊与无奈、真实的幸运与不幸，当然还有令人动容的真实的温暖。一天读完的作者题签本。

• 作者：千年老妖 发布时间：2021-05-13 16:52:13

  没有左宗棠，去这么美地方要出国。

• 作者：小壮 发布时间：2020-03-07 12:09:38

  2020

• 【读书笔记】怎样减少负面情绪带来的精神内耗？

  作者：Sherry Wang 发布时间：2023-03-12 21:51:46

  内在的战争正在消耗我们的能量。

  处理好自己的情绪，停止内耗。

  1. 被别人愤怒（被别人发火）是怎么回事

  不是你的错 ，别怕被否定自我，因为愤怒甚至和你无关（单纯发泄情绪或对你有需求）

  ■ 被愤怒后有情绪的原因：怕被否定自我

  很多人潜意识里有一个逻辑：你对我发火，就是在说我错了。

  当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责，觉得自己不应该做错；

  当你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧，继而愤怒——我又没做错，你凭什么对我发火？

  ■ 被愤怒的本质：愤怒是从心理上的强者流向弱者的，并非从正确流向错误

  愤怒是从强者流向弱者的，并非从正确流向错误。但是系统的能量流动，总得有个表现形式，这个外在的表现通常会以对错为寄托。

  强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大，他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事，说明你有愤怒能力，那一刻你认为自己比他更强。

  人与人之间的模式有两种：平等模式与等级模式。

  ️平等模式的系统核心是尊重。

  大家只是社会分工不同，但人格绝对平等。“平等”两个字说起来容易，但是对人的理性和人格的要求都非常高。 我们的社会，本质上是等级系统的社会。绝对的平等模式都是个理想化的存在。

  等级模式的系统核心是权力。

  在等级系统中，权力方和被权力方有两条关系线：明线：在事情上，你要按照我说的去做，在事情层面上照顾好我。暗线：在情绪上，你要接住我的愤怒并自行消化，在情绪层面上照顾好我。

  ■ 怎样应对他人的愤怒

  ️区分：发火代表一种权力，无关对错。对方认为自己权利比你大。

  ️自问：我离得开他以及这个系统吗？

  离得开：反抗，终止愤怒。拍桌子、发火、争辩，拉黑、绝交、远离。（ 当你不需要他人的时候，你就可以远离或反击了。）

  离不开：

  情感隔离。了解对方只是在对这个角色发火，并不是你。这个角色换个人，他也会找理由发火的，跟你没关系。

  ️原谅过去弱小的自己：

  小时候你可能也经受过别人无端的怒火，不得不认为是自己的错，然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了，你长大了，别人的情绪，不需要你负责了。

  ️消化他人的愤怒：

  如果你看到他的愤怒来自别处，你就理解了他。他给你愤怒，你还以抱持，你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来

  2.为什么会对他人产生愤怒

  所有的愤怒都是在说：我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。

  ■ 没有需要，就没有伤害。没有需要，就没有愤怒。

  你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重，就会对别人的要求感到愤怒

  你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定感到愤怒。

  你无法跟自己连接，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视感到愤怒。

  你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。

  ■ 你这么需要得到满足，其实是因为你匮乏。

  让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事感到愤怒？

  因为这些事，激活了两个东西：

  ①你内在的匮乏感。

  ②你内在的无能感。

  你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人不给，你就愤怒了。从来都没有人能伤害你。

  ■

  化解愤怒的根本方法：就是为自己的需要负责。有两个步骤：

  第一步，透过愤怒，看到自己的需要到底是什么。

  当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这四个字：我需要你。

  当你恢复一点理性的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。

  你要知道，这个需要是你自己的，只能你来负责。起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。即使你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。

  你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。

  你可以尝试一致性表达：直接告诉他你的需要。当这种方法也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。

  第二步，为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。

  抱抱自己，对自己说，我长大了，我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想着依靠别人。如此，愤怒就成了内心的力量。

  3 .为什么特别讨厌被指责？

  ■ 被指责本质：是你和对方的观点不同。

  其实别人怎么看你，跟你怎么看自己，这只是两个人彼此独立的观点。

  别人怎么说怎么想都是是别人的自由，你无法干涉，也跟你毫无关系。

  ■ 反抗指责的原因：如果你对别人发表的看法很愤怒，想改变他的看法，认同你的观点，是为了获得亲密。

  对于别人的指责，我们无非三个态度：

  ①讨好。认同了他的指责内容，向他期待的方向努力改正自己。这其实就是向他靠拢，以实现跟他的亲密。

  ②指责。否定了他的指责内容，并要求他改为跟自己一致的看法。这其实就是要求他向我靠拢，以实现跟他的亲密。

  ③尊重。你对我有一个看法，我对我有一个看法。我们两个看法不一样，互不干涉。这时候就没有亲密感了。

  所以实际上，我们内心有与他有亲密的需求，所以才会对他的指责起反应。

  所以反抗被指责只是一个表面现象。我们真正的目的，是想跟他亲密，甚至是想共生。

  ■ 允许他人有独立看法，是一件孤独的事情，但这恰恰也是人格独立的部分。

  当我们允许别人有自己独立看法的时候，他就有了独立自我，他跟我们就有了间隙，这是件非常孤独的事情。

  但这也恰恰是人独立的部分。我们能否允许别人有不同的看法，就是判断一个人是否人格独立的标准之一。

  ■ 被指责或与他人观点不同时，应该怎么做

  被指责或者观点不同的时候，你需要问自己：这一刻，你真的渴望这么跟他连接，与他亲密吗？

  如果你此刻不想跟他亲密，你就可以试试我这个咒语了：你觉得我错了，我很丑，我很差。这只是你的观点，跟我有关系吗？

  当你不想跟他亲密的时候，面对指责，你就不想反驳了。你强迫我，我可以拒绝。你评价我，我可以拒绝。你怎么对我是你的事，我怎么对自己是我的事。我可以拒绝你，但是我不需要改变你的观点。

  如果你很想跟他亲密、连接、共生，那么你同意他的看法就好了。你只要用心去承认他说的对，你们就有连接了。或者你直接表达：你不喜欢被指责，是因为很渴望跟他亲密，这样一来你们的关系也更深了

  。

  我并不是说你不能反驳，我只是说你通过反驳指责来获取亲密，效率比较低。

  正常的关系就是有时候我们看法一致，我们亲密；有时候我们看法不一致，彼此独立。你不需要时刻都保持与人亲密，更不需要与所有人保持连接。有些路人甲乙丙，注定只能是过客，你需要放弃。

• 读《百年大党面对面》有感

  作者：雅 发布时间：2023-03-06 11:41:20

  《百年大党面对面》篇幅短小，深入浅出，用大白话解释大道理。文中还穿插着，“ 知识通鉴“”今日史记“等小知识方便理解，文末还有“深度阅读”提供文中提到的重要讲话或者文件的链接，是一部非常好的党史读物。通过阅读学习，再次加深了对党史的理解。作为一名出版工作者和党员，要在日常工作中保持政治敏感，以饱满的热情做好自己的本职工作，将更多优秀的中国主题图书推向海外，讲好中国故事，传播中国声音。