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游戏是孩子最自然的伙伴。如果成人期望与孩子进行密切的情感交流，他们就必须理解孩子们在做游戏时所传递出的信息含义。游戏绝不只是简简单单的玩耍，它是孩子们的一种非语言交流形式。这本书不仅告诉读者应当怎样与孩子打成一片，还用最简单的语言引导你在游戏的过程中巧妙地与孩子们融为一体，从而改变你与孩子的相处之道。

前言

致谢

引言

第一部分：进入儿童的世界

第一章　儿童的世界

第二章　儿童通过游戏进行交流

第二部分：游戏治疗

第三章　游戏治疗作为基础治疗

第四章　与父母配合

第五章　游戏室和游戏材料

第六章　怎样进行儿童游戏治疗

第七章　治疗界限的设定

第八章　在游戏治疗中使用故事、沙盘和艺术

第九章　通过游戏为儿童提供咨询的相关事项

第十章　父母培训：亲子游戏治疗

第三部分：根据儿童的具体需要进行治疗

第十一章　治疗受过创伤的儿童

第十二章　治疗破坏性行为问题

第十三章　治疗焦虑和抑郁的儿童

第十四章　治疗其他童年期常见问题

第十五章　儿童与精神药理学

附录一　评估工具

附录二　咨询知情同意书

附录三　职业披露声明

附录四　针对教育和培训使用录像带的授权书

附录五　采购游戏治疗玩具的商店和公司

图片说明

作者简介

丹尼尔·S.斯威尼

（Daniel S. Sweeney）博士

美国乔治福克斯大学终身心理咨询教授，美国西北游戏治疗研究中心的创始人和主任，美国游戏治疗协会的前任主席及前任董事会成员。他是一名注册游戏治疗师，也是私人执业心理治疗师。他在儿童治疗、夫妻治疗和家庭治疗方面拥有丰富的经验。

译者简介

王晓波

北京师范大学外语系研究生毕业，之后任教于首都经贸大学英语系。对心理学颇有兴趣，近年来已翻译出版了多本心理学方面的书籍。

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书籍介绍

游戏是孩子最自然的伙伴。如果成人期望与孩子进行密切的情感交流，他们就必须理解孩子们在做游戏时所传递出的信息含义。游戏绝不只是简简单单的玩耍，它是孩子们的一种非语言交流形式。这本书不仅告诉读者应当怎样与孩子打成一片，还用最简单的语言引导你在游戏的过程中巧妙地与孩子们融为一体，从而改变你与孩子的相处之道。

• 作者：PtEros 发布时间：2019-07-22 10:45:46

  达成共识hhh

• 作者：静夜听雨 发布时间：2022-10-12 21:42:47

  挺好的

• 作者：至隐隐于书 发布时间：2021-01-25 22:17:20

  Daniel S.Sweenr诚意满满的著作。书中每一句话都是作者的经验之谈。非常好的一本儿童游戏治疗的专著。关于儿童治疗的书凤毛麟角的情况下，这本书更加可贵。

  “当你对儿童世界和儿童需要有了更广泛和深入的认识后，你就会有更大的能力帮助他们构建一个更美好和安全的生活环境。“借助本书的内容更好地医治那些心灵受到伤害的孩子。”

• 作者：流浪梦想家_ 发布时间：2021-05-27 11:08:33

  非常巧合，一起在读的是郭延庆老师的《应用行为分析与儿童行为管理》。序言中写到：浮躁的环境下，一些青年医生写书以抄为捷径，随便翻看几页就知道出处…我虽然不知道这本书的出处，但读起来总像是四处大抄特抄的综述论文，没有行文逻辑

• 作者：maple 发布时间：2022-09-09 16:23:15

  还不错

• 作者：云朵 发布时间：2021-05-28 00:44:14

  在书中看见很多熟悉的老师的名字，莫名的亲切感。总体而言，阅读体验流畅，有强化和反思功效。

• 不能好好说话的父母，教不出快乐的孩子

  作者：邹走走 发布时间：2022-01-07 10:18:30

  知乎上有一个热门问答：还记得父母对你说过最伤害你的话是什么吗？有一个答主的回答获得了高赞。

  她说，自己从四岁到十二岁，在家里活得恐惧和小心翼翼，因为母亲总是会因为一点小事对她发飙。

  书桌上有几本不太整齐的书，母亲会说，“我从来没见过你这么邋遢的女生，窝囊废。”

  弄掉了一个东西，她还没来得及弯腰捡起来，就会被母亲骂，“拿个东西都拿不好，手跟废了有什么区别。”

  就算她小心翼翼把自己包裹住，尽量不犯错不说话，还是会被母亲说，“你什么都不跟我们讲，你个冷血动物。”“宁可关心街边的小猫小狗都不关心自己的父母，看我教出了个什么失败的人。”

  诸如此类，只要她不小心做错了什么事情，就一定会被母亲嘲讽、鄙夷。

  在现实生活中，很多父母只顾着自己一时嘴快，急于宣泄自己的情绪而不顾孩子感受，

  这种语言伤害，不仅会让孩子觉得窒息和难以承受，更有可能要花上他们一生的时间去疗愈。

  在美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中曾说，也许我们并不认为，自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

  作为与孩子最亲密的连接，父母的语言尤为重要。

  

  1 很多父母随随便便一张口，全是否定和贬损。

  在《人物》杂志中，曾经出过一期专题报道《中国式“不好好说话”实录》，他们一个晚上就收到了近600份，总字数超过10万字的反馈。

  其中，大部分是亲子关系中的对话，那些父母习惯性的打击和否定，我们一定不会陌生。

  不少语录让人看了感同身受，父母看似无意的一句话，却深深伤了孩子的心：

  @米娅

  找不到合适的实习特别困扰，就打电话想跟妈妈吐槽，结果妈妈说，谁叫你当初要选这个专业？一下子什么说话的欲望都没有了。

  @老潘

  看到这条太有感触了，我妈妈是小学教师，可能是职业病吧，把学校的那种情绪完美带到家里，跟我们说的话全部都是反问句——

  地上这么脏你就不知道擦擦？

  都几点了还不知道做饭？

  冰箱有没有蔬菜不知道看看？

  我之前跟你说过多少遍了？

  这样行不行心里没点数吗？

  ……

  讲真，这种家庭挺艰难的。

  @CC

  搬家干活的时候不小心磕破了腿，我爸：干这点活都不会，你还会什么？

  @白雷

  我有次站着在看手机，我妈就到我身后想看我的手机屏幕，然后我藏了一下，我妈说你在看啥？我说我刷朋友圈呢。我妈就：哟，你还有朋友啊！

  

  还有一个感触特别深的例子，一位名叫Emma的广东人，说她母亲是典型的刀子嘴豆腐心，而她则经常被这把“刀子”捅得支离破碎。

  母亲明明是担心她性格老实会被人欺负，结果张嘴就是“你这个鬼样担屎都不会偷食（粤语粗话）”；明明是天气降温希望她不要冻坏感冒，却说的是“你不听我的就等着冻死吧，冻死了活该”。

  她觉得这些话并不是最可怕的，更可怕的是母亲的这种表达方式早已潜移默化影响了她。

  有次她和舍友路过奶茶店，正在减肥的舍友忍不住想喝奶茶，她突然张嘴就吼了一句

  “你看看你肚子上的肉！还买奶茶！”

  ，引得旁人侧目。

  那一刻，她的内疚感、挫败感齐齐涌上心头，感觉自己魂穿母亲，最终活成了自己最讨厌的样子。

  父母的习惯性否定可能不会立刻带来很大的伤害，但会慢慢浸入到孩子的内心深处，最直接的影响就是，从这样的家庭环境中长大的孩子，

  很有可能会从一位受害者，慢慢变成施暴者。

  他们会将这种表达方式延续，继续伤害自己的下一代。

  

  2 父母的语言暴力，会让孩子觉得自己不被爱。

  在《非暴力沟通》一书中，卢森堡博士认为，我们的某些言语和表达方式会忽视他人的感受和需求，以致彼此的疏远和伤害。

  父母本该是孩子最依赖、最爱的人，但如果他们说话不注意方式，肆无忌惮用言语伤害孩子，很容易破坏孩子的安全感，打击孩子的自信心，让孩子变得敏感、脆弱，甚至是叛逆、暴虐。

  据某项调查显示，

  60%以上的青少年罪犯，都遭受过父母语言上的伤害。

  央视前主持人王小骞分享过一个故事，她老公潭江海曾经采访过一个死刑犯，问他为什么要杀那个女孩，死刑犯说，“没有原因，就是当时想杀了她。”

  后来，潭江海追问了他的原生家庭，才终于知道了原因。他说父母感情不好经常吵架，也从来不管他。

  他印象最深刻的一幕是9岁那年父母离婚，妈妈在办手续之前，指着他的鼻子恶狠狠地说，

  “我就不要你，我真不应该把你生下来。”

  原生家庭的破碎，母亲冰冷的语言让他完全感觉不到爱，在成长过程中逐渐变得冷血，以至于不懂得如何去爱别人、尊重别人。

  

  究竟什么样的语言最伤人呢？卢森堡博士在这本书中总结了人们常出现的四种语言伤害：

  第一类是道德评判，

  比如孩子不爱分享，有些父母脱口而出的“你真是太自私了”，这类语言直接从行为上升到了人品攻击，父母如果轻易否定孩子的人生价值，孩子只会更容易产生挫败感；

  第二类是进行比较，

  比如“你看看隔壁李阿姨家的孩子，成绩那么好，你再看看自己，你好意思吗？”这类话会打击孩子的自尊心，让他产生自卑和逆反心理；

  第三类是回避责任，

  很多父母在孩子没有达到自己预期时，喜欢说“你太让我失望了”这类话，这种表达方式其实是回避了自己在养育过程中的责任，将全部压力都施加在了孩子身上，孩子会因此产生内疚、自责的情绪；

  第四类是强人所难，

  这种表达方式其实暗含了父母对孩子的高期待，他们会用命令或威胁的形式，要求孩子去做一些事情，比如“我为你付出了那么多，你为什么就不能好好学习？”

  《欲望山庄》里说，

  “柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”

  父母的语言暴力不仅不会让孩子获得成长，反而会将亲子间的距离拉得越来越远，

  因为孩子感受到的只是父母的愤怒、指责和威胁，而不是爱。

  

  3 做好好说话的父母，记住这个表达公式就可以了。

  蔡元培曾经在《中国人的修养》中写道：

  "决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说话的语气和方式。"

  卢森堡博士认为，

  非暴力沟通更能表达爱和感受，只有当我们运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，才能以全新的眼光看待人际关系。

  当父母与孩子之间保持良性沟通，有更好的情感交流基础，亲子关系和谐，父母说的话孩子才会愿意听，家庭教育才能发挥更积极的作用。

  

  正确表达有以下三个步骤：

  第一步，观察而非评论。

  尽可能表达你看到的、听到的事实，而非基于事实之上的评论或者批评。

  观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，对于普通人来说都很难做到，更别说是父母对孩子了，遇到任何事儿，父母总是会忍不住要说道几句。

  所以当父母跟孩子交流时，一定要先在心里掂量一遍，即将说出去的这句话，是事实的观察还是对孩子行为的评价或者批评。

  第二步，表达感受，说出需要。

  很多父母会焦虑于孩子不愿意学习，沉迷于打游戏或者看电视，与其批评、吼叫孩子，不妨诚实坦率地表达出自己的真实感受，并提出自己的需要。

  比如“这么多天以来，我看你都在玩游戏，我真的很担心。因为我希望你能花多一点时间在学习上。”

  第三步，提出具体的请求。

  这里需要搞清楚请求和命令的区别，如果父母提出某种请求，孩子不答应，父母就大发雷霆，那这就不能算是请求。

  在书中有个案例，一位母亲对卢森堡博士吐槽说，觉得非暴力沟通的表达方式根本没有用。

  因为当她回家看到房间很乱时，她没有责备孩子，只是跟孩子说，“当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境。”

  接着，她向孩子提出了请求，希望他把房间收拾干净，可他什么也没做。卢森堡博士问，“接下来呢？”

  这位母亲说，

  “我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”

  所以不是表达方式没有用，而是这位母亲用错了方法。

  俗语有云，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

  父母的贬低、嘲讽和批评，是伤孩子的“刀”，而父母的温暖良言，才是滋养孩子的“汤”。

  

  4 写在最后

  《非暴力沟通》通过“观察、感受、需要和提出请求”几个关键词构建了一组温和、包容、善良的表达公式，而这个公式也正向地影响了许多父母，许多家庭。

  书中有个例子很有意思，一个脾气暴躁的父亲，将这套表达公式记录在卡片上，每当忍不住要发脾气时，总要对照公式来组织语言，为此他的儿子们感到非常有意思，后来还经常在爸爸发脾气时，开玩笑地提醒他，“爸爸，卡片！”

  非暴力沟通不仅深深影响了他们的亲子关系，更促进了他们之间爱的表达。父亲的卡片承载着爱，而他愿意改变表达方式的背后，也是爱。

  请从这一刻开始，做个更有爱的父母吧，说出来的每一句话都让孩子感觉自己正被爱包围。

  

  走走旧时光（公众号同名，ID：zoutongshuai）：作者走走，希望我的文字，能与你温暖共鸣，我们一起探讨科学育儿；希望我读过的每一本书，都能给你力量，让我们一起成长。本文图片来自网络，侵权即删。

• 重读教材

  作者：叁贰壹 发布时间：2023-08-04 16:54:44

  许久没看专业书了，依然是第一年在北京买的书，my师兄推荐，但是也作为新书跟着我从北京到郑州到惠州了。第一年浑浑噩噩手足无措疯狂内耗，新手体验期什么都没做过什么都不会什么都试试，但主要是会务材料；第二年主要是民商，看了一些民法思维和商法教材，感慨商事自治规则比民事意思自治更需要超强大脑，感慨民事乐于调解与行政审慎的调解的区别。及至现在觉得光阴虚度，流年将近，又打开来专业教材给自己吃上一份安慰剂。

  虽然很久没看专业书，但是过往长时间的学习也留下了一些思维上的肌肉记忆，很熟悉的内容和体系，也有很多新的知识更新。记得以前看文章说，有的人的知识体系就停留在大学时代，此后再没有更新了。现在重看教材，只觉得看教材真是了解一个领域的最简单快捷的方式了。书是内容全面的大拼盘，印象没有很深刻，只是得以走马观花又复习了一遍有关内容。

  结合最近看的论文材料，印象最深的还是有关行政诉讼的管辖，一直以来属地管辖深入大脑，听有关跨行政区划管辖的改革，只觉得不过是新近试点，但没关注到最高法在08、13、15年各有不同关于管辖的规定来进行改革尝试，实践中也已经历了提级管辖、异地交叉管辖、相对集中管辖等不同模式，属实是有点既不闻窗外事又不读圣贤书了。此外，了解到行政案件数量之奇少，少到具体到有的基层法院每年案件量个位数甚至无，对“行政复议作为化解行政纠纷的主渠道”这一句话有了更深刻的体会。案件少，不是争议纠纷少，而是复议信访之分流，不倾向选择法院。因行政复议结缘行政法，但从没有系统深入学习过，真是惭愧。