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• 作者： 发布时间：2013-12-23 21:55:20

  以量子理论为科学基础诠释心灵层面的伟大力量，还有最梦幻的平行宇宙。

• 作者：六月 发布时间：2013-03-10 13:53:05

  磨房看到介绍很美，拿到后手感不佳，与本地介绍信息有出入，阅读中

• 作者：青椒肥肠 发布时间：2020-03-01 03:43:50

  比day skipper内容丰富一点。

• 作者：无限风光 发布时间：2016-04-06 22:51:30

  收词较多，但因篇幅受限，解释就比较简单了。

• 作者：Hyena 发布时间：2016-05-04 13:45:01

  把原先一本拆成两本来卖，40块涨到69块，中华书局的吸金大法好啊

• 作者：silentdog 发布时间：2012-01-04 11:10:22

  小学高年级读的 不错 启蒙

• 优语

  作者：小凯曦光 发布时间：2010-01-22 08:10:44

• 你可以生气，但不要越想越气

  作者：沙沙 发布时间：2022-05-09 10:18:35

  很多人都在寻找让自己不生气的方法，比如试图用积极的情绪取代愤怒，比如出去活动活动，跑跑步、打打球，换个地方透透气、转换心情；再比如埋头专注于眼前的工作，等待情绪像潮水一样自然消退。

  这些方法有用吗？有用。然而，不是所有负面情绪都能这样轻易化解。

  

  日本的人际关系疗法专家、心理治疗师水岛广子非常坦率地告诉我们：

  能够用这种方法克制的情绪，基本上都是一些小情绪。

  我们生气的原因可能是生活中一些鸡毛蒜皮的事，但在那些看似琐碎的小事背后，往往藏着一些深层的、不自觉的思考，那才是我们陷入“情绪化”状态的真正缘由。

  于是，水岛广子写了一本书，举了几十个生活中常见的事例，详细阐述“情绪化”的原理机制和解决方法。这些例子包括朋友关系、亲密关系、职场关系、婆媳关系等，非常接地气，每个人都曾经经历过；然而，她不是单纯的教大家如何“大事化小”，而是希望读者能通过这本书，从本质层面解决情绪问题。

  这本书的名字很有趣——

  《你可以生气，但不要越想越气》

  ，是不是也能在第一秒戳中你？

  

  1

  我们为什么会生气？

  生气上火的时候，人就被情绪支配了，无法进行冷静的思考。其实，问题的症结不在于情绪，而在于“人变得情绪化”了。

  “情绪”和“情绪化”是有区别的。

  情绪是正常的、健康的，即使是负面情绪，也有各自不同的功能，对人起到提醒和保护的作用；但“情绪化”却会让人无法自控，人际关系也搞得很僵，从而进一步导致负面情绪，甚至更严重的心理问题。

  

  “情绪化”的成因之一，其实就是“别人看不起我”“别人不尊重我”等“情绪化思考”。比如，给下属布置了工作，他却置之不理，没事人似的下班了，当上司的就会怀疑“他是不是没把我放在眼里？”

  其实说到底，这样的思考方式，无异于把“我是不是一个值得尊重的人”的决定权抛给了别人。

  这样一来，就把自己置于一个非常弱小又无依无靠的境地，因为一切都任凭对方摆布。把自身价值交由对方评判，是一种非常不稳定且不自在的状态。此时如果情绪上头，越是想发设法获得对方的尊重，就越是难以得到尊重。

  所以，我们需要坦然认可自己以及自己的情绪。我们需要看到，无论哪种负面情绪，都是“人在某种状态下产生的情绪，是人之常情”；但错误的“情绪化思考”，则是我们需要尽力避免的东西。

  2

  你对别人的“期待”，也许TA并不知道

  在亲密关系中，经常会听到这样的抱怨： “在一起那么久了，TA应该知道我在想什么，还需要我再说吗？”

  因为这样对“默契”的期待落空而引起争吵的例子，简直不计其数。

  书中就有一个这样的例子：丈夫问妻子午饭要吃什么，妻子说随便；于是丈夫把妻子带到了她最讨厌的炸猪排店，妻子非常生气，对丈夫说：“我不饿，我回家去了！”

  其实，这种想法会给人际关系造成不必要的阻碍。因为

  你对一个人有所“期待”，对方却毫不知情，这种期待的偏差，往往是人际关系出问题的一个重要原因。

  

  在这个例子里，当丈夫听到妻子说“去哪儿都行”的时候便放下心来，以为“今天去哪儿吃都行”，于是便兴高采烈地去了炸猪排店；然而妻子想的却是：“一起生活了这么久，你居然连我口味清淡都不知道？！”

  其实，只要妻子明确地表达想法，这样的事情就不会发生。

  作者还给我们传授了不同性别之间沟通的诀窍：

  男性大多是“课题达成型”，只要给他们一个课题，他们都会认真对待；如果在他们完成任务之后再给予一点夸奖，那么下次他们就会有更好的表现。

  反之，如果你什么也不说，而是期待他通过察言观色就能完全领会的话，只会让自己更生气。

  请记得，

  自己的情况只有自己最清楚。

  如果你无法明确表达自己的想法和情绪，也就无法“控制并明智地使用情绪”。

  3

  懂得把情绪表达出来的人，才更成熟

  一提到“自己的感受只有自己知道，所以要如实相告”，有些人就会想：“鸡毛蒜皮的感受还要告诉人家？这是不是太幼稚了？”

  就是这种“把感受都告诉人家，实在太过幼稚”的概念，会让人趋向于忍耐。忍耐到最后，实在忍无可忍、突然爆发，反而会造成更大的伤害。

  

  举一个朋友关系的例子：有人在和朋友出去玩的时候，朋友总把订房间的事推给他，他心里虽然不高兴，但是觉得为了鸡毛蒜皮的小事费口舌，显得不够成熟，于是一直默默地接受了。直到有一次朋友说：“想去这里玩，你来订房间吧。”他突然爆发了：“我再也不想跟你一起出去玩了！”朋友关系也就此毁了。

  其实，这就是一个错误忍耐的例子。因为只有当事人自己才知道自己是怎么看待这个“ 把订房间的事全甩给我的朋友”， 对方并不知道他的想法。

  情绪感受是属于自己的“领域”。

  能够对自己的“领域”负责，同时也能够尊重对方的“领域”，才能拥有真正成熟的人际关系。

  4

  该生气的时候，还是得生气

  很多人都有这样的经历：职场中、家庭中，

  总有人对你说“这都是为了你好”，可是一听到这句话，就一肚子无名火。

  其实并不讨厌对方，对方说得也确实在理，可就是心里窝火。但当对方说“为了你好”的时候，会让我们产生一种“因为对方为我着想，所以我不应该有所抗拒”的想法，于是更加纠结。

  

  关于这一点，作者给了我们非常清晰的支持：该生气的时候就得生气！不要因为自己幻想出来的“应该如何如何”，而压抑自己的情绪。比起“应该”做什么，我们自己的情绪才是更重要的。

  请记住：

  对方虽然说是“为了你好”，但究竟对自己好不好，只有自己知道。

  我们想要什么、想怎么做，是我们自己的“领域”。“领域”被对方入侵，又被对方妄加评判，当然会令人不快。

  判断某一信息对自己有无益处的标准，是该信息是否包含着“否定自己的要素”

  。如果你感觉到被别人否定了，完全有理由生气。

  在这样的情况下，我们可以开诚布公地告诉对方：“你一说为了我好，我的压力就很大，可不可以别再这么说了？”这就是一种对自己的情绪负责的态度。

  另一种有智慧的态度是，把对方的话看作是在他自己的“领域”里自说自话，与“我”并没有任何关系。在心里默默地划清界限，你就不会为了别人所说的话而让自己苦恼了。

  5

  珍惜生而坚韧，也生而温柔的自己

  在这本书中，作者还向我们传授了避免情绪化的7个习惯，其中有一个习惯很有意思，值得我们好好思考。作者给它的命名是写“好友笔记”。

  什么叫“好友笔记”呢？简单地说，就是问问自己，如果这件事情发生在我的好朋友身上，我会怎么劝解TA？然后，把你想对这个朋友说的话写下来。

  有意思的是，我们对待自己，往往比对待别人严厉、苛刻得多。

  比如，在店里吃到了坏掉的炸牡蛎，店员却气势汹汹，说你胡搅蛮缠。你可能会非常愤怒，却对自己说：“算了算了，为这种事情生气，也太不成熟了吧？”

  但是，如果是你的朋友遇到同样的事情，你也许会对他说：“什么？真的假的啊。哪家店？这也太过分了吧。别气着自己了，下次我带你去另一家店，那家店的炸牡蛎可棒了。”

  这样的“好友笔记”，就如同我们给予自己的温暖拥抱。

  

  我们需要多对自己说一些温柔的话语。如果觉得自己做得不够好，可以对自己说：

  “明天我还要更上一层楼。不过，现在能做到这些，我已经很不错了。”

  只有肯定现在的自己，才能获得真正的进步。

  如果常常执着于自己是否“正确”，不如换一种想法，告诉自己：

  “正确”的标准或许因人而异、千差万别，但每个人“真实”的感受都是唯一的。

  这就是我真实的感受。我和我的感受、我的存在，都是独一无二、真实可贵的。

  我们也可以用更温柔的态度对待别人，如果与情绪化的人相处，也最好不要纠结“谁对谁错”。

  把对方看作是“受伤的人”，好好倾听，让对方的情绪在这样的肯定和包容之下慢慢化解，

  是最有效的应对方式。

  作为心理医生，作者和许许多多的人一起探索过他们的内心世界，她深知人的本性——人生而坚韧，也生而温柔。这样的本质，是无论遇到如何恶劣的环境，都无法击垮的。每个人都有不为人知的辛苦，每个人也都在全力以赴，努力生活着。

  这样温柔而坚韧的自己，值得我们好好珍惜。