倾听的魔法--开口之前你就赢了 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

我们常因不懂倾听而痛苦。沉重阴郁的工作环境、彼此不开心的恋人、关系不和睦的家庭……

我们常认为“听”比“说” 容易，其实听别人讲话比自己说话要难上百倍，需要格外的专注于技巧。

从来没有人好好教我们应该如何去听。渡边直树告诉我们，倾听首先是建立在“共情”上的，然后才是各种各样的技巧，比如何通过肢体语言告我对方“我在听”，如何调整心态，无压力低倾听，如何倾听讨厌的人，如何倾听意见不合的人，如何倾听愤怒的人，如何倾听唠叨的人，如何倾听少言寡语的人，如何在倾听中表达自己……这样才能真正听到他人的心声。

作为一名曾经的心理疾病罹患者，作者认为在倾听他人的时候，其实也是在治疗和完善自己。在人际交往当中所感受到的厌恶、愤怒，或是一切负面的情绪，都反映出了你自身的某种东西。如果能积极地引导这种负面情绪，把握其 本真的心理动因，就可能将负面情绪转化为正面情绪，造就一种“感情的炼金术”。

倾听是如此重要，它不仅能帮我们完善和提升自己，也帮我们打开人际关系的开关，给我们的人生赋能。

序章 倾听的魔法

我们因不懂倾听而痛苦

与“倾听的魔法”的邂逅

成为倾听专家

倾听的基本方法

学会倾听有何好处？

切身体会对方情绪，告诉对方“我在听”

第1章 基于“共情”，切身体会对方情绪

三种倾听方式的差异

使双方都愉悦的倾听方式

“共情”不是“同意”

“我们不一样”

“请继续说下去……”

摘下“有色眼镜”

“倾听的魔法”也有开关

大家都在无意识地告诉对方“我没在听”

你是倾听者，不是表达者

倾听与倾诉的“时间相对论”

第2章 告诉对方“我在听”——点头、附和与复述

点头与附和的魔法

如何告诉对方“我在听”

了解自己的“附和口头禅”

不要说“可是……”

掌握附和语，掌控对话节奏

配合对方说话的内容、语速和声调

将附和切换至“深入话题模式”

复述的魔法

“鹦鹉学舌”

复述对方的感受

如何寻找“感受词”

不要自作主张地 改别人的用词

应对“牢骚话”，“共情”无压力

回应对方发言的要点

不要归纳对方的感受

倾听对方的真实心声

研讨活动之“回应”

我们只会用自己喜欢的方式倾听

积极回应，减少工作失误

提问的魔法

提问是为了避免“自以为知”

不懂就要问

“得不到倾听”其实是“得不到提问”？

无言，对话也可以很顺利

求知若饥，虚心若愚

活用两种提问方式

尽量少问“为什么”

复述还是提问，这是一个问题

在问题中生活

第3章 “无压力倾听”的技巧

倾听所带来的巨大压力

[日]渡边直树 日本著名心理咨询师、作家。日本心理咨询协会会员，日本倾听能力开发协会讲师。他出生于宫城县仙台市，少年时代饱受心理疾病的折磨，通过刻苦学习心理学知识进行自我疗愈，并考入大学主修心理学和文学，后在某大型电信公司的呼叫中心从事运营管理工作，20年来，他已倾听了7万多人的心声。

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“我们不一样”

如果一个人只懂得自我中心式的“同意倾听法”，那么他就只能听取那些他所赞同的意见，而对于相左的看法则充耳不闻。要知道，差异才是人与人之间的常态。这世间一切矛盾与不合、冲突与悲剧的元凶，即在于对这一简单真理的认识不足。小到爱人间的口角争执，大到国际社会中政治、宗教的互相敌视，说古今中外一切纷争的根源皆在于此，也毫不为过。

想要在沟通中实现同对方的“共情”，有一个小技巧，那就是不要将对方的话翻译成自己的语言，要把自己与对方区分开来。

譬如，一位客服工作人员接到了一通电话，电话里的女士劈头盖脸便如此说道。

对方：“你们这帮人可真没用！”

一般人的反应很可能是这样的：

听者：啊？（心中“咯噔”一下：什么？我们没用？）

在这里，大多数人都下意识地将对方口中的“你们”翻译成了“我们”，将自己的感情带入到对方的话语中进行解释。这样一来，心里就会产生“不赞同对方”的抵抗情绪，对接下来对方要说的话就很难认真听取了。

同样的话，如果采用的是“共情倾听法”，效果又会如何呢？

对方：“你们这帮人可真没用！”

听者：请问您是遇到什么问题了吗？（心中想的是：原来对方有“你们这帮人可真没用”这种想法。）

我们应当将对方的发言按照对方的原意进行理解。对此，不管我们有怎样的想法和意见，都要先放在心里不做表达。只要对方不向我们发问，我们就没有将自己的想法告知对方的必要。因为大多数说“你们这帮人可真没用”的人，其实只是想发泄一下内心的焦躁情绪，并不是想了解听者的意见。

无法以共情的态度听取对方的一个原因在于，我们会下意识地将自己的感情混入对方的话语中，将对方的话理解成“我们真没用”。这样沟通的结果就是，我们会自然萌生抵抗心理，再也听不进去对方说的话，而对方也无法推心置腹地表达想法了，一场沟通便就此告终。

不要将对方口中的“你”条件反射式地翻译成“我”。说话人的意见和感情只属...

我们因不懂倾听而痛苦

“懂得如何倾听，你人生的80%就会走向成功。”这是戴尔·卡耐基经典著作《人性的弱点》中的名言。不是“沟通的80%”，而是“人生的80%”。

也许有人会觉得这种说法太过夸张。诚然，人是不可能仅凭听人讲话就成功的。那么换一种说法如何：“如果不懂得如何倾听，你的人生将举步维艰。”鲜有人会对这句话持有异议吧。

不懂得倾听的顽固者，往往高居“不受欢迎人士排行榜”的前列。对于那些完全不听对方讲话，只知道自说自话的人，恐怕没有人愿意与之共事，更不用说坦诚相待、推心置腹了。一般来说，比起善于表达的人，善于倾听的人更容易构筑起良好的人际关系。

本书的读者想必都已意识到：不懂得如何倾听，会给日常生活的方方面面带来麻烦和问题。

比如，你早上起床一睁眼，就听到家人激烈的争吵声，顿时就会有蹙眉掩耳的冲动。母亲一边做早饭，一边冲着正在哭嚷着的孩子不耐烦地吼道：“你怎么这么不听话！”全然不顾孩子说了什么。由于自己说的话被妈妈完全无视，孩子哭得更凶了。上班路上的车站里，一名乘客正焦急地向车站工作人员询问着什么，可工作人员并没有认真在听。而另一方面，这名工作人员也因为其他乘客根本听不进去他的话而颇为无奈。在公司，领导一如既往地发着牢骚坐立不安，还大声呵斥那些把他的话当作耳旁风的员工：“你这是什么态度！”同事向你抱怨，你又会觉得领导骂的也是自己，心情郁闷，听也听不进去。与客户会谈时，如果讨论的是双方都认可的内容，尚能够时时颔首，以示附和，可一旦出现意见分歧，便再也无法听进对方的只言片语了。下班回到家，爱人跟你讲话，你明明在认真听，她却质问你：“喂，你到底有没有在听啊？”你便一下子失去了倾听的兴趣。

在一连串的烦恼中，我们结束了一天的生活，接着又要迎来新一天的痛苦。由于我们不善于倾听他人，生活变成了无尽烦恼的轮回，不知不觉中，我们迎来了短暂人生的终焉。我们不懂得倾听，使得对方产...

书籍介绍

★编辑推荐：

※本书是有20年咨询经验的日本心理咨询师、日本倾听能力开发协会讲师渡边直树亲自撰写的倾听技巧。

※日本心理咨询协会推荐的沟通读本。

※倾听是共情的艺术，是沟通的桥梁，工作、恋爱、家庭……您最需要做的是倾听。卡耐基说：“懂得倾听，你人生的80％就走向了成功。 ”

※大连 理工大学外国语学院副院长、副教授执笔翻译。

★内容简介：

我们常因不懂倾听而痛苦。沉重阴郁的工作环境、彼此不开心的恋人、关系不和睦的家庭……

我们常认为“听”比“说”更容易，其实听别人讲话比自己说话要难上百倍，需要格外的专注于技巧。

从来没有人好好教我们应该如何去听。渡边直树告诉我们，倾听首先是建立在“共情”上的，然后才是各种各样的技巧，比如何通过肢体语言告我对方“我在听”，如何调整心态，无压力低倾听，如何倾听讨厌的人，如何倾听意见不合的人，如何倾听愤怒的人，如何倾听唠叨的人，如何倾听少言寡语的人，如何在倾听中表达自己……这样才能真正听到他人的心声。

作为一名曾经的心理疾病罹患者，作者认为在倾听他人的时候，其实也是在治疗和完善自己。在人际交往当中所感受到的厌恶、愤怒，或是一切负面的情绪，都反映出了你自身的某种东西。如果能积极地引导这种负面情绪，把握其最本真的心理动因，就可能将负面情绪转化为正面情绪，造就一种“感情的炼金术”。

倾听是如此重要，它不仅能帮我们完善和提升自己，也帮我们打开人际关系的开关，给我们的人生赋能。

• 作者：梵小凡 发布时间：2018-10-16 14:17:41

  这本是纸板书。不知不觉书中的动作都会做啦，国庆的时候还给亲戚表演了一下，做了一遍不算还要我再下达一遍指令

• 作者：阿不思。 发布时间：2021-11-29 23:04:26

  17 简单的道理

• 作者：和风细雨 发布时间：2023-03-07 16:26:20

  好书，倾听很重要，怎么听，怎么回应需要学习。

• 作者：gw 发布时间：2021-12-26 16:12:27

  对我有帮助的一本书。京东打折的时候，被书名吸引入了一本纸书。虽然延续了日本作家一贯的一句话扩展成一本书的写作风格，但是，我还是很有耐心的翻了每一页，也确实觉得有收益和豁然的感觉，推荐给追求更优交流的每一位朋友。

• 作者：每天都遛狗 发布时间：2023-04-24 19:59:16

  确实还挺有用的

• 作者：肥嘟嘟左卫门 发布时间：2022-03-02 13:47:05

  还可以 看着玩。先复述再提问

• 不能好好说话的父母，教不出快乐的孩子

  作者：邹走走 发布时间：2022-01-07 10:18:30

  知乎上有一个热门问答：还记得父母对你说过最伤害你的话是什么吗？有一个答主的回答获得了高赞。

  她说，自己从四岁到十二岁，在家里活得恐惧和小心翼翼，因为母亲总是会因为一点小事对她发飙。

  书桌上有几本不太整齐的书，母亲会说，“我从来没见过你这么邋遢的女生，窝囊废。”

  弄掉了一个东西，她还没来得及弯腰捡起来，就会被母亲骂，“拿个东西都拿不好，手跟废了有什么区别。”

  就算她小心翼翼把自己包裹住，尽量不犯错不说话，还是会被母亲说，“你什么都不跟我们讲，你个冷血动物。”“宁可关心街边的小猫小狗都不关心自己的父母，看我教出了个什么失败的人。”

  诸如此类，只要她不小心做错了什么事情，就一定会被母亲嘲讽、鄙夷。

  在现实生活中，很多父母只顾着自己一时嘴快，急于宣泄自己的情绪而不顾孩子感受，

  这种语言伤害，不仅会让孩子觉得窒息和难以承受，更有可能要花上他们一生的时间去疗愈。

  在美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中曾说，也许我们并不认为，自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

  作为与孩子最亲密的连接，父母的语言尤为重要。

  

  1 很多父母随随便便一张口，全是否定和贬损。

  在《人物》杂志中，曾经出过一期专题报道《中国式“不好好说话”实录》，他们一个晚上就收到了近600份，总字数超过10万字的反馈。

  其中，大部分是亲子关系中的对话，那些父母习惯性的打击和否定，我们一定不会陌生。

  不少语录让人看了感同身受，父母看似无意的一句话，却深深伤了孩子的心：

  @米娅

  找不到合适的实习特别困扰，就打电话想跟妈妈吐槽，结果妈妈说，谁叫你当初要选这个专业？一下子什么说话的欲望都没有了。

  @老潘

  看到这条太有感触了，我妈妈是小学教师，可能是职业病吧，把学校的那种情绪完美带到家里，跟我们说的话全部都是反问句——

  地上这么脏你就不知道擦擦？

  都几点了还不知道做饭？

  冰箱有没有蔬菜不知道看看？

  我之前跟你说过多少遍了？

  这样行不行心里没点数吗？

  ……

  讲真，这种家庭挺艰难的。

  @CC

  搬家干活的时候不小心磕破了腿，我爸：干这点活都不会，你还会什么？

  @白雷

  我有次站着在看手机，我妈就到我身后想看我的手机屏幕，然后我藏了一下，我妈说你在看啥？我说我刷朋友圈呢。我妈就：哟，你还有朋友啊！

  

  还有一个感触特别深的例子，一位名叫Emma的广东人，说她母亲是典型的刀子嘴豆腐心，而她则经常被这把“刀子”捅得支离破碎。

  母亲明明是担心她性格老实会被人欺负，结果张嘴就是“你这个鬼样担屎都不会偷食（粤语粗话）”；明明是天气降温希望她不要冻坏感冒，却说的是“你不听我的就等着冻死吧，冻死了活该”。

  她觉得这些话并不是最可怕的，更可怕的是母亲的这种表达方式早已潜移默化影响了她。

  有次她和舍友路过奶茶店，正在减肥的舍友忍不住想喝奶茶，她突然张嘴就吼了一句

  “你看看你肚子上的肉！还买奶茶！”

  ，引得旁人侧目。

  那一刻，她的内疚感、挫败感齐齐涌上心头，感觉自己魂穿母亲，最终活成了自己最讨厌的样子。

  父母的习惯性否定可能不会立刻带来很大的伤害，但会慢慢浸入到孩子的内心深处，最直接的影响就是，从这样的家庭环境中长大的孩子，

  很有可能会从一位受害者，慢慢变成施暴者。

  他们会将这种表达方式延续，继续伤害自己的下一代。

  

  2 父母的语言暴力，会让孩子觉得自己不被爱。

  在《非暴力沟通》一书中，卢森堡博士认为，我们的某些言语和表达方式会忽视他人的感受和需求，以致彼此的疏远和伤害。

  父母本该是孩子最依赖、最爱的人，但如果他们说话不注意方式，肆无忌惮用言语伤害孩子，很容易破坏孩子的安全感，打击孩子的自信心，让孩子变得敏感、脆弱，甚至是叛逆、暴虐。

  据某项调查显示，

  60%以上的青少年罪犯，都遭受过父母语言上的伤害。

  央视前主持人王小骞分享过一个故事，她老公潭江海曾经采访过一个死刑犯，问他为什么要杀那个女孩，死刑犯说，“没有原因，就是当时想杀了她。”

  后来，潭江海追问了他的原生家庭，才终于知道了原因。他说父母感情不好经常吵架，也从来不管他。

  他印象最深刻的一幕是9岁那年父母离婚，妈妈在办手续之前，指着他的鼻子恶狠狠地说，

  “我就不要你，我真不应该把你生下来。”

  原生家庭的破碎，母亲冰冷的语言让他完全感觉不到爱，在成长过程中逐渐变得冷血，以至于不懂得如何去爱别人、尊重别人。

  

  究竟什么样的语言最伤人呢？卢森堡博士在这本书中总结了人们常出现的四种语言伤害：

  第一类是道德评判，

  比如孩子不爱分享，有些父母脱口而出的“你真是太自私了”，这类语言直接从行为上升到了人品攻击，父母如果轻易否定孩子的人生价值，孩子只会更容易产生挫败感；

  第二类是进行比较，

  比如“你看看隔壁李阿姨家的孩子，成绩那么好，你再看看自己，你好意思吗？”这类话会打击孩子的自尊心，让他产生自卑和逆反心理；

  第三类是回避责任，

  很多父母在孩子没有达到自己预期时，喜欢说“你太让我失望了”这类话，这种表达方式其实是回避了自己在养育过程中的责任，将全部压力都施加在了孩子身上，孩子会因此产生内疚、自责的情绪；

  第四类是强人所难，

  这种表达方式其实暗含了父母对孩子的高期待，他们会用命令或威胁的形式，要求孩子去做一些事情，比如“我为你付出了那么多，你为什么就不能好好学习？”

  《欲望山庄》里说，

  “柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”

  父母的语言暴力不仅不会让孩子获得成长，反而会将亲子间的距离拉得越来越远，

  因为孩子感受到的只是父母的愤怒、指责和威胁，而不是爱。

  

  3 做好好说话的父母，记住这个表达公式就可以了。

  蔡元培曾经在《中国人的修养》中写道：

  "决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说话的语气和方式。"

  卢森堡博士认为，

  非暴力沟通更能表达爱和感受，只有当我们运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，才能以全新的眼光看待人际关系。

  当父母与孩子之间保持良性沟通，有更好的情感交流基础，亲子关系和谐，父母说的话孩子才会愿意听，家庭教育才能发挥更积极的作用。

  

  正确表达有以下三个步骤：

  第一步，观察而非评论。

  尽可能表达你看到的、听到的事实，而非基于事实之上的评论或者批评。

  观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，对于普通人来说都很难做到，更别说是父母对孩子了，遇到任何事儿，父母总是会忍不住要说道几句。

  所以当父母跟孩子交流时，一定要先在心里掂量一遍，即将说出去的这句话，是事实的观察还是对孩子行为的评价或者批评。

  第二步，表达感受，说出需要。

  很多父母会焦虑于孩子不愿意学习，沉迷于打游戏或者看电视，与其批评、吼叫孩子，不妨诚实坦率地表达出自己的真实感受，并提出自己的需要。

  比如“这么多天以来，我看你都在玩游戏，我真的很担心。因为我希望你能花多一点时间在学习上。”

  第三步，提出具体的请求。

  这里需要搞清楚请求和命令的区别，如果父母提出某种请求，孩子不答应，父母就大发雷霆，那这就不能算是请求。

  在书中有个案例，一位母亲对卢森堡博士吐槽说，觉得非暴力沟通的表达方式根本没有用。

  因为当她回家看到房间很乱时，她没有责备孩子，只是跟孩子说，“当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境。”

  接着，她向孩子提出了请求，希望他把房间收拾干净，可他什么也没做。卢森堡博士问，“接下来呢？”

  这位母亲说，

  “我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”

  所以不是表达方式没有用，而是这位母亲用错了方法。

  俗语有云，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

  父母的贬低、嘲讽和批评，是伤孩子的“刀”，而父母的温暖良言，才是滋养孩子的“汤”。

  

  4 写在最后

  《非暴力沟通》通过“观察、感受、需要和提出请求”几个关键词构建了一组温和、包容、善良的表达公式，而这个公式也正向地影响了许多父母，许多家庭。

  书中有个例子很有意思，一个脾气暴躁的父亲，将这套表达公式记录在卡片上，每当忍不住要发脾气时，总要对照公式来组织语言，为此他的儿子们感到非常有意思，后来还经常在爸爸发脾气时，开玩笑地提醒他，“爸爸，卡片！”

  非暴力沟通不仅深深影响了他们的亲子关系，更促进了他们之间爱的表达。父亲的卡片承载着爱，而他愿意改变表达方式的背后，也是爱。

  请从这一刻开始，做个更有爱的父母吧，说出来的每一句话都让孩子感觉自己正被爱包围。

  

  走走旧时光（公众号同名，ID：zoutongshuai）：作者走走，希望我的文字，能与你温暖共鸣，我们一起探讨科学育儿；希望我读过的每一本书，都能给你力量，让我们一起成长。本文图片来自网络，侵权即删。

• 这本书是我的恩师

  作者：小石头 发布时间：2009-11-23 04:49:39

  中大心理学考研的参考书。

  虽然身份是课本，但其实可以把它当成一本非常有趣有用又平易近人的充满科学实证精神的科普读物来读。读完对身心皆有帮助。

  认识人类的多样性让我心胸更广阔，学科研究方法实验方法让我增加求实谦虚的朴素科学精神，非常多的讨论，研究引起我的兴趣，激发起我强烈的好奇心和认同感。儿童发展的章节，对于我一个适龄生育女子，是最容易引起感兴趣的部分。认知，学习，记忆那几章，让我不断反省自己的学习习惯，努力完善。终身发展一章，让我了解自己，更清楚明白每个年龄段自己为什么会有那些烦恼，我这个年龄的需求是什么，怎样才能让自己彻底摆脱苦恼。每一章，每一页，我都爱不释手，既想快点一探究竟，又不忍那么快读完。

  “责任扩散”原理，“从众心理”，让我明白人们和我自己为什么在那样的场合会犯那样的错误。而心理学家研究“从众心理”这么普通的话题，他们的目的是要揭示为什么在纳粹法西斯屠杀犹太人，日本法西斯屠杀中国人的时候，为什么民众们会一个个毫不反抗束手就擒，而旁观者可以静观这样的惨剧在自己面前发生却毫无反抗的意向，执行屠杀的郐子手也会毫不拒绝的去执行屠杀任务。几十万，上百万的活生生的人就被这样静默的有秩序的杀害了！我觉得心理学家的研究好伟大！他们也应该拿一拿诺贝尔的和平奖。

  这样的研究成果应该应用到儿童的教育中来。如何克服“从众心理”呢，如何避免“责任扩散”心理影响呢？在塑造一个国民的国民性的过程中，学校教育起到的作用是非常巨大的。教育者得多思考这样的问题，参与这样的研究中。家庭的教育跟学校教育一样重要。我们家长也要努力学习，好好抚养我们的孩子，科学的抚养。儿童是人类的未来，人类的未来就在我们的手中，我们要珍惜这个把握人类命运的机会，利用好它，塑造我们人类美好的未来！

  心理学有好多学派，好多理论体系，而这门学科的研究态度是非常兼容的，各种理论都可以并存，可以相互参考。之前我一直很迷恋武志红的简易心理读本。看完这本课本，我觉得武大哥的书跟这本导论相比，真是沧海一粟了。其实武大哥的理论就是心理学中的一个分支，是一种积极心理学。而这本书名字就叫导论，本来就是介绍各种心理学流派的概论性质的书嘛。是沧海一粟也是自然的。