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Over the past thirty-five years, Between Parent and Child has helped millions of parents around the world strengthen their relationships with their children. Written by renowned psychologist Dr. Haim Ginott, this revolutionary book offered a straightforward prescription for empathetic yet disciplined child rearing and introduced new communication techniques that would change the way parents spoke with, and listened to, their children. Dr. Ginott’s innovative approach to parenting has influenced an entire generation of experts in the field, and now his methods can work for you, too.

In this revised edition, Dr. Alice Ginott, clinical psychologist and wife of the late Haim Ginott, and family relationship specialist Dr. H. Wallace Goddard usher this bestselling classic into the new century while retaining the book’s positive message and Haim Ginott’s warm, accessible voice. Based on the theory that parenting is a skill that can be learned, this indispensable handbook will show you how to:

• Discipline without threats, bribes, sarcasm, and punishment

• Criticize without demeaning, praise without judging, and express anger without hurting

• Acknowledge rather than argue with children’s feelings, perceptions, and opinions

• Respond so that children will learn to trust and develop self-confidence

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“父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担义务的，一个有勇气，充满活力正直的人。为了能达到这些任性的目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，观察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的内容，它可以帮助父母把期望的目标转变成为每天的实践。

不带抨击地陈述感受和想法

父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化。他们会靠近父母：会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度并模仿。

光有榜样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。

责任感的培养就是要在他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己做出选择。发言和选择之间有些微的差别，有些事情完全在孩子的责任范围内，这些事情上，孩子应该有选择的权力；有些事情在我们的责任范围内，但对孩子的利益会有影响，那么这些事情孩子应该有发言权，决定要有我们来做，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。

向孩子传递一个信息：她需要对自己的事务负一定责任，他不仅仅是一个接受命令的人，还是影响他生活的坚定参与者，孩子应该从父母的态度上获得清晰的信息，我们给你提供了很多选项，但选择是你自己的责任。

家庭作业：

我们应该站在幕后，给孩子提供安慰和支持而不是指导和援助。我们提供帮助应该谨慎并表示同情，我们更应该听孩子说而不是说教。把路指出来

在心理疗法中，从不会对孩子说“你是个好孩子”或“你很棒”。判断和评价的赞扬都是要避免的。因为那些话会让孩子产生焦虑、助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。

夸奖也可能导致紧张和行为失当，因为他想显示出真正的自我；如果孩子被夸奖聪明，那么他可能不大愿意接受有挑战的学习任务，因为他们不想冒险失去高分。

要夸奖的是孩子的努力和成就，而不是他们的品性和人格。例如，当孩子打扫完院子，夸奖他们辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，赞美的话应该是让孩子看到他成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。

称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的花后在心里跟自己说的话。

我们的话应该明确表明，我们很喜欢和欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、成就或创造，我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法，帮助他们给自己画一份正面的画像。

描述性的话语以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石，孩子从我们的话中对自己作出结论，时候还会默默对自己重申，孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。

小意外，大价值，这是传授孩子价值观念的好时机。父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人。

孩子依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人。对孩子来说，培养对自己的信息需要听到或无意听到对他们的积极评价。

如果我们希望孩子在自己成长过程中有信心，就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。

书籍介绍

Over the past thirty-five years, Between Parent and Child has helped millions of parents around the world strengthen their relationships with their children. Written by renowned psychologist Dr. Haim Ginott, this revolutionary book offered a straightforward prescription for empathetic yet disciplined child rearing and introduced new communication techniques that would change the way parents spoke with, and listened to, their children. Dr. Ginott’s innovative approach to parenting has influenced an entire generation of experts in the field, and now his methods can work for you, too.

In this revised edition, Dr. Alice Ginott, clinical psychologist and wife of the late Haim Ginott, and family relationship specialist Dr. H. Wallace Goddard usher this bestselling classic into the new century while retaining the book’s positive message and Haim Ginott’s warm, accessible voice. Based on the theory that parenting is a skill that can be learned, this indispensable handbook will show you how to:

• Discipline without threats, bribes, sarcasm, and punishment

• Criticize without demeaning, praise without judging, and express anger without hurting

• Acknowledge rather than argue with children’s feelings, perceptions, and opinions

• Respond so that children will learn to trust and develop self-confidence

• 作者：mifen 发布时间：2009-01-17 00:25:05

  尽管成书于70年代，这本薄薄小书中的思想及实例在今天依然生动尖锐，醍醐灌顶。图书馆借来的，考虑买一本，不过好像都能记下来了。

• 作者：那晚饭怎么办呢 发布时间：2016-01-19 23:21:54

  本来想着Amazon结果居然找到pdf哈哈。。为啥一开始考试我就想干点其他事

• 作者：班家二小姐 发布时间：2018-12-27 14:49:05

  教育孩子光有一腔热血是不够滴，practicing the skills and praying for luck ！

• 作者：KitchenBee 发布时间：2017-06-07 08:52:15

  很实用性的建议，尤其很多不是我习惯的说话方式，需要慢慢修炼改进。对待小孩的态度要以希望自己被对待的同理心。

• 作者：夜間飛行 发布时间：2017-10-21 14:15:42

  艾玛，太实用了。要被小孩搞死了

• 作者：wowosky 发布时间：2024-01-27 15:41:24

  读育儿的书，常常感觉自己就是个反面典型。

  这本书令我欣慰的是附录B - “How Child Psychotherapists Deal with Their Own Children”，心理治疗师们面对自己的孩子常常和普通父母一样一样的。

  书里很多建议和原则，选两条最基本的先练吧：

  • Talk less, listen more.

  • When things go wrong, don't teach lessons, look for solutions first.

• 一本可以让父母更懂孩子的书

  作者：边缘之吻 发布时间：2013-07-29 15:48:33

  对于还没有长大的来说，获得父母的理解很重要。同样，对于想要好好好和孩子沟通的父母来说，理解孩子是沟通的第一步。我很喜欢这本书的写作方式，很多家庭问题，其实只是沟通方式的问题。但切不可认为这本书是解救一切的妙药。他提供一种正确而理性的方法，但并不是包治百病。

• 围墙内外，父母子女

  作者：斗樱 发布时间：2014-02-15 03:14:43

  

  其实就个人看来，技巧是技巧，感情是感情，技巧用得愈多，感情也就越淡薄。一直认为，那种有口无心的好听话，都该是用在外人身上的。试想，倘若连一家人关起门来相处的时候还无法坦诚，那么在这个世界上，人也活得太累了吧？

  就如我和我的母亲相处，她要听好听话，要我从语言上表现出对她的关怀；但是之于我，感觉比起那些并非由衷的，习惯性应付了事的话语，——冬日里默默递上的一杯温热的水，身体不适时小火熬稠的一锅清粥，都更能直白的传递心中的情感。

  可能我本身就是个内向型性格的人，不惯于用语言表达，逼迫之下我是会说好听的话的，但也只是如此了。纵然到了现在，那些应付了事的话，我已说成习惯了。但是其中到底有几分真情，大概只有天知晓了。不幸的是，我的母亲却是一种需要人证明她存在感的生物，她倒是没这样对我，但却要求我一定要如此的对她。否则，就是胡搅蛮缠的“你是真不管你妈的死活了”，“巴不得我死啊”的吵闹不休。

  而她所谓的对孩子的“爱”，就是明明孩子能在学校吃午餐，多和同学相处，她非得天天自己亲自来接孩子出去吃午饭…孩子该和同学小伙伴一起走上下学，她一路送到了孩子上了离家不过两条小路的初中……

  她对孩子的爱，就是明明孩子晚上七点前叫了外卖吃了盒饭，大冬天的在被窝里睡得暖呼呼的，她在外面折腾够了，突发奇想的想要吃饺子，自己吃了不算，还非得在午夜凌晨把孩子弄起来，美其名曰怕孩子饿肚子…因为自己在外地出差住在小旅馆里晚上不敢睡觉，每半个小时一次的打电话给家里，美其名曰怕孩子睡得死掉了……

  呵呵，在她抱怨孩子的成绩不好，给她丢脸的时候，她什么时候又顾忌过孩子明天还要上学的问题！！？

  甚至到了现在，她晚上七八点还没到家，明知道她那么大个大活人了不会有事儿的，可还得忍气吞声的给她打电话虚情假意的问她“为什么还没到家”，明明知道她在外面都吃完了回来的，还得假模假样的来上一句“你吃没吃饱，要不要再吃点儿”，明知道她是在那儿心情不爽的没事儿装病发癔症，靠这种行为来逼迫别人的顺从，还得违心的问一句，“都这么难受了，要不上医院看看去吧”艹！（一种植物）

  现在想来，有口无心的好听话说的很多，但真心实意的由衷的行动上的付出已经很久都没有了。反正她既不需要也不关注，我又何必浪费自己那个感情。

  知道总是如此的容易，做到总是如此的困难。曾经让孩子如此不幸的你，也曾是个因为父母而不幸的孩子啊，或许，当年的你也咬牙切齿的发过誓，决不要让自己的孩子和曾经自己一样……但是，当你拿自己的孩子当出气筒的时候，无意中见到镜子里映出自己那张狰狞扭曲的面孔，真的就不觉得触目惊心吗！

  为什么，她什么都不愿意跟你说？那么，你有兴致勃勃的聆听过分享过她的话题么。不是毫不在意的敷衍了事，不是粗暴的草草打断。她不懂得你对她的爱？她自己愿意学的时候你不愿意教，等到你有闲情逸致好为人师了，别人不想学又咋了。究竟，是谁规定了孩子就该对父母低三下四，什么都以父母为准绳，只要父母有需要孩子就得放下一切——

  “为什么不愿意说话呢？”“不是不愿意，而是没有人需要…”——这是某个电影中的片段，稚弱无力的孤独症小孩，看着自己的父母彼此之间肆意的宣泄着各自的愤怒与不满，却无视了他们的行为对孩子心灵的戕害。记得我看到那一幕的时候眼瞳的刺痛，真的感觉到了那种透过镜头充斥满整个放映厅的无助的悲泣，那是一种灵魂的共鸣……多想拥抱那个脆弱受伤的小孩，聆听他，安抚他，给予温柔的关心……

  人类的心灵恰如一座冰山，小小的一角显露在外，庞大的部分却隐藏在未知的神秘中。呈现出来的痛苦，无论愤怒、委屈、恐惧抑或是悲伤，或许你从来都不曾知道，它们背后隐藏的真正原因……创伤是童年时在和父母的关系中，体验到的情感受挫和理想破灭，留在心底的抛弃或背叛；是曾经被拒绝，或压抑的冲动的延伸。在成年人无言的故事背后，往往都潜伏着一个受伤的小孩。

  每个人的性格中都会有很强的幼时烙印，在人格的形成中，童年绝对是很重要的，它或许不会参与你这个人价值观、人生观的形成什么的，但在你的天性、或者说是最本质的那点东西上，影响却是绝对深刻的。父母对孩子的教育影响很大。幼小的孩子就像是新生的树苗，而当家长不能很好的担负起修剪照料的职责时，老师就必须付出双份的关爱。但即使是如此，除非真正将孩子从他的家长身边带离，否则是很难完全阻止，那些被不负责任的成年人带来的坏影响的。

  在某些人感到无法理解，本该是值得尊敬的父母，却成为了子女眼中的“祸害”的时候。或许，我们先要明白的是，即：这个世界上没有谁是该天生就爱着你的，哪怕是你的父母子女。伴随着争吵伤害，感情总会被消磨变质，不独男女之情需要维护，亲情亦当如是。哪怕是有着血亲纽带的天然羁绊，亲生父母和子女之间的感情，也是会因为感情伤害而磨损，甚而消耗殆尽的。

  这是一套值得你常拿出来翻阅，以便提醒自己的佳作。虽然多少感觉，这个译名和内容不太贴切。不过确实是非常好的亲子沟通观念及技巧。

  该套装的一二两册都是当当2013教育畅销榜的书，可惜的是，这套书不是那种阶梯式的内容，而是倾向于上学后的大孩子的。《孩子，把你的手给我(1)》的内容中包括多孩子家庭的偏爱问题，青春期的安全和性教育问题之类的；《孩子，把你的手给我(2)》中讨论的是父母如何与十几岁的孩子相处沟通；《孩子，把你的手给我(3)》讲述的则是老师和学生之间该是如何交流理解的。

  在这套书里我们能够看到，对于弱者的尊重和爱护。最重要的是相互体谅。书里介绍的理念和方法不止适用于与孩子的沟通。心理学角度的技巧，应该说，父母对子女适用，子女对父母也适用。

  可以说，世界上没有任何一对父母是完美的，但是每一对父母都是需要学习的。和孩子的沟通真的是一门学问。同一个问题，不同的表达方式所带来的结果可能完全不同，类推到人与人之间的沟通也大都如此。不一定能很好的运用，但是作为父母，多了解一些技巧和心理总是有价值的。沟通好了，那就好的跟电视剧一样；沟通的不好，那就糟的跟现实一样。

  问题是，国内相当数量的父母就不是可以沟通的对象——【没有理解就没有合作】，说的非常好。不过，只要与敌人一开打，再周全的作战计划也没用。曾经过去了的“文化大革命”，毁了一代人，耽误了一代人，余毒不止。好的都当做糟粕被砸碎了，而那些糟粕却被当做了宝贝捡起来奉为圭臬！

  这些年遍览家庭教育类书籍，最大的感受就是，我们迫切的需要一本书，来帮助我们对付那些丝毫不以自己的腐朽、无知、无理取闹为耻的父母的束缚和戕害。我们需要技巧来对待这些父母。因为当父母把子女视为私有财产的时候，和这些极品讲道理，就是一种笑话！

  有些人天生就是不讲理的，你与其浪费那个时间，还不如琢磨着如何让自己的肌肉更发达，在他酒醉的殴打下保护自己——尤其是这个国家的倒霉法律既不保护儿童，也不保护妇女的情况下！

  孩子，是你珍贵的宝物。因为她是这个世界上，唯一会无条件爱你的，所以有才会有“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑”的说法。如果你的孩子嫌弃自己家的贫穷，父母不是漂亮人，那和孩子的天性没有任何的关系——事实上，你最该做的应该是立即从自身上找问题。好好反思一下自己，你到底是怎么教育孩子的？你把自己的孩子教育成这么“虚荣”的样子，怎么还好意思觉得是孩子自己长歪了？

  要知道，所有的人格健全的全人，都是通过后天的教育才会全面发展。而教育的最终目的，从不在于孩子学了多少文化知识，考了多少分，而是在于他是否能成为一个人格完整的人，一个全面发展的人，一个具有一定生存技能的人。在错误的教育中长大的人，充其量是个外表优秀的样子货。

  而那些指望着自己把孩子一扔，他就能自行长成完美的样子的父母，只能说你们想太美了。那根本不科学_(:зゝ∠)_就算不说那些要绑着长大的盆栽，连个道边的景观树都要定期修剪，你什么精力都不想浪费在孩子身上，就指望着在你想起来关注下孩子的时候，他能够让你称心如意的长成你要的样子？你确定你看到的是孩子的本来面目，而不是用来讨好大人的面具！

  在教育的过程中，父母与师长更重要的是，应该起到一个榜样的作用，而非仅在于“传道、授业、解惑”。教育是为了不教育。其实，真正的家庭教育，并不是父母长辈该对孩子实施怎样的超前教育。在家庭教育中，父母对孩子的教育更重要的应当是无意识教育，是润物细无声的无意识行为……小孩子是一张白纸，想要他勤勉三分，必要自己勤勉十分，想要他坚韧自律，自己先吃苦耐劳，他看着你怎么做，就会照样子去做。

  从自己怎样穿衣服，怎样跟别人谈话，怎样议论他人，怎样表示欢欣或不快，怎样对待朋友和对手等等，所有这些都对孩子有很大的教育意义。为了给孩子一个好的榜样，做长辈的首先要能够“做到”，才能在每日的朝夕相处中达到言传身教的目的。

  家长在与孩子相处的过程中，应该注意的是，时刻表现出自己的优秀品质，以身作则。不要认为自己的孩子小，就认为孩子不懂事，就是好骗，寄望通过漫无边际的随口允诺，和绝无可能达成的欺骗来达到目的。不要以为孩子面对失信时的承受力比你要大，也不要以为孩子受到的伤害比你要小，更不要忘记孩子有样学样，将来他所做的事有可能就是你的翻版！

  人的心天生就是偏的，有一些孩子，面对父母的时候也一样不老实不听话，但是他的父母从来不以为忤；反倒是另一些孩子，就算他如何顺从父母，也总会被认为是离经叛道。然而，有哪个孩子天生就离经叛道——

  如果说得不到鼓励的孩子如同久旱的秧苗，那么那些不但得不到鼓励反而时常受到打击的孩子只会变成渴死的枯草。打击只会让孩子变成一个懦夫，一个无能的人！呵呵，其实这也可以理解么，自己就是个渣渣的大人，怎能容忍自己的孩子居然要比自己强，否则，他还上哪儿去显示自己的威风啊。

  本来就对自己没啥信心的人，更希望通过得到别人的肯定来自我肯定，增加信心。别人也不应该吝啬赞美的言辞，当然更不是敷衍对待。而不论是非的赞美，只会养出自以为是，自命不凡的错误果实。孩子是需要在赞美的浇灌中成长的，像小天使一样，你爱他对他好，他会振翅高飞；而你爱他但对他不好，他的翅膀会变得沉重无法飞翔；你不爱他也对他不好，他会堕落到云端之下，落到泥土里去。

  希望天下的爸爸妈妈都爱自己的孩子，也懂得怎样正确的爱自己的孩子。如果你不幸没有遇到很好的父母，但是至少还可以努力一把，成为自己孩子眼中最棒的爸妈(*￣︶￣)y