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本书以词汇学习为基点，共分28个单元，每个单元由6部分组成，包括：名人名言、本单元核心词汇与短语一览表、自测自练、生词详解、实力挑战、轻松一刻。

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书籍介绍

本书以词汇学习为基点，共分28个单元，每个单元由6部分组成，包括：名人名言、本单元核心词汇与短语一览表、自测自练、生词详解、实力挑战、轻松一刻。

• 作者：SailingtoU 发布时间：2023-02-12 17:30:03

  从书信尺牍中读大诗人、大画家、大才子，了解到他们生活的一面，以及与他们有交集却并不被常人熟悉的文人、典故，也是从另一个角度读史。

• 作者：里靼 发布时间：2023-11-10 17:02:35

  书编得有点乱，但是作为入门确实还是不错滴

• 作者：大只 发布时间：2022-03-18 21:40:08

  平实恳切的商务谈判入门书。

  比较认可的点有：多焦点谈判；延迟决策；派低权限的人去和对方谈；请高权限的人来和自己谈；警惕红脸白脸齐上阵；以直接答复对抗含糊试探；面对负面提问可以反问确认、转移焦点、替换表达；不要轻易免费赠送；见机使用僵持战术；引导对方转变立场但保护好其脸面；照镜子法；别为沉没成本所累。

  ——结合这几年来和客户和供应商谈判的经历，我觉得以上技巧固然挺有用处，可以让你临阵不至抓瞎，知道如何避坑，但若真想在谈判里占住优势，还是得靠多加强自身实力。所谓一力降十会、一力压十技，谈判亦如是。

• 作者：那是只松鼠嘛 发布时间：2021-05-12 15:48:05

  有石库门案例

• 作者：可可Harry 发布时间：2024-02-03 12:58:30

  屌丝文学，道貌岸然，内里腐朽。直男癌屌丝的盛宴？

• 作者：辛维木 发布时间：2021-05-10 23:25:26

  创意好，作为科普读还是不错的

• 有助于学习西方心理学史.

  作者：简单 发布时间：2006-02-19 21:37:46

  我是一边看叶浩声的西方心理学历史和体系一边看的这本书,作为一种补充,有利于理解叶的那本书的内容,毕竟这本书写得还算浅显易懂.

• 李松蔚 ： “谁”需要被帮助？

  作者：果麦文化 发布时间：2020-08-13 14:16:21

  编辑给了我一本书，叫《

  蛤蟆先生去看心理医生

  》。

  看上去像是一本童话书。角色也确实来自英国童话《柳林风声》（算是同人作品？）。同时，它也号称是英国国民级的心理咨询入门书。抱着看入门书的心情，我打开翻了几页。这一翻就吓到了，完全颠覆了我对「入门」的理解。

  

  摘一段第一次咨询的经过：

  苍鹭走进了房间，他个子很高，看上去富有智慧。他在蛤蟆对面的椅子上坐了下来，道过早安，接着便无声地看着蛤蟆。

  蛤蟆早已习惯人们同他说话，正等着苍鹭开启一场冗长的训诫，可什么动静也没有。这一阵沉默让蛤蟆感到血液涌上头部，仿佛房间里的紧张气氛也瞬间加剧了。他开始感到相当不舒服。苍鹭依然看着他，终于，蛤蟆再也忍不住了。

  他哀怨地问：“你不打算告诉我该做什么吗?”

  “关于什么？”苍鹭答道。

  “呃，告诉我怎么做才能觉得好受一些。”

  “你感觉不好受？”

  “是的，不好受。他们肯定把关于我的所有事情都跟你说了吧？”

  “‘他们’是谁？”苍鹭问。

  “哦，你知道的，獾、河鼠他们几个。”说出这几个字时，蛤蟆哭了起来，不快的感受也更汹涌地释放出来。

  到这里为止，一切都在意料之中。蛤蟆先生最近有些抑郁，他的朋友（獾、河鼠们）感到担心，建议他求助心理医生。苍鹭医生作为一个专业人士粉墨登场，蛤蟆即将从他这里得到可靠的帮助。

  接下来会发生什么呢？按照入门书的套路，蛤蟆要一吐心中的不快了。咨询师要做什么呢？全神贯注的倾听？热泪盈眶的共情？条理分明的问诊？

  故事的发展完全超出想象！

  “你能告诉我，为什么来这儿吗？”

  蛤蟆说：“我来这儿，是他们让我来的。他们从报纸上看到了你的名字，说我需要咨询。现在我准备好听你的。不管怎么做，只要你觉得是最好的，我都会照办。我知道他们都是为了我好。”

  咨询师在椅子上挪了一下身体。“那么，谁是我的来访者？是你，还是他们？”

  蛤蟆不是很明白。

  “你看，”咨询师说，“你的朋友们想让我给你做咨询，以便减轻他们对你的担忧。你似乎也想得到帮助，为的是让他们高兴。所以依我看，你的那些朋友们才是我真正的来访者。”

  来访者说：我很痛苦，我准备让自己变得好一点。你说吧，你说什么我都会照着做。

  咨询师居然说：

  你不是来访者！

  说实话，咨询师在这里展示什么样的神迹，都不会比这一段更让我吃惊。我没想到在这里看到同道——真正意义上的专业同道！他，不接招。

  有必要解释一下这句话在做什么。

  他的意思是，对方不需要帮助。

  看上去没道理，对吧？蛤蟆先生抑郁了，他身边每个朋友都看出他「不正常」，认为他需要帮助。但偏偏是有能力实施帮助的人，说他不需要。

  

  原因很简单，到目前为止，想改变的愿望都来自于「朋友」，他是被朋友送来咨询的。他自己呢？从来没有提到。意味着他怎么想根本不被看重。他看起来太虚弱了，以至于所有人都可以不假思索地忽略他的意见：除了想变好，还能有啥？

  这是经常会有的情况，我在公号后台也收到大量这样的留言。人们认为身边某个人有「问题」（按照「正常人」的标准来看），需要变好。当事人也愿意听从朋友的建议（既然他们都说我不正常，我可能是真的不正常），大多数心理咨询师也往往是摩拳擦掌，准备一显身手了。实际上呢，负责任的咨询师会在这时候叫停，请当事人三思：

  你不一定真的要改变。

  你选择怎样的生活方式跟别人说什么没关系，主要还是看你自己。

  咨询师不接招，就是拒绝跟其他人一起，想当然地把蛤蟆看成是无力为自己负责的弱者。

  你可能很痛苦，但你也有你的权利。

  当然了，蛤蟆并不明白这的意思。它只是很困惑：这跟朋友带我做咨询有什么关系？你管他们呢，我很痛苦，这是真的啊，为什么不能帮我？

  蛤蟆听完一头雾水，困惑全写在脸上。“也许我们可以澄清一下现在的情况。”咨询师说道， “这几次面谈，是由谁来支付费用？”“我早该猜到的，”蛤蟆想，“他就和其他人一样，只关心怎么挣钱。”“这个你无须担心，”蛤蟆说起这个，竟有几分像从前的自己了，“獾说了，钱的事他会处理好。你会得到报酬的，完全不用顾虑。”“谢谢你，但恐怕这样行不通。我建议今天会谈后就结束咨询，就当是一次体验。”咨询师说。

  结束咨询！

  太精彩，精彩得有点过分。

  如果说上一段让人觉得「这个咨询师很清醒，负责任」的话，这段就已经有大师气象了。

  为什么要结束咨询？因为你不付钱。

  书中所表，蛤蟆先生有钱。因为有钱，所以不在乎钱。反正咨询师收到钱了，管他是谁付的呢？但咨询师恰恰抓住了这个点，而且直接提出来，不留余地。这是一剑封喉的招数。钱是不是你付的？不是，对不起，你就没法从这里得到帮助。

  不是钱多钱少的问题，

  是人的问题。

  

  简单地说，谁付钱，谁获得帮助。很多初学的咨询师在这个问题上一直犯迷糊。尤其在家庭里，父母替孩子付钱，丈夫替妻子付钱，请心理医生帮对方解决痛苦，好像也挺常见的。反正是一家人，收谁的钱不是收呢？稀里糊涂地就开始工作。

  甚至有的咨询师本人，也会出于好心「替」来访者免除费用。前几天听说一个案例，来访者拒绝接受咨询，咨询师认为来访者是因为缺钱才停止咨询的，主动提出减免咨询费（替你出钱，为了帮你）。虽然受到了这样善意的帮助，来访者的状态却越来越低迷，越来越觉得自己不值得。

  「他付钱，你需要被帮助」

  ，这是一个移花接木的逻辑，是不可能的。真实的说法是，

  他付钱，永远只能是他得到帮助

  。而他要的「帮助」，就是要你发生（他期待的）改变。你现在这样，他痛苦。你变好了，他有功劳，是他对你的施舍。

  这样行不通。是的，它把咨询的改变变成一种悖论性的束缚：

  你不好，是因为你不好；你好了，也是因为别人要你变好——你还是不好。

  所以在这种处境下，很多人不会变。虽然知道自己想要变好，但全身每个细胞都在抗拒：我是不是他眼中的可怜人？我为什么要让他如愿？

  与其如此，不如结束。

  这个结束解放了所有人，干脆利落。它代表的是，不管别人怎么说，你还是可以痛苦。如果没有准备好，你就保留现在的状态好了。要承认这一点本身就需要勇气，更何况是面对一个抑郁的来访者（「抑郁」会邀请身边每一个人担忧他，怜惜他），第一次见面，仍然坚定地承认这一点，不把他当成一个弱者对待。这需要更大的勇气。

  而这样的情节居然是一本入门书的开头。

  

  这么久以来，蛤蟆头一次感到愤怒。“听着，”他提高了嗓门，“你不能这么做。你说你是咨询师，我为了咨询来到这里。我坐在这儿等着你跟我说些什么，可你说的居然是我的钱还不管用。到底还要我再做什么才能行得通？”

  “这是个非常好的问题，我来回答你。”咨询师回应道，“心理咨询向来是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这就意味着，只有当你是为自己而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作。如果我们约定要合作，就需要拟一个合同，咨询结束时，我会把收据寄给你。你看，这并不是钱的问题。为咨询负责的只能是你，而不是其他任何人。”

  这一段解释得再清楚不过了，以至于我什么都不用补充了。走到这一步之后，如果蛤蟆做出决定，继续心理咨询，那将是他为自己做出的负责任的决定。那样的咨询，才是有可能取得效果的。

  一个心理咨询师有效帮助来访者的秘诀就在这里：

  他只选择那些真正需要帮助的来访者。

  建立一段好的关系，第一步，就是确认两个人都愿意进入这段关系。这也是最关键的一步。想一想谁需要什么？而不是稀里糊涂地开始，最后疲惫不堪地想，当初怎么就没看到这段关系不合适呢？——我想，同样的道理很多地方都适用。

  - end -

  注：

  本文作者：李松蔚

  临床心理学博士，资深心理咨询师

  北京大学心理学博士，清华大学社科学院职员

  得到课程《跟李松蔚学心理咨询》主理人