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• 作者：同款星仔小圆脸 发布时间：2021-09-08 09:25:51

  建议全书反复背诵

• 作者：1-2-3 发布时间：2010-06-25 21:12:51

  略读了一遍

• 作者：薇琳 发布时间：2019-12-27 11:29:49

  考试挺灵活的，比二建难。

• 作者：茜茜同学早上好 发布时间：2021-04-13 08:28:07

  初中生作文都比这个写得好

• 作者：田田二 发布时间：2020-03-03 00:57:55

  基本上就是分各个类型的园林按地点整理叙述了一遍，涉及各处的园林比较全面，偶尔可以用作资料翻看一下，但是整体叙述显得有些空洞和重复，作为研究意义感觉并没有很大

• 作者：FTY 发布时间：2023-02-06 15:35:12

  智人三出非洲的研究，梳理了历年来的发现，示意图很赞，期待未来能有更多成果；推荐先读《人类起源与迁徙之谜》和《人类六万年》的附录～

• 妙宜

  作者：落落野花 发布时间：2008-10-01 11:57:03

  亦舒的书很厚，读起来慢慢的，不是很费力，不是很心急

  她的文字简洁，历练，从没有拖沓之感

  据说她写的东西都是讲高贵出身的小姐独立自强的故事

  是不是说她自己，出身书香门第，和兄长倪匡各擅一方，文坛独当一面

  又有她少女时的照片，清丽妩媚，双瞳深邃

  我喜欢她

  尽管会对她总强调出身名门与否会有些许反感

  《一点旧一点新》，主人公是个跳楼自杀身亡的美丽少女周妙宜，却不是探案小说

  临死前妙宜着装一点旧的一点新的，一点借来的一点蓝色的，是传统新娘的装束讲究

  香港督察关遂心，奉命办案

  在调查过程中，了解妙宜出身富家，却有着孤独心境

  她虽母亲改嫁到富爸爸家，母亲却在十岁那年去世，从此世界翻天覆地

  又富又和蔼的周爸爸对她还算不错，只是她已成为名副其实的孤儿

  在继父另娶新欢，弟妹成群时，这个家对她来说也许是金闪闪的冰冷荒漠

  在探案过程中，遂心看到了自己的心，感受到妙宜的孤独，了解到自己的孤独

  妙宜虽然看来文静端庄，性格也温柔随和，

  却在学校里过着不羁轻浮，吸食毒品，社交滥情的生活

  且不愿回家

  关督察随着她的足迹，到加拿大的湖滨船屋，与她曾共度一月美好时光的男子共度

  随即离去，关遂心里却从此不再宁静

  这个亲切的男子是如此洞悉世情，却看淡俗务，宁愿孤身

  随即遂心又了解妙宜的继母弟弟，她名义上的舅舅，从小便芳心暗许，两相欢喜

  那个英俊又温柔的他，也爱恋她，却不能抛弃她继父施舍给他的产业——心理诊所和她远走高飞

  于是他只能做她的心理医生，做她的“舅舅”，却背负不起成为她爱人的责任

  遂心只是淡淡想，妙宜要的是“爱”，而爱，在这个世界上是稀缺的吧，

  亦舒写到“也不能全怪他，用自己的所得，换自己的所需，竞争世界，公平交易。”

  所以他会与空虚的富家少妇发生感情纠葛，却不会带妙宜走

  他不傻

  最后，妙宜心里的最后一点火焰，给了那个开着电脑游戏公司的天才少年

  他还没满二十岁，是事业狂，他爱她，他们相度美好时光

  只是她留不住他，因为他“二十年内不想结婚”，

  而他对她的纠缠也厌倦反感，提到分手

  于是，妙宜心里最后的一点点光也被掐灭

  她纵身跃下，决绝果断，带着腹中孩子的性命

  美丽消逝，孤独终于终了

  而遂心终于了解，

  她的母亲当年是服药过量自杀,尽管他们都瞒着妙宜

  可妙宜却也一早就知道了

  这个豪宅里如果已没有了爱，那么也是不值得留恋的决绝

  遂心在书的结尾，拒绝了对她表白，一直爱护她的黄警司

  他许诺给她家庭，照顾彼此，温暖如斯，孩子满地乱跑，周末超市买打折货品

  再教育子女，等他们成才，慢慢老去

  而遂心心里的那个出尘俊朗的男子

  在湖屋里看着星星漫野遍天，心里念切遂心的映像

  他有一个宽厚的臂膀

  于是她笑

  原来她要的是这样

• 如何与孩子沟通

  作者：楠悦读 发布时间：2022-02-04 09:42:23

  很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”但事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。

  父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。如此恶性循环，孩子内心不断积累的缺失感，最终变成影响成年后的原生家庭问题。

  因此，作者提出父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。

  01父母与孩子的依恋关系

  大家有没有发现，孩子跟家长沟通时，每当孩子把想法告诉父母的时候，我们总在认为他说的东西是错的或者是对的。也就是我们养成了习惯，将孩子的表述或者孩子的某个行为，归结于对或者错、可以或不可以、能不能允许，以及我们自己的评判标准。

  但当我们发现，如果一个孩子背后的逻辑，其实是在向您寻求某一种关系的链接的时候，是不是整个世界会看起来不太一样呢？其实您的看见，就等于要给予孩子的回应。回应是整个关系当中最容易被忽略的一个环节。

  比如，孩子跟我们进行沟通，有的时候会等到我们有时间或者心情好的时候。当我们忙碌了一天，回到家不是玩手机就是在忙自己的工作，这个时候孩子像我们寻求帮助我们一般是无法回应的。或者是我们给予孩子的回应，不是他需求的那样。

  所以真正看见孩子，其实在于我们回应给予得好或不好、及不及时，或有没有真正链接过。

  所以当家长发现，看见孩子就等于给予孩子及时的反馈和回应，你就会知道孩子为什么时时刻刻都想要向您寻求这种回应了。

  当孩子跟妈妈之间紧密链接的时候，他们之间的沟通会没有任何障碍。即使有的时候他是牙牙学语，有可能他说的话并不像成年人那么有逻辑，但是妈妈总能猜出孩子在说什么。

  这就是因为，我们之间的关系非常紧密，而这时候，母亲也时刻能够意识到孩子的需求。所以关系的好坏，其实决定了孩子用什么样的行为来向我们寻求帮助，或用什么样的行为方式来向我们展现自己。

  家长有时候会忽略这些，只会评价。比如现在孩子开始变得不好管了。小时候多懂事，多听话，多开心，为什么慢慢展现出来的，都是孩子不再听话了，开始跟你有矛盾了，跟你之间出现沟通问题了呢？其实是因为关系在慢慢疏远。

  父母和小时候的我们之间，依恋关系是非常亲密的。也就是说，这时候孩子没有什么替代品，当他想要去跟父母进行链接的时候，他的世界里只有父母。但长大了之后会发现，我们跟朋友之间还有更加好玩的事情，所以对朋友的依恋关系会慢慢地取代掉父母。

  1、透过问题，看见需求

  面对孩子出现的问题，我们一直都在做选择，都在焦虑。比如，孩子为什么不写作业？为什么总是和小朋友打架啊？我们始终都不知道未来下一步会怎么做，或即将得到什么样的结果。而这种亲子教育关系也会让你非常紧张，你会不明白自己下一步究竟应该如何，才能达到你想要的结果。

  孩子跟父母之间的相处，其实没有一个参考标准的。比如，孩子经常会跟你说，我想要什么东西，为什么你不给我？我想这么做，为什么你不让我做？因为当孩子的需求始终摆在前列的时候，我们也总会把对方的需求先列入考核标准。也就是说，我来判断一下，孩子要的这个东西值不值，应不应该，这个时候能不能给。但如果我们始终也只考虑孩子的需求，那如何能让孩子表达需求的背后是什么呢？

  有时候孩子要的东西很简单，也很单纯。比如之前他不知道什么叫作手机，一旦他的小伙伴有，或者是看到你使用手机，他是否也想要一个跟别人一样的东西呢？

  这时候，有些父母就会询问：“宝贝，你要这个干吗？”孩子也很容易把我们的思路套进去，他会说：“我想跟同学聊天。”当他说出这个需求的时候，当你只听到了需求，你就会问他：“那跟同学聊天用别的不行吗？非要用手机吗？”这时候，问题就会从到底要不要给他手机，或他到底为什么需要手机，变成了他如何跟同学聊天。

  孩子的思路是非常活跃的，他始终会跳出你想要的结论，或跳出你想要的逻辑方式，给予你一个措手不及的问题。而如果这时候，你没有看到他逻辑背后的需求，或关系没有紧密到他想把需求直接展现给你的时候，他的行为看上去就始终充满问题，即使是这么小的问题也一样。所以这时候你要关注的，是我跟他之间的关系使得他展现出了哪些需求呢？

  比如：孩子说：“我想要手机。”

  你说：“宝贝，你要手机干吗？”

  孩子说：“我想跟朋友聊天。”

  你说：“你觉得沟通是一件快乐的事情，对吗？”

  孩子说：“是的，因为我跟他聊天，我就能够知道现在发生了什么。”/“我想跟他玩游戏，这样我就能知道他达到了哪一关。”

  你说：“那么我们是只能够用手机聊天，还是明天到课上的时候去聊聊也挺好呢？”

  孩子说：“我觉得都需要。”

  你就会说：“好的，都需要的话，我们可以一半在手机上聊，明天再去说另一半，对不对？那你大概需要多长使用手机的时间呢？”

  如果你始终保持着一个思路，就是孩子的需求背后究竟是什么，或孩子的条件背后究竟想达成什么，你就会始终跟孩子产生各种共情和共鸣。这时候孩子也会信任你，把自己的理由告诉你。那么这时候，你跟孩子之间要达成共识，就变得简单轻松了。

  2、依恋关系的重要性

  孩子需要在跟我们的关系之中寻找人生的方向。我们知道当父母没有时间照顾孩子的时候，孩子是没办法跟你沟通，他就会把这些问题转嫁给其他他信任的人。孩子如果跟父母建立了良好的依恋关系，就不会因为被其他关系替代而导致方向错位。

  孩子跟父母之间，始终有着父母是孩子的向导、父母给予孩子正确方向的作用。一旦我们跟孩子之间的依恋关系不够，会导致孩子莫名其妙求助同伴，或被其他东西夺取注意力，让主要的依恋关系靠在了一些不靠谱的东西上，所以父母跟孩子之间的依恋关系是尤其重要的。

  比如，他会把一个跟自己玩得特别好、看上去很有知识的小朋友，当成自己的一个标杆。一有问题他就会问：“这件事情你妈是怎么说的呀？我妈不让。”或者当他遇到一个事情，他就会问他的朋友：“上次你不是也遇到这个事吗？你怎么做的？”

  都是同样大的孩子，同伴给予的参考标准能够使得孩子真正成熟起来吗？每当孩子需要一个指引方向，或哪怕是一个缓冲标准的时候，家长都要及时给予。那如果没有及时给予呢？

  要知道，关系的紧密程度，决定了孩子之间互动的时候，会不会被一些负能量的东西所吸引。有的时候，家长没有给到孩子预防，说遇到这样的事情要跟父母商量，你不能自己一个人瞎做主，着急的时候你应该找谁。

  而如果有一天，有一个孩子看到自己的朋友通过伤害自己的方式，来斩断自己的痛苦，如果他的大脑没有被预设过，也没有一个缓冲带，当他遇到痛苦并想要斩断痛苦的时候，他会怎么做？他会选择跟同伴一样的方式。所以关系其实证明了很多心理学中你没有办法解决的问题，或者家长育儿过程当中觉得很棘手的状况。

  关系很令人头疼的原因在于，父母往往忽略了跟孩子之间建立这种链接，而只把孩子的行为提上日程。而孩子误以为所有你提出来的需求，都叫“你的需求”，而且你不爱他了。为什么？你之前不要求他的，之前他什么都好，那对于现在来说，玩具放乱了，就是他没有自觉性，他是一个不负责任的孩子。

  所有的条件，所有的需求，变成了你对孩子的评价，而关系就会走向淡化或走向破裂。所以遇到问题的时候，要先试着去分析你跟孩子的关系究竟出现了哪些问题。

  3、教养，是一种权利关系

  父母的教养应该是一种什么样的权利：父母真正缺乏的，是教养的“动力”，这种动力不是爱、教养知识、专注力或者教养技能，而是教养的权利。父母行使教养权利不在于孩子自身的需求，而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。

  教养发挥作用，需要三个要素：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。也就是说，父母教养的权利，不是取决于孩子对您的依赖感到底有多强，而是他依赖的对象究竟是不是父母本人。麻烦就在于，家长经常认为父母有教养孩子的权利，也有教养孩子的责任，所以当发现孩子有问题的时候，都会把问题先抛出来。但一旦遇到问题，孩子就往往会跟您站在对立面。

  比如，我们发现问题的时候，是不是就想解决问题？好的，如果你把它当作问题，你想要解决它，请问孩子是否站在您的对立面呢？也就是说，解决问题就是把对方当成你针锋相对的对象，而当你想要解决它的时候，你行使的根本不是教养的权利，你只是认为你有这个责任罢了。

  但权利又是如何给予的呢？如果一个孩子对您的依赖感不足够强，您的威信在他面前真的立不起来。每个人都有自己独立的思考方式，而教育的本质是你们的关系达到足够的亲密度之后，孩子愿意去参考你认为对的东西，并给予自己生活方向罢了。但如果我们做不到跟孩子展开更加亲密的链接，我们又如何能够指手画脚，去跟孩子说究竟什么是对的或什么是错的呢？

  02关系问题导致的行为问题

  一旦孩子没有被看见，就会出现哪些问题呢？作者在书中列出了很多问题，我们说说其中3个。

  1、成绩不佳

  孩子的成绩不佳，究竟跟我们的关系有什么关系呢？作者是这么说的:只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。

  想要调和孩子厌学念头的因素，同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。依恋是最强大的学习动力，即使没有好奇心或者吸取教训的能力，依恋也能完成任务。

  也就是说，一个孩子成绩好不好，或许跟他聪明与否有关系，聪明的孩子会使用捷径，但终归是因为他有没有足够的兴趣或念头放在学习上。

  而依恋关系起到了很多作用。比如当我们跟孩子之间互动良好的时候，父母是否爱学习，父母到底喜欢拿着手机还是拿着书本，多多少少也决定了孩子究竟要如何去探知世界。阅读习惯非常好的孩子，从小就会跟父母建立某种阅读的良好的互动。

  依恋关系最重要的一点，就是告诉您，一个孩子成绩不佳，是因为他没有足够的心思放在学习上。有的时候，我们铺垫完这是你的责任之后，孩子会觉得你是在用这方面的事情跟我产生分离，也就是一提到学习，你就跟我那么生气，学习就是我们家如临大敌的东西。

  2、校园霸凌

  校园霸凌是怎么来的呢？依恋关系是可以转移的，强制要求某个人按照自己说的做，并控制整个环境，让某个人做某件事情，也叫依恋关系。这是一个很可怕的行为。

  也就是说当一个人能够调动身边其他人，统一发现一个矛盾点，并统一进行攻击，看似是完成了整个群体的使命。而这时候，群体的每一个人都唯他马首是瞻。即使他不是挑起的人，而是跟风的那个人，那也是因为他担心在群体当中不合群，而被迫合群的状态之下，产生了群体性的霸凌。

  所以，当我们发现孩子被欺负了，或当我们发现孩子正在欺负别人，仔细思索一下，他跟你之间的关系是否已经薄弱了呢？容易被人欺负的孩子，多半是因为心里很没有安全感。

  什么原因呢？是因为父母跟他之间的链接非常薄弱，没有给到他想要的安全感，或始终没有跟他建立链接，而让他觉得自己本来就是这样一个状态，所以也做不了更多的改变。或者一个孩子想要寻求改变，当他把这个问题抛回给父母的时候，父母没有及时给回应。

  如果你的回应给予得不够及时，或状态不够好，孩子是不是也在把自己包裹起来，去沮丧地面对自己即将经历的人生？这时候他其实是跟你之间的关系出问题了。而一个跟父母之间关系特别好、互动特别多、状态特别好的孩子，基本上在校园里不会被霸凌。

  3、叛逆问题

  叛逆是我们每个父母都议论的话题。比如父母让写作业，孩子就是不愿意写；父母让往东走，孩子偏要往西走。什么原因呢？其实是因为我们每一次去解决问题的时候，总想跳过关系直接得到结果，而孩子会因为逃避这个结果，产生逆反心理。

  比如，考一个好大学，长大后可以有好的工作，好的生活。你跟孩子说，他没有经历过，他不了解。也就是说，当他试着去跳过这个过程直接去设想，万一我不学习，我到时候会有多苦。请问他真的体会到过苦吗？如果他跟你的关系很好，你可以把你的经历分享给他，告诉他，想当年，你不知道爸爸有多辛苦，那个年代爸爸经历了什么，妈妈那个年代也不好过。

  但如果关系不好，你这么说他就会觉得你唠叨。也就是说，不论你有什么样的建议，只要他认为那是你给他提的条件，或你给他提的要求，他就会始终想用逆反的方式来应对。

  当他没有办法跟父母建立足够链接的时候，他就不会把自己脆弱的那一面交给父母看。也就是说，他很痛苦，他很难过，但他说了你也不懂，你觉得都是他的错，或者一个巴掌拍不响，总归是他的问题，那他就不会告诉你他的想法。

  03如何修复关系

  这部分其实就是教会家长如何去修复这段关系，并通过修复这段关系，来解决孩子的各种养育问题。但裂缝都已经造成了，要怎么去修复这一层关系呢？

  1、让孩子归巢

  其实归巢这件事情，除了孩子，你也要做。当您回归到家庭，并回归到正常关系当中，您也会因为回到这层关系而感到身心愉悦的。

  而孩子的归巢意味着让他想要回到这个环境里，并因为拥有这个环境而获得更多的安全感，以及更多想要跟世界挑战的能力。

  很多父母跟孩子之间的关系，真的已经破裂到我们无法接受，但好歹孩子目前还小，起码是在家里抬头不见低头见的，对吗？那这时候其实可以使用很多种方式。

  如何去打开我们长久以来不敢去询问，或不敢去聊天的问题，更多阐述你的感受，而不是你的需求呢？这点很重要。孩子跟我们之间唯一能够拉近关系的步骤，首先是要先强化关系再管教。

  但那种已经老死不相往来的，怎么去跟他拉近关系呢？先去关注的，是过去的关系缺失了什么。比如，你跟孩子一直都没有在一块儿，他长大的过程你也没有参与，那能否让他把这些想法，或当时经历的故事，以其他方式描述给你听呢？

  其实这时候是一个很痛苦的过程，也许我们会节节碰壁，我们不停地去跟孩子伸出手，而孩子不停地把我们手打掉，或把我们推开。但这个过程只有父母能做，而其他人都占据不了这个地位。所以孩子的归巢取决于你张开了多大的胸怀，去迎接这个已经离开巢穴已久的鸟儿。

  2、让孩子知道自己被看见

  你要让孩子知道自己被看见了，找到他们身上的优点，让你骄傲的事情，让你曾经引以为傲的事情，或者你对他本身的爱。

  曾经你是一个无条件爱他的父母，因为他小时候什么都不知道，这时候，为什么你还是全然地爱着他呢？因为这时候的爱是没有条件的。而没有条件的爱，其实也就是让孩子真正被看见的那一个部分。当你完全接纳他，知道他有不好，但他这种不好，在你眼里也是一种他本身具有的特点，那是不是就不会把他归结于对与错、能与不能、可以和不可以呢？

  所以当孩子跟你之间的链接，没有感觉到自己被看见的时候，他是不愿意走向你的。所以无条件地接纳以外，你得知道，你跟他之间没有接纳就没有修复，没有修复就没有改善，而没有改善，也就得不到任何你想要的结果。