Macarons recettes bien expliquees succes assure... 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

Vert pistache, jaune citron ou rose framboise... à la violette,

à la rhubarbe ou à la réglisse, il suffit d'une recette bien

expliquée pour que vos macarons soient toujours aussi beaux que

bons : ronds, craquants et fondants à la fois... Une si douce

tentation !

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• 作者：cirrus 发布时间：2024-03-22 21:21:03

  微信读书月落的《与君欢》，以秦王扫六合为背景的架空古言，女主因孙武后人的人设得以金手指，各种运筹帷幄一针见血，加之篇幅过长，读到后面逐渐失去兴趣。

• 作者：伯鹩氏 发布时间：2015-01-16 22:07:43

  想当然的解释太多。比如赵爽弦图，罔顾传统几何构造方式，直接以多项式代数变换进行理解，对历史缺乏同情。

• 作者：杨佐罗 发布时间：2015-02-10 10:44:08

  嚯恰恰恰恰

• 作者：米粉队长 发布时间：2015-05-01 22:26:12

  再也没有假如明天来临的惊艳（可能当时年轻）

• 作者：雪地里的稻草人 发布时间：2007-06-20 13:59:27

  感觉一般般，有点粗糙

• 作者：千里长青 发布时间：2017-10-03 17:11:55

• 《Me Before You》:该如何尊重一个生命

  作者：cinderella 发布时间：2015-04-14 11:34:13

  《Me Before You》是完整读完的第三本英文小说，当然是在借助kindle的词典功能的基础上。更重要的是，它也是我在读完之后的两个月里，但凡遇到同事、朋友、学生、同学聊起书，一定会推荐的一本。突然变得这样忍不住自以为是好为人师，所以，可以谈谈它。

  这是一本爱情小说，高富帅和矮穷矬女孩之间。很像一部又一部大同小异的韩剧，而且是读开头部分就能想到故事大概的那种。

  有一个姑娘，平平常常，在英国某旅游小城的咖啡店帮工，每月挣不了多少钱，但在经济衰退大潮中，爸爸面临下岗，妹妹大学没读完就在家养孩子，所以，这份工作很重要，是家庭生活的重要支撑。所以，她什么都不想，完全没有所谓的远大理想，就喜欢在店里单纯地忙碌，一天又一天。有一天，咖啡店突然关门，女孩突然失业。一边是家人因她失业而陡然紧张的经济状况，一边是整天忙于推销、运动以及各种夸夸其谈的、多少有点不靠谱的男朋友，无奈和无聊中，生活竟然开始了新的一页。

  在求职中心，面对各种杂乱的就业机会、进行各种尝试后，她找到一份伺候人的工作——陪伴和帮助一位身体残疾者。

  “不，我不能去，我不能做那些！”

  可是，你别无选择，否则小说就没法继续了。所有的故事都源于一种矛盾的推动，顺风顺水何来情节？

  读到这里的时候，我已经能想到她将要陪伴的那个残疾人一定就是小说男主角。

  果然。事实是，那个高富帅果然富和帅，但不高，因为他完全只能坐在轮椅上——全身严重瘫痪，只有脖子以上可以动，手指可以轻微弯曲。两年前，他因意外事故脊柱受损，才致残如此严重。在此以前，他是金融精英，在小城一座城堡里长大，英俊潇洒，完美的钻石王老五。他从生活的顶峰跌落到低谷，两年中多次尝试各种自杀，所以，她被他的母亲聘用，以照顾他生活为名，实则看护、防止他自杀。

  接下来的情节和读者能想象的基本一致。一开始两人自然是矛盾重重、磕磕碰碰，直到最后互有好感，心生爱慕。这时候对女孩来说，做这份工作的目的已经不是高薪，而是为了给他活下去的希望和理由，而这时候，男孩的心愿是——猜，是什么？为了他们之间的情感而努力活下去？

  错。

  大团圆的结局总是能讨好读者，却不见得引人深思。他最终，还是选择死亡。因为这是他的权力。

  他有权利不让自己的生命那样无奈痛苦地活在轮椅上，他选择像样地死亡，而不是不像样的活着。因为没人有权利让他那样活着，就算他已经很爱她，她也没有那种权利。

  在父母的万般不舍和她的愤怒不解中，他还是决定安静离去。不过，和女孩的六个月接触中，他做了一件事，那就是悄无声息地改变了她对生活的态度和想法——不再是在小城里平平凡凡过一辈子就好，而是想要走出去看看，让自己获得精神和心灵的更大自由。他用遗产留给女孩不少财富，不是为了让她从此有钱，而是希望她可以不必为了家人、男友而活_换一种活法，独立，自由，自我。

  等于说，他把自己原来对生命的理解和追求、对生活意义和质量的期待，留给了她。结束自己的生命之前，他改变了另一个生命的深度、广度和可能的未来。小说结尾处，她坐在巴黎一家他曾经极为赞赏的咖啡店外，过着他的生活——“可以更好的生活”。

  让我觉得喜欢的，并不是这样一个爱情故事框架。更多是它传递出的一种对“活”的思考。在汉语语境里非常经典的余华小说《活着》，表达出一种无论无何都要活下去的人生哲理。而在这部小说里，好像正好相反，男主角最终选择了“不活”，而在“不活”之前，改变了他人的“活”的状态。

  不同的选择，我觉得没有对错之分，反映出一种观念的差别。对于我们深爱着又正在受苦受难的人，无论是爱人、亲人还是友人，我们必然会做的一定是激励、鼓励甚至刺激他或者祈求他勇敢地战胜自我、战胜疾病、战胜困难、战胜苦难、战胜一切不管是什么只要阻碍了他生活的东西。但真实的生活是，总有一些东西是你无论如何也战胜不了的。“你唯一的敌人就是自己”这样的励志常用语，说着和听着都很解气、很豪气，但事实上，我们确实面对不止一个敌人。或者说，那个叫做“自己”的敌人，有时候真的非常强大，我们做了很多努力，依然还是没有战胜他。

  这时候，在继续鼓励之外，对于最爱之人，我们还需要做的是尊重。能理解最好，不能就尊重他的选择。

  作为一个四岁男孩的妈妈，我常在晚上睡觉前忍不住气急败坏一场，无非是因为他磨蹭喝奶、磨蹭脱衣服、磨蹭讲睡前故事、磨蹭睡觉。我心里当然明白，一个四岁孩子，他只是想玩而已，只是每天都不舍得和美好的一天告别而已，而这正是因为他每天都生活得很快乐、很开心、很有趣。我其实没什么理由要求他必须九点上床。为什么要九点上床呢，明明睡觉是他自己的事？他也曾这样问过——孩子往往能说出真理一般的童言童语——“妈妈我不困啊，我还想玩积木，为什么让我睡觉？”他说的多么有道理！可我还是装作真理完全在自己这边的样子大声说，“因为明天要上学！睡晚了又起不来！”

  他问了我A，“不困为什么要睡觉”，我说的是B，“明天要上学”。我答非所问，是多么不讲道理。而且我以气急败坏的语气语调怒吼，用音量和音色伪装自己很有道理。

  小说里，他的父亲母亲，他开始喜欢的这个女孩，每个人都在给他一种无形的情感性的压迫——你为什么不能为我们活着，哪怕忍受千辛万苦？因为我们爱你！如果没有你，我们很痛苦、我们活不下去！

  可是，爱最终不能成为一个战不不胜的理由。生命是他自己的，如果他愿意，当然有权选择哪怕痛死、种种不堪，也要为了爱的人而活；然而，如果他不愿意，谁又有权利让他选择为别人而活？人世间有很多伟大的亲情、爱情奇迹，展现出人们如何为了家人、亲人而受苦受难地活，这样的人和事都让我们激动和敬佩，但——那必须是他们自我的选择，否则，谁又有权利以爱的名义，让他人为了自己而受苦受难地活？

  所以，爱，不管是什么理由和形式，都没有权利成为别人的生命枷锁，无论它有多温柔甜蜜。这其实是我喜欢这部小说最核心的原因吧——它讲述了一个平凡的常识，生命是自己的，没有任何他人有权决定他人的生命。哪怕是父母对子女、爱人对爱人。

  从这么大的生死话题里出来，还可以补充的是，小说的叙述语言干净、清爽，描写细腻生动，尤其是关于女主角的感受方面，尤其出色。这也许是因为作者是一名女性。好吧，谈到作者，她叫jojo moyes，英国人，从记者跨到小说家。这是她第九部作品，刚完成时她曾想到这种涉及辅助死亡的题材太敏感，也许没什么出版社愿意出。没想到，作品在英国甫一出版就立刻被读者关注，一直高居各大排行榜前列，缔造前所未有的畅销奇迹。英国最大的读书俱乐部理查德•茱蒂给了它热情推荐，英国亚马逊读者给予其压倒般的全五星好评。不过，我不是因为提前知道它畅销才买来读的，相反，仅仅是因为购买时它价格较低。读完觉得好再去搜作者、作品信息，惊讶地发现——我随手找到的一本书，竟然好评度那么高。

  如果这么长的评论文字，你也已经读到了这里，说明你多少被我以上所说打动了一些，是吗？可是，有没有转念一想，全英文呢，算了，不敢碰？

  那么，好消息放在最后——已经有出版社（四川文艺出版社）翻译出版了它，用的书名是《我就要你好好的》（好吧，对这个中文名不太满意，吼吼），可以买来一读。而且，汉译版价格可比原版优惠多啦！不过，作为没看汉译版本的人，就不对翻译质量打包票啦。

• 职场沟通3大坑，你可能一直在踩，却从没有改

  作者：光尘刻书馆 发布时间：2021-01-07 10:27:58

  错误的沟通方式，正在毁掉你的职场优势

  文/亦染

  美国石油大王洛克菲勒曾说：“假如人际沟通能力也是同糖或者咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格来购买这种能力。”由此可见，沟通力是多么重要。

  然而，很多人却深陷错误的沟通方法里不自知。其实职场中出现的很多问题或者误解，都是因为我们不懂沟通。比如最常见的3个沟通陷阱，每个人可能一直都在踩，却从来没有去改变。

  1号陷阱：暴力沟通

  我曾经跟过的一个主管，就是其中之一。

  那会我刚转行做文案，做什么事都是战战兢兢，深怕挨骂。再加上在我之前的那个文案很得主管喜爱，所以我每天听到最多的话就是——你看看别人写的，再看看你自己写的，没事就多向你陈姐学习。

  于是，我只好把这话当做金科玉律一般去执行，隔三差五就向陈姐取经。三个月后，陈姐辞职，我转正，部门又招来一个刚毕业不久的小姑娘，叫雨晨。

  不曾想，同样的事情再一次在我们身上上演了。不同的是，这一次我成了“陈姐”，而雨晨成了“我”。

  由于我两的办公桌挨在一起，所以每当主管劈头盖脸地在指责她，拿我两做对比时，我都一脸尴尬。而她，则是言语也说不上来的害怕。

  两个月后的一天，雨晨告诉我，她想要辞职。我想要劝她再考虑一下，却听到她说：“你知道么？现在主管一出现在我身边，我就会下意识地汗毛直竖。再这样待下去，我怕我会形成心理阴影。”

  你也许要问，至于么？谁当职场小白时不是这么熬过来的，这小丫头的心理素质也未免太差了吧？但在我看来，真正差的不是雨晨的心理素质，而是我们主管的沟通方式。

  举个例子，有一天早上，雨晨针对公司的产品写了3组文案。临近中饭的时候，主管走到她身边，尖着声音说：“你今天写的都是着什么垃圾？你有好好研究过我们的产品吗？同样是产品文案，为什么别人写的出来，而你写不出来？给我重新写，不写好中午就别吃了。”

  你看，一段话里又是指责，又是对比，最后甚至还干脆威胁上了。试想一下，如果你是雨晨，你委屈不委屈？那如果这种委屈几乎每天都在发生，你还熬不熬得住？

  所以，真正让雨晨打退堂鼓的，不是她的心理素质，而是主管日复一日的暴力沟通。在这种夹枪带棍的沟通模式下，雨晨既感受不到自己的存在价值，也容易在一次又一次的打压中怀疑自己、否定自己。

  但如果主管能够换种沟通模式，一切就会大不一样了。怎么做呢？在新书《可复制的沟通力》中，樊登老师就介绍了这样一种沟通公式：

  “我观察到……我感觉……是因为……我请求……”

  简单来说，就是先陈述我们看到的事实，接着，讲讲自己的心理感受，以及我们为什么会有愤怒、伤心等等不良情绪，最后，再直接说出明确的请求或者希望。

  比如在刚才那个场景里，主管可以这样说：“从今天你交的3组文案里，我发现你对咱们的产品了解还不是很透彻。这既让我觉得有些不可思议，又忍不住生气。雨晨你要知道，如果你之后想要做一个出色的文案，对产品的了解一定是摆在第一位的。所以，我希望你能拿出时间好好研究一下产品介绍，还有之前过稿的文案，然后再改一版，下班前给我。”

  大家可以对比一下，在运用了沟通公式以后，这些话是不是就容易接受多了？

  2号陷阱：傻瓜式沟通

  除了暴力沟通外，傻瓜式沟通在我们生活中也很常见。这是因为，在我们的大脑中，有一个和情绪密切相关的部分叫做杏仁核。每当我们遭受外界刺激时，杏仁核就会发出这样三种指令——战斗、逃跑，或者干脆吓得呆在原地。

  表现在沟通中就是，一听到别人说你哪哪做的不对、不够好时，就马上回怼回去，又或者是想要逃得远远的。

  可我们都知道，无论是吵，还是逃，不仅解决不了问题，反而还会让问题变得越发糟糕。

  那么，有没有什么办法能够让自己少受杏仁核的“绑架”，避免做出傻瓜式沟通呢？

  答案是，有的。

  首先，我们要做的第一件事，是在情绪激动时，一边在脑中念“放松”，一边慢慢地呼气、吸气。

  每一次的呼吸和吸气尽量保持在2~3秒钟，然后持续做十来组，将自己的呼吸节奏一点点地减慢。当然，如果有可能，你也可以和对方打个招呼，说自己需要先冷静一下，然后让自己独处一会。

  你可别小瞧这一步，因为就像拿破仑说的：“能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。”

  假设，现在的你已经稳定好了自己的情绪，那接下来，你就可以运用“峰终定律”来重塑自己的记忆了。

  比如，在别人批评指责你以后，想一想别人这么说，是不是也是为了你好？

  这么想之所以有效，是因为“峰终定律”里提到，当一件事发生后，人们所能记住的通常就只是在高峰和结束的体验。至于过程中是“好”还是“坏”，其实对记忆并没有什么影响。

  所以，如果我们能够给一件糟糕的事情增加一个好的结尾，是有利于我们重塑记忆，获得一段较好的回忆的。

  做完这一步后，你会发现，当你再次想起对方对你的批评和指责时，你的感觉会好很多。这时，你就可以进行最后一步：

  想想有没有更恰当的处理方法，或者其他可能性。

  比如，你可以试着拆解一下对方的话，看看里面是否有听着难听却相当实用的“忠言逆耳”。又或者，你也可以就对方对你的误解，和他重新展开一次沟通。沟通公式我刚才也提到过，先是“我观察到……”，接着，“我感觉……，原因是……”，最后，直接说出你的请求或者希望。

  就像樊登老师在《可复制的沟通力》里说的，当你习惯性地这么去和人沟通后，大脑中主管潜意识的基底核就会行动起来，将你的沟通习惯存入潜意识。等到下一次你再遇到类似的事情，即使杏仁核依然想要“绑架”你的情绪，你的基底核也会跳出来，像个骑士一样帮助你抵御不良情绪，看到问题本质。

  所以，要想成为沟通高手，一定离不开反复的练习，尤其是要反复练习正确的沟通方式。之所以这样说呢，是因为很多人都反复练习了错误的沟通方式而不自知。

  3号陷阱：奖惩式沟通

  没错，我说的就是奖惩式沟通。

  在生活中，很多人都遵循着奖惩式沟通的逻辑，如果对方表现好，就奖励他，表现不好，就惩罚他。

  比如，很多家长经常会和孩子说：“如果你这次考试能考100分，那我就满足你一个心愿。”

  很多领导也是，月初的员工大会上经常会有一种声音说：“如果这个月我们能够超额完成业绩，等到月底公司就带大家出去玩。”

  我们乍一听，可能会觉得这些家长、领导还蛮有人情味的，但不知道大家是否想过，如果这种惩罚式沟通是一种常态会怎么样？

  一本权威的行为科学教科书里告诉了我们答案。原来，“用奖励来提高他人的积极性或提高某种行为发生的频率，希望能从中获益，实际上会破坏他人对某种行为的内在积极性，无意中增加了阴影成本。”

  仔细想想好像确实是这样，如果我们做一件事的目的只是为了获得某个奖励，或者避免某个惩罚，也许一开始我们会挺有干劲，但随着时间的流逝，这种“干劲”会逐渐被“没劲”取代。这也是为什么很多公司虽然制定了不错的绩效考核，却始终没有调动起员工积极性的原因。

  除此之外，经常使用奖惩式沟通还会引发欺诈、走捷径及不道德行为。比如，孩子有可能会为了获得100分而选择作弊，员工也有可能会在迟到失去全勤奖后干脆破罐子破摔：“反正我也没了全勤奖，那还不如每天多睡一会儿呢。”

  那么问题来了，我们究竟应该怎么跳出奖惩式沟通的坑呢？这里可以分两种情况来说。

  第一种，是对方表现不错时，就参考《驱动力》里说的，将“如果……那么……”换成“既然……那么……”。

  也就是说，虽然同样是给对方奖励，但是要把奖励当做额外的惊喜。

  比如，前面提到的两个场景就可以换成：

  “既然你这次考的这么棒，那今天我就当一回圣诞老人，满足你一个小小的心愿。”

  “刚刚我从财务那里看到数据，大伙这个月超额完成了业务。既然如此，那我们就定一天时间，一起出去好好放松一下，如何？”

  而当对方表现不好时，就可以使用《可复制的沟通力》里的一招，利用对比说明，来进行非暴力沟通。

  通常情况下，对比说明的结构包括这样两部分：

  否定部分，指的是陈述自己的真正目的，打消对方的误解。

  肯定部分，指的是要确认你对对方的尊重，明确告知你想怎么样。

  假设你是公司的HR，在统计员工考勤时发现有一个同事这个月已经迟到了3次，于是你打算找他聊聊。这时，如果你一上来就说：“你怎么这个月又迟到这么多次”，那他没准就要采取“傻瓜式沟通”来回应你了。很明显，这不是我们想要看到的。

  所以，我们就要转化一下沟通方式，先想明白自己聊天的目的是什么。是让对方意识到迟到不对，下次不会再犯，对不对？

  接着，我们就可以在说明自己不想看到的结果后，表示真正目的。比如，“我刚统计考勤，发现你这个月已经迟到了3次，我可不想看到你因为迟到问题被扣全勤奖。还有最后一周，你能保证不再迟到嘛？”说完这一句后，最后，就是寻找一个两全其美的办法。比如你可以建议对方将起床闹钟往前调10分钟。

  如此一来，不仅沟通不会充满火药味，对方也真的有可能像你期望的，不再迟到。

  文末，分享一句沟通大师卡内基的名言，他说：“一个人的成功有15%靠专业技术，而85%是靠人际关系技巧。”愿每一个读完这篇文章的你，都能跳出错误沟通方式的坑，完美复制优秀能人士的沟通力。

  本文作者：亦染，非典型狮子座女生。一个爱折腾，爱思考的行动派。