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《热锅上的家庭》

以往，我们把心理问题归咎于个人、创伤和原生家庭，试图站在个人的角度突破创伤性经历和童年问题。

可这本书告诉我们，家庭就像一个小宇宙，自有一股强大的力量。当心理问题、家庭问题出现时，人不必也不应孤军奋战，要和每一位家人一起解决问题。

作者用生动细腻的语言为我们讲述了布莱斯一家是如何在治疗师的引导下找对方向，化解家庭危机的。借由书中家庭所面临的危机，作者带我们揭开了家庭治疗的面纱，也向我们解释了家庭中存在已久的制衡力量、三角关系以及原生家庭的影响等诸多问题。

本书自1978年成书以来，在全美掀起了广泛讨论的热潮，是家庭心理治疗领域极具影响力的作品。

《原生家庭生存指南》

家人对你的期待是否让你困扰？

你的生活中充满了嫉妒、竞争或不自信等元素吗？

与别人交往时，你是否总会陷入同一种破坏性的模式中？

作者将多年研究成果整合成本书，将人生*早的6年拆解开，为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。0～6个月的主题是自体感与自我界限，理应感受到自我价值和能力，否则可能自恋或产生反社会心理；0～3岁的主题是关系模式，理应养成健康的依恋模式，否则可能面临与人相处的问题；3～6岁主要涉及良心，理应学会兼顾自己和他人，否则可能过于墨守成规或叛逆。通过阅读本书，读者可以解读自己的童年经历，认清真实的自己，探索出一套更健康的模式以处理原生家庭问题。

修订版序言

前 言

简 介

第1章 我们的基因

第2章 描述我们的家庭剧本

第3章 描述我们的良心，3～6岁

第4章 描述我们在0～3岁时的关系模式

第5章 描述0～6个月形成的自体感

第6章 成为你自己的剧本作者

致 谢

参考文献

出版后记

《热锅上的家庭》

奥古斯都·纳皮尔，1938年生于美国佐治亚州，北卡罗来纳大学临床心理学博士。曾在威斯康星大学麦迪逊分校跟随卡尔·惠特克实习，他们后来由师徒关系发展成为合作关系。后任职于威斯康星大学精神医学系，并参与了儿童与家庭研究计划。目前在亚特兰大负责一个家庭治疗工作室，经常与同样是心理治疗师的妻子一起为一些家庭提供治疗。多年来一直在为一些专业报纸撰写文章。

卡尔·惠特克，1912年生于纽约，雪城大学医学博士，在路易斯维尔大学接受精神医学训练。1955年参与开办了亚特兰大精神病诊所，开始治疗精神分裂症患者并研究他们的家庭。1965年成为威斯康星大学麦迪逊分校的精神医学教授，在那里工作直至1982年退休。曾在很多权威期刊上发表学术论文，并参与编写了多本心理学教材。

译者简介

李瑞玲，台湾大学临床心理学博士。曾任东吴大学心理学系主任、东吴大学心理咨询中心主任、影评人、电视节目主持人。现任教于东吴大学心理学系。

《原生家庭生存指南》

奥利弗·詹姆斯（Oliver James）儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者、电视纪录片制作人和主持人，被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他的著作包括《天生非此：家是如何影响我们一生的》（Not in Your Genes）、《青少年的暴力倾向：在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》（Juvenile Violence in a Winner-Loser Culture）和《沙发上的不列颠》（Britain on the Couch）。《沙发上的不列颠》同时也是一部非常受欢迎的电视纪录片。

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对于许多女性来说，整天待在家里照顾婴幼儿，是很令人抑郁的。在这种情况下，孩子就更有可能缺乏安全感。若是真的为孩子好，那就应该把孩子交给质量好的替代照顾者，而不是由全职妈妈带孩子，以免她抑郁。

愤怒与掌控意志相结合，最终便走向了极权。他们将个人使命设定为掌控自己的命运，不听任摆布，并谋求主宰其他人的命运。

与生活在和谐家庭中的孩子相比，童年不幸的孩子（生活在不和谐的家庭中，母亲自顾不暇）在33岁时患抑郁症的可能性要高出四倍。如果父母对孩子冷漠，对孩子控制过多，孩子成年后（31岁时）更容易表达出严重的自我批评。

与重视自我接纳和亲朋好友的陪伴的人相比，重视追求别人的认可和外部奖励的人更可能不快乐；与重视家庭、社区以及情感富足的人相比，重视金钱的人更可能抑郁、焦虑、滥用药物。

不受父母待见的孩子长大更有可能抑郁、焦虑和产生敌对情绪。他们容易感到自卑，觉得自己缺乏吸引力，不受欢迎。全盘接受父母的评价后，他们预期自己会受到别人的批评和拒绝，对自己缺乏信心。

权威型的父母既关爱孩子，又对孩子有要求。一方面，父母要求孩子参与家庭活动，密切关注孩子的行为，以理性的方式来管教孩子，及时纠正孩子破坏性的行为。另一方面，他们又关注孩子的需求，培养孩子的个性和自信。父母创造条件，让孩子接受锻炼，赞扬孩子付出的努力和取得的成就。

编辑推荐

◎李松蔚重磅推荐，40周年经典再临

北京大学临床心理学博士、清华大学心理发展指导中心讲师、知乎大V李松蔚老师重磅推荐，樊登读书会收听收看量破1300万，40年长销不衰，原生家庭经典著作蕞新纪念版。

◎汇聚绝大部分家庭问题，完整案例铺排让读者“亲历”变化

封锁内心、不擅表达情感、一心扑在事业上的丈夫，经历丧偶式育儿、怀疑人生价值的家庭主妇妻子，夹在父母中间左右为难、时不时上演离家出走戏码的替罪羊女儿，因父亲缺位而迷惑自大的儿子，一心想让家人别再吵架的小女儿……这一连串看似无解又牵一发动全身的问题竟在两位治疗师的调停运作下逐渐脱解，而经由对来龙去脉的细致记叙，读者当然能够亲眼见证其间的种种曲折和转机，不错过值得玩味的细节。

◎小说式行文，情节跌宕起伏、紧凑吸睛、反转连连

从离家出走闹自杀的女儿，到貌合神离的夫妻，再到父母双方的原生家庭……你以为问题基本解决了，却发现那不过是暴风雨前的喘息；你以为这个家难逃分崩离析的命运，黎明前的曙光却不期而至。

◎重新定义心理治疗，颠覆对家庭的认识

传统个体心理治疗从“有问题”的人入手，头痛医头、脚痛医脚，这也是很多原生家庭问题无法很好解决的原因，而本书从家庭系统出发，不放过每一个家庭成员，站在整体的高度解决问题。

◎通俗之外的严肃——家庭治疗入门书

卡尔·惠特克是家庭治疗领域大名鼎鼎的先驱，从20世纪40年代开始探索家庭治疗。本书既能引发普通读者对家庭的思考，也提供了必要的理论知识和对家庭治疗技巧的探讨，相信也会让对家庭治疗感兴趣的专业读者收获不小。

书籍介绍

热销英国近 20 年的经典著作

《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏

与英国国民心理学家一起追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长轨迹，拆解自己人生的前 6 年

◎ 编辑推荐

☆《天生非此》作者奥利弗·詹姆斯又一经典著作， 英伦才子型作家阿兰·德波顿、BBC 知名男主持人杰里米·韦恩倾情推荐，《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏。

☆ 另辟蹊径，立足时间维度将人生的前 6 年拆解成 3 部分，围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭培养对人一生的影响。

☆ 案例丰富多元，既包括伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等众所周知的名人的故事，也结合了患者的治疗过程，还涉及对罪犯、精神疾病患者的采访和对其原生家庭的追溯。

☆ 边写故事，边揭开记忆深处的秘密。本书将提供全框架式的指导和丰富详细的范例，从定主题、选择中心人物到情节铺设环环相扣，留下看得见的个人成长足迹。

◎ 内容简介

家人对你的期待是否让你困扰？

你的生活中充满了嫉妒、竞争或不自信等元素吗？

与别人交往时，你是否总会陷入同一种破坏性的模式中？

作者将多年研究成果整合成本书，将人生最早的 6 年拆解开，为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。0～6 个月的主题是自体感与自我界限，理应感受到自我价值和能力，否则可能自恋或产生反社会心理；0～3 岁的主题是关系模式，理应养成健康的依恋模式，否则可能面临与人相处的问题；3～6 岁主要涉及良心，理应学会兼顾自己和他人，否则可能过于墨守成规或叛逆。通过阅读本书，读者可以解读自己的童年经历，认清真实的自己，探索出一套更健康的模式以处理原生家庭问题。

◎ 媒体推荐

这是一本机敏、有说服力、进行过周全研究的经典著作，同时令人耳目一新……它比治疗来得有趣，是值得所有人一读的心理学书籍。

——《星期日快报》（SUNDAY EXPRESS）

一本对家庭关系颇具启发性的指导书。

——《金融时报》（FINANCIAL TIMES）

从查尔斯王子到杰弗里·阿切尔，这本简单易懂的书通过吸引人的案例与研究，解释了我们童年的经历如何戏剧性地塑造了我们的生活。

——《每日邮报》（DAILY MAIL）

在“我们是如何成长的”这一研究主题上，作者向我们展示了令人信服的证据……

是一本有趣的书。

——《爱尔兰时报》（THE IRISH TIMES）

以拉金的话为出发点，心理学家奥利弗·詹姆斯审视了塑造我们的原因，极力强调后天抚养，并宣称我们在童年早期获得的照顾是十分关键的。

——《每日快报》（DAILY EXPRESS）

◎ 名人推荐

如果能规定父母在孩子出生前看完此书，将比任何政府立案更能带给人民快乐、促进国家经济繁荣。

—— 英伦才子型作家 阿兰·德波顿，代表作《旅行的艺术》《拥抱逝水年华：普鲁斯特如何改变你的人生》

一部经典著作，一本绝对能引起你深思的书。

—— BBC知名男主持人 杰里米·韦恩

• 作者：后浪 发布时间：2019-06-17 14:08:43

  《天生非此》作者奥利弗·詹姆斯又一经典著作，

  英伦才子型作家阿兰·德波顿、BBC知名男主持人杰里米·韦恩倾情推荐，

  《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏。

  立足时间维度将人生的前6年拆解成3部分，围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭培养对人一生的影响。与英国国民心理学家一起追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长轨迹，拆解自己人生的前6年。

• 作者：李晓 发布时间：2021-06-29 10:52:12

  问题-解决方案

  附录A 发明构思及其“问题一解决方案”的描述

  下文是在过去约100年间被授予美国专利的几项发明示例。每一项发明均通过发明构思和问题-解決方案(二者都是由作者提出的)来表述,同时给出了专利公告文本的权利要求。

  氨的制备

  专利US971,501- Fritz Haber等

  发明构思:以锇作为催化剂,将氮和氢合成,来制备氨。

  问题一解决方案:在低温下尽快地制备氨的问题,通过将含有氮和氢的气体从含锇催化剂的上方通过来解决。

  权利要求:一种制备氨的方法,含有氮和氢的气体从含锇的催化剂上方通过。

• 作者：BlueJophy 发布时间：2019-07-17 22:17:32

  “他们毁了你，你的妈妈和爸爸。他们也毁了自己。他们可能不是故意的，但他们的确这么做了。”我们通过自省，找到自己与童年的连接，不用责怪父母，他们也有自己的父母。作者提供了自救方法，可以对照着实操一下！

• 作者：pridehana 发布时间：2019-07-25 16:23:01

  我觉得原生家庭最可怕的是，即使我们觉得父母不对，却不知不觉中一直在模仿他们。我们口头说我以后一定不会成为这样的父母，但是最后却和他们一样而不自知。

• 作者：艾玛 发布时间：2019-07-25 16:18:09

  受虐者可能会变成施虐者，而我们能做的就是要在成长过程中不断的自省来避免成为这样。

• 作者：lfzxsc 发布时间：2019-08-12 08:50:57

  大概翻了下，十几年前的旧书，从遗传基因和家庭环境入手，讲对孩子一生的影响。

  现在看来虽然也很对，但是过分强调不可改变的外界力量的强大，从成长性思维角度来看，人还是有更多主观能动性的，完全可以有力量打破原生家庭的束缚。

  和原生家庭和解，并努力突破标签束缚才更是可选之路

• 你以为李靖夫妻是完美的父母？错，是他们一手造就了哪吒这个魔童

  作者：亦君 发布时间：2019-08-08 11:19:06

  

  《哪吒魔童降世》看过挺久了。因为这部片，跟朋友产生了争论。朋友说，李靖夫妻可真好，就是这种父母才能把坏孩子叛逆小哪吒养成“我命由我不由天的大英雄。”

  

  我却表示不同意。根据奥利佛·詹姆斯的《原生家庭生存指南》理论，即便没有魔丸和灵珠的狗血设定，哪吒也必然会是那个充满戾气，混不吝的样子。

  哪吒在出生的头三年里，李靖去了天庭。所以父亲这个角色在他生命的头几年是缺位的。这问题倒也不严重，毕竟0-3岁阶段母亲的角色更为重要。然而李靖的缺席使得李夫人直接成了单亲妈妈，家庭、工作一把抓，结果就是她几乎没时间陪儿子。

  

  可以说，不到三岁的小哪吒是受到家人忽视，由两只结界兽带大的，而这两只蠢东西也没有尽到一丁半点的抚养义务。

  根据心理学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论，婴儿的依恋关系被分为四类：安全型、回避型、缠人型、以及混乱型。

  安全型的的依恋模式

  安全型的的依恋模式

  在人群中占到50%，这类型的孩子在婴幼儿时期受到了良好的照顾。

  安全型的孩子比较容易跟人建立起亲密关系，性格也比较讨人喜欢。

  回避型的依恋模式

  回避型的依恋模式

  在人群中占到20%。回避型孩子的母亲通常具有控制性和侵扰性。无论宝宝想要什么或是想表达什么，妈妈一般都不大在意。母亲会主动打断孩子的注意力，强迫宝宝看她，如果宝宝没有听从，妈妈甚至会亲自动手把孩子的头或身体扭向她。因为个性较强，妈妈的面部表情通常是愤怒并带着责备的。

  这种模式下养育的宝宝，在和人交往之前就会产生被拒绝的预期，索性抢先一步在被拒绝之前先拒绝别人，因此很难与人建立起亲密关系。

  回避型的人在和人相处时通常比较喜欢保持一定距离。长大之后，他们多半会晚婚，也不愿意要孩子。

  缠人型依恋模式

  缠人型依恋模式

  在人群中占10%。缠人型孩子的母亲比起回避型孩子的母亲更愿意拥抱孩子。但是她们和孩子在一起的时候往往心不在焉，也会经常跟孩子分离。

  缠人型的依恋者内心深处恐惧被抛弃，这让他们显得非常黏人。

  然而另一方面，跟母亲分离后重逢场面却并不温馨。当看到妈妈重新出现时，缠人型的宝宝会拒绝妈妈的拥抱，他们忘不了目睹母亲离开的愤怒。缠人型的孩子长大后通常很黏伴侣，一交往就渴望搬过去与他们同住，但嫉妒与不满又会大大提高他们的分手的概率。缠人型的依恋者离婚率比较高，分手和亲人离世往往令他们长时间难以自拔。

  混乱型依恋模式

  混乱型依恋模式

  在人群中占20%，他们既拥有回避型的部分特征也拥有缠人型的部分特征。这一类型的依恋模式成因明确：在婴幼儿时期遭受严重的虐待或忽视。母亲是孩子的避风港，却没有向孩子提供必要的照料，甚至还会对孩子实施虐待。

  这使得孩子既渴望情感上的亲密关系，又很难去信任或依赖他人。

  混乱型依恋模式的孩子可能在6岁时就会对父母形成控制性、专横的态度。

  混乱型依恋模式的孩子成人后更容易对伴侣使用暴力，或患有精神疾病。

  回避型、缠人型以及混乱型依恋模式都属于不安全型依恋模式。

  在了解了这四种依恋模式后，我们再回到哪吒的case。小哪吒明显是混乱型依恋模式。哪吒从出生起就没有一个稳定的照顾者，他是被疏于照顾的孩子。哪吒和李夫人踢毽子那一幕非常典型。李夫人主动要跟哪吒玩，哪吒一开始是不屑与不相信，他不信李夫人会陪他玩，这是回避型依恋者的行为特征，他害怕自己满怀期待却最终失望。等李夫人要去抓鳗鱼精不得不离开的时候，哪吒的表情是愤怒的，这又是缠人型依恋模式的一个特征。

  

  混乱型依恋本来就混合了回避型依恋模式跟缠人型依恋模式，

  然而哪吒还有另一个混乱型依恋模式的典型行为特征，那就是暴力。

  从他对村民的暴力行为就可以看出来，他对人命毫不在乎。另外哪吒无论是对父母还是师父太乙真人，都缺乏敬畏，他肆无忌惮地捉弄太乙真人，这也是混乱型依恋模式的特点。

  

  詹姆斯在《原生家庭生存指南》中指出，大多数孩子的依恋模式会持续到成年，但依恋模式也会随着环境和事件的刺激而改变。

  譬如不安全型依恋模式的人通过心理治疗能转化为安全型依恋模式，而一些原本安全型依恋模式的人遇到诸如亲人去世，父母离异等重大事件，也有可能转化为不安全型依恋模式。

  环境可以改变依恋模式，反过来环境也会强化依恋模式。

  举例来说，一个回避型依恋模式的小学生上学后会持有老师一定会拒绝自己，不喜欢自己的预期，而这种预期所表现出来的行为就是他尽可能避免和老师接触。这样的行为又会让老师觉得这孩子是不友好的，不需要老师帮助。最后，老师的互动反馈证实了孩子的预期，即老师确实不喜欢他，对他很冷淡。

  而一个安全型依恋模式的孩子则天生对与人建立关系有着积极的期待，这自然会使得他们更受欢迎。

  

  在《魔童降世》这部片中，许多观众都以为造成哪吒性格乖僻的原因是哪吒幼年时想跟村里的孩童玩耍时被当成妖怪拒绝。确实，环境强化了哪吒的依恋模式。但是同样是受到排斥，每个类型的依恋模式所表现出的行为也是不同的。

  安全型依恋的孩子会倾向于认为这是个误会，如果一时无法化解，自然会转而向自己的父母求助。回避型依恋的孩子收到排斥后会从此避免跟村人进一步接触，缠人型依恋模式的孩子可能会缠着村民以求被接纳，而作为混合型依恋模式的哪吒来说，他的选择是以暴制暴，用暴力的手段恐吓村民。如此一来，村民也就更坐实了哪吒是个妖怪。哪吒于是陷入了越讨厌被叫妖怪越是被认定是妖怪的循环中。

  在《魔童降世》这部片的结尾，哪吒转变了依恋模式，由混乱型转为了安全型依恋。

  哪吒的幸运之处，是他的依恋模式建立是由于受到抚育者忽视而不是受到虐待。当他发现父亲李靖无论自己能否改好，都愿意舍生救子时，哪吒被打动了。这充沛而不带任何条件的爱，弥补了哪吒在0-3岁阶段受到的忽视。

  

  如果说魔丸和灵珠，对应了先天的基因，那么这部片子恰恰证明了詹姆斯的观点，人之所以成为现在的样子，不是由基因造成的，而是由环境造成的。

  魔丸和灵珠一说纯属无稽之谈。哪吒的戾气完全是因为受到忽视的养育方式所致，当受到李靖救子事件触动后，他的依恋方式因为环境产生了改变，使他最后成了愿意舍己为人的安全型依恋者。

  

  再来看看所谓优秀基因的“灵珠”敖丙。他其实是一个回避型依恋者。

  龙王对他与其说是父子关系不如说更倾向于当他是“全村人的希望”。师父申公豹对他也不存在什么爱，敖丙只是他实现梦想的工具。他们都不在乎小敖丙想要什么，他们需要的是强大的控制感，敖丙只有好好练功才能让他们稍觉满意。

  在这种环境下，敖丙长成了一个回避型依恋者。他不会主动交友或者对人示好。在跟他的交往中，哪吒完全占据了主动。

  回避型依恋者是倾向于避免建立亲密关系，即便建立关系，他们也希望是疏离的关系。所以敖丙虽然觉得哪吒可交，但还是集东海之水意图覆灭陈塘关。

  他对生命的态度也是淡漠的，哪怕生灵涂炭，对他来说也不那么有所谓。

  

  不知道饺子导演有没有看过詹姆斯的书，

  《魔童降世》这部片子深刻地演绎了基因无用论。每一个孩子降世时秉性或许有些微的区别，是抚育他们的人造成了孩子们性格、脾气、智商上的千差万别。

  而同一对抚养人，所养育的孩子也会有所不同，孩子的性别、出生序列、出生时父母心理状态和物质条件的差异以及对不同孩子的偏爱都会造成同胞兄弟姐妹间的差异。

  詹姆斯在《原生家庭生存指南》中告诉我们，孩子的命运取决于父母而不是基因，天使宝宝是妈妈们一手造就的，当然，磨人的宝宝也是。0-6岁这一关键时间段的抚养方式，很大程度上决定了孩子将成为什么样的人

• 原生家庭给我们造成的伤痛，该如何化解？

  作者：夏夜有繁星 发布时间：2019-07-28 11:22:31

  知名导演姜文，在人们的印象中一向气场强大，狂妄张扬。我们怎么也不会想到他在生活中是一个很不自信的人。

  在一次采访中，姜文袒露了自己的内心：他之所以不自信，是因为和母亲的关系。

  从小母亲对他就非常严厉，经常打他。有时半夜12点把他叫起来，要打他，还问他：“你知道你错在哪里了吗？”

  母亲认为，老大必须严厉管教，管好大的，小的就好管了。所以，姜文和弟弟妹妹从小所受的待遇是不一样的。

  考上中戏时，姜文兴奋地把通知书给母亲看，结果母亲只看了一眼就仍在一边，说你那一盆衣服还没洗呢，别跟我聊这个……

  

  后来姜文拍戏，给母亲看他拍的电影，母亲并没有觉得多好。成名之后，他给母亲买房子，母亲也没有很高兴，也不愿意搬进去住。

  “我不知道怎么能让她对我做的事高兴”，在这段亲子关系里，姜文一直在努力讨好母亲，却始终得不到母亲的认可，对他来说，这是最大的挫败，也是原生家庭带来的伤疤。

  儿童心理医生、关系精神分析学家奥利弗·詹姆斯在他的经典著作《原生家庭生存指南》中指出，在我们的婴幼儿期， 不同类型的抚育方式使我们最终成长为不同的人。

  作为成年人，我们如何应对自己的朋友、选择爱人、在工作中表现出的能力和兴趣等几乎一切心理状态，都不断反映着我们的童年经历。

  《原生家庭生存指南》作为热销英国近 20 年的经典著作，受到《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏，其作者奥利弗·詹姆斯更是被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。

  

  本书通过伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长故事，围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭对人一生的影响。通过拆解人生的前六年，为我们展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。

  一、0-6个月形成的自我感知，影响着我们的人格

  婴儿的自我界限很薄弱，以至于什么是我（在我的身体和脑袋里面）和什么不是我（在身体之外）两者之间的界限经常被模糊。当婴儿吸吮乳头的时候，他可能会觉得那是自己的一部分，乳汁进入口中，婴儿并不知道那是什么或来自哪里。

  0-6个月婴儿形成自体感，即感知到“我”的存在。

  自体感的强弱取决于是否受到母亲的共情抚育，即他们的需求是否被母亲准确感受并积极回应。

  如果母亲让他们的需求得到可靠的满足，他们能感受到自我价值和能力，就可以积累关于身体感觉的记忆库，这是自体感或自我界限感的基础。

  反之，如果最初几个月缺乏共情抚育，婴儿的自体感就会比较弱，他们会变得狂躁多动和抑郁，长大后往往倾向于自恋、情绪不稳定、反复无常、支配欲强、发怒，容易把自己的感受强加于别人等等，出现人格障碍。

  

  知名电影导演伍迪·艾伦的成长经历正说明了这一点。伍迪·艾伦出生在纽约的一个下层中产阶级家庭，他的父母几乎每天都在吵架，他母亲脾气暴躁，有抑郁倾向又有攻击性，总是对他发火。每当他惹母亲生气时，母亲就会大喊大叫，并狠狠揍他。据他回忆，从1岁起，他就经常受到母亲体罚，因此，他从小就相信，自己生来就是个不受待见的孩子。

  这样的母亲很少能与孩子共情。伍迪·艾伦在6岁时就想象着死亡，从能记事起，他一直就是悲观抑郁的。在23岁时他就去看心理医生，在51岁时，他说：“我每一天都在认真考虑自杀的可能性”。无论他取得了多大的成就，他都有一种强烈的失败感，“一切都让我不满意”。

  他的快感缺失和在工作狂和抑郁状态之间摇摆的状态，就像婴儿通过抑郁和多动这两种方式应对缺乏共情的照顾。他是典型的有人格障碍的成功者，为了抵御内在的无能感和无价值感，他沉迷于电影创作，通过工作和名声获得认可。

  二、0-3岁形成的依恋模式，决定着你和他人的相处方式。

  0.5-3岁是婴幼儿形成安全依恋关系的敏感期，这个时期受到的抚育方式影响着我们的依恋模式，进而影响我们成年后的择友和为人处世的偏好。

  依恋模式分为四种：

  （1）回避型依恋模式。

  在婴幼儿时期如果我们受到了控制性或否定式的照顾，就会发展成回避型依恋者。我们不愿意和别人有密切交往，既不依赖别人，也不被别人依赖。在人际关系中，由于预期自己会被别人拒绝，所以会抢先一步拒绝别人。

  （2）缠人型依恋模式。

  如果我们婴幼儿期经常长时间与母亲分离，或依恋需求没有得到满足，就会陷入缠人型依恋模式。我们害怕被抛弃，缺乏安全感，想要绝对的亲密关系，黏人，爱生气，不知足。

  （3）混乱型依恋模式。

  如果我们遭受了严重的虐待或忽视，就会形成混乱型依恋模式。这样的孩子渴望亲密关系，又难以信任他人，长大后可能会患精神疾病和犯罪，与伴侣或孩子也容易陷入暴力关系中。

  （4）安全型依恋模式。

  如果我们的母亲对我们很上心，敏感又积极地回应我们的需求，让我们感受到温暖和爱，我们就会形成安全型依恋模式。我们相信自己会被人爱，在工作中和玩耍时都能与人愉快相处，在人际关系中有安全感。

  如果你的依恋模式是前三种，那么就是不安全型的。

  不安全型依恋的孩子不容易交到朋友，更容易受欺凌或欺凌人。他们更可能变得有攻击性、抑郁或具有反社会倾向。

  

  英国查尔斯王子生性羞怯、压抑又缺乏自信，这就与他父母对他采取的抚养方式有关。他小时候就经常和母亲伊丽莎白分离，母亲很少花时间照顾他，也不太关心他的成长，出访回来好几天才去看他。而他的父亲菲利普亲王也经常贬低他，不愿意给他关爱和赞赏，对他很粗暴，把他送到严苛的寄宿学校，以至于他经常被别人欺负。

  源自童年的这些经历，造就了查尔斯忧郁的气质，导致他形成了不安全依恋模式，后来他对卡米拉迷恋，对戴安娜冷酷也证明了这点。

  三、3-6岁形成的良心，决定着我们的是非观。

  奥利弗·詹姆斯告诉我们：良心是关于对与错的一套信念，它通过内疚和羞耻来管制本我（欲望）。它的职责是管制贪婪的本能，迫使其延迟满足。

  简单来说，良心就是是非观，它主要分为三种：惩罚性的良心、脆弱的良心和善良的良心。

  强制、专制型家庭的孩子容易形成惩罚性良心，这类人害怕权威，倾向于墨守成规。

  父母混乱的、不稳定的、放纵型的教养方式会让孩子形成脆弱性良心。这类人比较叛逆，个性不受约束，一生都在与权威和规则对抗，容易发生犯罪、酗酒、吸毒等。

  权威型教养方式可以使孩子形成善良的良心，这类父母一方面以理性的方式来管教孩子，及时纠正孩子破坏性的行为，另一方面，又关注孩子的需求，培养孩子的个性和自信。这样的孩子长大后对权威不反感也不屈从，不卑不亢，有自己独立的思想，能够规范自己的行为，是公认的得体的人。

  小布什就是惩罚性的良心，这与他父母对他采取的教养方式密切有关。小布什恨他父亲，因为父亲在情感上勒索他，使他的生活处于父亲的阴影下。他也恨他母亲，因为母亲对他很严厉，总是把自己的愿望强加给他，甚至有点像陆军训练官，打他并扇他耳光。

  

  小布什对父母有深深的爱和恨，这样的童年经历造就了他权威主义的人格，在他担任美国总统期间，他在白宫制定了严格的纪律，比如每天办公前都要进行祷告，女工作人员的裙装必须遮住膝盖，对自己的起床、晨练等都有刻板的要求和严格的自律。

  他心中有强大的、被压制的怒火，他用这种愤怒统治者世界，他把对父母的愤怒转化为狂热的道德征战，和不计后果的极权主义攻击。

  四、如何摆脱原生家庭的负面影响

  拆解了人生的前6年，我们已经明白了父母的养育方式是怎样影响我们现在的性格、交友及为人处世方式的，那么，是时候来改写我们的人生了。

  奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中指出，

  改变的发生主要通过内省，这是我们认识自己的主要方式。

  内省的方法有很多，但自我表达是贯穿所有方法的主线。

  1、向亲近的人敞开心扉

  主动向身边亲近的人进行自我暴露，一个有同情心并且愿意听你倾诉的朋友可能会告诉你一些你内心深处不愿承认或没有发现的事实。在向他们敞开心扉的过程中，你会审视到自己内心真正恐惧的东西，然后明白很多时候，你完全可以有不同的选择，如果你采取某些行动，你的生活就会发生期望的改变。

  2、向心理治疗师表达自己

  治疗师会通过分析我们的童年经历，探索我们的感受，进而提供更客观的观点，并激发我们内省，审视自己的情绪。通过心理治疗，我们能够以某种方式与别人谈论我们的过去和现在的生活，从而改变自己。

  

  3、通过创作实现内省

  艺术是增强我们对现实理解的一种方式——获得内省的一条捷径。我们可以通过欣赏艺术和创造艺术来实现内省。

  欣赏艺术方面，比如，阅读小说、听歌剧、听音乐、看电影等，让我们感到有趣之余，还能获得安慰和更大的觉知，激发我们的内省能力。

  创造艺术方面，我们可以通过写作、绘画、表演等，将内心的冲突升华为具有社会价值的活动。人一旦有价值感，自尊水平就会提高，从而慢慢走出过去的阴影。

  4、有点游戏精神

  成年人总是功利性地想取得成功，从不满足于自己所拥有的，以至于在生活中失去了快乐的能力，这是一种可怕的贫乏。

  唐纳德·温尼科特在《游戏与现实》中指出，儿童做游戏不仅是驱除恐惧和冲突的一种方式，它本身也是一种快乐的活动，对成年后的情感健康至关重要。

  我们需要感受事物简单的乐趣，像孩子一样享受最原始的快乐。从园艺到清洗，我们可以在任何日常活动中嬉戏，虽然我们需要谋生，需要完成许多实际的任务，但我们应该尽可能快乐地生活，使我们的存在更有价值。

  

  没有人的童年是完美无缺的，当我们知道了原生家庭带给我们的影响，比责怪父母更有用的是内省，接受不完美的过去，通过自我省察做出改变，疗愈自己。

  人生就如一场舞台剧，我们各自出演着不同的角色，而剧本的编剧就是我们的父母。通过《原生家庭生存指南》这本书，我们认清了真实的自己，就可以创建属于自己的新角色，改写我们的人生剧本。最后，希望你能够舒服的做自己，并与世界自在的相处。