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《爱无能,幸福不能》源自于作者每一次实实在在的呼吸，以及那些切肤的迷惑、烦恼、期待与反省。一对约定彼此不问姓名的男女，二个在幸福中各自藏着迷惑的困境，一段意外中带着寂寞与宿命的北国之旅……

用笑容与眼泪相互取暖并肩逃亡，当雪花飘落，他们该怎么面对无力反击的人生，找到并行线的交叉点？找回幸福的能力？作词达人严云农，将擅于观察两性间的情愫变化与心理微妙互动，化成细腻的文字与锐利的笔锋，独创出洗练的写作风格，以每一次实实在在的呼吸，以及那些切肤的迷惑、烦恼、期待与反省。

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严云农

我不帅，但我知道自己该有什么样子。

我不沉默，但有时我觉得再多话语也说不清我真正的心思。

我不悲伤，但我也还不能理解什么是绝对的快乐。

我不难相处，但似乎少有人可以完全突破我的防备。

我喜欢看你笑，但我更希望你有能力诚实地哭。

我写很多东西。写歌、写小说、写剧本。

写呀、写呀……

我总觉得我是在文字与文字之间拼拼凑凑，

想搞清楚自己真正的轮廓……

而且仅是轮廓，就已经让我累得半死了……

我操纵着自己的ON-LINE GAME，

现在才开始准备进入序章而已！

我是这么跟自己说的！

出版作品：《我要的幸福》《爱无能，幸福不能》

音乐作品：《我要的幸福》《梦游》《左边》《特务J》《恋爱达人》《睫毛弯弯》《国境之南》等。

特别感谢：

徐仁峰

“他说他不会写自我简介。

他说他只会用镜头表相下的千言万语！于是我不想说他是个多屌多有才华的导演。

“我只会说，他是我愿意永远拿梦想跟他一起瞎搅和的好友跟战友！”

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书籍介绍

《爱无能,幸福不能》源自于作者每一次实实在在的呼吸，以及那些切肤的迷惑、烦恼、期待与反省。一对约定彼此不问姓名的男女，二个在幸福中各自藏着迷惑的困境，一段意外中带着寂寞与宿命的北国之旅……

用笑容与眼泪相互取暖并肩逃亡，当雪花飘落，他们该怎么面对无力反击的人生，找到并行线的交叉点？找回幸福的能力？作词达人严云农，将擅于观察两性间的情愫变化与心理微妙互动，化成细腻的文字与锐利的笔锋，独创出洗练的写作风格，以每一次实实在在的呼吸，以及那些切肤的迷惑、烦恼、期待与反省。

• 作者：李佳倪 发布时间：2012-02-10 19:10:24

  我个人排斥，华人腔消化不了。

• 作者：林海远 发布时间：2023-04-30 09:20:01

  阅读一本关于亚马逊雨林探险的《迷失Z城》是意外得知著名的侦探小说作家柯南道尔竟然写过恐龙科幻小说《失落的世界》，书名和后来的《侏罗纪公园2:失落的世界》一模一样。

  可能是凡尔纳过于耀眼夺目，遮盖了同期的许多优秀科幻及探险作品。《失落的世界》篇幅很短，仅有十来万字，其中关于恐龙的描述与设定，基本成为后期恐龙同类题材的模版了。书中的高潮部分是探险队卷入了土栖人（原始人）与猿人的战争，并协助前者获得胜利，寓意着人类成为了世界的主宰。这一部分内容令人想到《所罗门王的宝藏》和《刚果惊魂》。

  （虽然是中英文版，但是年纪大了，没有太强的动力去阅读英文原版）

• 作者：豆立方 发布时间：2011-09-15 21:26:06

  好难看啊，写词的就好好写词嘛，写什么自传体小说啊

• 作者：ZZryeo 发布时间：2011-04-18 16:54:42

  呃，关于叶子和“他”之间的对话，一直让我觉得好变态。而且其中的心里想的东西都用括号，让我看起来好别扭，关于叶子，好讨厌她别扭的性格。

• 作者：叶酱 发布时间：2010-11-18 23:22:44

  种种种种叫人情何以堪呢~你懂得~

• 作者：和生活做好朋友 发布时间：2010-08-03 09:14:13

  有冲动给5星哦~挺不错的一本~~

• 不爱则不伤

  作者：崔小芮 发布时间：2011-03-24 20:33:37

  伤害那些最爱我们的人，常常是我们有意无意，最擅长的事。

  说一句我爱你，在唇边百转千回。

  说一句我恨你，却可以毫不犹豫的失控伤人。

  亲近，生谩悔。

  最爱，因为牵扯太多，所以容易生恨。

  或许爱本来就是一种带有偏见的情感。

  活在自以为诚实的状态之中，

  永远是一种无根的漂浮，

  即使你觉得你正在被灿烂的光点照耀着，

  那种光，仍是悲哀。

  于是冬天走去，春天走来。

  幸福在往事的残骸之中，

  又开出令人心疼的花朵，

  得之不易。

  即使是美梦，我也必须勇敢一点。

  坚持从其中找到真实的清醒。

  为了确保不再受伤，

  我们常常主动切除了人生最美也最痛的高潮和低谷，

  只剩下食之无味，弃之可惜的。60分的人生。

  何苦？

  幸福往往需要我们更孤注一掷一点。

  每个人心中都有看不见的脉络，

  就像叶子看不见的梗。

  不管我们怎么假装，

  那些表象里看不见的沟渠，

  仍会固执的将我们带往那个被个性决定的命运，顺流而下。

  我们都是被自我绑架的傀儡吧。

  将晴将阴，

  人活着就是这样，在难以控制的天气之下。

  安身立命，且战且走。

  有时我们与之对抗的只剩下，

  贫瘠的乐观。

  请你记得好吗？

  那条陪你飞行，却一直和你保持平行距离的并行线。

  谁说彼此牵绊，才是两颗心最契合的焦点，最完美的终点。

• 真正的幸福，是對自己誠實

  作者：愛永 发布时间：2010-02-03 16:47:23

  夜裡，睡到一半，一陣莫名的疼痛朝我襲來，驀然醒來，我感到右手呈現前所未有的奇異狀態：稍稍舉起，酸疼的感覺開始在身體蔓延，我用左手輕輕按壓，卻又毫無所覺，彷彿從夢裡驚醒的疼痛僅是想像。靜靜躺了幾分鐘，還是感到不對勁，我打開床頭燈，昏暗燈光下，左手和右手看來完全一樣，右手並無任何異狀，表面也看不出任何傷痕。然而，那一波又一波如海浪般朝我湧來的疼痛，到底是什麼呢？

  最近我明明好睡好起，心情也保持在無風無雨的狀態，雖然未必日日晴天，但至少不像以前經常籠罩在暴風圈中。我不讓自己想太多，要求自己和平常人一樣在正常時間入睡，在該醒來的時候清醒，我想，這應該就是靜靜生活的最佳寫照。可不知道為什麼？當我的生活日漸光明了，我卻又清楚感覺到內心空了一塊，空出來的部分應該是我原本多愁善感毫無距離的自我凝視，現在它消失了，被正面積極的光線完全遮住，待我仔細觀看，發現它變成踡縮在角落一隅的暗影，微弱渺小，但，確實存在。

  右手明顯的疼痛讓我一時難以成眠。我拿起白天看到一半的小說《愛無能，幸福不能》繼續往前。當初看到”愛無能”三個字，就想一窺究竟，我以為這應該是一個不懂愛的故事，看著看著，赫然發現：所有的殘缺與遺憾，全部指向自以為誠實的自己。

  愛無能，是因為對自己無能。對自己無能，於是所感知的一切全錯了位。

  書中的男女主角催眠似的告訴自己：現在的我很好，身邊的人也都好，沒什麼好不滿；現在的我很幸福，被人捧在手掌心上，不必再為愛受苦。過去的傷害已經過去，只要我不再去想，生活就會幸福快樂！人不能太貪心，必須珍惜眼前擁有的美好。

  這些想法都對，然而，為什麼他們還是不快樂呢？為什麼安穩的日子似乎隱藏著山雨欲來風滿樓的前兆？我想，這是因為他們在不知不覺中隱藏了某部分的自我，卻又活在自以為誠實的狀態中，以為早已用明媚的生活填滿了心的黑洞；以為只要樂觀積極向上，夢想和愛情就能如太陽般閃閃發光。

  在對的事情中凌亂錯位，原因只有一個：那不是自己想要的。

  熱愛寫詞的男主角耕一，被迫放棄台北的音樂工作，回家幫父親種植水草，繼承家業。每週奔波於南北之間，雖然百般不願，他也只能自我安慰”想寫歌詞哪裡都可以寫”，但他不回去幫年邁的父親，就是大大不孝了。於是，為了父親的夢想，他只好壓縮自己的夢想，表面看來他是為了父親放棄原本喜愛的生活，然而事實的真相是：他沒有勇氣面對父親的指責，沒有勇氣大聲地說”我的工作也很重要”即使努力奮鬥也未必能成名賺大錢，但那就是他的一切，就像水草是父親的一切，一樣重要。

  所以，被迫和現實妥協的他，總是在時好時壞的情緒中擺盪。

  某夜，當他再也受不了內心成為如南投家鄉般一望無際的荒原，無法控制即將爆炸的情緒，他連夜逃回台北，像個無助的孩子般，逃到女友的懷裡。那個父親認為貧脊庸俗的世界，才是他真正想要的世界，才是給他安全感的「家」。

  我看著耕一，像是看到某部分的自己，感覺心被撞了一下！翻頁的同時，我感到手腕上方的肌肉開始僵硬，疼痛的感覺開始跟著往上竄，整隻手臂竟開始起了連鎖反應，忍不住想：我的右手是想告訴我什麼嗎？身體會幫心說話，如果我總是不願意聽真心話，身體就會和心連合作戰，強迫我聆聽最真實的感受。

  我一直以為我對自己誠實了！我承認我有些軟弱，也同意我必須和現實妥協，因為這就是人生啊！哪有可能事事盡如人意，哪有可能完全背道而馳，哪有可能想怎樣就怎樣，這些我都同意了。可是我卻和耕一一樣，時常陷在突如其來的暴躁之中，我無法平靜看待一如既往的生活，原因或許也是“那不是我要的”，可我又無法確切說明我想要的究竟是什麼？這一點比耕一更糟糕，他至少非常確定寫詞是他的最愛。

  我不能說過得不好，卻明顯感到失根的焦慮，我其實很羨慕能孤注一擲的人，沒有退路，所以只能拚命往前，就算無法看清前路，也相信走過去就能看見春暖花開的景象。

  孤注一擲，看似是無根的飄泊，其實根早已紮在心深處。

  而看起來安全的狀態，看起來一切完好的自己，反而仍在飄零的路上。

  我再次體會到表面與真實的落差，突然覺得所謂安全感，其實只是恐懼的代名詞罷了，我們不敢承認自己害怕，於是說自己需要安全感，擁有安全感，卻擺仍脫不了“不是自己”的挫敗感，安全感和挫敗感在心裡拔河，不管誰贏了，心依舊少一塊，少掉的那一塊，成為一片空虛，不影響生活，只影響情緒，只要不在意，其實也可以。

  當我看到耕一形容自己：『我既不夠認命，又不夠誠實和勇敢，於是卡住，變成扭曲的我。』瞬間捏了一把冷汗！“卡住”真是極度貼切的形容啊！不上不下，不好不壞，不快樂，但也不能說完全不快樂，就是不小心扭曲了！就是不自由！就是想逃走！可世界再大，如果沒有屬於自己的方向，不管去哪裡？還是擺脫不了格格不入，突然又被卡住的命運吧！所以，如果不想因卡住而扭曲自我，只能選擇其一：完全認命，不然就誠實勇敢！

  我彷彿看到兩個自己：一個站在牢籠外，一個站在牢籠內，彼此凝望，究竟該一起走進去？還是一起走出來？亦或是維持原狀？

  很久不想的問題，此刻，心突然想要答案。

  相對於在抉擇中軟弱的“好男人”耕一，女主角葉子顯得相當堅強，她所有的決定都能當機立斷：果斷和交往五年越來越不愛自己的男友分手（雖然她很受傷，卻假裝不在意），冷靜接下要好同事最想要的工作（雖然她本來不想要，卻無法放棄），狠心甩掉深愛她的現任男友（雖然她也很愛他），決絕對待日本旅行中頗有好感的男子（雖然她想和他聯繫）。這個完全不留一絲餘地的女孩，看來比男人更剛強，我卻在她的心裡看到比耕一的軟弱更深的黑洞：她看起來總是很好，從不對人示弱，對深愛她的男友若即若離，似乎只有保持距離，她才能維持在一種平衡的狀態中。

  然而，她無法完全投入愛情的真正原因是：她不再相信愛情。

  她不知道如何面對相戀五年的前男友說不愛就不愛的殘酷事實？她也不知道如何在在乎的同事面前坦白真實的心境？她變成別人眼中最捉摸不定，最虛偽矯情的人，即便她的心比任何人都真，也於是無補。

  她所有的痛苦都來自無法面對真實軟弱的自己。

  所以，她以逞強偽裝堅強，以冷漠武裝自己，渾身是刺，然而最後那些刺全部狠狠的刺向她自己。

  『軟弱其實是一種堅強，因為一個人願意承認自己的弱，是強悍的。堅強也許只是一種軟弱，因為堅強的人，往往是在害怕自己的害怕。』

  因為害怕自己的害怕，只好不斷用偽裝的堅強遮掩，看到這裡，我忍不住一聲嘆息！再度按了一下剛才酸疼的右手，疼痛的感覺漸歇，轉而成為一種麻痺的狀態，好像若無所覺，又隱約感覺到麻痺背後龐大的抗拒力量。

  我，到底在抗拒什麼？

  不是沒有感覺，而是太有感覺，卻又無能為力，只好讓一切沒有感覺。

  就像葉子的慣性自我麻痺，為了不再讓那些她無處安放的痛苦繼續侵擾她的生活，她只好假裝一切已成過去；明明比任何人都重感情，卻總在表達真心的前一刻逃走。

  她逃避的其實是最真實的自己：那個難過時想大哭，害怕時想大叫，孤單時想有人擁抱，開心時想有人分享的葉子。她把自己禁錮在安靜的世界，任湖面下波濤湧動，她依然只注視平靜無痕的湖面，那真是一種深不見底的恐懼。

  我想起有段時間對情感的刻意淡漠，與葉子的故作堅強幾乎如出一轍。我儘量避免閱讀會碰觸到的心的文字，不看會引起內心傷感的電影，不聽嵌入太多回憶的歌，甚至不寫任何發自內心的真實感受，只因我手只會寫我心，而我的心竟如此脆弱不堪一擊，我害怕背離我的人看出我的軟弱，我害怕我的驕傲與自尊在愛情面前只剩一地殘骸。這讓我無法忍受。

  於是，我在靈魂深處築起一道隱形的牆，隔絕喜歡的世界，也隔絕我愛的人。

  因為太害怕，反而能靜默以對。

  這或許就是失衡的葉子，依然能看來如此平靜的原因。

  我一向以為自己能坦承愛情的失敗，也以為自己無論如何都會相信愛，且繼續朝下一段幸福邁進，我卻不知道在失戀痛苦的過程中，我已漸漸丟棄對愛情最初的信仰。

  是的，我開始不相信愛情了。

  然而，我也沒想到書裡最震撼我的，竟是16歲偶像女歌手的一句話：『只要是”我愛你”，不管是16歲，30歲，還是50歲的時候說，都是一樣重要吧！』

  想起這也曾經是我認為理所當然且非常重要的事，只是如今我卻停下來了。

  在我明白，愛，有時也只能停下來的那一刻，我感到心中某個重要的東西瓦解了。我不想說人生殘酷，也不想說真實永遠比想像殘缺，我只是不明白深愛卻必須輕放的深奧哲理。就像葉子不懂前男友所說：『因為愛妳，所以才要讓我們兩個人保持距離。』

  如果若即若離的關係才是愛情，那麼，坦誠相對的關係又是什麼呢？

  葉子以決絕的態度與前男友徹底分手，也以決絕的方式對待自己和往後的愛情。她不再相信愛情，某種程度也代表她不再相信自己，不再相信自己值得更好的愛與被愛。

  她把前男友的錯誤變成一把利刃，刀尖對準的地方，是自己的心。

  我突然想起之前有個男孩對我說：『妳到底是不相信我？還是不相信愛情？不要一直拿我們的差距當藉口，只有愛和不愛，沒有什麼可是但是如果。妳不勇敢是因為不相信？還是不愛？這才是重點吧！』

  雖然我不認為我像葉子一樣在懲罰自己，但男孩的話卻和偶像歌手的話不謀而合，同樣有著一語驚醒夢中人的效果。不只是因為他們年輕，而是因為他們眼裡的愛情就是如此簡單，而這樣的簡單與相信，也曾是我對愛情唯一的信仰。

  是那道我親手築起的牆，隔絕了我的心，我在牆裡很安全，很平靜，不再流淚，卻也不再感動！

  然後我突然想，如果此時“空虛”與”傷心“同時出現，該選哪一個？

  我想，我還是會選“傷心”，雖然我已不再年輕。

  然而此刻，我願意對自己誠實。

  這感覺也像以往逃避書寫傷心事的自己。我一直以為不寫是因為我怕被人看穿原本就很透明的心，不過事實應該是我不敢面對那種發自心底的疼痛，我害怕看到才寫幾句話就淚流滿面的自己，那無處可躲的疼痛，在書寫面前更是無所遁形。電腦的文字檔中，處處可見寫了一段，兩段，三對，一半，或是沒有結尾的文章，那些被刻意中斷的情緒，在時間過後，只留下殘餘的氣息，成為一種既微弱又尷尬的存在。

  在我自以為對自己誠實的時候，那些斷簡殘編隱隱在述說著我如影隨形的軟弱。

  或許，我該換個方式，也換個角度，看待痛苦與失去。

  嚴云農的《愛無能，幸福不能》是一本容易閱讀的小說，和他的歌詞一樣，通俗中有著自然形成的生命情調。故事情節並不特別，書寫方式也不突出，可我卻在書裡看到極其重要的生命態度：

  真正的幸福，其實是對自己誠實。

  不是自以為的誠實，而是真正的誠實。誠實面對自己深處的軟弱；誠實面對自己也有想“為所欲為”的時刻；誠實面對自己有時真的對自己非常虛偽。與其揹負壓在心上的重擔，不如勇敢承認了，心反而會輕鬆一點。

  於是，我發現我又回到多愁善感的日常狀態了！

  內心空出的部分也不再一片虛無。不同的是，我不再以哀愁的生命狀態討厭自己，也不再逼自己非得陽光正面樂觀向上，睡不著就安心失眠，不開心也不強顏歡笑。我可以很纖細，也可以很堅韌。我可以相信愛，也可以放下愛。我不再假裝快樂，我寧願真心難過。在我傷未痊癒時。

  闔上書本的那一刻，麻痺的右手開始恢復知覺，且不再疼痛。

  我仔細端詳我的右手，看起來和疼痛之前無異，可又隱約覺得有什麼不同了。一如我的心，表面如昨，內裡的細節卻如同光與影的變化：有時春光明媚，有時暗影幢幢，有時交錯相疊，但它們都屬於我。屬於我的似水年華，屬於我無悔的今昔與未來。

  這一刻，天亮了。