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• 作者：猫头鹰森林 发布时间：2021-07-11 08:05:17

  审稿的时候山哥还在我肚子里，整整两年才出版。这本书以国外社交媒体网络的算法分析切入，道破＃标签作用下的信息茧房对日常生活乃至政治事件、国际关系的微妙影响，可以视为一次互联网领域的“探索发现”。

• 作者：维城乱马 发布时间：2016-08-17 12:39:51

  第一次读巴西的漫画，

  也是我第一次从漫画书中摘抄下如此之多的引人深思的句子。每一天都有可能是生命的最后一天，

  面对那个突如其来的时刻，

  每个人都应该有所准备。

  死亡是生命的一部分，

  同时它也提供了另外一个角度来看待生命，

  如果你能够借此看清生命的本质，

  你就会意识到很多东西其实都没那么重要，

  你曾经为之争风吃醋打到头破血流的人和事，

  回过头来就会发现是如此滑稽可笑，甚至可以说愚蠢。

  而真正值得珍视的，又错过了，再也找不回来。

  你没法选择怎么死，

  至少你可以选择怎么活。

• 作者：让爱先行 发布时间：2023-02-04 10:17:20

  总体来说还可以 作者对于在底部什么时候该进场还是有自己的思考的，当大势的苗头没有出现时，要按兵不动，等真正机会到来时，一举出击。

• 作者：雨露秋禾 发布时间：2020-02-26 01:24:28

  【网易蜗牛读书】印象里读过一半

• 作者：Yoyo 发布时间：2021-12-19 17:05:31

  好段

  小三轮车驶上跷跷板，骑的是上坡，骑到一半板子后，大概腿摔伤了，舞力蹬车，小三轮车右倒着落下来，它哀嚎着，又拼命等动车往跳，跳板上冲一次两次三次，他终于冲到了跷跷板的顶端，倒立在小三轮车上，他的身体像寒风中的树叶，在瑟瑟发抖，脸上布满汗珠，表情十分痛苦，看得出来，还是靠顽强的毅力才完成这个高难度的动作的

• 作者：〖木生金〗 发布时间：2017-12-04 23:12:21

  201706.大概是因为“出口转内销”的英译本，叙述的观点和方式都是迎合西方口味的，描写一个有趣的灵魂大概因为东坡先生本身还保留着这点有趣，至于多舛的人生写的就没有那么曲折而是不着边际了。

• 看见、接纳、疏导、静等花开

  作者：达达刚子 发布时间：2022-03-27 22:57:33

  买了海夫人的两本书，《爱是最好的良方》出版社还在加印中，这本先到了，趁着周末下午难得的闲暇一口气读完，收获不少。

  这本书收录了海夫人10年见接触到的家长错误的养育和教育模式，其根源是家长没有看见孩子，而只是对孩子进行说教、管控、包办替代、精细化教养所带来的伤害。对于我而言意义也很多，那就是如何以正确的观念和姿态去看见孩子问题，并如实接纳，不断疏导，用自己的努力去陪伴和帮助孩子成长，静等花开。

  摘录了书中的一些观念，按照自己的理解整理总结，以便不时的提醒和学习：

  一、正确认识疾病

  1、 抽动症属于神经精神障碍（多动症属于神经行为障碍），存在神经精神障碍的孩子特别敏感，神经感受信息的内容和范围广，神经传递的速度快，而孩子自身的内平衡能力跟不上，所以影响了整个人的神经系统功能反应。突出表现就是当外界压力过大，或者不利的环境因素超出孩子自身神经系统的耐受能力时，孩子自身的内平衡遭到破坏，症状就会表现出来。

  2、抽动症有三种表现形式：身体动作、情绪表达和内心阴影（心理）。当抽动症这股力量无法通过身体动作释放表达的时候，必定会通过情绪来释放表达。

  3、多动症、抽动症、强迫症的康复，最关键的是本人自身健康、有力的成长，本人自身的努力，本人自身力量和能力的进步、提高，这才是康复的根本和关键。抽动症康复的关键是孩子自身应对环境的内平衡能力，也就是自我疏导能力和承受挫折的能力。

  4、要疏导情绪：家长要允许孩子充分表达、释放，要拥抱孩子、抚慰孩子、让孩子哭出来，只有这样，孩子的情绪、情感和内在的能量才有了流动的方向和空间，这就是”疏“的过程；接下来用适当的方式和孩子正面沟通这件事，这就是”导“的过程。

  5、强迫最初的根源是焦虑，运动可以缓解焦虑，运动越投入，释放的焦虑就越多。

  6、培养孩子积极正面的兴趣爱好，在做自己喜欢并且感兴趣的事情时，注意力能够得到充分的调动。

  二、一些育儿误区

  1、 不要精细化养育：研究表明，强迫症儿童多数生活在“父母过分十全十美”的家庭中，父母具有循规蹈矩、按部就班、追求完美、不善改变等性格特征。

  2、 说教是盯着结果来纠正结果：当孩子出现问题，家长都要接纳当下，不要盯着当下表现出来的问题反复说教，不如带着孩子行动、体验。说教带来控制和自我控制，真实的体验带来真正的人格力量（李雪）。　

  3、 评判带来管控：成年人头脑中自以为是的标准、评判、是非对错，在孩子的头脑中是不存在的。在孩子成长的过程中，如果一直进行这类似的教育，孩子本无恶意，时间久了就一步步被误导（心理暗示），成了问题孩子。看见就是爱，与孩子讲情最重要，在家里不需要经常讲大道理或说教。—— 要如实看见孩子，不给孩子贴标签。

  4、不要包办：看见孩子的感受并不意味着要代替孩子完成所有的事情，那些属于孩子的事情，自主权、面对权、选择权和完成权都属于孩子，家长只需在一旁陪伴、鼓励、欣赏和引导，不要包办代替，更不要管控和强迫。

  5、 谨慎行为主义的育儿误区：哭声免疫法、延迟满足法、婴儿独立睡眠法等都不可行。哈洛《母爱的本质》观点讲到：母爱的本质，绝对不是简单满足孩子的饥饿和干渴需求，它还应该包括对孩子的爱抚、接触和心理的关怀，这些才是孩子心理健康的根本保障。独立并不是用孤立和狠心培养起来的，苛求、不理睬、不爱抚、不给应有的鼓励和赞许、以及叨叨唠唠都对儿童少年的健康成长十分不利，它可以导致过分压抑情欲而形成心理冲突，也可以导致反社会行为。

  6、 不要给孩子输入限制性思想，不要用负面信息去恐吓孩子，不必逼着孩子去硬扛坚持。负能量提醒就是诅咒（比如不刷牙就会长蛀虫、吃多了就会变胖变丑......），抽动症的孩子自身比较敏感，和其它的孩子相比更容易形成心堵。

  孩子需要拥有一种内在驱动力，为了让自己边得更好而去努力做事，而不是因为恐惧发生不好的结果而不得不迫于压力逼自己去做事。

  三、爱

  1、 母爱是渐行渐远的分离，这才是健康的、积极的、阳光的爱。共生会给孩子带来伤害，而且妨碍孩子成为自己。......高品质的关系，是既清楚彼此的界限，又彼此又情感支持。

  2、 有条件的爱是小气的爱，是人为地给孩子设定了条条框框，这种局限和狭隘必然缩小了孩子的人生格局。

  3、真正的爱是无条件的，包含的是心与心的看见、碰撞、沟通和交流，在这个过程中，爱从一颗心传递给另一颗心，爱用一颗心滋养了另一颗心。

  4、真正的爱、无条件的爱是无论你怎样，我都爱你都拥抱你，但是我不以你为中心，不围着你转，不伺候你，我只是爱你、鼓励你、欣赏你、引导你、接纳你、回应你。

  四、教育

  1、 教育就是生命影响生命。教育的最总目的不是传授已有的东西，而是要把人的创造力量诱导出来，讲生命感、价值感唤醒。

  2、教育的本质是家长的自我成长，家长需要拥有爱的能力，爱的能力很重要。

  3、言传身教的影响胜过说服教育。

  4、育儿不是讲什么道理、规则，而是一种深入人心的感情，就是母与子之间的交流，彼此都能接纳对方，肯定对方，看见对方，没有绝对的对与错，任何事情都有多面性。

  5、成长意味着一个人具有了自主的内在力量，从而拥有了很多实际的能力，比如组织能力、创造力、爱和被爱的能力、自我管理的能力等等，这些能力要远远比那个微不足道、僵硬死板的分数重要。

  6、 多向孩子表达，同时倾听孩子的表达，在表达的时候，陈述事实，说出自己的感受和体会，不评判，不贴标签，不说是非对错。

  7、童年存在的真实意义就在于童年本身，童年不是为成年做准备的，童年就是童年。童年的学习应当在游戏中进行，学而无痕，学而无压，以大自然为背景。让孩子慢慢长大，教育不必必争朝夕

  8、小学阶段最重要的是良好的学习习惯和学习兴趣的培养。

  9、我们家长要做孩子人生的导游，而不是导演。

  10、 真正的教育是走心的，无关对错。

  11、如果你发现孩子出现了问题，请你回到自我这个原点来求解，以自我为圆心，奋力画长孩子的成长半径。正如海夫人所言，一切都在我们。孩子的起点正是我们，我们的高度就是孩子起点的高度。我们自己的底色就是孩子成长的背景墙，而不是从各处嫁接来的斑驳色彩。

  12、 面对孩子，容不得半点虚伪。基于诚实的面对自我，我们就会是笃定的，再也不会在各种教育理论里迷失，我们的姿态也不再是战战兢兢的，终究会收获平和与自信。

  13、孩子需要通过亲身的体验中慢慢来获得自控力，越是被过度保护并受限制的孩子，自控力就越弱。

  14、平时要多鼓励孩子，多鼓励孩子的努力过程，少空洞表扬，表扬要具体化。

  五、一些其它观点

  1、障碍的出现是一种提醒，孩子表现问题是自救和求救的信号，只是希望被看见。

  2、弗洛伊德说，未被表达的情绪永远都不会消失，他们只是被活埋了，有朝一日会更以更丑恶的方式爆发出来。

  3、无需刻意控制情绪，情绪需要被看见，情绪需要的是疏导、管理，而不是控制。

  4、有个很大的误区就是有病就要根治，不停地治，一直治下去。因此，病人甚至整个家庭都会忘记正常的生活，没有运动，没有娱乐，没有恋爱，什么都没有，只剩下紧张、焦虑地跟病魔做斗争。这些障碍本身不是疾病，障碍只是以一种症状的方式呈现。症状，是表现出来的异常，不是疾病本身。

  5、抽动症很简单，需要的只是面对，而不是整天钻牛角尖。如果抽动症的孩子无法在自然情况下自愈，剩下的就只有一种选择——面对，并不是被动面对，而是积极主动勇敢地正面面对。

  6、 家长需要做的就是努力去做，去行动，默默耕耘，注重过程，而不要急功近利。

• 请家长时刻保持察觉

  作者：丑丑 发布时间：2019-05-15 10:23:03

  ！！！请家长时刻保持察觉——读海夫人《看见才是爱》

  你读了不少育儿书，每次读完，都信誓旦旦告诉自己，要做一个好妈妈或是好爸爸，嗯，从今天开始，要有耐心，要完全尊重孩子。

  可没过多久，你发现你的耐心急需充值，感觉育儿路上变得有些无力，直到某天，忍不住吼了孩子，严厉批评了孩子，个别家长甚至打了几下孩子屁股。

  孩子大哭，你急，你感觉仿佛双输。

  随后，你进入反省阶段，心想这肯定不对，肯定哪里出了问题，需要改变，然后你又开始读育儿书。

  如此反复，许多许多次。

  做一个好家长需要付出很多，要谦虚学习，要蹲下倾听，要敏锐察觉，要接受自己的反复。

  直到我读到这本书，海夫人的《看见才是爱》。我决定不能反复了，要坚定信念，一定要接纳孩子的情绪，不过多监控和干涉，给孩子无条件的爱，不能再给自己的错误找任何借口。

  因为孩子可能等不及了，如果家长总是如此反复，如果家长长期做得很差劲，孩子可能会反复咬指甲，攻击别人，吐口水，更严重可能有强迫症状，甚至出现抽动症症状，如果真的到那一步，家长自己肯定会追悔莫及。

  所以，看见孩子，接纳孩子，刻不容缓。

  读本书才第一次知道“抽动症”这个病症，作者是抽动症患者的母亲，在她的努力下，让自己的孩子顺利康复，十年来，她帮助国内许多抽动症患儿恢复健康。

  作者的经验告诉她，抽动症的重要病因之一是家长的错误育儿方法。比如父母强势，对孩子要求极严格，孩子长期处在焦虑和压抑之中；或者是母亲很严苛，喜欢监控和干涉孩子，孩子哭闹后折腾孩子，比如关在小黑屋，威胁不要孩子。

  这些家庭的共同点都是长期看不见孩子，不接纳孩子的情绪，长期压抑孩子，早的3岁左右，晚的9岁11岁，孩子出现了抽动症状，比如频繁眨眼睛，清嗓子，发声，耸肩，抽动等。

  本书对于许多健康孩子的家长，算是一种告诫和警钟。

  几点收获分享如下：

  1、让情绪流动起来

  日常生活经常看到家长对哭泣的孩子说：“不要哭！不可以哭！”

  许多父母潜意识里觉得孩子哭闹和愤怒是错误的，是不对的。这样的观念才是错误的。

  作者举例，有人拿烟头烫你的手臂，你喊痛，如果有人说，你喊痛是不对的，那么你肯定觉得对方有病。当一个孩子感觉不爽的时候用大哭表达情绪，这和一个孩子被烟头烫了大声喊“痛”是一个道理。

  不要阻止孩子哭。孩子每次哭，每次表达，如果遭受到的都是父母冷漠粗暴的阻止，只会更伤心更孤独。

  佛洛依德说过：“未被表达的情绪永远都不会消失，它只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

  情绪需要被看见，而不是被灭掉或是被评价。

  所以如果孩子大哭，请你首先庆幸孩子没有废弃哭的功能，试想一个不会哭的孩子该有多压抑，然后接纳孩子的情绪，不要做评判，不要批评孩子，可以说妈妈知道你很生气很难过，没关系，哭出来就好了，妈妈陪着你。

  作者举例，一个四岁孩子因为妈妈没有给自己买口香糖愤怒打妈妈，孩子用愤怒的方式来祈求家长的接纳和爱。作者指出：“孩子无法承受家长的一个小小的拒绝，其实是孩子内心脆弱和对爱饥渴的表现。”妈妈可以说：“妈妈知道你是在表达自己的情绪，不管怎样妈妈都爱你。”

  作者指出，一个几岁的孩子打妈妈，大人千万不要贴标签，比如说这是坏人做的事，这只是孩子情绪的表达，先接纳，不要说教，找出原因，比如孩子是不是缺乏安全感，孩子是不是因为缺乏父母高质量的陪伴，在求父母的关注。

  “父母越是接纳孩子的情绪情感表达，孩子自身的能量流动就越好，孩子就会越勇敢，越有能力面对挫折。”

  “充分接纳孩子的感受，并且帮助孩子延伸他的感受，引导他自己察觉这些感受。”

  2、区分妈妈和孩子的情绪，划清界限

  日常生活中，经常听到妈妈跟孩子说：“你如果这样的话， 妈妈就生气了。”

  作者尖锐地指出，这就是妈妈没有对自己的情绪负责，而是要孩子负责。如果孩子做得好，表现好，妈妈就高兴，如果孩子做的不够好，表现不好，妈妈就生气。

  反过来，孩子对自己的情绪也是这样，自己不高兴都是妈妈惹的，妈妈没做好，所以孩子不高兴，孩子慢慢就变得没有担当。

  妈妈的情绪也成为了孩子的负担，如果妈妈本身就是一个情绪障碍的人，情绪不稳定，并且不温和，那么这个孩子就时刻生活在紧张中。

  所以我们需要区分情绪，“妈妈现在心情不好，妈妈要发脾气了，但是这是妈妈的事情，和你没关系，是妈妈自己的心情不好，需要用情绪表达一下，并不是因为你有什么不对或者不好，所以你该干嘛干嘛，你可以到另一个房间待一会儿，妈妈把情绪表达出来，一会儿就好了”

  同样对孩子，可以说：“我知道你的脾气来了，没关系，你发出来就好了，发出来就没事了，让我陪陪你，抱抱你。”

  “妈妈确实不知道该怎么安慰你，妈妈允许你哭，而且妈妈会陪着你，妈妈不会因为你的哭泣就心烦意乱，更不会因为你哭泣就讨厌你”

  3、有果必有因，不要急着纠正结果

  许多时候，我们看到孩子的所谓不当行为，可能会简单粗暴地说不可以这样做，比如不可以哭，不可以吃手，不可以打人，不可以眨眼，不可以结巴，不可以吐口水，不可以说谎······

  殊不知，如果只是盯着结果本身，不去找原因，不溯源，反复提醒孩子注意这些行为，孩子不会有任何改变，还可能会更严重。

  作者指出，婴儿期孩子吃手属于正常现象，过了婴儿期还吃手，可能是孩子对自己身体最初的探索被阻止，也可能是因为缺乏安全感。

  “千万不要强行阻止幼儿吃手，应该找到因，将其解决，果自然消亡。简单粗暴戒断方式，是对孩子的二次伤害。”

  孩子反复咬指甲或是咬人，主要原因：焦虑+生本能的攻击性没有被看见。不必关注咬指甲等行为，要找到因。当孩子表现出攻击性的时候，妈妈要接纳孩子的表现，可以温柔抚摸，告诉孩子，可以去打沙袋。

  4岁左右的孩子忽然说话有点结巴，大多数都是正常的，因为孩子正处在语言能力快速提高时期，开始学习说长句子，思维很快，有时候舌头跟不上思维，说话会出现结巴现象，这个时候千万不要去指责孩子，也不需要总是纠正孩子，大人需要做的仅仅是自己说好话就可以了，孩子慢慢就会好了。也可能是父母要求更严苛了，孩子觉得紧张焦虑，也可能是孩子忽然换了监护人或者是去了幼儿园接触新环境，还不适应。

  孩子说谎，大多是因为害怕家长批评，因为家长太严厉了。

  对于孩子的所有表现，都是有因的，孩子的问题首先就是通过行为表现出来，这其实是孩子发出的一种自救和求救信号，是孩子为了寻求心理的释放和平衡。家长应该及时察觉孩子的因果关系，给孩子足够的看见和接纳，不要去关注行为本身，家长做好了，孩子的这些行为大多都会自然而然消失。

  4、爱无力的妈妈如何回补

  书中提到一位6岁女孩的妈妈，自己每天看完育儿书后，决定要温柔对待孩子，接纳孩子一切，但是情绪一上来，还是觉得自己做什么都不对。3个小时候，耐心被彻底磨没了，孩子无休止纠缠自己，感觉自己被消耗能量，忍不下去，不能打孩子，只能打自己。要崩溃的感觉。

  作者指出，这就是“爱无力”，妈妈扮演的是孩子的角色，更需要方向，爱和力量，同时要求完美，希望别人满溢。

  “一个自身没有光、没有力量、充满吸附力、充满负能量，不断向外索求的妈妈，对孩子做的只有掠夺。而这位妈妈再掠夺的同时，内心还充满抱怨，充满恨和不满，心想，我怎么那么倒霉，遇到一个无理难缠的孩子。”

  心理学家武志红就提过——有些成年人本可以创造属于自己的生活了，但是因为婴儿时期太缺乏照顾，还是更愿意找“妈妈”去要，如果要不到就会产生恨和怨，比如会向伴侣和孩子索取。

  “这位妈妈之所以那么累，因为每次她都费尽心思地想让孩子摆脱当下糟糕的情绪，在潜意识里否定孩子当下的情绪，孩子的情绪就不发流动起来，时间久了情绪就会淤堵。”这位妈妈不懂得自然真实的重要性，过分依赖头脑的评判标准，妈妈头脑只有一个标准：“孩子哭或是不高兴是不好的，是不对的”。

  这样的妈妈该何去何从？

  只能自我察觉，自我醒悟，每个人的拯救者只能是自己。其次作者建议多运动，运动可以缓解焦虑，运动越投入，释放的焦虑就越多，运动可以让坏脾气少出现。

  随后看见孩子，接纳孩子，如果真的做到了，孩子会出现回补的需求。

  “孩子如果在婴儿期没有得到很好的照料，那么幼儿时期可能会有回补的需要，在前期孩子受到创伤和亏欠，孩子要加倍要要回来。孩子会频繁地要求妈妈看见自己，无论孩子做什么事情，多要叫妈妈看着，得到认同。这些回补的要求再怎么过分，怎么多都没关系。”

  时刻自问，你爱你的孩子吗？你爱的是你的标准？你爱的是你的将来和面子？你的爱的是有条件的吗？

  什么是无条件的爱，作者举例，我们在晒太阳的时候会觉得轻松惬意，因为不用担心我们晒了一小时的太阳就必须回报给太阳什么才行。

  5、其它摘抄

  作者反对精细化养育。在现代化养鸡场，鸡每天定时吃饭，定时喝水，定时日光浴，定时睡觉，机械化，按部就班。比如孩子刚从外面回来，还没说口渴要喝水，姥姥就把水端过来，孩子还没说饿，食物就塞到嘴巴里。这种都属于切断孩子自身链接的非自然的养育方式。

  不要用负面信息恐吓孩子，比如多看手机会近视；不要逼着孩子去硬抗坚持，知道松弛有度的人才更健康；不要用负能量提醒孩子，比如洗头是为了头发干净，自己舒服，而不是因为怕长虫子。

  一类家长严格安排孩子的时间，在什么时间必须干什么事，如果孩子没照做就一直盯着孩子，一直催，或者干脆替孩子干了。越是被过度保护并备受限制的孩子，自控力就越弱。因为自控力是孩子自己在体验中慢慢获得的。

  ZKF 2019年5月15日