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• 作者：圣无常 发布时间：2017-06-28 19:48:31

  短篇集，有几篇很早就能猜中结局，因为太短都没有什么太吸引人的地方。#福尔摩斯全集

• 作者：Hhhang 发布时间：2014-03-11 08:40:37

  这书看得郁闷啊，悲惨的蓝色，无论遇到哪个颜色都是被损害一方。。。太弱了。

• 作者：橘子小aa 发布时间：2021-04-11 10:56:48

  ●6.5分

  ●2021.4.11

  ●选詩大众，赏析浮浅。

• 作者：南方有嘉木 发布时间：2021-01-05 17:46:34

  一般性介绍。115页后都是学生评论。

• 作者：松鼠老孙 发布时间：2016-01-01 23:03:06

  有见地！

• 作者：原教旨托利党人 发布时间：2017-04-27 18:59:11

  炒冷饭

• 为何你总是会受伤

  作者：似水流年 发布时间：2021-03-30 12:11:46

  卞之琳在诗中描绘了一幅看似美好实则悲伤的画面:你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

  每个人都无比的向往美好的事物，渴望拥有一切美好的事情，但现实总是那般无情，在追求美好的路上荆棘遍布，住步思忖，为什么我们总是会受伤?今天就让我们一起翻开《为何你总是受伤》这本书，从中找寻痛苦的根源，终结苦难，开启美好的旅行。

  本书的作者武志红是资深心理咨询师，畅销书作家。他致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象，读者遍布世界各地华人区。著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》等系列作品，总销量超百万册。

  《为何你总是受伤》这本书以浅显易懂的文字、真实的案例剖析了痛苦根源，解密行为原因，带我们走出久居深处的黑暗，迎接新的曙光。

  通过这本书你将了解一下内容：

  第一部分：一切痛苦都可以追溯到童年

  第二部分：不幸在人际关系中得以延续

  第三部分：终结苦难，迎接新的光明

  第一部分:一切痛苦都可以追溯到童年的经历

  作者曾经接到过网友这样的留言：孩子把牛奶打翻了，却反过来攻击妈妈。

  对于孩子来讲，他的世界里主要的力量来源于妈妈和自己。当他无法控制那些令他不舒服的“意外”出现时，他会认为是妈妈缔造了这次“意外”，他必须把那些意外分割出去才能减少自身的紧张和不安的情绪，于是他开始攻击妈妈。

  养育者对孩子分割情绪的处理方式，严重的影响孩子对外界事物的看法。对孩子来而言，所有的事都处于可控的状态之内，世界就是充满爱意的。如果不受控制的“意外”发生，而孩子的情绪又没有被养育者重视，他就会不断的把自己与外界分割。对孩子来说，被分割的事物越多，外界充满敌意的事物就越多。

  如果妈妈把孩子照顾的非常好，在孩子出现分割情绪时，及时回应孩子，帮助孩子努力克服 “意外”，孩子的分割情绪就可以得到修复，那么孩子的心里就是爱这个社会的。相反，分割的事物越来越多，孩子的内心就越来越孤独，对这个世界也就充满了恐惧。

  与孩子互动是建立良好亲子关系最简单的方法。然而一些家长自己在童年时没有和父母建立丰富的互动，在成为父母之后更是不懂得如何与孩子建立亲子关系，玩具、电子游戏、机械的阅读故事，就成了他们与孩子交流互动的救命稻草。但对孩子而言，任何的玩具、游戏都抵不过妈妈的温柔注视，只有被看见，才能感受到来自养育者的爱！

  不幸的是，由于对亲子互动缺乏本质上的认识，经常可以看到一些养育者一边做自己的事情，一边对孩子的需求予以回应。表面看上去养育者与孩子已经进行了沟通互动，可是对孩子而言，他们的感受并没有被养育者所觉知，所以无法感受到来自养育者的爱。

  对孩子需求的冷漠和亲子互动的缺乏来源于父母自身的自恋情结，沉溺于自恋情结无法自拔的父母，会要求孩子必须成为自己想象的样子，如果不一样，他们就会爆发愤怒，会因孩子不听自己的指令或安排而失去控制，甚至会做出虐待孩子的行为。

  当然很多父母会因将怒气发泄到孩子身上而产生罪恶感，唯独有极少数的父母不会感到内疚，在他们看来孩子取悦自己、服从自己是天经地义的，对于不遵从自己指令的孩子给予惩罚是在正常不过的事情。

  “天下无不是的的父母”、“父母生了你、你就有还不完的情”……这些我们常常听到的说法无一例外的是在保护父母脆弱的自恋，让他们认为孩子必须顺着你的意思做，在孩子面前父母绝对的正确。

  这种自恋式的爱简单直接的解释了为什么即使孩子的要求是合理的也根本得不到父母的满足。自恋的父母沉醉于自己的情绪之中，根本无法察觉孩子的情绪和要求

  如果父母能意识到自己的自恋情结，不再那么理直气的要求孩子对自己的指令和要求盲目听从，不听话就对孩子施以愤怒情绪，才能更好的帮助孩子身心成长。

  毕竟对于孩子而言，看见，才是爱!

  作者众多的来访者中有一位非常成功的企业高管，他在与他人沟通时非常紧张，甚至自卑。作者根据他描述的情况和其他一些问题，判断他与妈妈的关系是导致他在人际交流时紧张自卑的主要原因。来访者立刻否定了作者的猜测，并强调他与妈妈的关系很好，他每天都会与母亲聊很久的天。当作者要求他对与妈妈聊天时印象深刻的场景进行回忆描述时,来访者惊讶的发现,他想不起来任何一个与妈妈聊天的片段。

  在描述与妈妈聊天的具体情景时他说：在与妈妈交谈时，从来都是他看着妈妈的一个侧脸说话，而妈妈的脸永远正对着前方，妈妈在听，也有回应，但从来都是心不在焉似的，这让他怀疑,是不是妈妈对他讲的内容不感兴趣，或者妈妈根本就不爱他。同时他发现在与他人沟通时出现的紧张和自卑与同妈妈聊天时的感觉是相同的。他坦诚的向母亲表达了伤心和愤怒，母亲被儿子的控诉感到吃惊，她完全没有意识到自己与儿子沟通时的不专心，会给他带来这么多的麻烦与痛苦！

  母亲真诚的向儿子道歉，并在接下来的日子里，面对面、眼对眼的与儿子进行交流。母亲的注视让他深切体验到，妈妈真的看到了，她真的在乎他、爱他，而他也从此战胜了自卑。

  看见就是爱，而爱，就是如此有力量。

  第二部分：不幸在人际关系中得以延续

  美国心理学家托马斯·里斯把人际模式分成四种:我行，你不行;你行，我不行;我不行，你也不行;我行，你也行。“行”的一方相当于父母“不行”的一方相当于孩子。前三种关系中，“父母”没有给予孩子无条件的爱，致使孩子无法在“你行，我也行”的健康环境下成长，使心理和行为在“我不行”、“你不行”、“我们都不行”的错误模式中被扭曲。

  全世界每时每刻都会出现的“路怒症”即是“我行，你不行”的一种行为表现。尽管在生活以“温文尔雅、风度翩翩、知书懂礼”为准则的人，一旦做到坐到驾驶员的位置上也会摇身一变成为“马路怪兽”，分分钟钟都可能在上演着极速驾驶、追尾、从右侧超车、闯红灯、大声呜笛等攻击性驾驶行为。

  美国的詹姆斯博士通过研究发现，“路怒症”者都存在一个 共同的思维理念，即“一切都是别人的错”。 人们可以忍受在家庭矛盾，也可以忍受职场纷争，却无法忍受在开车时遇到“委屈”，一旦坐到驾驶席，对委屈的忍受能力便立刻大幅度的下降。

  他们下意识的认为可以完全按照自己设定的方式和时间从甲地到达乙地，过程中没有任何意外事项阻挡他们，他们不必担心堵车、避让行人，更不用担心会违反交通规则。这种潜意识的设定，无形中增加了开车人的压力，以至于在路途中出现任何小小的意外，都会因为完美设定被打破而愤怒，对他们而言，任何的不如意都是在挑战内在的“我行你不行”！

  在人际关系中过分的相信“我行，你不行”，忽视自身问题，实则是一种自恋的表现。 而“你行，我不行”的人际关系模式，则是对自己优秀能力的一种否定。

  生活中有一种人，他们往往很优秀，却因为惧怕这份优秀会让自己在于异性的亲密关系中遇到麻烦，而寻找各种理由否定自己，甘于平凡。

  中国科学院心里博土陈祉妍说:如何看待自己，就会如何对待别人，如果我们否定自己，也会容易否定别人。最好的办法就是忠于你自己，接受你的确优秀的现实。

  极力否认自己优秀的事实,内心对优秀的渴望就会更加的强烈。只不过，你不再要求自己优秀，而是把这种渴望投射到亲密关系中的其他人身上，譬如爱人，譬如孩子。除非他们比你更加优秀，否则你会因为内心对优秀的渴望没有被满足而去攻击他们，进而引发更多的家庭战争。

  婚姻始于爱情,而爱情的一开始都是在重复童年的模式。恋爱的双方会自然而然的变回孩子，把对方视为父母。如果两个人都能给予对方无条件的爱，那么“孩子”就可以通过这次恋爱修复童年的错误人际模式，在“我行，你也行”的健康环境成长，最终成为真正的成年人。相反，如果恋爱中的一方无法给予另一方无条件的爱，那么“孩子”就会再次经历童年的痛苦。

  24岁的Jane是一名中学音乐老师，爸爸是一名艺术史学者，妈妈是文化商人。因为父母工

  作忙碌，Jane从小和爷爷奶奶一起长大，直到初一才被父母接回家，Jane恨父母，恨他们

  太自私，不爱她，但幼小的她没有能力去恨，于是她责怪是自己不够好，所以父母才不爱自

  己。

  被父母接回身边后，父母对她寄予厚望，很少关注她的情绪，更多的是在乎她的表现如何，

  父母的行为让逐渐长大的Jane更加的憎恨父母。

  20岁时Jane“逃离”父母来到广州，不久就认识了一个男朋友，22岁时他们分手，Jane引产了一个6个月大的胎儿。这段感情让Jane再次经历了童年被抛弃的痛苦，从此Jane 不再接受男人，也拒绝爱情。

  童年被父母“抛弃”的Jane不会理解父母将她送到爷爷奶奶处的真正原因，在Jane的内心只会认为没有生活在父母身边都是因为自己不够好，所以“你行，我不行”的关系模式在Jane的心里深深扎根。在遇到男朋友后，Jane在内心的“你行，我不行”模式驱使下，再次经历了童年被抛弃的痛。恋爱的失败让Jane更加肯定了“我不行”，继而Jane不敢再爱。

  在四种人际关系分类中，唯有“我行，你也行”才是真正健康的关系模式，我行，你也行意味着我们无条件的爱自己，也无条件的爱别人，唯有无条件的爱才能治愈我们的一切伤痛。

  无条件的爱自己，可以让我们远离“我不行”带来的惶恐和焦虑，理解并接受自己，在做个人决定时遵循自己的想法，而不受到其他人的干扰。

  无条件的爱别人，可以让我们理解并接受别人，不陷于自私自利的自我中心主义中，在人际关系中真正的与别人和谐相处

  无条件的爱既是照亮自己的灯塔，也是照亮别人的烛光。

  第三部分:终结苦难，迎接新的光明

  作者认为每个人心中都有一个“内在父母”和“内在小孩”，他们的关系如何，在很大程度上反映亲子关系的健康与否。

  亲子关系存在一个很难把握的尺度：孩子小的时候，什么都做不了，父母却是“无所不能”的。

  心理学认为，一岁以前的孩子，父母的“无所不能”会让孩子感受到父母无条件的爱，但随着孩子的不断成长，父母无视孩子的感受，依然保持对孩子“无所不能”的行为，心中的“亲子关系存在一个很难把握的尺度，孩子小的时候，什么都做不了，父母却是“无所不能”的。一岁以前的孩子，父母的“无所不能”内在父母”就会远远强于“内在小孩”。随着孩子年龄的成长，强大的父母仍将“很能干”建立在孩子“什么也做不了”的基础上，一味地否定、贬低孩子，势必会在孩子心中形成“父母是无所不能，孩子是一无是处”的观念,孩子心中的“内在父母”也会远远强于“内在小孩”。孩子自我能力的被忽视、被否定 ，看似父母把孩子照顾的无微不至，实则是用爱限制了孩子成长的独立空间。

  一个人从孩子变成一个成年人的标志就是离开父母并赢得自己的独立空间，这个独立不仅是经济上的，更应该是心理上的。对独立空间的渴求，是所有孩子共同的愿望，有人成功了，有人失败了，而失败的原因无一例外都是父母的反对。

  那些反对孩子离家的父母，其实是把孩子当做“我”的一部分。因为从小获得极少的爱，“内在小孩”十分惧怕孤独，极度的渴望被爱、被关注。在成为父母之后，孩子成了印证他们存在的唯一方式，由于严重缺乏自我存在感，他们会想尽办法阻挠孩子走向独立，他们时刻陪在孩子的身边，所以即使与孩子之间存在很多痛苦甚至仇恨，他们也会紧密地、类似病态的与孩子纠缠在一起。

  他们疯狂的在孩子身上吸取被关注、被需要的感觉，来满足“内在小孩”对爱的渴望。

  杨丽娟因为追星逼死父亲而被人所周知。但很少人知道杨丽娟生活在病态的家庭中。内心无比渴望被爱、被看见的杨父自39岁有了女儿后，便对女儿杨丽娟极为溺爱，不顾一切的满足杨丽娟的一切要求。为了满足女儿追星的欲望，杨父先是花光了所有积蓄，后来又卖了房子，再后来准备卖肾，最后他选择跳海自杀。女儿不过是渴望见到明星，杨父却为此付出了一切。

  每一个发生于当前的悲剧，都有一个扎根于过去的高压系统。

  很多人指责杨父对杨丽娟过于溺爱，最终沟壑难平，酿成悲剧。可事实上，杨丽娟也是这场悲剧的受害者。杨父将对爱无比饥渴的“内在的小孩”投射到了女儿杨丽娟身上，对杨丽娟的百般疼爱，实则是在满足自己“内在小孩”对爱的需求，最终导致杨丽娟被溺爱过了头

  这是一种常见的“隔代遗传”，第一代人得到的爱太少，“内在小孩”极度缺爱，于是对孩子极度溺爱；第二代人得到的爱太多，只知道索取，不知给予，于是第三代又得到极的爱，又开始溺爱下一代……

  很多时候，我们并不是没有勇气去接受那些令我们感到痛苦的事实，而是无法接受这些痛苦的缔造者正是我们最亲近的家人。我们无法逃避，更无法面对，所以，痛苦与日俱增。

  心理学中的“理性情绪疗法”认为:导致你感受的不是事件本身，而是对事件的理解和看法。

  健康的家庭关系中，父母无条件爱孩子的同时也爱自己，孩子就会懂得爱他人与自爱同等重要。

  健康的亲子关系中，“内在父母”与“内在小孩”的关系是平衡的，父母不会过多的干涉孩子的权利，也不会凌驾于孩子之对他们发号施令

  父母的教育方式或多或少的扭曲了我们的心理，因为从家族中传承的问题关系模式和创伤，迫使父母不懂得如何与自己的孩子进行沟通和互动。他们从父母那里学来在亲密关系中的互相伤害、忽视和抛弃，在自己的家庭中，在和自己孩子的关系中重演，使扭曲的亲子关系得到延续，痛苦在孩子身上继续。

  很多心理学家一致认为：绝大多数的心理问题都可以追溯到童年的经历，而那些心理问题的形成无一例外都是在告诉孩子的抚育者一个心理含义:孩子渴望被关注、被看见！请放弃不健康的抚养方式。

  父母与孩子都拥有各自的权利和义务，他们都享有人格上的独立。父母尊重孩子，并帮助孩子的“内在小孩”从不断地解决问题中成长，拥有并热爱自己的力量，最终成为一个真正独立的人。

  以上就是整本书的精华部分。没有人甘愿与痛苦相伴，但当痛苦来临时，我们同样需要拥有击败它的勇气。

  因为从家族中传承的关系模式，让我们的童年或多或少经历的来自父母的冷落、忽视和伤害，这些伤害就如同血液一般在我们的身体里流淌，影响我们处事方式，妨碍我们成为真正的自己。

  以色列哲学家马丁·布伯说：你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就依然是没有意义的。

  因为对无条件被爱的渴望和对父母给子爱的方式的不理解，使我们深谙生活的痛苦，为此，我们绞尽脑汁甚至不惜采取一些过激的行为，只是为了减轻或消除它们，但结果却总是差强人意。

  当我们被生活中的种种折磨的苦不堪言时，不妨改变一下对痛苦的理解，找到痛苦的本质，看见它、面对它、理解它，让崭新的阳光驱走内心深处的阴暗。

  正如美国心理学家托马斯·摩尔说的:最好的治疗是拉进一个人与他的人生真相的距离，假如这个人彻底拥抱了他的人生真相，那就是最好的人生境界了。

  最后，希望被伤痛紧紧围绕的你能早日寻得一双智慧的眼睛，早日发现苦痛的根源，早日看见内心的恐惧，毕竟，看见，就是爱！而这爱足以治愈一切伤痛。

• 拆开电视再组装起来的乐趣！（无剧透）

  作者：城塚翡翠 发布时间：2022-12-18 00:18:15

  一旦接受了这种设定就会爱上！

  前面几篇比较普通，像是为了凑一本书似的，好在同名作足够精彩！

  公司社长身患绝症，想在临死前把自己年轻是杀害妻子的真相告诉后辈们，但因为自己是跟妖怪做交易，让妖怪帮忙杀的人，自己有不在场证明，而且妖怪这种事也无法向家人能解释，所以请来了琴子帮忙，社长给家人们出了一道题目：“我杀害了妻子，我就是凶手”对这一真相做出解答即可继承遗产。

  所以故事开始往有趣的方向发展，家人们开始寻找真相（伪解答），知道真相（真解答）的的琴子则要编造伪解答来让他们相信。更有趣的是大家都讨厌死者，都承认曾制定计划杀害死者，但是他们都有不在场证明。然而真相后面还藏着一个真相！

  特别喜欢虚构推理这个系列的模式，单从这一篇分析，它属于倒叙推理：一上来就告诉你凶手，并且动机和手法也都交代了。在这种情况下恐怕是很难有吸引力了，但妙就妙在它的反推理：知道了真解答来构筑伪解答。这种对推理解构的的方式很有意思，就像是小时候把电视机之类的拆散了再重新组装起来一样。小时候的乐趣换了一种形式呈现在你的眼前。

  当然大家也可以换一种角度阅读：把有妖怪参与的真解答当做伪解答，而把女主的构筑的伪解答当做真解答来看，就跟正统推理小说别无二致了，毕竟怪力乱神的才不是本格推理呢！真伪解答只是作者定的而已，真正做出判断的是我们读者。不同的阅读乐趣看你喜欢哪一种。

  当然最有意思的还是女主的人设：一个喜欢开黄腔的妖怪公主。本作让整的人物更加饱满立体了。