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• 作者：西界 发布时间：2022-02-20 15:25:19

  感觉非常不错。对地下事物的想象和描写非常生动，同时感觉是儒勒凡尔纳作品里冒险元素最多的一本

• 作者：墓岛GRAVELAND 发布时间：2019-02-20 11:44:41

  捧起《红书》，只找到了三年前挑灯夜读尼采的感觉，不是灵修，胜似冥想。相比之下，弗洛伊德的力比多决定论目光短浅，拉康之镜荒诞不经，而齐奥朗也黯然失色，唯有尼采，以及古代诺斯替可与之匹敌。

  即使作为理解力差强人意的凡人。在它面前，不难感受到力量，却也不敢对诸多意象妄加分析，只剩下愚蠢的情感表达，而这表达未免肤浅，初级。

  荣格超越了弗洛伊德，就像尼采超越了叔本华。

• 作者：宁微君 发布时间：2008-04-09 10:29:39

  对战争的深刻理解

• 作者：十三月 发布时间：2017-03-24 23:52:03

  内容写得挺空虚的 没有足够的有实质的内容去支撑 名字是挺好 可惜没内容

• 作者：fpxb 发布时间：2024-05-20 20:06:54

  陪着孩子读这本书，我觉得一点趣味也没有，孩子也读的累的不得了。我没有觉得这本书有任何值得在意的地方！

• 作者：豆友161326559 发布时间：2021-09-08 18:54:24

  感恩赠书！

• 星巴克不仅是咖啡

  作者：阿未 发布时间：2006-06-29 23:58:21

  拿到这本书首先被墨绿色的封面感染，那种与星巴克商标一摸一样的绿色。

  其实我是便看书边比较我们中国的星巴克，读罢之后发现同一个品牌在不同国家被不同的人演绎着不同的故事。

  这本书比较感性的介绍了韩国星巴克从站稳脚跟到扩大经营直至几乎垄断发展历程。我们清晰的看到韩国人把星巴克定位于“年轻人＋第三空间”的经营思路。我去过韩国，也去了韩国的星巴克，确实如书中所写的那样，每个服务环节都透露出他们对品牌的诠释。

  反观中国的星巴克，不知道从什么时候开始星巴克也像麦当劳一样四处开店，值得欣慰的是中国的星巴克至少大多座落于商场(故宫里还有一个，不伦不类)。然而，我们把星巴克的品牌理解为“洋品牌＋买快餐咖啡”。我一直有利用中午时间阅读的习惯，曾经首选星巴克，因为那里环境舒适安静，在柔软的座椅上沉醉在咖啡香里。可时间不久，原来的环境变成了服务员叮叮咣咣操作咖啡机的声音，来来往往行人塔拉着鞋走路的声音，一群人大声聊天的声音。

  就这样，我放弃了麦当劳一般的星巴克。看看这本书，你也会明白我的感受。

• 育儿不焦虑的秘诀：巧用“愤怒情绪管理法”

  作者：成长疗愈书屋 发布时间：2023-05-27 14:21:23

  说到育儿，很多宝妈都很焦虑。

  本想“表扬式育儿”，结果一看到孩子玩具扔一地，只管玩不管收，气就不打一处来。

  于是，音调升高了八个度：“不是跟你说过多少遍了，玩具玩过后要收起来，你咋教了这么多次也记不住！”

  很多妈妈因为管理不好自己的情绪，吼了孩子，之后又开始内疚、自责。

  既伤害了孩子，又伤害了我们自己，我们到底该怎么办才好？

  《告别育儿焦虑：让妈妈和孩子都轻松的情绪管理法》一书刚好可以帮我们管理好育儿中的情绪。

  

  本书作者小尻美奈，是日本资深育儿专家、心理咨询师，被日本愤怒情绪管理协会认定为愤怒情绪管理顾问。

  书中重点介绍了35个愤怒情绪管理的技巧，解析妈妈和孩子与焦虑融洽相处的秘诀，运用“愤怒情绪管理法”，帮助我们建设性地缓解焦虑。

  “愤怒情绪管理法”，根据简单的话来说就是，不因为自己的愤怒而后悔。

  这本书和一些育儿书籍非常不一样，除了语言生动有趣，更有插画师古番用漫画的形式，描绘她和女儿小诗一起努力实践愤怒情绪管理的过程。

  

  01、该愤怒时就要愤怒

  严师出高徒不是一句空话。

  调查结果发现，经常被父母、老师、邻居表扬的人，生存能力很强，然而，经常被严厉批评的人，生存能力往往更高。

  当孩子做错事情，而且错得有些过分时，如果我们表现得很愤怒，孩子就会知道自己错了，甚至知道错在哪里。

  相反，如果孩子做错事情，父母只是睁只眼闭只眼，不责备也不批评，甚至发出称赞的错误表情，那么孩子也就会黑白颠倒，是非不分，养成一身坏习惯。

  举个例子，孩子经常因为玩手机，导致他们不做按时做作业，或者敷衍地完成作业。这时，如果我们不生气，也不愤怒，那么，就等同于认为他们玩玩手机也不是什么大事。

  愤怒不是件坏事，愤怒是源于我们对孩子的爱，关键是我们要分清楚什么时候该愤怒，什么时候不该愤怒。

  书中认为，如果该愤怒时愤怒，过后，我们一般不会后悔自责。但如果该愤怒时，我们没有愤怒，那么，过后，我们一般都会很自责。

  比如，孩子乱丢垃圾时，因为考虑其他因素，比如有客人在家，或者当时心情很好，我们没有发怒，那么孩子就会认为自己的做法很合理。

  父母要认清一点，育儿不只是表扬，责骂也是一种爱。

  特蕾莎修女说：“爱的反面不是恨，而是漠不关心。”

  不要因为我们责骂了孩子而感到内疚，相反孩子如果犯错了，我们没有及时批评他们才应该后悔。

  每天面带笑容的不一定是好妈妈，只有懂得该愤怒时愤怒，该温和时温和的妈妈才是。

  生气，有正面也有负面。巧妙地生气，既不责备孩子，也不责备自己；不巧妙地生气则是既责备孩子也责备自己。

  生气吧，别压抑，一切都是为了孩子。

  

  02、焦虑是个好东西

  焦虑，人类最重要的一种情绪，也是各种情绪中最有利的一种。

  试想，如果我们没有生存焦虑，很大可能我们早晨起不来床，工作时也是能摸鱼就摸鱼。

  综合起来，焦虑能够告诉我们以下信号。

  信号1：很危险。

  当孩子处于危险当中，或者感到有危机迫近时，妈妈就很焦虑。

  比如，孩子吃饭时，把筷子放在嘴里玩，妈妈就能立即感受到会有危险，第一反应可能就是大声呵斥。

  小危险，父母完全可以让孩子自己去体验，如此一来，才可以增加孩子的自我保护意识。比如，在安全的地方放手让孩子去探索。

  但是，真正的危险，父母还是要清楚地告诉孩子，让他们回避，以免造成严重的后果。

  信号2:提醒我们“想要守护的东西”。

  我们想要守护的东西很多，包括尊严、价值观、想法、自尊心、空间、家庭、物品等等。

  当我们想要保护的东西暴露在危险中时，我们就会产生焦虑。

  如果我们身处一个让我们感到焦虑的环境中时，我们完全有必要离开这个环境，这也是一种自我保护。

  除此之外，焦虑还会释放以下信号：告诉我们最重要的东西，让我们意识到自己的价值观，告诉我们自己真正的心情，告诉我们自己的理想，告诉我们自己的诉求，让自己成长等等。

  可见，育儿中，妈妈感到焦虑也是理所当然的。

  正因为我们在乎孩子，考虑到孩子的将来，才会感到焦虑。

  焦虑不是件坏事，但前提是使用正确的表达方式，否则很可能会对自己和孩子造成巨大影响。

  比如，有些妈妈因为焦虑掌控孩子，把自己的焦虑转移到孩子身上，让孩子感到窒息，导致青春期的孩子用各种极端方式表现出自己的压抑，北大弑母案就是最好的例子。

  可见，焦虑本不是件坏事，但用错了方法就一定会坏事。

  允许自己焦虑，也允许孩子焦虑，才是一种健康的心态。

  

  03、妈妈正确发脾气的方法

  孩子的天性就是皮，但作为妈妈，我们又不得不为他们的前途担忧。

  哪怕我们再焦虑，也不可以这样发脾气。

  不要伤害自己。

  很多时候，妈妈发完火往往会过度自责，这种伤害自己的方式就不好。

  孩子受到我们的伤害却强忍着不说出来，也是对自己的一种伤害。

  不要伤害他人。

  很多妈妈动不动就打孩子，或骂他们“笨蛋”等伤自尊心的话，会给孩子心理造成阴影，从而影响他们独立思考、发言、判断和行动的能力。

  不要弄坏东西。

  弄坏东西既损失财物，也让自己不爽，最好不要吧。

  可见，在不伤害任何东西的前提下生气，我们才不会后悔。

  那我们到底该怎样生气？

  为了控制我们发脾气的冲动，我们在生气时等待6秒钟。据说，不管多么强烈的情绪，只要等待6秒钟，人就会恢复理性，慢慢冷静下来。

  问题的严重性，才是决定我们是否应该生气的考量。

  在心里衡量一下，这个问题是否触及到了自己不能原谅的底线，如果触及，那我们就很有必要生气。

  生气不是看心情，而要看问题的严重性。

  记住一点，哪怕自己心情再不好，孩子没犯太大的错，就绝不要生气。

  在表达生气时，妈妈一定要传达自己的要求和真正的心情，以“我”为主语，要当时当场对孩子的行为和态度进行批评。

  比如，我们可以说，如果你不收拾，妈妈会很难过的。而不是说，你怎么搞得这么乱。

  生气表达对了，自己的焦虑也解除了，孩子也不会因为我们的焦虑受到影响。

  

  04、写在最后

  看过市面上很多的育儿书籍，这一本非常钟情，也非常实用。

  打动我的，除了作者对育儿所持的态度，还有书中亲切的语言，生动的插画。

  育儿即育己，打开这本书，和孩子一同成长吧。