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• 作者：VIDEO ET TACEO 发布时间：2013-12-06 11:07:47

  翻译腔严重，地名翻译不规范、德语注释多有错误，编辑问题很多。

• 作者：扛瓶金大汉 发布时间：2018-09-14 14:26:08

  时间好快，第二版也出了

• 作者：Yona 发布时间：2011-02-08 03:35:07

  玛西亚太可爱

• 作者：星尘往事 发布时间：2019-04-14 14:12:11

  这本书大半毁在翻译上了，生硬、不通顺不说，小错、不符合翻译习惯的地方还不断：把苏联解体的日期写成1999，大英博物馆要叫“英国博物馆”，洪堡要叫“洪堡德”，小猎犬号非要叫“贝格尔”号……另外，达尔文的外公是大名鼎鼎的瓷器品牌Wedgewood的创始人，译者显然不知道，没有保留英文也没有注释，当普通人处理了……

• 作者：Dr.Melon 发布时间：2012-05-20 09:55:07

  难得作者能大言不惭地说出“怎样我就是道德沦丧”，真想为他的坦率打五星啊。但还是不行，这书我不觉得好笑也不觉得有用，自以为了不起的列举了一堆常识性的诈骗案例再加上自以为幽默的吐槽，潜台词始终是「妈的我为什么一直没能参与到他们肮脏的利益分配当中我不甘心呀」。不过看看作者简介就知道他已经达到目的了，某种程度上倒算励志。反复列举几个固定套路的手段看得我心累，真想让他到中国来长长见识。

• 作者：Robin @ T&S 发布时间：2021-10-22 21:33:53

  薛伟的分析完整自洽。但是从我个人的观点来看，我是慎重推荐的。他讨论的坐标也是一个相对的坐标（他自己个人也同意这一点。）

  此类分析对于普通大众读者并不会受益，并且过度以分析假设看待来访，会让咨询师和来访都进入一个施受虐的状态。

  一元二元三元的角度本身不是为了评判一个人，而是标定一个状态。这意味着每个人都曾经是不完美的。看见自己对应的状态就好，也没有必要着急立刻做改变。（这种改变往往不真实。）

• 金琸桓：生与死不能交给运气

  作者：大鱼读品 发布时间：2022-05-25 21:48:04

  本文为《我要活下去》中“作者的话”

  

  小说结束了，但人生依旧在继续。

  传染病结束了，但人生依旧在继续。

  我想把 MERS 事件写成小说，是在二〇一六年的晚春。距离二〇一五年五月，名为“中东呼吸综合征”的传染病席卷朝鲜半岛已经一年了。面对 MERS 事件一周年，很多媒体都想采访痊愈的病人或遗属。我从几位记者那里得知，很多 MERS 受害者都不愿受访，我好不容易联系上几个人，他们委屈地哭诉着 MERS 是如何毁掉自己的人生，却仍不愿跟记者见面。虽然记者答应他们会遮住脸、使用匿名，事前也都可以协调访纲，但这些受害者无法相信媒体提的条件。

  他们说，如果网友要人肉搜索，就没有能隐瞒的事。谁都不想再次被贴上 MERS 病人的标签。

  我重新看了二〇一五年与 MERS 相关的新闻和电视节目，与官方和医护人员有关的内容多不胜数，报道 MERS 受害者的却少之又少。就算有，内容也多半是按照确诊顺序编码住进隔离病房后所发生的事。他们作为自由的个人、社会共同体的一分子，却没有人报道他们的过去、现在和未来。

  于是我开始着手写 MERS 受害者的故事。

  最初几个月，我也很担心无法提笔写出这部长篇小说，因为在取材过程中，脑中没有浮现出组成小说架构的场景，想写和能写是两回事。

  就在我决定放弃时，遇到了重新点燃火种的有缘人。我觉得这是那些离开的人向我伸出了援手，让我一定要完成这部小说。

  在说出“不会遗忘”“会永远记住”这些话之前，我们需要知道应该记住什么，必须找回“人”，而非“数字”。

  在很多人的帮助下，我与受害者见了面。其中也有很想见但最终未能见到的人；也有在我放弃见面后又偶遇的人，我很感谢那些跟我见面和未能见面的人。我很能理解他们那种复杂的心情和必须面对现实的无奈。正因如此，我觉得很难以现实的人物、事件和背景为基础去创作纪实文学。

  人们被狭隘地划分成正常与非正常的，而被划分在非正常里的这些人，被一而再，再而三地贴上标签，被人厌恶，若不彻底改变这一点，MERS 受害者的故事就永远只能停留在小说虚构的框架里。

  虽然我将见过的这些人更改了设定，但仍希望原原本本地写出他们的痛苦，那些有时是叹息、有时是泪水、有时是悲鸣、有时是挣扎、有时是沉默的痛苦。

  我长时间地凝视他们、聆听他们，和他们一起查阅数据、实地考察，这过程让人感到悲凉。他们的话语和叹息，深深刺痛着我的心。

  巨大、冰冷的高墙暴露了出来。

  相关部门和医院不承认错误，因为不承认，所以没有任何补偿和赔偿。那些无辜感染 MERS 而死亡的病人遗属和死里逃生的病人，证明了相关部门和医院的错误，用这种方式对待因传染病失去一切的人何其残忍。

  绝大多数受害者都不具备专业医学知识，很多人一辈子没上过法庭，对法律知识也一无所知。

  受害者的叙事也常在这里失去方向。倾吐委屈的痊愈者和遗属，记不清楚在隔离病房接受过怎样的治疗，病人的病情何时开始恶化以及恶化的程度如何。他们只记得好好的一个人在短短十天、半个月内，不断在死亡线上挣扎，这让他们陷入深深的绝望。

  生与死不能交给运气。只因自己没有感染，只因自己没有搭乘那艘船，就觉得自己很“走运”的想法，未免太过浅薄且愚蠢。况且，不向陷入水深火热的人伸出援手，反倒排斥他们，这绝非社会共同体的意义。

  电影《拯救大兵瑞恩》和《火星救援》之所以触动人心，是因为

  社会共同体没有放弃个人，没有用经济损失和成功的可能性高低去衡量该坚守的价值。

  我们没有去守护受害者的“人权”，即使是为了防止传染病扩散，也没有人去阻止对隔离者的批判，甚至试图把受害者变成加害者。“超级传播者”一词就是典型代表。受害者面对突如其来的传染病，光是战胜病魔就已经力不从心了，还要背负那些毫无根据的谣言，被伤得千疮百孔。

  我们没有尽全力去帮助那些因 MERS 失去亲人的遗属和勉强才痊愈的病人，没有人向他们解释，为什么心爱的人会感染 MERS、会离开这个世界，也没有任何政策能帮助那些被迫丢掉工作的人，更没有积极为这些人治疗心理创伤。他们期盼痊愈后能回归正常生活，但“感染过MERS”毁了他们往后的漫漫人生。

  日复一日地坠落、坠落再坠落！但无论在哪里，都没有能够阻止坠落的网。

  二〇一八年九月八日，再次出现 MERS 确诊病人。

  虽然预想到这个传染病还会再次出现，但没想到它会在三年后，在我推敲这部小说时再次出现。幸好这次的初期应变和防治很成功。

  九月八日的新闻播出后，我接到那些 MERS 受害者打来的电话。他们抽泣着问我，为什么现在能防治成功，三年前却失败了呢？如果像这次这样立刻公开医院的名字，就不会痛失亲人了。

  三年前我们没有关注那些在黑暗深渊中痛苦的人，已经过了那么久，现在我们应该去关怀、拥抱他们。

  从二十二年前首次出版长篇小说开始，我一直坚信文学应该站在穷苦、弱势和受伤害的人这边。不仅文学，社会共同体也是如此，属于共同体的我们，每一个人都应该这样。

  MERS 结束了，但人生依旧在继续。我们不该只去忘却、远离、唾弃 MERS，而应该去聆听、抚慰因 MERS 受伤害的人们，守护那些很想大喊“我要活下去”，却被强制沉默、充满恐惧的人。如果我们忽视他们的呐喊，又怎能宣称“MERS 结束了”呢？

  希望这本小说可以成为他们找回基本人权的一股引水。

  因为很多人的帮助，我才能完成这本小说。

  除了访问 MERS 受害者的资料、医疗记录和媒体报道，我还参考了《二〇一五 MERS 白皮书》（保健福祉部）、《MERS 每日消息》（疾病管理本部）、《传染病危机管理标准指南》（保健福祉部）、《首尔市 MERS防治政策白皮书（二〇一五）》及首尔市等保健当局的基本文件。

  此 外， 我 还 阅 读 了《不 是 三 星， 而 是 国 家 陨 落》（金 在 仁， 二〇一五）、《病毒过境之后》（MERS 事件采访企划组，池承镐，二〇一六）、《瘟疫与人》（威廉 · 麦克尼尔，二〇〇五）、《抗击非典战争》（梁秉中、黄英勇，二〇〇三）、《克里斯托弗诺与黑死病》（卡洛 · M.奇波拉，二〇一七）、《黑死病的归来》（苏珊 · 斯科特、克里斯多福 · J.邓肯，二〇〇五）、《最好的告别》（阿图 · 葛文德，二〇一五）、《痛苦的长度》（金承摄，二〇一七）等书。

  我还反复观看了影片《打破新闻》（“隔离”最后一名 MERS 病人的真相）、《KBS 追击六十分》（MERS 最后的受害者，抗病一百七十二天的秘密）、SBS Special（MERS 的告白，他们没说出口的秘密）。

  关于 MERS 的诉讼仍在进行中，其中的相关判决书值得关注。

  二〇一八年十月面对 MERS 重新出现的金琸桓

  

• 喜欢,我真的非常喜欢

  作者：坏脾气小白 发布时间：2013-04-29 21:10:05

  　　那年的夏天天气很好，很少下雨，更不用说台风。天空长时间呈现一片空旷的蓝。很多年以后我把这样的蓝色解读成寂寞。

  　　那时的我高二，读文科。文科班的男女比例的悬殊，大概是众所周知的定律，不过我可不承认这是我选读文科的原因。

  　　记得第一天推开班级的门，满屋子的长发长裙，瞬间的感觉只有天蓬元帅踏进女儿国那一刻才能比拟。

  　　从此转性，向来毫无体育精神，一到体育课就移师电玩店的我，开始认认真真的参加体育课。

  　　至于这个参加的方式，大多是和几个同样WS的死党坐在操场的台阶上，目光随着那些飞扬的长发和闪动的白晃晃的长腿游移不定，间或流下口水。

  　　这些都是故事无关紧要的前奏，故事开始的那一刻，我猝不及防。

  　　更让我猝不及防的是那个疾飞过来的篮球，那么精确的命中我的面门，准确度让人置疑是瞄准后的射击。

  　　死党们照例毫无同情心的爆笑，我一句粗口还在唇齿间犹抱琵琶，就在满天的金星中看见了她。

  　　啊，对不起，我不是故意的……相对于她的外貌来说，她的声音真是平平无奇普通的很，仅仅只能算一般的好听。

  　　要不是故意的能那么准吗，看你投篮都没这个准确度。我把这句话咽下去，然后慨然的说：没事，我打球的时候常常被砸到脸，习惯了。

  　　说完后，才在死党的另一轮爆笑中感觉到这句话很挫。

  　　她惊喜的把眼睛瞪圆：你也喜欢打篮球吗？

  　　我想说中学几年来，我只有今天用脸亲密接触过篮球。但是还是用一个很洒脱表情说：嗯，常常打，我一般打后卫，也就擅长投投三分。

  　　说着暗暗向后飞踢了一脚，把一个死党要揭穿我的话扼杀在摇篮中。

  　　那真好！她的眼神切换成了仰慕，暑假结束后校篮球社要招新人，你也去吧，找我报名就好。

  　　一百个婉拒的理由在我脑中闪过，我刚刚张嘴要把其中最合理的一个说出来，一个死党就上前一把揽住我肩膀：那是肯定要去的，我们的阿枫投篮和三井一样准，不去篮球社可埋没了。

  　　这就是死党的定义，天寒地冻的时候断断不会送炭的，丢来的石头可以压住孙悟空。

  　　那一言为定啊，我等你！她笑着挥着手跑远。

  　　我等你，这句话我咀嚼了一个暑假，像一块不会变淡的口香糖。

  　　死党中有运动细胞的就充当了我的篮球集训教练，每天计划怎么折磨我，成了他们暑假最大的乐趣之一。

  　　几天的测试后，他们一致得出以下结论：速度慢，弹跳烂，没体力，没身高……

  　　最后一个家伙悲天悯人状拍着我的肩膀：一语成谶，你也就能成为受伤后的三井，投投三分吧。来，这个是我们给你定的计划，一个暑假，2万次投篮。

  　　2万！用嘴巴数也会导致我的下巴脱臼。

  　　我的激情在两天之内就完全蒸发，第三天就带着投篮300次的成绩逃离了球场。

  　　逃亡的时间在夜晚，路过市中心的篮球公园的时候，我又看见了她。

  　　她正和几个女生一起为一场三对三的篮球赛加油，我现在闭上眼睛，还能清晰的想起那夜她的样子，马尾巴，白球鞋，那干净的没有瑕疵的脸上青春逼人。

  　　还有她那兴奋的仰慕的眼神，她没有看到我，目光紧紧的追随着一个高高的身影。

  　　那是那天球场上的王。

  　　他无所不在，篮板，助攻，跳投，对手一败涂地。

  　　他每投进一个球，都会回头和她对视一眼，然后微笑一下。那么温暖的默契。

  　　那天气温大概38度，那样的温暖让我快要窒息。

  　　比赛的最后，对手放弃了抵抗，他从容的跃起，用一记大力的灌篮结束了比赛，全场轰动。

  　　我一直不愿意承认，他那高高跃起持球劈向篮框的身影，给我带来了什么样的震撼。

  　　我转头回到了球场，试着尽力跳了几次，然后悲哀的发现我连篮圈都摸不到。

  　　不能扣篮，那就投篮吧，都是两分。

  　　我把这句话很没有公德心的刻在了篮球架上，然后继续开始2万次的万里长征。

  　　多年以后，我在虎扑的论坛上看见一个90后号称要在暑假投篮10万次。

  　　他大概是天赋奇材，还有一身的钢筋铁骨。

  　　我在投篮累积到5000次的时候，就痛的全身麻木。

  　　我都是选择晚上练习，那样没人会看见我屡投不中时候打铁的囧状。

  　　常常在精疲力竭的时候，摊开手脚躺在球场上，望着头顶满天的繁星。它们一如既往的遥不可及，和她一样。

  　　现在回首当年的高中时光，远远望去就是一片混沌的黑暗。

  　　那黑暗中永无止境的作业和考试，现在还时不时的在夜里出现，把我原本美妙的梦境染成梦魇。

  　　篮球和她，大概是那片黑暗中唯一的一线阳光。

  　　很多时候，那线阳光的长度是6.25米。

  　　那是三分线和篮框之间的距离。

  　　我发现自己狂热的爱上了篮球飞跃这段距离时的弧度，那么美丽的弧度。仅次于她的美丽。

  　　死党们跑到外地疯玩了一个暑假，结束的时候才想起去回收我。

  　　电玩店，录像厅，图书馆，他们找了一个遍，最后在球场完成了千里寻友记。

  　　他们看到我的时候，全部把嘴巴张成O型，我瘦了两圈，剪去了颓废的长发。

  　　当他们看到我投篮的时候，嘴巴扩张的更大，只有看A片时候的造型可以相比。

  　　20次投篮，我命中了17个，精准的像个冷血的狙击手。

  　　我要是晴子，一定会爱上你的。一个家伙说，但是我很难把他和晴子联系起来，他简直是赤木的缩小WS版。

  　　他们都管她叫晴子，因为我像樱木一样为了她开始练习篮球。

  　　这真是一个恶俗的小白文的桥段，何况晴子大概会喜欢樱木，却绝无可能爱上三井。

  　　和恶俗小白文不同的是，我没有参加开学后的篮球社招新。

  　　过度的运动和投篮，让我的右手得了肌腱炎，有两周的时间，我右手裹着厚厚的绷带，堂而皇之的不必做作业。

  　　只是放学以后，我不再和那些家伙一起去压马路看美眉了。我会坐在球场边看篮球社的训练。

  　　只要他在，永远是场上的中心，他是那种天生能聚焦镜头灯光，还有美眉目光的那类人。

  　　他的名字貌似很好听，和流川枫有点类似，但是我恶意的把这几个字忘记了。因为她总会在训练结束的时候递给他毛巾和水，然后兴奋的连比带划说个不停。

  　　我不知道女生怎么会永远有那么多话说，他倾听时候的微笑很好看。我对着镜子练习了很久，终于悲哀的发现那个嘴角微翘的笑容在我脸上异常的WS。

  　　我不能喜欢她，但是我可以喜欢篮球。

  　　当去掉绷带的时候，我继续开始练习投篮。

  　　一天晚上，一个路过的中年人突然提出要和我斗牛，10个球一场。

  　　他的技术好的惊人，运球穿越我的防守跟闲庭信步似的从容，左右手都能自如勾手，第一场我一败涂地。

  　　然后我问他，三分球算两个球行不？

  　　于是第二场我让他吃了零蛋，我投了5次三分，全部命中。

  　　第二天，篮球社的社长来班上找我，我正趴在桌上流着口水找周公，他把我推醒，说放学去篮球社报到。

  　　去了以后我才发现，那个和我斗牛的中年人是新来的篮球社教练。

  　　她在场边微笑的看着我，右手握拳，做了一个加油的手势。

  　　那个手势后来成了我的招牌动作，右手用力握拳，从右往左，摆动到胸口。那是心跳的位置，热血的起源。

  　　很少高三的学生参加篮球社，除非他决定放弃学习成绩，争取做大学篮球专项的特招生。

  　　这届的篮球社高三学生只有两个，我和他。

  　　但是我们都没有做特招生的想法，我那半桶水向来没有被大学教练看上的奢望。

  　　而他，是个怪胎，运动细胞发达的同时大约也刺激了智慧细胞的成长，成绩一直是名列前茅。

  　　几次考试下来，成绩榜上他的排名总是比我高出300名，不多不少，每次正好300名。

  　　我们年段323人。

  　　我一贯吊儿郎当的样子让人觉得我散漫自由，毫无畏惧。

  　　但是我知道我内心深处的恐惧。

  　　我不知道未来会是怎么样，我除了电玩漫画看书把美眉加惹事生非以外几乎什么都不会，就算再补习一年，能考上大学的希望也是渺茫。

  　　那种对未来模糊的恐惧一直像影子一样形影不离。

  　　只有在打篮球的时候，我才能将它抛离。

  　　一个运动细胞欠缺的人，如果狂热爱上一种运动，是一种悲哀。

  　　独个人投篮是一回事，比赛是另一回事。

  　　我发现我运球过不了人，抢篮板卡不到位置，最要命的是全场来回疾奔几次，我就会累得喘不上气。

  　　因为体力的欠缺，我常常在队友帮我挡人后，来不及跑到空位去接球。如果一个投手，连球也接不到，那他就毫无价值。

  　　我开始在夜里去练习长跑，从家里出发，跑到篮球公园，练习500个投篮，然后再跑回家。

  　　跑步相对于篮球，简直毫无乐趣，那周而复始的步伐让我很快就厌烦了。

  　　如果不是在第三天跑步的时候遇见了她，我想我肯定放弃了。

  　　她也计划在夜里跑步，重要的是，我们定的路线基本能够重合，终点都是篮球公园。

  　　那时候我想我真TMD是天才，这样精准的路线也能拟定的出来，放古代也能做个斥候。

  　　我很快就发现了跑步的乐趣，尤其是在暗暗的夜晚，路上除了安静生长的树木之外就只剩下到处闲游的风。

  　　我们并肩奔跑着，有时候会轻微的碰撞肩膀，她的呼吸在沉静的夜里显得那么细密绵长。

  　　我练习投篮的时候，她会帮我捡球，在我连续命中的时候大声叫好，在我投出面包球的时候鄙夷的嘲笑。

  　　然后我们一起跑回去，我稍微偏离一点路线，送她回家，然后独自跑完剩下的路程。

  　　每次告别的时候，她都会回头对我做一个加油的手势。

  　　右手握拳，从左往右，停在心口的位置。

  　　那是心跳的位置，热血的起源。

  　　全宇宙星图上最最温柔的一个坐标。

  　　灌篮高手里，樱木最大的愿望是能和喜欢的女生一起放学回家。

  　　这个愿望单纯的可笑。可是这个世界上往往单纯的愿望更难实现。

  　　死党们一致得出我改邪归正洗心革面的结论，其实我还是常常和他们一起胡作非为的。

  　　一个周末的晚上，我们几个把篮球公园的厕所里所有的门都用钉子钉死了，然后躲在一边看那些迫不及待的家伙绝望的表情。

  　　我们穷极无聊的乐不可支。

  　　往回走的时候，那个笑意突然在我嘴角冰冻住了。

  　　我看见她和他并肩的在前面走，他伸手把她脸颊边的一缕长发温柔的拨开。

  　　我突然很后悔前天在旧书摊没有买那本《中国古咒术大全》，就算学不会下蛊，剪个纸人钉大头针也好啊。

  　　那晚在酒吧，我比赛飞镖赢了一箱啤酒，我用幻视把标靶模拟成他的脸，每镖都正中眼睛。

  　　我更换了跑步的路线，和原来的南辕北辙，基本没有重合的希望。

  　　校园篮球联赛很快就开始了。

  　　几十个学校鏖战厮杀，层层递进，决赛在暑假时候举行。

  　　那时候对于高三的学生来说，大局已定。

  　　我被教练当作秘密武器使用，每每到下半场分数胶着的时候，就挥手让我上场。

  　　这样既不会暴露我体力不行的弱点，又能起到奇兵的效果。

  　　队友挡人，跑空位，接球，投篮。

  　　我就会这三斧头，也能像程咬金一样混到混世魔王。

  　　初次上场比赛，15分钟的6个三分球让我名声鹊起。

  　　但是我们队的绝对王牌还是他。他游弋于场上的所有位置，无所不能，让观众如痴如狂。

  　　有好几个大学的教练都来看他的比赛，其中不乏CUBA联赛的强队教练。

  　　他貌似毫不在乎。我也不在乎，我没有奢望过三斧头能让专业球队的教练倾倒。

  　　我打球，只是因为我喜欢篮球。

  　　好吧，我承认我说谎了，我打球，只是因为我喜欢她。

  　　她会聚精会神的坐在场边看着我们，在我投进一个球以后，对我鼓励的微笑。

  　　还有那个加油的手势。

  　　我们的球队突出重围，杀到了半决赛。

  　　时间也到了黑色七月。

  　　我还是狠K了一段时间书的，只是神思恍惚，基本像面对无字天书，什么也没看进去。

  　　K书还有一个后遗症是做噩梦，多是追杀逃跑不知所云的内容。

  　　只有一个无比清晰。

  　　我和她并肩在夜色里奔跑，远远的篮球公园的灯光仿佛隔岸的渔火，我突然脚下一滑，摔倒在地，脚踝的剧痛让我无力爬起。但是她依旧向前跑着，没有回头。

  　　我大声叫着，直到声嘶力竭，然后把自己叫醒了，冷汗湿透了背心。

  　　我相信那是一个预言。

  　　事后，我被证明是一个无比准确好的不灵坏的灵的乌鸦嘴。

  　　7月7日我走进考场，7月9日出来的时候，我很清楚的知道大势已去。

  　　我坐在黑暗中沉默了一夜，心里异常的清楚，那些想要的东西已经离自己越来越遥远。

  　　而我无能为力。

  　　除了篮球。

  　　我在半决赛的时候，疯狂的砍了30分，把对方杀的溃不成军。

  　　比赛结束的时候，杀红眼睛的我才发现人群里并没有她的身影。

  　　她在高考结束后就走了，去了澳洲读大学。

  　　我买了一本世界地图，看了一晚上。

  　　那样遥不可及的距离，步行过去大概会累死在半道上，何况我还不会游泳。

  　　后来学会游泳以后，每次游泳比赛，我都把对岸幻想成大洋彼岸，然后埋头破浪。这样我常常能超水平发挥，屡试不爽。

  　　故事没有了女主角，还是要尴尬的说完。

  　　校园篮球决赛如期开始。原以为面对那样如潮的人海，那样巨大分贝的呼喊，我会像一般的菜鸟那样怯场。

  　　我没有怯场，而是更糟糕。

  　　整个上半场，我犹如梦游，几次投篮全部偏出篮框。

  　　我感觉自己在一个透明的玻璃房子里，我可以很清晰的看见他们，听见他们，但是隔绝着他们。

  　　教练很无奈的把我换下了场。

  　　半场休息的时候，我们落后了15分。对方的包夹战术贯彻的很成功，他被限制住了，可是他也牵制住了对方的大部分力量，我们只需要一个人站出来，给予猛力一击。

  　　我很想从玻璃房子里走出来，去执行那冷血的击杀。

  　　可是不行。无论玻璃房子外面的世界如何喧嚣，如何热烈，里面的人都面目冷漠的毫无兴趣。

  　　他坐在我的身边，大口大口的喘着气，擦着汗，听教练的战术安排。

  　　突然，他用一个仅仅我能听见的声音说：我想，男孩的青春里不光有女孩，应该还有热血吧。

  　　那轻轻的声音仿佛一道凌厉的闪电，玻璃房子片片碎裂。

  　　那一次又一次周而复始的投篮，那一个个夜晚迎风的奔跑。

  　　那6.25米的美丽距离，那飞跃过三分线的华丽弧度。

  　　原来，我对它们是那么的喜欢。

  　　我对教练说：让我上场吧。

  　　我TMD等不及去屠杀他们了。

  　　上场的时候，他经过我的身边，对我说：注意接球，我会在第一时间找到你的位置。

  　　我大概把整个高中剩余的精力全部挥霍在这场比赛中了，我像疯狂兔八哥那样，满场飞奔，咬牙切齿，嗜血般红着眼睛。

  　　比赛还剩三分钟的时候，我几乎虚脱了。我在三分线外接球，准备射出第七个三分球的时候，一个高大的对手把我连人带球盖倒在地上。

  　　哨声响起，我却发现我几乎没有站起来的力量。

  　　抬头看了看比分，还有8分的差距。

  　　我站在罚球线上，勉强控制住颤抖的双腿，习惯性的侧头望向场边。

  　　人潮如涛，但是她不在那儿。

  　　汗水滴下来模糊了眼睛。

  　　我控制住呼吸，三罚命中。

  　　还有5分。

  　　我感觉每次呼吸都快把肺部撑爆，每一个步伐都歪歪扭扭的仿佛随时会倒下。

  　　我在和他擦肩而过的时候，对他说：别传速度太快的球，我的视线已经模糊了。

  　　那，你还能投吗？

  　　我像对着镜子练习时候那样WS的微笑：我还能看见对方的篮框。

  　　不过是两次投篮而已，像那些有她的夜晚那样，接球，起跳，投篮。

  　　那绝美的弧线，伴随着篮球入框的声响，是这个世界上最美妙的事情。

  　　我不止投了两次，最后两分钟，我用四个歪歪扭扭的投篮击杀了强劲的对手。

  　　最后一次投篮的时候，对手绝望的把我拉倒在地。

  　　终场哨声响彻全场，马上就被惊天动地的欢呼声掩盖了。

  　　我躺在地上，右手握拳，从左往右，停在心口的位置。

  　　那是心跳的位置，热血的起源。

  　　全宇宙星图上最沸腾的一个坐标。

  　　很久以后，我在图书城翻看新版的《灌篮高手》，樱木对晴子大声说：喜欢，我真的非常喜欢！这次绝不是说谎！

  　　眼睛那么轻易就湿润了。

  　　转眼看看窗外，天空是一片空旷的蓝，阳光很热烈。

  　　是个打球的好天气。