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• 作者：黄金魚ちゃん 发布时间：2024-01-13 17:20:20

  初中课文，真的忘记很多，只记得常考文言实词的只言片语。所以学生不记得很多东西，真的很正常。

• 作者：会自由的:) 发布时间：2022-06-19 17:21:30

  口水书，书店里一个小时略读就看完了。职场工作两年 指导性略低

• 作者：内陆飞鱼 发布时间：2023-11-30 21:20:21

  这就是纸媒做插图的简笔画，可以在对面空白页跟着画。

• 作者：bobobobo11111 发布时间：2022-01-25 08:31:14

  张飞 那个是张飞 带着jiujiu的都是刘备 哈哈哈

• 作者：晴耕雨读 发布时间：2023-04-01 15:58:30

  作者还挺会讲故事的，根据自己的实践，总结出一套理论体系，对销售工作有可实操性的指导建议，不管是不是做销售这行的，推荐读一读。

  “很多时候我们购买的不是产品本身，而是使用产品能带给自己的某种感觉”

  “金额较大的交易，客户的采购特点是“理性选择，感性决策” “

  ”同流才能交流，交流才能交心，交心才能交易“

  ”一旦顾客理解了价值，价格就变得不太重要了“

• 作者：发条 发布时间：2017-06-14 13:07:14

  好，很好，非常好。这种行文，密度，节奏，氛围就是我想要的，一个看见地狱之门已经为她打开，生命中再也容不得半点虚伪的人想要的。

• 无法逃避的死亡

  作者：赵客 发布时间：2017-11-02 14:26:05

  读亚隆的书是从《爱情刽子手》开始，而后一发不可收拾。读到后来，某些书已经没有中译本，抑或是中译本不好找。只好不再躲懒，找了英文原版来读。亚隆的原版书通俗易懂，没有太多生僻字或专业词汇，读起来也容易。虽然这么说，还是要比看中文版慢了很多，再加上其他事情，断断续续竟然看了一个月之久。

  书中一共十个小故事，说是故事，大部分还是属于case。每一个案例都离不开死亡，或是来访者所剩时日无多，或是来访者亲近的人遭遇了死亡。大约是亚隆已经年过八旬，距离死亡距离太近，所以才大谈特谈，集成了这么一本书。实际上，亚隆何止仅写过这么一本关于死亡的书， 《直面骄阳——征服死亡恐惧》 一样是关于死亡的。有人说，欧文·亚隆是这个世界上对死亡理解最透彻的人，大约不错。

  亚隆所在的存在主义流派，关注四大问题，即人生的四大终极关怀（ultimate concerns）：死亡、自由（包括意志的选择和因自由而有的责任）、孤独、人生的意义（或无意义）。实际上，不只是心理学，这也是哲学上值得深思的问题。当我们遭遇死亡，内心的恐惧不言而喻，会以种种形式表现出来，但是却未必能意识到。

  书中的这些“故事”，往往没有结局，甚至不合常理。有些“故事”甚至有一种多年前我从学校图书馆借来阿婆的《罗杰疑案》，看到最后却缺了若干页，不知凶手是谁的感觉。这十个案例，在读者的眼中不过是“故事”，故事就要有故事的走向，有作者安排的起承转合，有完美或不完美的大结局。然而不要忘记，来看心理咨询师的人如果都这样合乎常理，也就不需要来咨询了。

  作为大师级的人物，亚隆从来不讳言自己在咨询过程中所犯的错误。有时候他也会因为本能脱口而出一些不该说的话，随后马上就意识到自己的错误。有时候来访者会影响他的情绪，产生一些不切实际的愿望，比方说希望来访者能像自己想象的那样做。恐怕在现实中很多心理学pro都应该学习亚隆，咨询师和来访者是彼此成全的，所以咨询师并非永远正确。更何况，有时候并不存在所谓“正确”和“错误”，最适合的才是最好的。

  羞耻，也是心理咨询中常见的话题。很多人无法面对自己的羞耻感，转而攻击别人。而在某个案例中，亚隆被问到，为什么你收费这么贵？你并不需要收这么多钱来维持生活。他坦承了自己的羞耻感，并向来访者承认对方是正确的，这在很多人是很难做到的。最终亚隆采取了其他方式，在经济上帮助了来访者并没有违反伦理。

  年岁不饶人，亚隆自己也意识到，自身的记忆力及很多方面已经衰退，不再能和年轻时候相比。因此，他也减少了咨询时间。然而，一个年过八旬的老人，依然每周工作五天，每天接待三个来访者。亚隆说自己的工作时间已经大大缩短，不知他年轻时每周的咨询时间多少小时。

  大师确实是大师，希望能看到大师更多的著作。

• 笔记摘录

  作者：小妹几 发布时间：2023-10-01 10:48:43

  《你的人生没有什么应该不应该》

  水岛广子

  126个笔记

  ◆ 第1章 太多“应该”都是女性被物化的证明

  >> 自我评价的“标尺”与“自我肯定感”息息相关，只要你用某种“标尺”去衡量自身的价值，就无法收获由内而外的、真正的自我肯定感。

  >> 后文将会讲到的“变老”和“领导能力”等都是如此。

  >> 追求适合自己的“女人味”，并不意味着追求完美，而应该是追求快乐。

  >> 脱离“废女”的关键，在于找到适合自己的“女人味”。

  >> “有毛病”“没人要”等词语，不正是用来形容“商品”的吗？

  >> 一个人竟然被逼无奈对自己使用这些词语，怎能不让人感慨世态炎凉？（但切记，悲凉的是世态，不是你的人生。）

  >> 任何变化对人来说都是一种压力。

  >> 在那样的时代，女性最容易被忽视其人格魅力。

  >> 不妨就把这场酒会当作一项工作，既来之则安之，甚至你自己也可以去对那个姑娘说两句好听的话，向她展现同性前辈的体贴。如果她是一个有心的孩子，那么我想她也会信任你、尊敬你。如果不是，那么你也可以借此知晓她的为人。或者，你也可以像这样暗暗下定决心：“公司里这些男人真是一群傻瓜，我一定要找到更加成熟稳重的好男人！”把你经历的一切都看作“变化所造成的某种现象”，便可以生活得轻松惬意。要点不要否定产生负面情绪的自己。

  >> 想要做到这一点，就要用心观察自身是否出现前文清单中的特征，如果有，那么就要予以改正。要告诉自己，“如果再这样下去，就会遭到他人的回击，生活质量势必每况愈下”。万万不可捡了芝麻丢了西瓜。

  >> 每个人都或多或少具有一些“令人讨厌的女性特征”（不同阶段的显现程度不同），但我们都可以通过主动减少这些特征，显著改善女性之间的人际关系。

  >> 还有一点至关重要，那就是不要因为对方的“女性”特征而鄙视对方。要记得对方是一个曾经遭受伤害的人，需要的是“疗愈”。轻蔑的态度有百害而无一利。

  ◆ 第2章 把“应该”转变为“渴望”

  >> 每个人都是携带遗传信息的生命。我们不但无法决定与生俱来的东西，还要面对许多超出自己可控范围的情况，譬如教育方式、生活环境、身边人的价值观以及自己的人生经历。而在这些“情况”的影响下，人的能力是有限的。

  >> 人非圣贤，疲劳的时候显现疲态，伤心的时候面露愁容，这都是人之常情。

  >> 人只有在悦纳自己的情绪之后，才能获得成长。

  >> 因此，我们也是付出了各种努力，才保持着目前的样子。对于现在的自己，可以报之以一句“现在这样就挺好”。“现在这样就挺好”，是一句能够让人坦然接受现状的“咒语”。

  >> 遇到艰难时刻，要告诉自己“现在这样就挺好”。

  >> 人是社会性生物，我在临床实践中，曾无数次目睹破碎的心灵被人与人之间的脉脉温情所拯救的情形。

  >> 如果说强加于人的“应该”会让人感到痛苦，那么能够将我们从中拯救出来的就是“人际关系”。换言之，就是借助他人的力量来帮助自己。

  >> “我不擅长选择店铺和礼物，你能不能帮帮我？”“我用不惯刀叉，一上手肯定露怯。要用刀叉的时候方不方便教教我？”“我对自己的餐桌礼仪没有信心，和刚认识的人一起吃饭时，吃相总是很僵硬。要是我吃起东西来笨手笨脚的，还请多多谅解。”

  >> 害怕被别人抓住弱点是一种不健全的人生观。其实，人在了解他人的不足之处以后，会变得更加友善，人际关系也会变得更加融洽。要点重视“渴望”，能够显著改善人际关系。

  >> 当你觉得自己是一个“废女”的时候，只要有意识地按照以下五个步骤进行剖析，就能很快实现自我疗愈：1.找到束缚自己的、被强加在女性身上的“应该”。2.被这种“应该”束缚时，细细体察它如何影响你的自我肯定感。3.剔除那些忽视了人之常情的“应该”。4.从“应该”当中挑选自己可控的“渴望”。5.肯定自己的努力。当你按照上述过程进行剖析之后，可能就会发现，这些“应该”虽然是外界强加给自己的，但其实，只有把自己当成“商品”的时候，自己的价值才会是由外界来决定的。

  >> 你想要一辈子都做一件任人评头论足的“商品”，还是想要在宝贵的人生旅途中肯定自我，同时感受到人与人之间的温情？

  >> 注意力不要放在自己身上，而要放在“目标”上面。

  >> 譬如，一不小心口不择言，就赶紧补一句“哎呀，不好意思，又失言了”，或者是口无遮拦的时候，向对方解释说“我这人一聊到兴头上说话就没大没小，我只是想显得亲近一些，实在对不起”。

  >> 5.肯定自己的努力。非但没有因为谈吐不佳而羞于启齿，反而落落大方地表达出来，以期促成更为良好的人际关系，要肯定这样的自己。

  >> 字写得丑，不敢写感谢函、贺卡，不敢签名。1.找到束缚自己的、被强加在女性身上的“应该”。“一个知书达理的女人，应该写得一手好字”。↓2.被这种“应该”束缚时，细细体察它如何影响你的自我肯定感。感觉自己是个把字写得像鸡爪似的废女（自我肯定感极差）。↓3.剔除那些忽视了人之常情的“应该”。人写字有好有坏，这既反映了一个人手眼脑是否协调灵巧，也反映出一个人对书法的重视程度。练字确实可以提高书法水平，但未必一定能够写得漂亮（每当我要在书上签名的时候都会后悔自己没有练过书法，但谁让我之前对书法毫无兴趣呢）。工作中如果确实需要写一手好字，那么只要能够通过录用考试，后面顺其自然地练习就好。↓4.从“应该”当中挑选自己可控的“渴望”。·起码要写得整整齐齐，写得认认真真。告诉对方我已经认识到自己的字写得难看，并且正在努力提高。·放弃对书法的苛求，而是专注于“表达”。·不再拘泥于文字，转而使用插图等方式表达自己。↓5.肯定自己的努力·尽可能认真书写。可以在感谢函中加上这样一些话：“字写得不好，十分惭愧。现在正在练习钢笔字，希望下次致函时能够有所提高。”·使用电子版文件，尽量避免手写。·使用插图等其他方式，精心打磨自身形象。要对采取这些做法的自己予以肯定。

  >> 重视“渴望”。即使做不到，也不要苛责自己。

  ◆ 第3章 走出爱情的困局

  >> 我个人不乏恋爱经历，早在青春期我就坚信良好的亲密关系能够决定人生的质量，但我从未消极等待别人的挑选。我认为如果不主动让对方了解你，也不去了解对方，不向对方表达你对他的好感，那么缘分就无从谈起。主动参与，对于确立和维系恋爱关系都非常重要

  >> 很多人正是因为拿不准自己与对方能否走到一起，才去积极探索这份缘分的可能性。

  >> 只有告诉对方“我正在寻觅人生伴侣，而我觉得你是一只潜力股”

  >> 同时，也没必要认为失恋是“自己作为女性的失败”，把失恋与自身的“价值”牵扯在一起。我理解这种感受，但终究爱情也只是一种“人际关系”而已。

  >> 如果你向对方展现了真实的自我，却遭到了对方的否定，那么，这就是“不投缘”。

  >> 经过伪装的爱情，总是伴随着自我否定和紧张情绪，而不是发自内心的喜悦。

  >> 包装粉饰带来的只有虚荣。这种爱情不仅会让自己更加寂寞，还会降低自我肯定感。

  >> 确实有些自我肯定程度低的人认为“自己不配获得这种待遇”，但也有些人是因为恋爱才降低了自我肯定程度。

  >> 想要找到真正能够相濡以沫的伴侣，不如坚持“冒着被对方讨厌的风险，也要让对方了解自己”的原则，也只有这样才能建立相互尊重的恋爱关系。

  >> 家庭暴力就是一种典型的被支配的后果。除此以外，当你感到他的意见无可撼动，或者是一和他说话就觉得自己一无是处，但又想要获得他的赞许，那么你很可能已经被对方支配了。

  >> “单相思”与人的自我肯定感息息相关，只要认定“他的爱是我的全部”，那么“他对我爱搭不理”的情况便会进一步挫伤自我肯定感。而解决这个问题关键词就是“自我”。不论“他”对你是否爱搭不理，都不要把“他”作为这句话的主语，而要把自我作为主语。比如，可以这样说：“与他交往，会让我心情郁闷。”“与他交往，会刺激我内心的阴暗面。”总之，只需要考虑自己能够从这段恋情当中得到什么即可。

  >> 我建议至少用半年时间相互了解，在此之前不要确立无可挽回的关系（例如结婚、怀孕）。

  >> 我知道有人会说暗恋可以持续很长时间，但那毕竟不算是现实的关系。

  >> “渴望爱情”与“自我肯定程度低”常常相伴出现。因为在这些女性看来，只要有人能够对她们说一句“我的心里只有你”，那么自我肯定程度低的问题就能迎刃而解。

  >> “把爱情当作一种幸运的眷顾”已然成为一种轻松愉快的生活方式。

  >> 也许在人们眼中，完美的爱情是相互体贴、相互尊重，能够为自己的人生（包括工作和人际交往）带来正能量的。

  >> 爱情终究是一种“非你莫属”而不是“你也凑合”的一对一的关系。这种关系有时会导致有缘无分的痛苦或者嫉妒情绪。

  >> 在心理创伤的康复过程中，对方逐渐变成“不合脚的鞋”，自己也获得了蜕变，会逐渐告别交往已久的对象，将注意力转移到与获得成长的自己相般配的新对象身上。但这个过程非常痛苦，绝不像说来那样轻巧。

  >> 恋爱时的“爱”，其性质不同于稳重、宽容对待他人和生命的爱。

  >> 虽然会让人产生心神荡漾的感觉，但也会伴随着嫉妒等令人痛苦的感情，让人变得不合群，心里只有“我们俩”。有时这种状态会表现在与其他人的人际关系当中。在我看来，这是一种“得不偿失”。

  >> 我想很多人还是会选择与他人彼此信赖，发展出一种“他值得尊重，他能够理解我，我和他有一致的人生观、价值观，希望和他一起养育孩子”的健康的伴侣关系，这也就是所谓的“正常”的伴侣关系。

  >> 真正的爱情，应该是一种彼此信任的关系，这种关系有助于未来建立稳定的伴侣关系。

  >> 爱情是创造信任关系的机遇，而不是一种增强自我肯定感的方法。

  2023/9/30 发表想法

  身边充满了这样的暗示

  >> 身边的人都认定“结婚的女人才幸福”

  >> 身边的人都认定“结婚的女人才幸福”

  >> 对于婚姻，我们同样应该把关注点放在“自己是否幸福”上面，而不是关注“旁人的眼光”。

  >> 我认为“结婚”是一种生活方式的选择。它意味着放弃单身时的各种快乐，男女双方把家庭当作生活的中心。也意味着放弃另寻所爱的可能性。有了孩子之后，还要把孩子放在首位。

  >> “结婚”就是建立在这些心理准备基础上的一种生活方式，这种方式既让人获益良多，也需要付出大量的牺牲。结婚是经过上述深思熟虑之后，自己主动选择的“一种生活方式”，绝不是为了证明自己是一个被人选中的并因此而幸福的女性。

  >> “如果对象是他，那么婚姻将是最理想的形式”或是“如果对象是他，那么我可以和他生儿育女”层面的问题。

  >> 有时候是对方不想要孩子。如果能够接受这个想法并同他相伴终老，那么也不失为一种令人欣羡的伴侣关系。如果遇到能够建立伴侣关系的人，无论是否真的结婚，都要与他一起考虑一下两个人会如何经营“婚姻”这种伴侣关系。同样，在遇到对方之后，也要开始思考“怎样兼顾工作和家庭”之类的问题。

  >> 我深切地感受到“生孩子”的根本意义在于“拥有一个无条件爱自己的人”（这里说的是年幼的孩子。进入青春期后，孩子客观上会出现叛逆行为）。

  >> 孩子对父母的爱往往是无条件的，他们甚至能够包容父母的缺点。

  >> 那些“有了孩子之后变得更加温柔体贴”的人，应该都是在孩子无条件的爱的影响下，变得更容易无条件地接纳他人。孩子会遇到与自己不同的“情况”，在接触这些“情况”的过程中，也有不少人开始学着关心他人的“情况”。

  >> 不少曾经一帆风顺的父母通过帮助孩子解决困难，逐渐了解了对自己而言完全陌生的世界，为人也变得更加宽容。

  >> 得到孩子无条件的爱，并且在养育孩子的过程中直面各种困难，这样的人会更容易理解旁人的不易。

  >> 顺利生下孩子的女性在对待那些为没有孩子而发愁的女性时，有时态度显得十分漠然。这些情况告诉我们，最重要的是“理解他人的不易”，而不是关注对方“有没有孩子”。

  >> 我的很多朋友都没有孩子。但是她们当中有些人将我的孩子视如己出，有些人匿名资助了其他孩子；甚至不仅限于孩子，她们还会对许多成年人的烦恼感同身受。与那些无视孩子的感受，把自以为是的幸福强加到孩子身上的父母相比，我觉得她们更加令人敬重。

  >> 当你倾听他人的烦忧时，请务必用心倾听。如果你不是这样的人，那就请你养成这样的思维习惯吧——对方的言谈举止越不自然，就说明他/她遇到的困难越大。

  >> 成长的标志并不是有没有孩子，而是“能否宽以待人”。

  ◆ 第4章 破解变老的恐惧

  >> 我十分了解所采访的这些男性平日里的为人，所以接下来我要介绍的“答案”都是他们的真心话，敬请读者放心。当我问到最具有说服力的那个问题——“你怎么看待女性变老”——的时候，他们不约而同地回答道：“咦？我不也是慢慢变老的吗？有什么问题吗？”一起慢慢变老，是一种多么美妙的体验。

  >> 对一些到了一定年纪才开始交往的人来说，他们觉得彼此之间可以“分享岁月的感受”。

  >> 有一位我非常敬重的美国前辈，她年近八旬，两任丈夫都不幸去世，但她都走了出来，她的第三段婚姻也已经有六七年了。她和现任丈夫都是非常理性的人，两人相濡以沫，关系十分融洽。

  >> 从两人相处的方式来看，我想前辈的现任丈夫绝对不会说出“女性越年轻越好”之类的话。因为只有年龄相仿、思想一致并且拥有相同经历的女性，才能与他成为这样的神仙眷侣。

  >> 女性当中那些极为恐惧“变老”的人，大抵都是年纪轻轻，却缺少和睦的人际关系的人。

  >> 可是十几岁的孩子又怎么能够知道这些呢？所以，如果你向这些孩子解释“年轻并不是美丽的全部”，那么基本不会有什么说服力。

  >> 的确，外貌会随着年龄增长而改变。肌肤不再吹弹可破，面部的斑点也越发明显。有些人通过染发的方式“消灭”了白头发，但同时也消灭了头发的弹性。

  >> 但是，年轻人生活阅历浅、见识少，同样是毋庸置疑的事实。年难留、时易损，但同时我们会变得更加成熟，积累更多的经验。换言之，在人的一生当中，并没有真正意义的“巅峰”。我认为，从身体层面而言，人的巅峰在二十岁左右，但是从人的价值而言，从来没有所谓的“巅峰”。

  >> 不同的年龄段，都有其相应的价值。

  >> 通过积累经验，让“自身价值”无限增长。

  >> 年龄相仿的好处是还可以聊一聊“自己年轻时干过不少出格的事”，还有曾经共同经历过的流行风尚和社会大事。

  >> 当“人际关系”这个要素融入两性关系之后，对“变老”的看法就会发生翻天覆地的变化。

  >> 爱情其实是人与人交流的形式之一，而交流的前提是双方都要有交流的“欲望”。

  >> “依旧充满活力”绝不意味着故作年轻，而是不论年龄多大，都要坚信自己值得拥有爱情，勇于向他人敞开心扉，让自己绽放这个年龄段应有的美丽。

  >> 而相对于他们这些人而言，女性似乎能够尽情享受友情、兴趣爱好以及丰富多彩的社会生活，远不像他们这样脆弱。

  >> 男人越成熟，就越不会在意女人的年龄。

  >> 年龄越大，人生越纯粹

  >> 年龄增长还有一个好处，就是越来越容易找到适合自己的东西。

  >> 成熟的女性能够找到最符合自身兴致和性情的方式，凸显自己的美丽。即使这种方式与社会上的流行风尚背道而驰，她也绝不会用与自己不搭调的外貌示人，这也是一种自信的表现。

  >> 如果再说到年龄增长在“美丽”方面的优势，那就是“兼顾美貌与健康”。

  >> 人随着年龄增长能够逐渐兼顾美貌与健康，这句话的内涵其实就是：珍惜自己，才能让自己更加美丽。相反，年轻的时候，让自己变美和珍惜自身健康这二者之间存在一定的矛盾。而取决于“旁人的眼光”的“年轻的魅力”，其本身就是一种带有“商品”标签的“应该”，而非发自内心的“渴望”。兼顾美貌与健康，是一种让人生纯粹而又幸福的方法。

  >> 人生真的就像是在骑自行车。孩提时代骑的是安装了辅助轮的自行车，骑着骑着就能拆掉辅助轮了；到了年轻气盛的时候骑得飞快，根本不在乎危险不危险；上了年纪之后骑起来四平八稳、不紧不慢。为什么骑得慢还不会摔倒呢？因为平衡感已经炉火纯青了嘛。年轻的时候怎么可能骑得这么稳当？

  >> 我想告诉她的是“不要害怕，车到山前必有路”。就在我写下这段文字的时候，未来的我也一定正在为现在的自己加油助威：“太棒了！你想的没错！未来的你又会取得意想不到的进步，一定不要放弃对未来的憧憬呀！”过去的积累塑造了现在，现在的积累又将成就未来。那么未来的自己究竟是怎样让梦想走进现实的呢？永远追求卓越，永远对自己充满期待。这便是变老的精髓所在。这份感悟也得益于我屡败屡战、终获成功的经历。很多人畏惧失败，不敢向前迈出一步。毕竟失败意味着受伤，意味着损害自身价值。可是，随着年纪越来越大，无论是谁都不可避免地会经历诸多失败。我自己就曾接二连三地遭遇失败，如今想来羞愧难当，恨不得找个地缝钻进去。但如果稍稍跳脱出这些失败回头看一看，就会发现多亏这些失败，我才能渐渐地理解他人的难处，也让自己从中获得成长。古人云“化险为夷”，我们不能在事情发生的一瞬间就轻易断定它“是好是坏”。只要把年轻时各种各样的经历看作是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，那么内心自然会充满动力。不必为遭遇到的事情时忧时喜，而要充满自信地从容应对。这就是所谓的自我肯定、自我信赖或是自我效能感足够强的表现吧。变老，其实就像酿造发酵一样，是一个积淀经验、将知识转变为智慧的过程。随着年龄增长，把过往的经历转化为精神动力——这个过程能够提升自信、消灭恐惧。“未来的我也一定正在为现在的自己加油助威”，这是一句多么震撼人心的鼓励呀。

  >> 享受当下，会让未来更有把握。

  >> 人生千回百转，虽然可遇不可求的事情比比皆是，但这也都是人生。

  >> 越来越大的年龄，让我产生了一个“伴侣社会化”的认识。年轻的时候，只有拥有特定的伴侣才能让我们真正活出“自我”，然而伴随年龄增长，对“社会上各种各样的人”的好感会越发强烈。而且根据我的亲身经历，即便和那些与自己的价值观相左（也就是那些从主观而言不可能成为伴侣）的人相处，也依旧可以保持对“自我”的专注。

  >> 在现实生活之中，比方说当你只身坐在公园的长椅上，如果心里想的是“这一片的孩子们真可爱呀，我要在这里好好地照看他们”，那么孤独寂寥的感觉就很难占据你的内心。

  >> 我相信，当人进入“付出模式”之后，孤独感便会消失不见。

  >> 反之，比方说在便利店购物时匿名捐赠找零，这种行为不但会让自己感到温暖，而且有助于远离寂寞的心情。这就是“付出模式”。随着年龄变大，人的眼界也会更加开阔。随着智慧的增长，人们也逐渐能够把那些与自己没有直接关系的人放在心上。

  >> 第一步就是“包容变老的自己”。如果过分关注皱纹、老年斑之类的东西，那么“包容自己”就无从谈起。相比而言，我们更应当关注“与年轻时候相比，饱经沧桑之后的自己变得更加宽厚”的自我认知。

  >> “鼓励明信片”是我特别推荐的一种做法。比方说你在报纸上看到一位名人，觉得他很优秀，那么你就可以寄给他一张写有“我认为您的所作所为非常了不起”的明信片，鼓励对方再接再厉。

  >> 对一些在写文章方面缺乏自信的人来说，一张漂亮的明信片可以弥补这种不足。匿名也无妨，只要在明信片上附上自己的年龄，收信人就会觉得喜出望外，“哎呀，我居然得到了人生阅历如此丰富的人的鼓励”。

  >> 一个人渴望成熟，为了“渴望”而非“应该”而生活，便是通向真正成熟的道路。

  >> 成熟的女性，懂得开启“付出模式”。

  ◆ 第5章 应对工作的压力

  >> 从未有人提醒过我注意着装礼仪，而且他们总是针对演讲的内容给予肯定——“今天的演讲内容很有趣。”

  >> 根据我的生活经验，除非婚丧嫁娶必须身穿礼服，其他场合就算是素面朝天、身穿套装也并不违背社会通识。相对于商务场合对于男性的着装要求，也就是常说的“三件套”（西服、衬衣、领带等），对女性的要求还是比较宽松的。

  >> 轻易抹不开面子的男性不同，当女性接纳一个人以后，会全力以赴地支持对方。

  >> 男性普遍是听令行事，而女性只有在接纳这个人之后才会有所行动

  >> 因为我不太顾及颜面，所以才能够像鱼入大海一般自由自在地做事。·因为我能够坦率地向对方表达感激之情，所以激发了对方友善的一面。

  >> 这可以说是不被面子束缚的女性所拥有的独一无二的能力。

  >> “因为是女人而被特殊照顾”的本质，就是本书一直在讨论的、带有“商品”标签的“女人味”，属于“应该”的范畴。反之，不被面子束缚、灵活利用“男性不具备”的优势让工作蒸蒸日上，则是一种发挥自身特长的表现。这是一种“渴望”，两者有着天壤之别。

  >> 因此，当你听到不入耳的评价，不要认为这是在中伤自己，而要这样转变思维：“看来这个男人在适应变化时吃了不少苦头呀，说不定会因此一蹶不振呢。”

  >> 情感丰富是一个人身心健康的证明。

  >> 而且在洗手间哭泣，与“拿眼泪当武器”更是八竿子都打不着，根本无须介怀。

  >> 所谓“女人拿眼泪当武器”，指的是把哭泣当作达成某种目的的手段（多数时候是用来逃避问题），与因为正常情绪而掉眼泪完全是两码事。

  >> 通过这种方式，有时可能会了解到一些意想不到的情况。如果确有隐情，那么你就可以告诉她，她的做法可能让其他人产生误会，而你会帮助她向其他人解释。

  >> 把不同的意见视为“对自己的否定”的人，通常自我肯定程度较低，她们的成长环境充斥着来自外界的否定。

  >> 与缺乏自信的人相处的最佳方式，就是保持距离。倘若距离较近，在与他们接触之后萌生了同情心，那么关系也会随之发生很大的改变。要点对“意见”的否定，不同于对“人”的否定。

  >> 人遭到否定，或是“迫不得已”的感觉不断蓄积，往往会丧失奋斗的动力。但如果她们看到领导乐于听取意见、知人善用，那么就会把领导的支持当作动力，继续拼搏下去。

  >> 胸怀远大理想的同时，也要在工作中为自己定下目标——提高自我肯定程度，舍弃受害者心态，更好地投身工作，友善地与同事相处。

  >> 年龄增长还意味着自己不会把多余的精力浪费在“旁人的眼光”上，而是去思考“自己能做什么”“能够怎样回馈社会”。

  >> 这同样是从“应该”到“渴望”的巨大转变。

  >> 如果可以，我希望实现所有的“渴望”，抛却所有的“应该”。

  >> 保持宽广的胸襟，每天都为“渴望”付出百分之百的努力。

  ◆ 后记

  >> 在我看来，如果过于在意“旁人的眼光”，就无法坦诚地面对生活。

  >> 这是因为当你太过在意旁人的眼光的时候，你心里想到的其实只剩“自己”。

  >> 美丑在人际关系当中并没有那么重要。在判断亲疏远近的时候，几乎不会有人以貌取人，人们看重的依然是“性格好”“体贴”“诚实”以及“乐于接纳自己”。

  >> 在日常生活中，主动去了解他人处境。即便无法一一熟知，也能保持广阔的胸襟，考虑他人的难处。进而把目光投向更多的人，用匿名捐赠等形式为他人排忧解难。当我们走上这样一条道路，才能获得不惧任何威胁的“真正的自信”。

  >> 生活是为了“渴望”，而不是“应该”。这种态度也会让你焕发出勃勃生机。