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关注生命，应该从关注基本的生存开始。

生存离不开智慧。在当下这个生存竞争越来越激烈的时代，更加彰显出智慧的重要。可以这样说，生存的竞争就是智慧的竞争。

美国的希尔顿曾经举过这样一个例子：一块普通的钢板只值5美元，如果把这块钢板制成马蹄掌，它就值105美元。如果做成钢针，就值350美元。如果把它做成手表的摆钟，价值就可攀升到2500美元。所以，这个世界上值钱的东西，就是智慧。随着数字化时代和知识经济时代的潮涌而来，我们中国人的生存环境，已经发生巨大而深刻的变化。80年代适者生存，90年代强者生存，21世纪，则是智者生存。愿你能够通过本书收获受益一生的智慧，在日益复杂的生存竞争中，永远立于不败之地！

章 智者的胜经——读懂竞争，学会生存

生存就是竞争

从适者生存到智者生存

健康是生存的需要

社会竞争的方式

生存与竞争的原则

竞争和合作共存

21世纪的生存本领

面对竞争，您准备好了吗

牢记生存的七要素

充分利用你的智慧

竞争，取胜的关键在于智慧

第二章 智者的谋略——策划人生，点亮心灯

确定人生的方向

找到你的音符

合适的目标是成功的一半

不断设定新的目标

……

第三章 智者的心态——积极向上，开朗达观

第四章 智者的胆识——推销自己，敢想也做

第五章 智者的哲学——善于选择，懂得放弃

第六章 智者的品质——锲而不舍，挑战逆境

第七章 智者的眼光——独具慧眼，把握机遇

第八章 智者的性格——坦荡豪爽，坚忍自信

第九章 智者的为人——真诚高尚，胸怀大爱

第十章 智者的处世——海纳百川，路通天下

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编辑推荐

平庸的人只能过平庸的日子，平庸的日子不是平安的日子，你想平安，就不要平庸，平庸是一种险境。要垒出你的高度，才能挺出你的地位。很多时候，成功就像攀附铁索桥，失败的原因不是因为力量的薄弱、智商的低下，而是缺乏自信。人生有成，在于自信。在这个世界上，没有比顺其自然更具有力量；没有比顺乎本性更具有魔力。这样的道理，在大谈竞争的社会里，并不是每一个人都明白。

书籍介绍

平庸的人只能过平庸的日子，平庸的日子不是平安的日子，你想平安，就不要平庸，平庸是一种险境。要垒出你的高度，才能挺出你的地位。很多时候，成功就像攀附铁索桥，失败的原因不是因为力量的薄弱、智商的低下，而是缺乏自信。人生有成，在于自信。在这个世界上，没有比顺其自然更具有力量；没有比顺乎本性更具有魔力。这样的道理，在大谈竞争的社会里，并不是每一个人都明白。

关注生命，应该从关

• 作者：李璞 发布时间：2015-05-29 21:06:38

  读【美丽宁夏】分册。

• 作者：空‖心的距離。 发布时间：2013-06-24 11:55:53

  少女漫画真的不能多看，易脑残。。

• 作者：譬如朝露 发布时间：2019-06-09 17:39:44

  还没接触心理学时就看他的书，被精分洗脑了三年后再读他的书，依然感觉不错，尽管理论内容不是逻辑严密的、有数据支撑的，但他建构的体系、提供的宏大视野，层级与象限，波与流的思维，让我受益，让我在精分硬实的迷宫、催眠恍惚的云层、正念看不到尽头的笔直路途上，拿到一张也许可以参照的地图，让我能大概猜到走过的那些路都在那个方位那些位置，他们也许能同在一张地图上，而非割裂

• 作者：健壮羊驼 发布时间：2009-06-03 02:28:49

  无论如何，这是国内教材里差不多最好的了...其中关于动力系统中的理论的解释尤为有趣。

• 作者：豆芽含水97% 发布时间：2013-12-06 20:52:37

  赞赞赞

• 作者：juillet 发布时间：2017-03-15 14:07:12

  一本不错的教材

• 一个糟糕的博弈论患者

  作者：张吉诃德 发布时间：2009-01-30 18:03:00

  星期五的早晨，你懒洋洋的爬起来，还是比往常晚了10分钟，到车站的时候已经站满了和你一样等车上班的人。好不容易来了一趟，没有挤上，只能等下一趟。又来了一趟，车上人满为患，司机只开了下车门，没有开上车门，其中几个人从下车门挤了上车，你还是没有挤上去。很多人从下车门挤上车，然后将钱递到前头。

  这时候，第三趟车来了，看来前门又开不了，只能从后门往上挤了，假设在有限的时间只能从后门挤上去一个人，恰好你大学学过博弈论，那么对于你一个理性的受过高等教育的知识分子，应该不应该凑合一下从后面上车？

  博弈论是两个理性思考，而又最终利益相悖的集团之间进行的一种零和游戏。

  这时将你和其他和你一样等着挤车上班的人，看做两个不同的利益集团，你们之间的最终利益相悖，后车门只能再挤下一个人，不是你就是他。

  （图片分析：

  http://www.thinkwart.com/attachments/month_0901/s2009130161722.GIF

  ）

  经过分析：你最好的结局（按时上班）就是挤，不顾一切的挤。但是对于另外一个他，假设他足够理性，对于他最好的结局也是挤，最后，你们两个都上不去，都上班迟到。

  上班迟到了，好不容易熬过了这一天，下班，回家。

  回家上网游戏，深爱的魔兽事业，你的一个号已经练到了登峰造极的境地，但你决定不再游戏，决定卖了它。这时有一个买家找你，出价5000元，虽然不是一个很满意的价格，但你还是决定卖了它。这时候问题出现了，如何交易？是先款后货，还是先货后款？先款后货，买家不同意，先货后款，你不同意。最后，你们暂时达成了一致，首先由买家给你付1000元，你将密码和账号给他，让他先验货。6天后，如果双方满意，买家再付给你3000元，您将密保卡给买家（这样这个号完全归这家伙了），其后买家验证密保卡属实后，马上再给你1000元。交易结束。

  你们先交易了一个环节，即买家付给你1000元，你给了买家账号和密码。但是，这时时候你的担心出现了：

  （图片分析：

  http://www.thinkwart.com/attachments/month_0901/e2009130171139.GIF

  ）

  对你而言，最好的结局是白拿1000元，而对买家而言，最好的结局是少付1000元。

  你发现，自己交易下去的风险会越大（因为买家是理性的，会朝他最有利的方式，即少付1000元走，很可能最终你以4000元成交这个账号，而你实在不愿意贱卖自己的账号），于是你选择了违约，在一个暗黑的夜晚，收回了自己的账号，私吞了1000元。

  这场交易，以你的胜利而结束。但是你却忘了，也因此你的这个账号不能再出售（买家在知道被骗后，恼羞成怒，在魔兽世界通缉你的账号），也就是说，这个账号你最终只卖了1000元。

  在一场失败的交易后，你决定不再玩游戏了，而是冲浪互联网，某天，你来到一个网站，这个网站宣称只需要注册发短信就有机会分享100万元，游戏的规则是这样的：

  1、注册手机号，成为会员，你手机的末四位数字即是你的用户名；

  2、发送（1--10000）数字编号到1680*225号，每发送一条短信，即获得“你所发送数字编号”个抽奖机会；（个人不限制短信条数）

  3、按照100万除以所有的抽奖机会，乘以你的累计抽奖机会，即是你得到的金钱数。

  这意味着，如果你所发短信的条数越多，每次所发送的数字越大，那么你分到的金钱也将越多。于是你成天到晚发短信，每次的短信内容都是“10000”，这样你发了1000次（你的获奖基数是1000万），你想这次总算是发财了。

  月末，你收到了你的奖品，0.05元。你忘了，所有的人和你想的都一样，都在拼命的扩大自己的获奖基数，导致了一个无限大的分母。可是你每发一条短信，已经向对方贡献了1毛钱，而对方只不过贡献了100万而已。

  也许博弈论的最好结局不是斤斤计较，而是【信任、合作并让自己看上去不那么聪明。】

  原文出处：

  http://www.thinkwart.com/article/1239.htm

• 正面管教读书笔记

  作者：毛冷瞪 发布时间：2018-11-06 01:07:58

  书看到一半才开始写读书笔记，所以可能会有点混乱。看到哪里想到哪里写到哪里，毕竟我的脑瓜子越来越不好使了...

  最近刘腿几乎是每天都把我气得半死。讨厌的行为包括：故意做危险的事，完全不在乎我的感受，在我蹲下来认真跟她对话的时候，揉我的脸，把我推倒。而她一直以来都很糟糕的行为包括：不能尊重别人正在忙某件事，要求时时刻刻的关注。如果我打电话或者沉迷做手工，她会大喊大叫，揉我推我，故意弄坏一些东西。其他还有，玩过的玩具非要唠叨到死才会收拾，不小心弄撒了东西怎么也不收拾。

  基本上正面管教读到第六章，面对三岁的刘腿，以上所有的不良行为我都找到了答案。

  一、故意做危险的事。

  她喜欢跑，也喜欢滑板车骑得很快。我日常的做法是，先在危险的道路上放任她骑行，然后有车的时候再喊她停下。她拒绝停下，我就会冲过去拦住她，然后按在地上骂一顿。

  可是她才三岁，她怎么可能理解被撞得血肉横飞是怎么回事？

  我需要做的是，选择安全的地方让她玩滑板车。

  但有些事我不可能仅仅在安全的地方做，比如走路，比如玩的地方有一个很大的湖，怎么也避不开湖边。这个时候刘腿一定是狂奔，往湖里扑。当我阻止她的时候，她甚至还变本加厉。

  实际上，我不应该厉声呵斥。被厉声呵斥不可以在来车的时候乱跑的小孩子，可能40岁也蠢蠢欲动想撞一次车。我应该尊重她，意识到她是一个有智商、有主意的人类。我应该问她：“来车了咱们怎么办啊？”

  我试过一次，我问完了，她就马上乖乖跳上马路牙子等着车过去。

  我问她怎么办，她就表现好。我呵斥她不许，她就闹。回忆起来，屡试不爽，立竿见影。

  重点在于，问她怎么办，万万不能带着“老子来考考你这个小傻逼，你说说吧”的态度来问，而是要真诚地，尊重地，仿佛不知道该怎么办一样来问她，问得她小腰杆子都直起来，满脸是严肃。

  二，完全不在乎我的感受

  我生病了，不舒服，刘腿每每大闹。曾经我特别心寒。传说中暖出天际的小宝贝怎么都他妈是别人家的，为什么我家的就是混世魔王，我都发烧动弹不得了，还在踩我，揉我，嚎叫，我稍微一和眼她就嚷嚷着“快醒醒，不要睡”？

  后来听说别人家的孩子也这样，我就（？！？！？！？！）感到平衡多了（？！？！？！？！）

  这其中有两个重点。第一，她渴望的是过度的关注。当妈妈没办法陪她玩，搂着她，给她讲故事，醒着陪伴到她睡着的时候，她觉得天都塌了。什么都不重要了，只有把妈妈闹到跟平时一样才是最重要的。

  那一天晚上我跟她掰扯了很多道理。我试图让她回忆起她发烧的时候有多难受，而在她难受的时候希望我怎么照顾她。现在我也希望她那样照顾我。我不停地诉说我的感受，我觉得很疼，我觉得很冷，我觉得很累。刘腿在顾左右而言他之余，说了几句关键的话。她问我：“妈妈你什么时候会好？”

  我哪知道啊？我只知道我今天晚上肯定是好不了。

  可是这是孩子在向我求助。妈妈不能陪她，可是这样要持续到什么时候？

  她又说：“可是我没办法给你讲故事，我脑袋里一个故事也没有。”说完她就哭了。

  小孩子渴望妈妈能陪伴，她其实需要确定的是，妈妈爱我。妈妈即便是现在，也很爱我。可我完全没有表达出来。我表达的全部都是生气，难受，失望。

  正面管教中说，在孩子渴望过度关注的时候，父母首先要表达爱。告诉孩子自己非常爱她，并不会因为手上正在做的事而停止爱她。要告诉孩子这个事情大概会持续多长时间，后面都会发生什么事，因为孩子不知道。她怎么可能知道我接一个工作电话需要多长时间呢，怎么可能知道一场感冒要持续多少天呢，怎么知道嗓子疼说不出话是什么感觉呢，她又没这么疼过。

  同时，要告诉孩子，在这段时间之内，她能做什么，如果她能做到，我会有多么自豪。比如给她一个她能胜任的工作，不是“哄我睡觉”这样特别笼统的说法。她觉得哄别人睡觉，需要冲奶奶，需要讲故事，需要放音乐，可是除了冲奶奶（是我不需要的）之外，她都做不到。所以她都被我气哭了。

  我会说刘腿子有时候是天使，有时候是恶魔，可是我也必须想想 ，她是天使的那些时候我是怎么做的，后来我又怎么做把她给变成恶魔了。

  三，攻击我，揉我脸，把我推倒。

  她在做这些事的时候都是笑呵呵的，但是最后我炸毛了站起来就走，她就一秒钟痛哭过来追我。说明她强忍着内心的伤心和生气，其实是渴望能逗我笑。希望能用肢体接触的方式来转移我的注意力。我跟她认真地谈话，她顾左右而言他扯什么“小猫会魔法”的犊子，其实也是在逗我。她只是想要妈妈不再生气了。

  我生病的那天，她最后说：“妈妈，你变回温柔吧。你以前是很温柔的。”

  所以正面管教说，所有这些教育的前提是“温和”。我必须在不生气的情况下跟她谈。我生气，压着火，对小孩子而言，跟嗷嗷喊一样，非常明显。

  人们不可能不生气。生气的时候最最好的办法就是冷静。书中称，我们可以对孩子说：“因为我现在感到很生气，所以我需要自己待一会儿。等我觉得好一点了，我就出来找你。”

  这件事里还有一个重点，就是要理解孩子。

  没有一个让人生气或者担心的行为是没有原因的。生病那天我盛怒，完全没意识到她是在努力逗我开心。后来我把这个故事讲给朋友听，她们都哈哈大笑，说你闺女好贴心啊。我满脸WTF，然后才慢慢明白她真正的心情。

  不论如何，理解是尊重的第一步。我生气的时候，孩子也不好受。如果我能理解她的心情，理解她这么做的动机，询问她是不是这样，她就会第一时间感到被尊重。

  正面管教提到，解决问题永远是最重要的，而不是惩罚。我居然还专门跟我老公坐下来讨论怎么才能有效地惩罚到孩子。解决问题是帮助，惩罚只是发泄。怎么做下次才能不再发生这样的事，这才是重点。

  上次我们讨论怎么惩罚才好的事件是，早晨我去厕所的时候，刘腿醒了，爸爸去了她身边。她刚刚醒来的时候只想找我，可爸爸不管怎么说、怎么推也不走。最后刘腿崩溃了，狠狠打了爸爸的脸。

  解决这个问题，粗浅的方式是，探讨怎么沟通才能让爸爸走。可实际上问题在于，怎么才能让她不再那么排斥爸爸。

  对年幼的小孩子来说，妈妈和自己是共生体。妈妈对一个人态度很烂，自己自然对他态度很烂。我觉得我老公不顾家，觉得他对待孩子的方式非常弱智，我也教过孩子怎么跟他沟通才能让他真正的走开。这就非常操蛋了，为什么要让爸爸走开？

  意识到这一点之后，无论发生什么事，我都会好好对待爸爸。尊重他，对他温和又宽容。同样是立竿见影，刘腿马上就没有那么讨厌爸爸了。爸爸当然还是有时候弄得她很不舒服，可是她会好好说：“爸爸我觉得你的胡子弄得我脸好疼。”

  有些事只有爸爸才能做，我作为妈妈，曾经完全不承认这一点，简直就像渴望证明这个家没有爸爸完全OK一样。但是不可能，爸爸是不可替代的。我花了钱，去了心理学的课堂，才学到这么简单的道理。

  我在家给刘腿子布置了一个秋千，她非常喜欢荡到最高处时有一个人可以踢一下。不会踢得很重，只是有趣。这个游戏我单独留给了爸爸。我说，这是只能和爸爸一起做的游戏。所以刘腿天天盼着爸爸回来，她说，我爸爸什么时候回来啊。爸爸一进家她就急着爬上秋千，然后对爸爸说：“我是很喜欢你的。”

  比如刘腿在不安的时候很想逗我，就会弄我的脸。可是她本身很不安，下手也没轻没重，我的眼镜卡到鼻梁总是很疼，我也火冒三丈，怎么呵斥也不住手。可是这件事本身就是因为我在陈述各种令她不安的内容，或者我正在跟别人商量什么事，完全忽视她。需要解决的是她的不安，而不是重复一万次：“我最讨厌别人弄我的脸。”如果她每次觉得不安都会弄别人的脸怎么办？下次我想跟她一起商量一个解决令人不安的场面的有效的方法。

  这就是所谓的：“和孩子一起商量下次怎么办。”

  今天下午我这本书读到一半，所以我跟刘腿商量说：“你弄我的脸我不高兴，那下次咱们怎么办啊？我要不要也干点什么事让你不高兴？”

  这个问句本来就不是想解决问题的态度，希望得到的结果只是一种粗暴的惩罚措施，可是毕竟还是商量了。所以刘腿很坦诚地对我掏心掏肺说：“你不理我我就会不高兴。”

  我说：“啊，不需要那么严重，还有别的吗？”

  虽然后来也没商量出来一个结果，不过好在现在我已经知道问题的症结在哪了。

  四、我说什么都不听

  我小时候，别人对我使用一个祈使句，我无条件就照做。（什么小时候，现在也一样）。这几乎就是一种训狗的成果，条件反射。我很纳闷为什么刘腿子就不这样。一般会发生这样的事：

  昨天我带她出去玩，冷的要死，地上一个大水坑，她说：“妈妈我要跳水坑喽！”

  我吼叫说：“不可以！！太冷了！！”我吼完了，她像没听见一样跳进去，泥水直接把膝盖都打湿了。

  这个时候我的脸已经铁青，她挺害怕地看了我一眼说：“妈妈你看我已经跳完了，不再跳了。”

  于是我就开始嗷嗷地骂：“那有毛用啊，你看看你的裤子你看看你的鞋，咱们出来又没带鞋没带裤子怎么办啊现在？！？！？！”

  沉默完了我还不解恨，我继续说：“你弄成这样会生病你知道吗？你会感冒发烧！不穿雨靴不能跳泥坑，怎么这么基础（出现在佩琪第一集的）规矩都不懂啊？！”

  现在我在想，我到底为什么那么生气？到底担心她冻到的成分有多大？还是我只是在生气“我说了你还不听你根本就没把我当leader”？！

  刘腿子啥也没说，接下来她又拼命想要去踩湖边湿滑的石头，又想在车来车往的路上狂奔，我又生气又失望，如上呵斥不断重复。

  事实上，她不会生病，她也从来没有因为弄湿了，穿少了而生过病。所以我这一番呵斥，她当然会不服，她只会觉得妈妈嗷嗷的喊。

  正面管教所说的“逻辑后果”，处理方法应该是这样的：

  首先预先告知她一个后果。今天很冷，如果你把自己弄湿了，就会特别冷。但是咱们没有带换的衣服，所以只能选择立马回家，或者是就这样忍着冷继续玩。

  态度特别温和，不嗷嗷的。

  一般这个时候小孩子就会选择冷着继续玩。回头冻得满脸铁青的时候，不要说：“你看吧老子早他妈说了。”而是要抱抱她，尽可能给她一些温暖。什么都不用说，小孩子心里已经明白了。再多说一个字，她已经明白了的事就又不明白了。

  但是当然踩在湖边湿滑的石头上这种找死的行为不在此列，其实我觉得，我如果没有那么嗷嗷给人家一顿骂，她也不会花式找死拒不合作。

  五 不愿意收拾玩具怎么办

  书中给出的例子是：妈妈对孩子说，凡是你不收拾的玩具，以后就不可以玩了。

  但是孩子玩具忒多，收拾起来也不CARE。如此一大堆玩具都消失掉之后，剩下的就是孩子真正在乎的玩具。他们就会开始争夺。被收起来的心爱的玩具，唯有当孩子连续一周都能把自己的玩具收拾好的时候才能归还。

  书中对这个例子的态度不太鲜明，仿佛行之有效，但又明确指出：这个措施是妈妈一个人想出来的，没有和孩子商量。所以孩子一开始根本不配合。

  上回刘腿子把水宝宝搞了一地哭着收拾完之后，又发生过一件事：我坐在暖桌边忘情地玩泡沫小珠子，玩得忘乎所以，弄得到处都是。刘腿子严肃地对我说：“别闹了啊。”

  我说：“我要是还闹你会怎么样？”

  她说：“我会训你哦，一会儿你得收拾好哦。”

  我就哈哈笑着说：“我会收拾好的，你放心吧。”

  这件事的重点并不在于收拾玩具还是收拾脏东西，而是在于对这个家的责任感。当我总是在呵斥别人的时候（腿爸也包括在内），别人会觉得，维持这个家的整洁是你的工作，我只是在帮你的忙。我弄乱了，是给你添了乱，你逼着我收拾，也只是你自己怕累。

  但是当我不带任何凶恶的态度的时候，当我很平和，唱着歌在收拾屋子的时候，刘腿就会非常开心地帮我擦东西，洗自己袜子，拿吸尘器吸地。这些都是她自己找到的工作，我没有告诉她要做什么。我说我去做饭你等我一会儿哈，她就会说，那你做饭，我来把这个镜子擦干净。

  她把镜子擦得其亮无比，自己也很惊异，站在那儿小声地“喔”了一声。镜子全擦完了，她拿着抹布六神无主：“我还有哪能擦啊？”自己又把黑板和桌子全擦干净了。

  尊重她，把她当成这个家的主人之一，让她在毫无压力、无人监督无人斥责的环境下工作，她就会成长为一个，以后独自一个人居住的时候，也会哼着歌，高高兴兴地把自己小家收拾得整齐温馨的人了。

  这不就是我做梦都想为她做到的事吗？