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• 作者：Mr ζ 发布时间：2013-01-16 20:01:55

  其实还是不错的，比较详尽，特别是透易的部分，还有其他新奇的用法补录。

• 作者：JoyceCheng 发布时间：2024-02-03 18:47:23

  水得一塌糊涂，还不如一篇Xhs笔记。

• 作者：齐齐齐 发布时间：2018-07-21 23:25:33

  好像很久没读到有「高潮体验」的小说了。几乎没有所谓「作家气」，写得随性粗野，就这么絮絮叨叨一路写，甚至段落和标点也‘懒得’多考量。有种不加雕琢的力量，读完回头看，却已经把人骨头缝里那点事都写得一清二楚。

• 作者：cap ou pas cap 发布时间：2022-01-24 23:11:42

  实在是看不下去。

• 作者：南方蝉厂 发布时间：2021-05-07 16:42:57

  以作品为线索，中规中矩。

• 作者：后四塔 发布时间：2021-07-06 12:11:10

  影像阅读根本不是本书重点，作者本身也是怀疑的，更没有什么量子阅读，不知道很多人有没有读过。第七章三观很正 加一颗。

• 家庭理财AA制时代来了

  作者：chouyatou 发布时间：2012-05-29 21:53:05

  如果，作为女性的你还在为电视剧《AA制生活》里的80后小夫妻婚后AA制所引发的矛盾纠结，在内心的天平上平衡着面包与爱情孰轻孰重，那你就OUT了。德国著名的财经投资家博多•舍费尔早就提倡女性拥有财政独立权，即使在婚后也要保持这种独立。博多•舍费尔甚至还煞费苦心地警告女性，如果失去了财政独立权，当婚姻遭遇不幸，女性将会受到怎样的伤害，他用自己的专业不厌其烦地一一例举，即使是遵照婚后财产平均分配原则，也会存在对女性不利的隐患。

  也许此时作为贤妻良母的你会对博多•舍费尔的这一番赤裸裸的金钱利益理论感到惶恐，大吃一惊外加不屑一顾，甚至在内心OS这位财经投资家莫非有些狗拿耗子多管闲事，竟将自己的双手从财经界伸到了主妇们的婚姻生活，真是比那些“劝离不劝和”的婚姻爱情专栏作家还要更赤裸三分。是的，博多•舍费尔这样做无非是希望能够醍醐灌顶，改变女性的理财态度。

  如果你以为理财就是像大妈似的能够货比三家甚至N家，以最少的价钱买到最心仪的物品，然后亮到女伴们的跟前引来一堆尖叫和崇拜的目光。那我要说，对不起，你还只是个槛外人。作为女性的你，如何能做到从入门到精通的理财，博多•舍费尔认为态度很重要，一位女性要拥有自己相对独立的财政权利。不要以为自己手中拿着永远都刷不爆的信用卡就是掌握了财政大权，仔细想一样，当涉及投资问题时，你的男人是否总是负责管理资金和作为决策的那个人？你是不是把这一现象当做男人在餐桌应该付账一样理所当然？你的丈夫是否从来都不与你分享任何财政事务的信息。那么，请你试着参与其中，不要被那些看起来貌似繁琐的数字。只要你肯参与其中，那些专业的数字问题自然有专业的理财人士为你不厌其烦地解答，直到你听得懂为止。那么，现在，试着让金钱也成为你的一项家庭事务。与丈夫约定一天或者一个时间段，请他在这个时间向你陈述你们的家庭财政状况。别再说什么“结婚后，我的就是你的”， 要知道，婚姻并非全部是爱与信任，也要有责任和义务。而作为妻子的你，不仅与丈夫分享餐桌和床，更有责任和义务了解家中的财政状况不是吗？你可以与丈夫一起赚钱而努力，但请时刻不要忘记自己的个人财政独立，这两个目标是可以同时实现的，并且感情也能通过彼此的尊重而更加深厚。这会帮你搭建起婚姻关系中信任的基石，而你的个人财政隐私也会让在婚姻中享有公正的待遇。我相信每位女性心里都深知这一点：经济独立才算是真正的独立，否则男女平等只能是一种奢望。

• 家人的法则

  作者：闻夕felicity 发布时间：2022-10-05 00:26:55

  这是一个奇怪的家庭，没有一般意义上的母慈女孝，只有四个各自背负着沉重人生、困在社会结构中不断拍打着闭锁着门的女人。它有一点像《小偷家族》，但在这个故事里，被偷来的不是被人虐待的小女孩，而是已经接近生命尽头、失智的老妇人。

  “我”是这个家里的母亲，像很多韩国丧偶式育儿的“坚毅母亲”一样，因为生育而放弃教师的正式工作、投入育儿和非正式劳动中。课外辅导、换壁纸、驾驶幼儿园巴士、保险员、机构餐厅厨师……年纪越大、工作越辛苦、酬劳却越低，最后成为了养老院的护理员，不得不每天忍受着“永无止境的吃力劳动”和身体的痛苦，被“手停口停”的恐惧驱使着劳作。就像世界上所有真心相爱的家人一样，她甘心为了家人——唯一的女儿、曾经让她骄傲的读了很多书的女儿——而忍受这些痛苦，期待着自己的痛苦付出能换来传统意义上的“幸福”。

  可惜天不遂人愿，女儿没有像她所期望的那样结婚生子、建立家庭，也没有获得事业上的成功，而是成了一个整天背着沉重的背包、穿梭于各个大学的“流浪讲师”——时代变了，曾经有知识就有地位的时光一去不返，母亲孤身培养女儿的努力和女儿读书的努力都只换来非正式就业的窘迫。“读了太多书”的女儿从“让母亲骄傲”的女儿变成了让母亲崩溃的女儿——没有正式工作却还要投入社会YD为遭遇不公对待的人奔走呼号、而不是像“正常”的精致的利己主义者那样搞钱；三十岁了却连房子都租不起要搬回家跟老母亲住；当然，最”罪大恶极“的是她所选择的家人竟然不是一个养得起老婆孩子的男人、而是一个和她一样的女人。

  可母亲仍然是母亲。家人运作的法则就是虽然彼此不理解、见面就呛呛，但对方真到了山穷水尽的时候，还是狠不下心放任自流、哪怕自身难保也得拉一把。所以失去了住所的女儿带着同性恋人搬回了母亲的家。

  奇怪的家庭开始以陌生疏离的形式彼此锁死，以这种没有人感到舒适、却又奇怪地感到安心的方式磕磕绊绊地运作起来。

  当作为传统的母亲的“我”从自己工作的养老院把老妇人偷回家的时候，这个奇怪的家庭更加奇怪了、却也巧妙地圆满了。

  老妇人是个一生未婚的独立女性，在美国读书、在欧洲工作，一生致力于帮助外籍弱势群体，散尽家财。她声名远播、年轻时意气风发，但她耗尽一生所赢得的尊重和赞誉都在生命接近尾声时随着失智的到来而消散。她成了养老院里被迫重复用旧尿布的皮包骨头的一块肉、成了养老院削减开支政策下被褥疮日日侵蚀的残躯，成了”年纪大了反正也感觉不到痛“就当没看到就好了的无尊严苟活的半人类动物。

  “我”作为老妇人的护工，在共情里挣扎，在老妇人身上看到了巨大的困惑和恐惧——困惑在于老妇人跟自己的女儿一样，拒绝了传统的家人构建的模式、拒绝了婚姻和生育，而选择把孤儿和社会的弱势群体当做自己的家庭来抚养，于是老来落得如此悲惨的下场，这到底是图什么？为什么女儿还痴迷不悔地要牺牲自己宝贵的时间来让社会变得更加公正？恐惧在于如果老妇人这样备受尊敬的女人都因为游离于传统的婚姻生育架构之外而受到如此悲惨的惩罚，那么“我”和“我”那个也游离于传统婚姻之外、游离于精致的利己主义社会主流价值观之外的女儿、下场又该有多么悲惨？

  第一次有一个故事，把一个母亲的心声表达得如此丰富、如此有层次感。我是如此喜欢这个故事，以至于我遗憾”关于女儿“这个质朴的书名掩盖了这个故事的光芒。

  我喜欢作为传统母亲的“我”的挣扎——不仅是挣扎于生活的不尽如人意、挣扎于对社会变迁和女儿选择的不理解，也挣扎于作为女性的共情所驱动的”老吾老以及人之老“的脆弱的善的选择。

  当老人院决定把老妇人绑住手脚不让动、丢到天天灌安眠药的病区等死，“我”终于打破了自己遵循了一辈子、训导了女儿一辈子却也被女儿挑战了一辈子的精致的利己主义。“我”因为看不下去老妇人受苦，而把她偷了回来，以超越血缘的方式，为自己奇怪的家庭选择了新的家人。

  这是四个女人的临时家庭，也是超越血缘、基于个人选择的家庭。这甚至不是一个和美的家庭，相反，它充满混乱、充满失智老妇人的尿骚臭、充满母亲对女儿拒绝异性恋婚姻的深恶痛绝、充满对安稳传统生活望而不得的渴望、充满两代人之间的互不理解、充满在非正式工作中挣扎求生、试图撼动社会不公的架构而头破血流的人的痛苦。

  然而这个家庭却也如此真实——它之所以能容纳这么多炽热的冲突而不倒塌，是因为痛苦的底色里显出了爱的珍贵。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。我所见过的家庭少有幸福，大多不幸，然而不幸的底色里也大多有着努力去爱、却无法抵达期望的爱的平凡而痛苦的人。

  爱，却只能别扭地爱，也许是家人的终极法则。

  前阵子我看了部最近很红的电影《妈妈！》，讲的是类似的女性题材——八十多岁的精致老母亲学会照顾罹患阿尔茨海默的六十多岁的女儿。电影里女儿终身未婚、跟妈妈相依为命，也是一样的互相爱着却互相嫌弃。看完这部电影之后我总觉得有点空虚，影片的喜剧色彩浪漫化了真实的苦难，血缘相连之人的守望相助也有种刻意”正能量“的甜——像人工甜味剂、甜而发苦、甜而空虚。

  倒是这个出于南韩作家之手的母女故事填补了《妈妈！》在我心头留下的空虚——它提供了足够丰富的层次和细节，像真实的纠缠在一起的糟糕家庭一样，以爱的底色，浮起痛苦和艰辛、互相扎得鲜血淋漓却仍旧报团取暖的家人。

  这才是家人的法则。

  我也想起珍妮特·文特森的自传里她跟她养母的对话。文特森也是叛逆的女儿，她的养母是传统的劳工阶层母亲。养母问文特森：Why be happy when you could be normal? 当个正常人多好啊、怎么能只追求你所认为的幸福、那是大逆不道的！

  文特森最终逃离了养母。我们也学会把养母的天问倒过来、变成我们的座右铭——Why be normal when you could be happy?宁可追求非标准化的幸福（而不得）、不愿违背本心去做个”正常“的人虚度一生。

  故事的最后，母亲和女儿也并没有和解——这是这个故事可爱的地方。所有挣扎于各自家庭不幸的女儿都知道，哪里有什么和解，只有各自活成自己真实的样子，各自挣扎活着、别扭爱着，各自走向生命的终场、去接受各自的一败涂地、各自的孽债、各自的悲惨老去、努力为彼此收拾残局——无非是狠不下心、看不过去而已。

  而哪里有一种老去是不悲惨的呢？哪里又有一种老去值得支付伪装成一个“正常人”的代价呢？

  无非是自作自受。自己选的，自己认。选了真实的痛苦，好过虚假的幸福。仅此而已。