长不大的父母-如何终止家庭创伤( 货号:711555508001) 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

基本信息

商品名称： 长不大的父母-如何终止家庭创伤

出版社： 人民邮电出版社

出版时间：2021-02-01

作者：加藤谛三

译者：许源源

开本： 32开

定价： 49.80

页数：195

印次： 1

ISBN号：9787115555083

商品类型：图书

版次： 1 内容提要

小时候没有被爱过的人，即便长大，身上还是会残留着想任性撒娇、为所欲为的欲望，会想让地球围着自己转、想要受到瞩目。

说白了，他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心J强的小孩。

成年人的社会无法满足他们的幼儿式愿望，于是他们会将自己想要撒娇的欲望投射到亲子关系中。

在面对与自己权力、力量、地位不对等的孩子时，他们更容易表现出：依赖、强迫、操控、隐形虐待、施恩图报、假性互惠等行为。

《长不大的父母 如何终止家庭创伤》作者提出“长不大的父母”已经成为社会问题。

如近年来人们热议的“毒父”“毒母”“啃小族”等，他们不仅让孩子丧失了童年的快乐，还会给孩子的底层人格留下阴影，影响其终身。同时，不良的相处模式还会代代相传。

这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。

目录

目录

前言…………1

第 一章 亲子角色互换之时

1父母的职责…………15

2无法认同自己…………19

3无法得到满足的基本需求…………21

4被压抑的恨意…………25

5撒娇的过程…………31

6神经症式的“亲子角色颠倒”…………38

第二章 住在父母体内的“孩子”

1基本焦虑…………45

2严重的创伤…………52

3不被理解的痛苦…………56

4无法感知爱…………60

5精神暴力…………64

第三章 不得不长大成人的孩子

1退行需求…………71

2父母的布偶玩具…………76

3对母亲的固恋…………81

4依赖孩子…………87

5尚未确立的自我…………91

6依赖与敌意…………95

7真实的自己…………99

第四章 育儿的背后

1过度宠爱…………105

2隐形虐待…………108

3堆积在心中的不甘…………112

4把孩子当发泄口的父母…………117

5施恩图报…………124

6假性互惠…………130

第五章 直面真相

1强迫行为的形成原因…………139

2牵连他人…………145

3家人依赖症…………151

4为控制而爱…………156

5否认现实的父母和孩子…………168

6名为“好孩子”的牺牲者…………174

7一味否定…………178

8如何获得幸福…………186

后记…………191

作者简介

[日]加藤谛三，1938年生于东京。毕业于东京大学教养学部、教养学部研究生院社会学研究科硕士。现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。2016年11月获日本政府授予“瑞宝中绶章”。

著有《稳：自洽地接住生命中的所有未知》《摆脱不安》《性格中的蜜与毒》《情感暴力》等书。

暂无出版社相关信息，正在全力查找中！

暂无相关书籍摘录，正在全力查找中！

在线阅读地址：长不大的父母-如何终止家庭创伤( 货号:711555508001)在线阅读

在线听书地址：长不大的父母-如何终止家庭创伤( 货号:711555508001)在线收听

在线购买地址：长不大的父母-如何终止家庭创伤( 货号:711555508001)在线购买

一个人只有与他人建立了基本的信赖关系，才能实现自立。人的心里如果没有值得信赖的对象，便无法自立。就像孩子一样，能信任母亲并和母亲建立信赖关系的孩子才能自立。父母是我们来到这世上时最先遇到的人，如果连父母也无法信任，那么这个人便很难实现自立。

贫困的循环是可见的，所以大家能够对症下药，但神经症的循环是不可见的，所以大家并没有把它当作一个问题。

当一个人说“我从小无父无母”时，大家都会觉得“好可

怜”，会对那个人展现自己的同情心。如果说“无父无母”是一无所有的“零分状态”，那么“亲子角色颠倒”就是“负分状态”。

什么时候可以称一个人实现了心理自立呢？答案是，即使他确实处于“所有人都不理解我”的情况之下，但也能不忘本心、不恨任何人地继续生活下去的时候，这个人才真正实现了心理自立。

神经症患者要想解决自身内心的冲突，方法有几种，其中一种叫作“施恩图报”。也可以理解为，戴着正义的面具，实则充满恨意地“管教”。对爱抱有神经症需要的人在向对方寻求爱的时候，会拉起正义或者恩情的大旗。

颠倒亲子角色的父母只有通过“施恩”于孩子，才能与孩子维持亲子关系。

许多夫妇通过欺凌孩子来排解对配偶的恨意，从而维持夫妻关系。

书籍介绍

小时候没有被爱过的人，即便长大，身上还是会残留着想任性撒娇、为所欲为的欲望，会想让地球围着自己转、想要受到瞩目。

说白了，他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。

成年人的社会无法满足他们的幼儿式愿望，于是他们会将自己想要撒娇的欲望投射到亲子关系中。

在面对与自己权力、力量、地位不对等的孩子时，他们更容易表现出：

依赖、强迫、操控、隐形虐待、施恩图报、假性互惠等行为。

本书作者提出“长不大的父母”已经成为社会问题。

如近年来人们热议的“毒父”“毒母”“啃小族”等，他们不仅让孩子丧失了童年的快乐，还会给孩子的底层人格留下阴影，影响其终身。同时，不良的相处模式还会代代相传。

这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。

如果你也深陷在：

一直给父母当父母；

感受不到存在感；

感到生命能量逐渐耗尽；

困在原生家庭中感到虚弱的痛苦之中，

本书将帮助你：

·认清自己生活痛苦的源头；

·发现自己真实的想法和感受；

·重建自己的性格、关系和生活；

·学会更加成熟的做家长，不再把伤害传递下去。

我们都是第一次为人子女，也都是第一次成为父母。

我们都平凡又无可选择，都在原生家庭里受过伤害。

但是我们可以终止这一恶性循环，学会用成熟的方式走出童年的伤。

• 作者：二鹿不会写论文 发布时间：2021-02-24 18:43:17

  稍微有点车轱辘话来回说。不过看完以后，虽然没有感到治愈，但感到自己不是孤独一人，稍微有点安慰。原来我妈种种神经病行为是试图像我撒娇啊，害。

• 作者：李智 发布时间：2021-02-21 19:10:00

  一开始，大家认为地球是世界的中心，后来发现太阳时世界是世界中心，后来发现宇宙越来越大，人是如此渺小。有很多父母自己都没有成长为人，但是却行使着父母的权利，通过诡辩忽悠，威胁来维护自己的形象，和地位。

• 作者：無负今日 发布时间：2021-11-09 23:34:47

  还不错，作者有理工思维。

• 作者：momo（邱秋版） 发布时间：2021-02-23 17:24:23

  =.=强烈建议受到家里父母强烈否定各种挑剔的人把这本书送给家里二老读一读，又是礼物又是中肯的小建议=.=孩子出生之时，也伴随着一对父母的出生，可是有时候孩子长大了，父母却没长大=.=大家互相带一带，先长带动后长，大家一起快乐成长=.=

• 作者：南宫云 发布时间：2021-02-20 17:27:07

  “无法当好父亲的男人和无法当好母亲的女人在一起组成家庭，就会导致孩子接连不断地出现问题。”

  “为人父母的意思是，你已经成为一个懂得给予他人快乐的人，而不是一味地向对方索取的人。 ”

  当今社会，不合格的父亲和母亲太多了啊······

  与其把一个无辜的生命带到这世上遭受磨难，还不如不生不育各相安。

• 作者：今天小熊不吃糖 发布时间：2021-02-28 08:15:31

  “当一个人说“我从小无父无母”时，大家都会觉得“好可怜”，会对那个人展现自己的同情心。如果说“无父无母”是一无所有的“零分状态”，那么“亲子角色颠倒”就是“负分状态”。他们不仅一无所有，还要不停地被折磨。他们不仅从未受到鼓励，还不得不去鼓励别人。”

  ——觉得自己透过这段文字得到了理解与拥抱。

• 看了这本书，我从另一个维度理解了父母

  作者：京城大猫姐 发布时间：2021-03-07 09:23:25

  父母不止带给我们爱，还可能带给我们伤害。看到这句话，你会想到什么？是否会蹦出天下无不是的父母，父母不容易等等念头，是的，这些念头深深的扎根在我们心里太久了。有句话说，很多父母一生都欠孩子一个道歉，听到这句话有多少人默默得点了点头，但面对父母还是不敢要求一个道歉。

  如果一个孩子在童年时，渴望与父母亲密，却常常被疏远或拒绝；优点或成就，得不到父母的关注和赞赏；父母还要求他表现出崇拜、迎合、感恩，他心里就会被埋下焦虑的种子，成年后依然时常感到被拒绝、被排斥、孤独、空虚、无价值、自卑。这段话就来自《长不大的父母》这本书。

  

  这本书的作者是加藤谛三，1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系，社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问。他主持过日本家喻户晓的电台栏目《人生问题咨询》，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。加藤谛三不仅是一位优秀的学者还是一个高产的作家。除了《长不大的父母：如何终止家庭创伤》以外，还著有《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害吗？》《与内心的冲突和解》《不乖：哈佛导师的自我突破心理学》《性格中的蜜与毒》等数十部经典大众心理读物。

  这本书旨在终止恶性循环，从令人痛苦的亲子关系中获得解放，作者提出“长不大的父母已经成为一个需要重视的问题。如近年来热议的“毒父”，“毒母”，“啃小孩”等，他们不仅让孩子丧失了童年的快乐，还会给孩子的底层人格留下阴影，影响其一生。同时，不良的相处模式还会代代相传。

  这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，剖析了关于家庭中的强迫、操控、隐形虐待、施恩图报、假性互惠的现象，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。

  01 认清真相，才有改变的可能

  真相非常简单，但也非常残酷，真相是父母也不一定会爱！并且没有长大，出现了“亲子角色颠倒”，所谓“亲子角色颠倒”指的是父母向孩子撒娇的行为。

  听孩子讲自己得意的事情，是育儿过程中非常重要的一环。但有时候，孩子反倒不得不听父母自吹自擂，还要赞叹附和道：“爸爸（妈妈）好厉害呀！”这就是一个“亲子角色颠倒’的例子，这些父母其实是在向孩子撒娇。

  ”亲子角色颠倒“最大的问题之一就在于，父母自认为自己是称职的父母。想想我们经常听到的声音就是：“我都是为你好，我能害你吗？谁能像我这么爱你？”，但其实我们的父母可能小时候也没有被爱过，就像作者所说：“他们即便长大成人，身上也还是残留着种种幼稚的欲望，总想任性撒娇、为所欲为，想让地球围着自己转。”

  拒绝承认自己“不是一个优秀的父母”的人是最糟糕的，毕竟只要他们勇敢地承认自己“不是优秀的父母”，就至少能避免沦为最糟糕的父母。

  父母也是人，“理想的父母”几乎不存在，人们总是倾向于把亲子关系当作一种理想的人际关系，而且认为亲子关系必须是一种理想的人际关系，尤其会把母爱推崇成一种无偿的爱。

  看到这些不由得让我想到电视剧《隐秘的角落》中张朝阳的妈妈强迫他喝牛奶的那一幕，真的不敢相信那个眼神是无私的母爱。

  经常看到新闻，10 几岁的孩子因为被妈妈骂了，就跳楼的，跳车的，评论几乎一边倒的都是说孩子太脆弱，但看过这本书后，可能真的不是孩子脆弱那么简单，被父母欺负的孩子是没有办法申诉反抗的，任何反抗的企图都会被扣上不懂事，不爱父母的帽子。

  书中说到：颠倒亲子角色的父母就是戴着爱的面具的施虐狂，而受尽父母欺凌的孩子如果不认为“自己是被爱着的”，就无法得到父母的宽恕。他们必须一边承受父母发泄在他们身上的恨意，一边相信“我是被父母爱着的”。如此一来，他们的沟通能力就被彻底摧毁了。他们被迫相信非现实的事务为现实。

  02 认同自己，看到更多的可能性

  “亲子角色颠倒”会给孩子带来基本焦虑，所谓基本焦虑是由心理学家卡伦·霍妮提出的，儿童对父母的一种即依赖又敌视的矛盾情感被压抑在潜意识中而不能化解，使人陷入焦虑。

  基本焦虑是在亲子关系成型并确立自我之前形成的。基本焦虑的严重影响会一直延续到当事人成年，乃至成年之后，时间长度很长，影响到深度很深。

  有个朋友，姐俩，从小到大，父母都只夸姐姐，姐姐长得漂亮，学习好，后来姐姐出国留学、工作、定居，几年才能回来一趟，但在父母眼里姐姐才是家族的骄傲，不管她在身边做了多少，都不能得到父母的认可，对此她很无奈的接受了自己就是不如姐姐，现在自己都已年过半百，仍然在妈妈眼里，她就是不如姐姐，甚至于她的婚姻遇到问题，孩子遇到问题，在她妈妈看来，都是因为她不如姐姐的必然结果。

  面对这种情况，什么时候才能心理自立呢？书中给出了答案：即使他确实处于“所有人都不理解我”的情况下，但也能不忘本心，不恨任何人地继续生活下去的时候，这个人才是真正实现了心理自立。

  所以我们必须努力认同自己，学习跟他人建立信赖关系，不把父母作为唯一的信任关系，虽然父母表现出来的是不允许孩子做自己，但这种隐形的精神暴力只有我们自己能破除，那就是认同自己，看到更多的可能性。

  人只有在真实的自己获得肯定时，才能实现心理层面的成长

  03 终止恶性循环，走出童年的伤害

  如果人一直压抑着内心真正的愿望，就会变得焦虑，为了逃避这种焦虑而采取的行动，就会变成一种强迫行为。对焦虑的消极回避将剥夺人享受生活的能力。

  一个人接受他人、爱他人的程度不会超过他接受自己、爱自己的程度。

  如果我们无法尊重自己，就无法尊重和爱他人。

  情绪不成熟的父母没耐心等孩子自然成长。长大后因为一些细微的失败而丧失自信，感到绝望的人，通常小时候都曾被要求达到某些不切实际的高标准，从而体会到“真实的自己无法回应别人期望”的感觉。

  这些长不大的父母自身的人格充满矛盾，他们要求孩子替他们解决矛盾；他们既要求孩子疏离他们，同时又要去孩子与之亲近，这明显是不可能的。

  解决这一切的途径只有一个：离开对方！当然不能一步到位，立竿见影，会经历种种冲突，但只能离开长不大的父母，才能有自己的人生。

  写在最后

  《长不大的父母》让我们看到另一个角度，我们需要认识到世界上有的人内心冲突堆积如山，也有的人心如止水，气定神闲，我们要学会享受人与人的不同。

  我推荐这本书，因为我们多多少少都被父母伤害过，我们用刻意的理解，只会把一些怨恨和困惑埋在心里，在工作中、生活中遇到问题时，一些突然冒出的情绪会让我们很崩溃。

  真正认清、面对、接受父母会伤害孩子这个事实，并不是要去怨恨他们，是真正的理解、接纳他们幼稚的一面，从心里跟他们和解，学会更加成熟地做家长，不再把伤害传递下去。

  我们都是第一次为人子女，也都是第一次成为父母，我们都平凡又无可选择，我们无须继承原生家庭的伤，我们有理由寻求改变，只为过好自己的人生！

• 长不大的父母，很受伤的孩子

  作者：小镇的理想国 发布时间：2021-06-23 16:53:19

  壹

  有许多夫妇通过欺凌孩子来排解对配偶的恨意，从而维持夫妻关系。常见的电视剧桥段，男方冷落女方，有了新欢，常出去应酬，不想回家。女方在家就会对孩子大打出手，边打边说孩子的种种不对。孩子真的不对吗？这只是个借口。

  这些父母为了生活下去，只能不顾一切地欺凌孩子，这是他们的心理需要。如果不欺凌孩子，他们就必须面对夫妻之间的冲突，欺凌孩子已经成为一种强迫性行为。普通人无法理解，这种被父母欺凌的痛苦及其带来的心灵创伤。

  

  加藤谛三就在其著作《长不大的父母》一书中讲过，在众多“亲子角色颠倒”的案例中，被父母欺凌的人，自身的发展潜能不大，甚至一辈子都无法振作起来。“长不大的父母”已经成为社会问题。他们不仅让孩子丧失了童年的快乐，还会给孩子的底层人格留下阴影，影响其终身。

  《长不大的父母》是一本帮助我们终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。

  作者加藤谛三，毕业于东京大学，教养学部研究生院社会学研究科硕士。现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。

  贰

  这本书分为五个章节，分为亲子角色互换之时、住在父母体内的“孩子”、不得不长大成人的孩子、育儿的背后、直面真相。我们主要从父母的职责、父母的布偶玩具、把孩子当做发泄口的父母三个方面看待这本书。

  一、父母的职责

  1、如何胜任父母一职

  当孩子任性地向我们提出要求时，能够尽力满足他们的人，才能胜任父母一职。许多父母都是第一次当父母，所以他们也不知道如何成为一名合格的父亲或母亲。在他们的认知里，他们只是到了年纪，就结婚有了小孩，在肉体上成为别人的父母，承担这个社会赋予父母的职责。

  实际上，许多人一直在潜意识里，不承认自己已为人父母的事实。这些年轻的父母，喜欢待在自己父母身边。这样的话，他就可以什么都不用做。不用做家务，不用看孩子。这种感觉，真的非常好。但是，快乐总是短暂的，现实还是要面对，所以他们会经常怀念自己单身的日子。

  2、亲子角色颠倒

  施琪嘉在《疗愈你的内在小孩：心理学家施琪嘉的30堂深度成长课》中讲到，如果你特别缺乏某个东西的时候，你得不到它就是个挫折。如果是别人有意让你得不到，那就更是一个挫折。这就是在讲父母的职责，如果父母不能尽力满足孩子提出的要求，那孩子就会感觉受挫折。如果孩子总是从父母那里受到挫折，他就可能从内心中觉得自己不配得到更好的。

  那“亲子角色颠倒”又是什么呢？它指的是父母向孩子撒娇的行为。在正常情况下，孩子向父母撒娇才合乎情理。而颠倒亲子角色的父母，总是为亲子关系中的问题寻找借口。他们会推脱责任，把所有过错都怪在孩子身上，从而导致孩子叛逆，变成父母所骂的样子。这都是父母一手造成的，最后他们管不了了，就大声斥责孩子，“都是因为你，都是你的错，你是一个没用的孩子”。

  

  二、父母的布偶玩具

  1、有想法的布偶

  我曾经看过一个很有意思的问题，为什么中国的父母总是把自己的孩子当做木偶玩具？或者把孩子当做泥人，按照自己的想法，去塑造成自己想要的样子？然后下面众说纷纭，其中最多的呼声就是，做父母不需要考试，不用持证上岗。他们有自己的遗憾，有自己未完成的愿望，所以把孩子当做工具，去间接实现自己的愿望。

  那我们有没有问过孩子，他愿意当这个布偶玩具吗？我想，即使再小的孩子，也是不愿意的，但他没有办法。孩子还小，无法自立，只能听从父母的意愿。如果不听话，孩子就会被父母从精神层面和物质层面进行压制。没有比亲子关系，更适合隐藏精神暴力的关系了。

  2、孩子内心的痛苦

  中国人相对比较保守，所以每个家庭都很封闭。谁也不知道表面之下，别人家过得好不好？像清官难断家务事，家丑不可外扬等等，这些老话都代表着普通大众的态度。有些父母在对待孩子的问题上，是极其自私和专断的。他们不懂得尊重孩子，家里的一切大小事物，都得父母说了算。如果你要问，难道没人管吗？可这种事情，孩子要向谁倾诉，又能向谁求救呢？这是一件悲哀的事情，根本没人能够理解孩子的痛苦。

  书中有个案例，一位母亲认为自己已经给孩子买了很多东西了，但孩子还是不满足。于是，母亲便对孩子说：“我都已经给你买了这么多了，你还想要更多吗？”其实，这位母亲并没有给孩子买他真正想要的东西，母亲买的只是她想买给孩子的东西而已。在撒娇的其实是这位母亲，但母亲自身却没有察觉到这一点。她在用自己的喜好和行为标准，来约束自己的孩子，要求孩子服从。

  

  三、把孩子当做发泄口的父母

  1、隐藏的家庭暴君

  为什么颠倒亲子角色的父母，要把孩子当做发泄口？因为把情绪发泄在孩子身上，是一件风险很低的事情。发泄在上司身上，会被炒鱿鱼。发泄在同事身上，会被孤立。发泄在陌生人身上，还有可能被打一顿。所以，他们在外面是个唯唯诺诺的好人，到了家里面，就是一家之主，甚至是个暴君。

  不要觉得好笑，这在中国大部分家庭，都或多或少，有这样的现象出现。父母企图把自己的负面情绪，全都发泄在子女身上。他们对孩子的占有欲和控制欲，十分强烈。控制孩子，对他们来讲，就是最后一根救命稻草。即使，他们从心里瞧不起自己的孩子，说打就打，说骂就骂。

  2、孩子的心理创伤

  我们常说，我们要搞全人教育、通识教育，帮助孩子建立健全的人格，培养孩子面向未来的核心竞争力。但是，让人感到讽刺的是，很多父母的人格是不健全的。面对这个变化的世界，他们的内在力量不够强大，就会产生一种本能的恐惧。而这种恐惧积累太多，是需要发泄出来的。那谁跟他最亲近，谁又容易被控制？自己的孩子首当其冲。

  “孩子的性格因父母的性格而定型，并基于父母的性格进一步发展”。父母给孩子带来的创伤，会给他们的身心带来巨大伤害。这个心理创伤无法自愈，并且会伴随孩子终身。父传子，子传孙，一代又一代，把这个痛苦传下去。别人家里有传家宝，这个家里有受苦包。孩子不是家庭的情感垃圾场，不应该承受这些痛苦的负面情绪。

  在当今社会上，很多年轻父母都没有能力去胜任父母一职。我们要明确父母的职责，避免出现“亲子角色颠倒”现象。我们都是第一次当父母，而孩子也是第一次当孩子。大家都需要学习，但我们需要给孩子更多时间和容忍度。不要把孩子当成布偶玩具摆布，更不要把孩子当做情绪的发泄口。我们给孩子的应该是爱，而不是家庭暴力。

  

  叁

  作者加藤谛三，是日本知名的心理学家。多年来他一直研究心理学，擅长用心理学理论，解析现代人普遍关心的问题。他于2016年11月获日本政府授予“瑞宝中绶章”，并著有《稳：自洽地接住生命中的所有未知》《摆脱不安》《性格中的蜜与毒》《情感暴力》等书。

  《长不大的父母》不仅仅是一本对需求不满的父母进行心理剖析的书，作者加藤谛三还希望我们能够通过本书理解这些父母的心理，进而理解这个世界。当我们以为自己不是这样的父母，恰恰是我们最需要认清自己的时候。只有当我们面对真实的自己，发现自己的内心世界，才会愿意与这个世界沟通。

  

  幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有不同。孩子是上天赐予父母，最珍贵的礼物。在原生家庭里，我们或多或少都被父母伤害过。感谢科技的发达，教育的发展，让我们有机会接触全新的教育理念。

  家庭应该是个共同体，而不是一个简易的旅馆。我们可以选择与父母和解，也不会把这份伤害传递下去。我们有理由寻求改变，只为过好自己的人生。

  我是杰克小镇，有两个娃的超级奶爸。总结分享育儿感悟，当个有趣的阅读推广人。