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你好生命写给年轻人的生命教育课书籍详细信息

ISBN：9787115625540
作者：暂无作者
出版社：暂无出版社
出版时间：2023-09
页数：256
价格：58.00
纸张：胶版纸
装帧：平装-胶订
开本：128开
语言：未知
丛书：暂无丛书
TAG：暂无
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更新时间：2025-01-09 23:39:11

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精彩短评：

作者：李乃喵发布时间：2018-01-31 01:07:29
应该是出版社的样书吧。这本很好的。
作者：学工科的哲学家发布时间：2021-10-06 22:12:04
回忆一下童年。现在看，只觉得这是一部三观好正的漫画。
作者：宿醉发布时间：2008-11-12 12:16:34
词汇量有点少了
作者：k^2 发布时间：2024-03-28 15:39:17
凑合
作者：rosaa 发布时间：2013-09-22 12:47:50
近年来媒介逐步深度渗入社会生活的各个方面，如何在确保传递事实真相，追求公平正义的同时，避免自己的侵权？本书用丰富的案例对可能的侵权行为一一作了分析。对传媒新人甚至老人来说，都是一本很有用的参考书。
作者：原创发布时间：2024-05-06 23:07:47
无用鸡汤

深度书评：

打工人，翻烂这本书，狠狠去成长！
作者：安吉可发布时间：2022-05-05 22:26:15
让老板给自己打工，仅需4步：
（1）转变心态，从热爱出发
作为人生重要部分，很少人能够逃离工作，既然无法逃离，那么最好的方式就是让自己“爱上”工作。先别急着反驳，请先问自己一个问题：你究竟在为谁打工？
打工人逆袭第一步——戒掉“打工人”思维。即明白“无论什么工作，表面上是你在为老板打工，但其实，本质上你可以为自己打工”，学着将自己看做一个企业，每天工作时都将注意力聚焦在今天我是否为我自己这家“企业”实现了增值（技能增长、金钱增长、薪资增长等）。以运营一个企业的思维去运营自我，激发内在驱动力去推动自己快速成长。即“为自己的个性找工作”，是爱上工作的起点。
即书中说的：让一个人痛苦的事情，必然不会产生好结果……事情背后，永远都是人的力量。结果不会大于感受，是感受，成就了结果……一个人知道自己是谁，知道用什么方式会有最好的状态，能创造出最好结果的人，是专业的成年人。
（2）构建自我能力模型
打工人逆袭第二步——充分认知自我，首先，需要先打破固有认知，即“没有注定成功的性格，只有善用现有的性格以自己的方式抵达成功的路径”。
如果将自己的优势、劣势写下来，会发现优劣势往往是同一特性的一体两面，例如内向的人虽然退缩胆小，但观察力往往更敏锐，善于深思熟虑后一锤定音，在做重大决策是往往更具优势。
如果一个人是颓废导向，特性中劣势的一面就会更突出，反之，如果是积极导向，就会更多地激发特性中优势的一面，因此，每个人都应客观地看待自我，认识到即使内向、慢性子这些传统意义上的“劣势”，也不是缺点，只要善加利用，就是你的制胜法宝！以次，逐步建立自己的能力模型，才能知道自己应该把有限的精力放在哪里。
即书中说的：每个人的秉性不同，没有对错，不需要因为别人的标准而修正自己的特点。
（3）为自己的个性规划职业发展之路
打工人逆袭第三步——戒掉“我想成为某某某那样的人”的思维，而是“认真做自己”，人的个性3~6岁定型，强硬地重塑自我绝不是成功的捷径。
实验证明，人在自己长项上深耕取得的成绩是在自己短板上深耕取得成绩的5倍！即在自己擅长的领域花力气，效率才最高。
不要丢掉自己的天赋，去盲目按照别人的成功模型去塑造自己。找到适合自己的深耕领域，然后一头扎进去，确立优势，将优势打磨成核心竞争力。
这是一个最好的时代，互联网的存在让每个人都能几乎0成本地展示自己的特色，只要你在一个领域做到极致，就能收获属于自己的成功！
用书中的话说就是：厉害的人都是”反内耗“体质，知道自己要什么/擅长什么/认准就做/不行就撤，不会因为同事的一句质疑/一个反对，就焦虑停滞。
（4）巧用公司及老板的资源为自己服务
打工人逆袭第四步——让老板为自己“打工”，公司和老板往往拥有丰富的资源，是个人无法匹敌的，要善于挖掘公司和老板能够为自己提供什么样的资源，然后将资源善加利用，收获成长。
至于如何让老板愿意拿出资源给你，这是一门学问，《职场晋升101》中就藏着能让老板心甘情愿为你提供资源的秘诀。
以上这一套”爱上工作、自我驱动“的成长思维即源于这本《职场晋升101》。
书中从管理自己、管理团队、管理老板三个维度，汇集101个职场人最常遇到的职场难题，从具体的问题出发，深度挖掘每个问题背后的本质，并给出易执行、好操作、能解决的好办法，从根源上打开职场人的成长思维。
小到如何撰写简历，大到如何认知自我，用作者自己的话来说就是“场景很细碎，方法很具体”，但细碎问题的背后，不难看出整体的思维逻辑，即上述那套教我们“爱上工作”，实现“自我驱动”的法则。
作者认为职场毕竟是人构成的，而人归根结底还是感性的，换句话说就是“职场其实是相信眼泪的”，作为职场人，我们要善于利用情绪，积累“情绪价值”，也许你某一次的举手之劳，就会变成一颗种子，在未来需要帮助的时候收获丰富的回馈，这未必不是一笔财富。
作者崔璀仅用6年就从一名月薪800块的实习生成长为一名CEO，这得益于她善用逆向思维/透过现象看本质处理问题的特质，例如作者说自卑的人其实最骄傲就是一种逆向思维。
书中汇集了直击职场人痛点的诸多问题，许多解决问题的角度更是让人醍醐灌顶：
在外向者更吃香的社会，内向者靠什么？
如何面对隐性职场PUA？
老板的目标定得太高怎么办？
和老板一起出差，途中聊什么好？
怎么和老板谈加薪？
怎么让老板多给点活动预算？
……
书中亦不乏引人深思的警句：
情绪价值，是第一生产力。
当我们被爱着的时候，我们就会变得更好。
没有人抗拒改变，人们抗拒的是被改变。
一个人，就是一个企业，也需要管理。
反杠精百试百灵的一句话：你这么想，很正常。
这个世界上最远的距离，就是感受和道理之间的距离。
抓住对结果有关键影响的那一步。
管理的本质是激发，是启发。
你要别人具有怎样的优点，你就要怎样去赞美他。
不要沉迷于控制人，也不要沉迷于控制细节。
激发一个人的潜力，是管理者最主要的工作。
靠谱的员工，提出问题时都会带上解决方案。
人生梦一场，结局那一天，不要为了”没做什么“而遗憾。
理性和感性不是二分法，情绪是人做决策的前提。
一流的工作是了解上下游的工作流程，并且关注产品最后的效果，而不是自己流程结束的效果。二流的工作，至少关注和自己工作相关的用户体验。三流的工作就是扫门前雪，扫了，而已。
中国的年轻人生活得太苦了……
作者：天空发布时间：2020-05-06 23:07:01
最近总是会听到年纪稍长一些的人对年轻一代普遍抑郁以及自杀率上升十分不解，不解甚至不屑地感叹现在年轻人都“太矫情”，接着会还说现在生活水平都这么好，有什么想不开的。俺今天就要说现在的孩子真的很辛苦，甚至更苦了。
「这段是书中的知识」要从一个实验说起，“陌生情景实验”（了解陌生情景实验的朋友可以跳过本段，或者自己找科普，打这个太累了，主要内容在后面）简单来说是把一些一岁以上的幼儿放在一个陌生但是有玩具的环境，孩子的主要养育者离开一会儿再返回，观察这个过程中孩子的反应。依据孩子的反应养育者和孩子的关系被分成四种。第一种，养育者走后闷闷不乐了一段时间，但是不久就开始玩玩具，养育者回来时对依恋地扑向养育者，过了一会儿又开始玩玩具。这种情况被称为安全依恋。第二种，养育者走后也表现出失落，但养育者回来时，却（表现得）刻意继续玩玩具，并没有亲昵地想念的行为。这种情况被称为回避型依恋。第三种，在养育者走时，就非常严重的哭闹，不愿离开养育者，养育者陪着孩子，孩子开始玩玩具，但还是玩得不开心，（表现得）怕养育者走。被称为矛盾型依恋。第四种，养育者回来时，仿佛想要被抱被抚慰，但是却朝相反的方向跑，或是养育者保住他时他却开始哭泣，仿佛不知道他究竟想要什么。这种被称为混乱型依恋。
（这段还是科普）其实根据生理监测，每个孩子都有依恋需求，也都有探索需求，为何孩子会“表现得”不在意养育者归来或是“表现得”离不开养育者呢？其实是孩子已经养成了一种内在应对模式。有些养育者害怕亲密，所以当孩子表现出依恋和情绪需求时，ta却鼓励孩子独立，孩子为了适应养育者的需求，最终压抑自己想亲近养育者的感受，表现得“独立自主”。同理矛盾型依恋关系中的养育者害怕分离，会在孩子想探索时给孩子设置限制，比如在孩子停止哭闹依然不停止表达关爱，或者孩子正在好好玩耍时递给他一个奶瓶，久而久之孩子知道父母需要自己，会表现得很需要父母。而混乱型的养育者，一般自己在小时候也遭遇过严重虐待，忽视，家庭混乱，以至于成年后在孩子看来，ta或者是叫人觉得害怕的，或者是在害怕自己。这样的情况下，孩子想亲近养育者却不敢亲近，因为养育者随时可能情绪爆发，自己想表现好一点防止这种情况，但是好像不管做什么都可能触动到他，这时养育者和孩子的角色已经颠倒。
被“严重虐待”的养育者自然是少的，但是我国历史上孩子从小就被要求照顾家长，“融四岁，能让梨。香九龄，能温席”这无疑是一种精神上的虐待，加之因为社会普遍“克己复礼”文化对于个人情感需求的漠视，养育者小时候没有“被看到”，成为父母后也不知道如何应对孩子的情绪。
年轻一代的成长环境还有一些改变——由于“物质生活的极大丰富”每个家庭生育的子女从平均五个直线下降到两个。年轻一代的养育者往往把对外界的恐惧原本地给孩子，并尽可能把孩子圈在自己身边（老一辈没有这个物质基础），在物理距离上害怕和孩子分离，这就形成了“矛盾型依恋”，孩子习惯了在养育者身边，很难鼓起勇气探索外界世界——开始时因为这样养育者会担心，后期已经成为一种程序型记忆：我应该尽可能地呆在父母身边/我或许没有能力独自面对这危险重重的世界等等。
但是由于我国文化传统对个人情感的漠视，在孩子有情感需求时，如伤心哭泣，或者愤怒时，虽然物理距离很近，拥抱安慰不是难事，还是会告诉孩子“要坚强一点不要哭”“生气是不好的，你不可以乱发脾气”简而言之在孩子情感上需要养育者时，养育者觉得自己没能力平复他的情绪，自己无能；或是转而对孩子的愤怒“他就不该有这样的情绪”，每种情况都会导致消极的应对，刻薄（教训孩子），软弱（哭泣，情绪要挟孩子），或是逃离（让孩子陷入情绪问题没法解决，又因情绪问题被养育者抛弃的恐惧中）。孩子只得控制自己的情绪表达，不再在情绪上需要养育者，情绪上的关系为“回避型依恋”。
这样一来中国孩子被困于养育者身边却被无视情感需求的状态。养育者和孩子的关系是最最难以优化的“混乱型依恋”这样环境下的孩子，你能说他生活得很好么？而随着物质生活的提升，如果我们年轻一代还是对于情感需求，精神健康没有重视的话，那我们的下一代会生活在更大的割裂中，他们会更难过。而且！与其担心下一代，不如好好照顾自己吧！好好照顾自己的情绪，不要再听老一辈的压抑情感的方式，寻找适合自己排解情绪的方式。长时间难以调试后不要讳疾忌医。希望大家都能好好的