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内容简介：
★畅销10年的疗愈经典，母爱创伤研究开山之作。
★如果你不希望自己的童年创伤再传递给孩子，那么一定要读这本书。
★跟妈妈的距离，是一段与自己和解的路。
★书中结合了大量现实案例，问题分析精准、疗愈方法易行，是难得一见的自我疗愈手册。
-
【内容简介】
本书包含三部分：
第一部分介绍了孩子的健康成长需要从母亲那里得到什么，着眼于良好养育的要素以及最初依恋的重要性；
第二部分讲述如果母亲在养育过程中未能满足孩子的情感需求，会对孩子造成什么影响，以及是什么导致母亲在情感养育方面令孩子失望；
第三部分涉及疗愈的主题，详细介绍了自我疗愈的方法途径，包括重新养育你内在的小孩，弥补未被满足的内心需要，并以成年人的身份去调解与母亲的关系，进而实现自我的又一次成长。
-
【名人推荐】
贾斯明·李·科里以慈悲和通透之心，描述了母爱缺失的影响，以及怎样克服它们。她的书对认真为孩子创造有爱环境的新妈妈、终于想要填补心中空洞的成年子女，以及有兴趣理解和治疗养育创伤的临床医生都很有价值。
——伊夫琳·巴索夫博士，心理治疗师，畅销书《母亲和女儿：爱和放手》作者
本书对我们这些缺乏足够养育的人是种启示。作者以细腻而可信的方式，将发展原则编织成一种富有同情心的理解，阐明了母爱缺失意味着什么。
——康妮·道森博士，畅销书《重新长大：养育自己，养育我们的孩子》合著者
贾斯明·李·科里以慈悲而坚定的声音，引领读者穿越缺乏充分情感养育的成年人所面临的困境。她依靠个人经验和心理治疗实践，提供洞察力和工具，帮助读者克服痛苦的童年的挑战，充分享受成年生活的乐趣。
——凯瑟琳·布莱克，注册心理咨询师，畅销书《没有指南的养育》作者
这本书驾轻就熟地将神经科学和临床洞察交织在一起，成为具有非凡深度的好作品。贾斯明·李·科里在对母职重要性引人入胜、令人心碎的分析中，创作了一部和爱丽丝·米勒的《童年的囚徒》一样重要的作品。它易读而且非常有用，是准父母、职业助人者和受到父母忽视创伤的成年人必读之书。
——凯特·克劳利，婴儿心理健康专家
贾丝明·李·科里出色地描述了儿童依恋需求的重要性，以及当情感缺席的母亲不能很好满足这些需求时造成的心理创伤。她巧妙地安排了受伤的成年人可以采取的清晰步骤，以确定他们的内在力量，治愈依恋性创伤。我诚意推荐这本书，给那些希望理解和治愈由情感缺席的母亲抚养带来创伤的人。
——雪莉·让·施密特，注册心理咨询师
书籍目录：
第二版导言
1
【第一部分 我们对母亲的需要 】
一、母亲的养育
8
母亲是生命之树·9
我们源自母亲·11
谁能承担母职？·12
足够好的妈妈·13
好妈妈传达的信息·15
“好妈妈信息”缺失时会发生什么？·18
缺失母爱意味着什么？·22
二、好妈妈的多个面貌
23
作为源泉的母亲·25
作为依恋对象的母亲·26
作为第一响应者的母亲·28
作为调节器的母亲·30
作为养育者的母亲·33
作为镜子的母亲·35
作为啦啦队长的母亲·38
作为导师的母亲·40
作为保护者的母亲·43
作为大本营的母亲·45
三、依恋：最初的基石
47
依恋如何形成？什么是安全依恋？·48
为什么依恋如此重要？·49
怎么知道和母亲是不是安全依恋？·52
如果你没有建立安全依恋，那会是什么样？·53
什么是依恋创伤？·59
也许你对母亲不是安全依恋，但这真的是她的错吗？·59
如果你过去只是建立起部分的安全依恋，现在还能发展出完整的
安全依恋吗？这对你有什么帮助？·61
识别依恋对象·61
你的依恋类型是什么？·62
你有不止一种类型吗？·65
你和母亲的关系真的会影响以后的关系吗？·65
改变依恋模式有多难？·66
四、更多模块
68
安全感·68
幸福的家·70
出了问题是可以解决的！·71
归属感·72
自我的萌芽·73
成长环境·74
支持孩子做孩子·76
触摸·77
爱是媒介，是信息·79
【第二部分 当养育方式出错时 】
五、妈妈，你在哪儿？
82
母亲失职留下的空洞·82
对母亲身体在场的需求·85
母亲情感缺席时会发生什么？·86
母亲为什么会情感缺席？·89
孩子如何解释妈妈的缺席·90
只有母亲的家庭·92
为什么有些孩子受的苦更多？·92
相互对峙·94
六、和情感缺席的母亲一起生活
97
那个戴面具的女人是谁？·97
母亲给予的很少·99
缺乏指导·100
错失的联结·101
机器妈妈·103
有人看着吗？有人关心吗？·105
一无所知·106
无处求助·107
感觉自己像个没有母亲的孩子·109
没有船锚·110
没有母亲，就没有自我·111
七、童年情感忽视和虐待
113
什么是情感忽视·113
情感虐待有什么不同？它会和情感忽视同时出现吗？·115
有多糟糕呢？·116
童年期情感忽视的影响·118
情感虐待的更多影响·124
八、母亲出了什么问题？
135
她不知道怎么做会更好·135
她情感封闭·136
她从未长大·138
为什么母亲无法给予·139
她有心理疾病吗？·140
小心母亲的愤怒！·144
刻薄的母亲·145
“疯狂”的母亲·146
母亲变化的脸·147
不懂关系的母亲·148
母亲在避免看见什么·149
【第三部分 治愈养育的创伤 】
九、治愈的过程
152
掩饰·152
发现创伤·153
将“缺点”定义为赤字·155
处理你的感受·155
写日记·158
愤怒的治愈力量·160
悲伤·163
告别过去·166
十、和“好妈妈的能量”联结
168
向“好妈妈”敞开心扉·168
原型·169
意象和符号的运用·170
来自圣母的帮助·171
接受好妈妈的“好”·173
寻找好妈妈的第二次机会·174
和伴侣一起满足滋养的需求·175
重复过去·178
安全浪漫依恋的治愈力量·180
你的便携式好妈妈·182
十一、聚焦内在小孩的治愈工作
184
内在小孩治愈概论·185
孩子是自我之母·187
“各部分工作”·188
礼物和负担·192
当内在小孩的治愈工作变得复杂·193
船上没有足够的成年人·194
混乱的系统·195
现在的困境来自当时的困境·196
为母亲解锁·197
成为自己最好的母亲·202
为“孩子”创造安全的处所·206
共处的时光·207
处理“好妈妈传达的信息”·208
治愈不被爱的孩子·210
改变你的心智·211
十二、心理治疗：母亲的议题和母职的需求
212
和好妈妈的相通之处·214
以依恋为导向的治疗工作中一些特殊的问题·216
治疗中的身体接触·218
重新养育·219
从孤立到安全依恋·223
从挫折到满足·226
作为“母亲范例”的治疗师·226
给治疗师的建议·227
十三、更多的治疗步骤和实操技巧
230
识别特定的“空洞”·231
采取积极主动的做法·233
缺乏支持的空洞·235
现在就去获得支持·237
找到自己的力量·241
保护珍贵的东西·242
展现自己并被看见·244
网中的一席之地·245
徜徉在情感世界里·247
情感风格和照顾模式·250
悦纳自己的需求·250
培养亲密的能力·253
接受有益的触摸·254
走出被剥夺感·254
接纳好的东西·256
练习好好照顾自己·258
通用补剂·261
十四、改写你的故事
263
母亲的故事·264
你的故事·268
你们之间的共舞·269
评估可能性·269
保持礼貌但有距离的关系·271
加强边界·271
说出真相·274
离开母亲·275
感受内在的分离·277
走向更健康的关系·277
我该宽恕吗？·279
如果我没得到良好的养育，能成为好父母吗？·282
拥抱你的进程/拥抱你自己·284
治愈有尽头吗？·285
【附录 】
三种母亲，三种信息：可视化的指导·288
注释·293
资源·301
致谢·308
作者介绍：
贾丝明·李·科里
注册心理咨询师，美国科罗拉多州博尔德私人执业的持照心理治疗师，从业30余年，致力于童年情感忽视和虐待的母爱创伤问题。
她还是一位经验丰富的教育家，在多所大学和专业学校教授心理学课程，并培训治疗师的咨询技巧。
贾丝明另著有畅销书《从创伤中疗愈》
出版社信息：
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书籍摘录：
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原文赏析：
劳森概括了四种类型的边缘型母亲，包括：流浪者——一个受害者形象，不断拒绝帮助，低自尊感无处不在；
隐士——本质上是一个受到惊吓、躲避世界的孩子；
女王——有”镜映饥渴（比如自恋）、要求好待遇、索求无度；
女巫——她狂怒、有施虐欲（以他人的痛苦为乐），要求拥有绝对的权力。
来自《理解边缘型母亲》
其它内容：
书籍介绍
★畅销10年的疗愈经典，母爱创伤研究开山之作。
★如果你不希望自己的童年创伤再传递给孩子，那么一定要读这本书。
★跟妈妈的距离，是一段与自己和解的路。
★书中结合了大量现实案例，问题分析精准、疗愈方法易行，是难得一见的自我疗愈手册。
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【内容简介】
本书包含三部分：
第一部分介绍了孩子的健康成长需要从母亲那里得到什么，着眼于良好养育的要素以及最初依恋的重要性；
第二部分讲述如果母亲在养育过程中未能满足孩子的情感需求，会对孩子造成什么影响，以及是什么导致母亲在情感养育方面令孩子失望；
第三部分涉及疗愈的主题，详细介绍了自我疗愈的方法途径，包括重新养育你内在的小孩，弥补未被满足的内心需要，并以成年人的身份去调解与母亲的关系，进而实现自我的又一次成长。
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【名人推荐】
贾斯明·李·科里以慈悲和通透之心，描述了母爱缺失的影响，以及怎样克服它们。她的书对认真为孩子创造有爱环境的新妈妈、终于想要填补心中空洞的成年子女，以及有兴趣理解和治疗养育创伤的临床医生都很有价值。
——伊夫琳·巴索夫博士，心理治疗师，畅销书《母亲和女儿：爱和放手》作者
本书对我们这些缺乏足够养育的人是种启示。作者以细腻而可信的方式，将发展原则编织成一种富有同情心的理解，阐明了母爱缺失意味着什么。
——康妮·道森博士，畅销书《重新长大：养育自己，养育我们的孩子》合著者
贾斯明·李·科里以慈悲而坚定的声音，引领读者穿越缺乏充分情感养育的成年人所面临的困境。她依靠个人经验和心理治疗实践，提供洞察力和工具，帮助读者克服痛苦的童年的挑战，充分享受成年生活的乐趣。
——凯瑟琳·布莱克，注册心理咨询师，畅销书《没有指南的养育》作者
这本书驾轻就熟地将神经科学和临床洞察交织在一起，成为具有非凡深度的好作品。贾斯明·李·科里在对母职重要性引人入胜、令人心碎的分析中，创作了一部和爱丽丝·米勒的《童年的囚徒》一样重要的作品。它易读而且非常有用，是准父母、职业助人者和受到父母忽视创伤的成年人必读之书。
——凯特·克劳利，婴儿心理健康专家
贾丝明·李·科里出色地描述了儿童依恋需求的重要性，以及当情感缺席的母亲不能很好满足这些需求时造成的心理创伤。她巧妙地安排了受伤的成年人可以采取的清晰步骤，以确定他们的内在力量，治愈依恋性创伤。我诚意推荐这本书，给那些希望理解和治愈由情感缺席的母亲抚养带来创伤的人。
——雪莉·让·施密特，注册心理咨询师
精彩短评：
作者：体态 发布时间：2021-02-02 20:27:43
探讨了自信这部分对我启发还是很大的
作者：苏听风 发布时间：2020-05-16 17:44:37
“The emotionally absent mother”翻成中文书名《为何母爱会伤人》。不知道是不是受武志红先生的《为何家会伤人》书名的影响？我觉得直译为《缺席的母亲》更贴合书中内容。
这本书给了好的母爱一些定义，比如足够的爱、尊重、支持、鼓励……这些词说起来容易，做起来是需要强大的能力。
社会上总会责怪母亲的一些“失职”，却不知她们自己也许一直身在痛苦之中。书中也列举了缺席母亲的一些原因。
书中提到，无论是被缺席的母爱伤害过，还是自己在做母亲时有所缺乏，都可以在后天去修复。比如向他人求助（咨询师或自我学习）、关注内在小孩、找到支持性组织、关爱自己……
总之，受伤的小孩和受伤的母亲都需要努力去填补内心的黑洞，慢慢去学习。这当然是个漫长的旅程，但每进步一点，就有一点的欢喜。
作者：映心堂于玲娜 发布时间：2020-04-15 18:21:58
终于上架了，因为毛衣战迟了大半年。
作者：青绿十一 发布时间：2014-06-11 23:33:40
简言之就是本书认为图灵机和人脑不同。阐述要点：意识是伴随语言符号的产生而进化的，意识的涌现同大脑构造的关系，意识是过程，人类具有关于意识的意识，场景感及质感需要体验才能得到。讲的还是个体意识，没有提及群体意识为何有差异性和共性。
作者：NARUMI 发布时间：2020-05-14 19:42:05
20200514谢赠书。速读了下 发现本书及类似手册适合咨询师借鉴同行的思路、完善自己治疗。记得罗洛梅 弗洛姆 JP都论述过父亲角色缺失的问题，和本书可对比下。 我的经验：非心理学背景者若想更好地自助 得读相对更大部头的心理学理论书，或者案例书；更深的话，得读心理学的基础（西哲）、交叉（社会学/动物行为研究等）。 2020-04-15标
作者：北落師門Hiruma 发布时间：2020-10-19 08:29:34
前半部分很容易引起共鸣，不管对自己童年时期得对母亲得感情还是自己成长后对女儿的感情都非常容易感同身受， 但后半部分的如何疗愈太过书面，缺乏 指导意义也缺乏让人一试的动力
深度书评：
全书摘抄
作者：子青 发布时间：2021-07-01 17:49:11
如果你没有得到良好的养育，你的任务会有两重：治愈自己的创伤，并开启一种不同于你和你母亲的方式来与你自己的孩子相处。
如果一个女性还没有准备好至少要在生命中的某段时间里去照顾他人的需求，她就真的还没有为承担母职做好准备。
如果你还有很多未获满足的需求，你就很难去奉献自己。然而，做母亲需要不断地付出。
以下是好妈妈传达的十条基本信息：
●我很高兴你在这里。
●你对我来说很特别。
●我尊重你。
●我爱你。
●你的需求对我很重要。你可以向我求助。
●我在这里守候你。我会为你腾出时间。
●我会保证你的安全。
●你可以在我身上休息。
●我以你为乐。
学习调节内在状态，我们称为自我管理或自我调节。这主要由神经系统控制，但最初是由母亲代替发育中的神经系统，并在孩子彻底陷入不知所措之前满足他的需要，从而习得的。母亲作为调节器，在孩子脆弱的神经系统发育过程中起到缓冲作用。母亲有很多方式可以做到这一点：抚慰难过的孩子（通过触摸、言语，或仅仅是照护性参与）；帮孩子识别需求和情绪；帮孩子将注意力从危难中转移出来，从而调节它；提供安慰。
母亲作为调节器时，她会帮我们从消极的情绪体验过渡到积极的情绪体验。做到这一点的一种方式是，先共情发生了什么，然后引导我们进入更舒适的领域。她向我们展示如何放下一种情绪，转向另一种，而她的愉悦气质会让我们更愉悦地去参与。
缺乏调节能力的人被某件事触发时，会感到非常苦恼，以致无法清晰地思考或完全待在当下，就仿佛他们的系统没有调节器，所以无法将身体和情绪反应保持在可控或最佳的范围内。
对形成安全依恋最重要的养育行为包括：
●以及时、稳定、同调的方式满足孩子的身体和情感需求。
●以欢迎的态度回应孩子亲近的尝试。母亲要迎接想靠近她的孩子，而不是转过身去，或只是冷淡地接待。她必须显露出自己也想要亲近。
●理解孩子的情绪状态并表现出共情。
●怀着爱意注视孩子。研究人员指出，这是促进大脑中负责社会行为的部分发展的最关键因素。4如果知道可以去找母亲，知道我们的需求会被满足，情感会被理解和接受，我们在关系中就会感到“安全”。
自尊。“有安全感的人会觉得自己强大、能干、有价值、可爱和特殊——这都要归功于被重视、被爱、被体贴的依恋对象当作独特的人。”
当你的依恋需求受挫时，它就变成了首要的需求；得到满足时，它就融入背景。拥有安全依恋关系的儿童和成人都不会把注意力放在让别人看到或支持他们上，而能专注于满足其他需求。
和值得信赖的人发展安全依恋，对弥补母爱不足留下的缺陷是很重要的。
感觉妈妈是快乐的，对孩子来说是很大的福气。想象一下母亲面带笑容的快照。她很高兴在这里，她对你和照片中的其他人都很满意，那一刻，她不需要任何别的东西。她很放松！当妈妈放松、微笑时，我们会觉得她的世界是最好的。而如果她的世界是最好的，我们的世界也就是最好的了。
母亲是孩子发展自我的推动者，她的支持和鼓励，对孩子正在形成的特质来说必不可少。孩子的“真实自体”要有机会立足，就需要被看见。让孩子知道自己被看见的唯一途径，是别人能镜映他的情感和体验，认可它们，为它们欢欣鼓舞。如果孩子的独特品质没有得到镜映或支持，它们就无法成为孩子的根基。于是，孩子没有以自己的天性为根基，而是适应了他觉得自己该做的事情，形成了虚假自体。有些人的这种虚假自体（每个人多多少少都有一些）遮蔽了其他一切，成了自己唯一能看到的东西。
感觉自己在母亲心里不重要，会留下一个空洞。最常见的是感觉仿佛心里有一个空洞。这个空洞就是母亲本该在的地方。
第一个层面是和外在缺失有关的表层。在这个层面，母亲的缺失多见于无人监管、缺乏养育、社会化不足的孩子身上。他们的发展比所需的慢一些，因为他们的语言、运动技能和最早期学习技能的发展没得到个别的关注和支持。
第二个层面是自我意识的空洞。“如果你心里有个空洞，你就永远得不到满足。”
第三个层面就会浮现，它有着和现实中的母亲同样的缺陷。我们不知道如何支持或鼓励自己，不知道如何做到耐心和温柔，不知道如何照顾自己的需求和局限——我们内在的母亲也有一个空洞。
缺失母爱的孩子听到的会是以下一条或几条：
●我没有可以给你的。
●你要的/拿走的太多了。你的需求太多。
●我没那么在乎你。
遭受父母虐待的孩子往往将拒绝和批评内化，充满自我怀疑、缺陷感和羞耻感。他们有自我感，但是一个受损的自我。如果父母忽视孩子、情感空虚或不在场——尤其是在孩子很小的时候——可能就没有足够的反馈让孩子脆弱的自我凝聚起来，而是给孩子留下一种仿佛没有“我”的感觉。空白导致空白，不在场导致不在场。没有母亲，就没有自我。
虽然缺失母爱的人常常渴望得到爱，但他们并不容易接受爱——强化的紧张情绪和自我保护的盔甲会成为阻碍。亲密需要展示脆弱，需要表达需求和感受。
剥夺感会深深地烙印在意识中，成为你体验生活的镜头。你可能会感觉从来没有足够的钱，没有足够的爱，也没有足够的快乐。
成瘾是对未排解的痛苦的常见反应，与之相关的是无法自我安抚、调节情绪，或者身体被激活并对内心暗示起反应。由于无法处理这些不舒服的情绪和感觉，你学会了通过成瘾行为将它们推开，并提供某种抚慰或麻醉。
通过足够优秀来获得爱和尊重的决心，可能带来我们所期待的卓越，但也可能让我们不能充分发挥自己的潜力。那些需要把每件事都做好的人不允许失败，也不会尝试需要不断学习的新事物，所以常常会在开始之前就自己停下来。难以找到自己真实的声音，追随自己的激情没有拥护者或啦啦队长，没有镜映，没有无条件的接纳，找到真实的自我表达就会更难。忽视会让人失去自我，在人生中迷失。
如果你在童年期遭到过情感虐待，成年后可能会预期自己会被伤害、被利用、被操纵、被扔下。你可能觉得自己太脆弱了，不能放下保护自己的屏障。当人们真心对你感兴趣时，你会感到陌生，很难相信这种兴趣会持续下去，而不是别有用心。你还会担心，如果依赖他人，他们就会离开。对那些遭受过虐待的人来说，关系往往意味着痛苦。
为什么我那么敏感？童年期无法感到安全，父母存在情感虐待，会让受害者对批评、拒绝和抛弃极度敏感，并且总在搜寻危险因素。这种高度警觉，加上脆弱的自我边界（因为自我边界不是没有得到充分发展，就是被入侵行为击碎），会让你极力去感受他人的情绪和动机。如果这种状态无意识、非自愿，且经常发生，我们往往会说这个人“善解人意”。你也许会觉得这是一种过度的共情。它造成的部分问题是，这样的人常把这些体验当成自己的。他们不明白自己为什么会有这么强烈的愤怒、抑郁或者腰背痛，而看不到这是由于自我边界容易被穿透而从别人那里得来的。
看清母亲是治愈的一步。不用把她诊断成心理障碍，但有必要看到她崩溃的原因，这样你就不会再把她的行为归咎于自己了。
了解生活中的不足、局限和养育创伤有什么关系，有助于你意识到自己的困境是某些条件的自然结果。就像生长在缺乏矿物质的土壤里的植物会表现出某些缺陷，一个人如果没有得到足够的滋养、支持、镜映和其他必要的养分，就会在某些方面发育不良。
当我们终于突破自我保护，和童年的体验联结时，会感到受伤。那里有一口我们不想触碰的悲伤之井。这口井既容纳了以“封装”形式存储在某处的感受（当时这些感受太痛苦以致无法被体验到），也容纳了当我们意识到自己经历了什么、错失了什么时所感受到的悲伤。当我们观看母子情深的电影时，流下的眼泪，是对本来可能或应该发生却从没发生过的事的悲伤。布拉德肖称之为“原初痛苦的工作”。“原初痛苦的工作涉及体验最初被压抑的感受，我称之为暴露的过程。这是唯一会带来‘次生变化’的事情，即真正解决情感的深层变化。”1原初痛苦的工作需要处理大量的感受，包括震惊、愤怒、孤独、恐惧、羞耻、迷茫，以及原始的、无差别的疼痛，也涉及悲伤，但悲伤只是其中一部分。在这段旅程中，我们需要支持和工具。我们通常会尽可能地避开痛苦，所以也许需要他人的关怀和帮助，来为我们的工作提供必要的支持。
由于我们谈及的伤害的性质，你可能会产生强烈的感觉，却无法将它们跟任何内容联系起来。但这不是搁置它们的理由。我们可以把情感和内容分离开来，因为情感是前语言记忆的一部分，在我们的大脑能够描绘和容纳它们之前就发生了。如果仔细观察，你就会发现在这些时刻会觉得自己很幼小。在创伤最大的时刻，情感和内容也会发生类似的分离，体验会碎裂成不同的轨迹，就像一部电影的画面和声音对不上了。在这些时候，你可能会困惑，感觉不完整。这就是为什么在恢复创伤记忆时，你可能会记得“事实”但没有感觉，或者可能有身体记忆但没有画面感，等等。尽管这种痛苦看上去会永远持续下去，但实际上并不会——如果你能一直面对它的话。任何情感，只要以真实的方式被联结（感觉到）时，就会发生改变。如果你后退半步，脱离出来，注意到这个过程，而不是固着在感受上，就对你很有帮助。这会让你脱离对内容的认同，进入心中一个“能意识到却不卷入”的模式，也就是通常被称为“见证者”的状态。这种做法也就是与痛苦的情感拉开距离，来帮你探索那种艰难的感受。我有时把这种做法叫作“超越感受”，因为你的一部分位于感受之外。
在纸上表达情感像口头表达一样是有帮助的，而克制情感则通常会带来较高的压力水平甚至疾病。日记可以充当知己、镜子和向导。在日记里，你不会受到评判和批评，通过对话等更进一步的技术，你可以学会安慰和支持自己。
如果想保护受伤的内在小孩，如果想创造空间去感受那些早年间太可怕而感受不到的东西，如果想释放这种感觉（而不是无意识地陷入其中），就要允许自己感到愤怒。
愤怒是一种信息，表明有些事情不对劲。如果我们没有压抑它，它其实是对“自己被侵犯”这一事实的健康反应。
治愈任何类型的情感创伤，都需要让情感变得流畅，能够在大量的感受中进行体验和区分，而不是成为任何一种感受的奴隶。
处理愤怒时，“允许”是关键。许多人都学会了忍气吞声，要改掉这一点通常需要很长时间。坚持诚实地写日记，有助于改掉这种不利的自我审查的习惯。
任何被推进无意识的东西都会聚集能量。我们不可能切断本能的需求而超越它们，又不让某种反作用力定期从我们个人的阴影中爆发出来。
我们常常没意识到这些内在小孩状态，却跟他们融合在一起，感受着小时候体验过的情感和需求。我们可能会被十几岁的急脾气或两岁的耍性子所困扰，感觉黏人、不安全，沉迷于自我安抚，或者觉得自己太小，还不能进入外面的世界。区分和识别自己的每一种状态是很有帮助的，可以让我们和它们建立有意识的关系，并意识到我们从何而来。
一个人处于真正的崩溃状态，总是可以追溯到从前的痛苦经历。这些事件是由一个共同的载体联系在一起的——早先承载这些体验的部分，现在正以某种形式重新体验它。
识别不安的那个部分，并把它从过去带入当下，这部分就能适应新的现实，不再回到那些痛苦的感受和恐惧中。在特定的时期，有些部分会倾向于冻结。一个人现在总是比更年轻的时候更有能力，这就是把过去的部分带到现在，可以帮助人们将新的信息和能力纳入考量，从而有更多资源做出反应的原因。
作家马里恩·伍德曼说：“生命中不被爱的孩子，不懂得如何爱自己。作为成年人，他们必须学会滋养，养育自己心里迷失的孩子。”
这种学习是分阶段进行的。我们的天性中有这样的潜质。就像一个女人不会自动知道怎样养育后代，但她的本能、她的心可以被唤醒；同样，我们也有能力和内心的孩子建立联结，并积极地“养育”他们。
●什么能帮助你解决这些问题？
成为自己最好的母亲，最重要的一步是超越你的不足、恐惧和防御，让心变得柔软。敞开的心就有能力去爱。
你的内在小孩会帮你。孩子就像一个“爱的银行”：你存入的越多，得到的回报就越多。孩子天生就充满爱，所以，如果向内心不被爱的孩子给出爱的涓涓细流，他就会回报你的爱。开始，你可能会遇到些波折，内在小孩最初常会表现出不信任。就像多次被母亲伤害、遗弃的孩子不会张开双臂拥抱她一样，内在小孩也会有类似的反应。如果是这样，请坚持努力，尽你所能向这个孩子伸出手，要知道建立信任需要时间。
随着你越来越能滋养自己，内心可能会被激发出一些类似早年环境中的反应。例如，如果你父亲不能容忍任何人被“娇惯”或温柔对待，那么当你开始真正关怀、温柔地对待自己时，可能会听到一些内心的自言自语，像听到爸爸说话一样感觉糟糕。如果内心的感受和反应不是真的属于你自己，你就需要留意和识别，学会站在内心慢慢发展出的好妈妈一边。
许多缺失母爱又选择生下孩子成为母亲的女性，都在和这些内在力量做斗争，并在灵魂深处许下承诺，不会像母亲抛弃自己那样抛弃自己的孩子。她们竭尽全力学习如何成为好妈妈，寻找榜样、阅读书籍、寻求帮助。她们不指望能自动知道怎么做。
对大多数缺失母爱的人来说，重新养育的主要焦点是治愈这个不被爱的孩子。虽然还有其他的需求，比如引导、鼓励、保护、锚定——提供这些有助于治愈不被爱的孩子，但最迫切、最重要的是提供温暖、关爱的联结。这个孩子，像每个孩子一样，需要被爱。
识别特定的“空洞”
对那些缺失母爱的孩子来说，妈妈本该在的地方留下的空洞，就像宇宙一样大。当我们作为成年人来看时，可能会觉得这个空洞无法填满。要认识到，这是一种感觉，而非现实，这个空洞是可以被填满的。心灵中有这样的地方，仅仅是因为自我的一些碎片没得到所需的支持，从而未被填满——意识到这一点，会有帮助。它不是一个无底深渊，而是由一些特定的空洞组成，其中缺失的是好妈妈的功能。
下面是每个人作为孩子都会有的十种需求。
●感到自己属于某个地方，是更大的生命之网的一部分。
●以安全的方式依恋他人，知道脆弱和展示需求是安全的。
●真实的自我被看见，感受被相遇（镜映）。
●得到随自己需求而校准的帮助和指导。
●得到鼓励和支持，感到有人在支撑你。
●有人做你的榜样，教你成功所需要的技能。
●需求得到及时满足，烦恼得到抚慰，从而获得一种自我安抚的能力，使你的系统恢复平衡（自我调节）。
●得到足够的保护，从而感到安全，不会被淹没。
●得到尊重的对待（包括尊重你的界限、需求、感受等）。
●感到被爱、被关怀。
当孩子们不因发展不好的技能感到羞耻，而仅仅因为自身存在就得到充分的爱时，能力就变得不那么重要了。有安全感的人只是说“我不知道怎么做”，然后带着好奇观看。孩子在任何层面的能力都需要被镜映，好让他把这种能力纳入自己的认同；否则，孩子往往会感到自卑。
●良好的自我照顾是对自己的需求做出反应，而不是把任何痛苦和麻烦的事拒之门外，妨碍正常功能运转。你的感受和需求是重要的，应该得到尊重和关爱。
●良好的自我照顾是找出（健康的）行动，可以给你带来快乐，或让你暂时从压力中解脱。
●在一段艰难的时间里，良好的自我照顾意味着不强迫自己发挥最佳水平。
●良好的自我照顾，是怀着恻隐之心对待那些受苦受难的人。在那种情况下，那个人就是你。你能像同情最好的朋友那样，同情自己的遭遇吗？
●良好的自我照顾就是善待自己。你能像对你所爱的人那样，带着共情和关爱对自己说话吗？你能温柔地抚摸自己的脸或手臂吗？当你需要的时候，会休息一下吗？
●良好的自我照顾就是找到让自己心情愉悦的事物，不管是拿着最喜欢的石头、听一首歌、坐在某个特别的地方，还是给特别的人打电话。
实践良好的自我照顾给你的内在系统提供了重要的信息：“我关心你。你很重要。”对遭到情感疏忽或虐待的孩子来说，这种信息是一剂良药。
可以肯定的是，为人父母需要好好照顾自己，这样你就能保持清醒，而不是“自动驾驶”。“自动驾驶”时，更容易重复“家族传承”，做出一些我们曾发誓永远不会做的事。我们越能从功能失调的原生家庭中治愈，就越能解构那些旧的录影带。
成长过程不是直线，而是螺旋上升。你会多次重复类似的问题。如果你经历了一个周期而没有变化，那就意味着你需要寻求更多的帮助，但也可能是需要哀悼失去的东西，为不公正感到悲伤，一次次去满足未满足的需求。现状不会永远持续。疗愈过程自有恩典，虽然好好哭一场不足以弥补压抑多年的悲伤，但它可以带你走得比想象中更远。好妈妈明白，成长的道路并不平坦，孩子退却时，她不会羞辱、责骂孩子。对自己有这种慈悲和耐心很重要。我们正在尽己所能，而有些日子确实比其他日子更艰难。
对于重大创伤，永远不会有仿佛没发生过的感觉。如果没有残留的过度敏感，伤口也会一直有关于创伤的记忆。但创伤的力量会随着疗愈而减弱，而我们对任何刺痛的反应也会发生变化。我们可以学会稍微转移注意力，问问内在小孩现在需要什么，而不是陷入被触发的童年情感。我们可以回应这些情感，而不是被困在其中。
“对孩子来说，情感缺席的母亲就像一个根本不存在的人”
作者：今天小熊不吃糖 发布时间：2020-10-30 19:11:41
分享一些读书笔记
1. 当我们接受另一个人的缺陷时，就会产生同情。
我们不把他们的弱点看作针对我们的恶意，而是开始意识到它们的本质——人性的弱点。
2. 通常，为了在情感缺席的父母那贫乏的情感中或任何不欢迎的早期环境中生存下来，我们才变成了现在这个样子——我们不去接触关系，而是退缩。
3. 要记住，成年伴侣不欠我们无私的爱，那是我们想从母亲那里获得的。
他们有需求和局限，既然我们已经成年，就得对自己负责。这并不意味着你不能有脆弱的感觉、不能有源自婴儿期的需求，但这意味着你的伴侣有权选择是否回应这些需求，而最终是你需要为这些需求负责。让你的伴侣满足这些需求只是众多选择之一。如果伴侣没有满足你，你还有别的选择。重要的是别沉溺于内在小孩的感受中而忘记了这一点。
4. 愤怒是孩子的依恋需求得不到满足时的自然反应
愤怒是一种信息，表明有些事情不对劲。如果我们没有压抑它，它其实是对“自己被侵犯”这一事实的健康反应。
5. 治疗师们发现，很多时候，那些受伤最严重的人，最善于把创伤掩盖起来。
来访者可能会把他们的父母极尽理想化，就像在建造一座不容置疑的丰碑。
不幸的是，那就是一个自欺欺人的假象、一个不切实际的故事。
即便否认事实，也不可能万无一失，总会有线索能证明母子关系出了差错。
除了前面描述过的问题，其他迹象包括：
●当你看到温柔的母子互动时，情绪会被触发。你可能会哽咽、流泪，或者通过批判和不屑一顾来避开痛苦。（看到你不曾拥有过的东西会很难受。）
●你可能会避免深入了解和母亲的关系。最好“别惹麻烦”。
●去看母亲时，你会发现自己变得麻木，或进入恍惚状态，不全然在场。去看母亲总是让人心烦意乱，你会发现自己回到了童年痛苦的感受中。
●你说一切都很好，但如果有人让你举例说明母亲有多好、讲出感觉被爱的时刻，你却举不出多少例子。
●你渴望真正的亲密，又对真正的亲密感到不适和害怕。它对你来说是陌生的。
●你不想要孩子，觉得自己不太像“做父母的料”。
6. 情感虐待的母亲之所以对孩子残忍，部分是因为她们和孩子之间缺乏联结和共情，而缺乏联结也意味着会发生情感忽视。
在这两种情况下，母亲都没有和孩子的情感同调，不知道怎样才是良好的养育。
7. 和不上心的母亲一起生活，尤其是如果还有一个不上心或缺席的父亲，孩子就像独自生活一样。
8. 有时，母亲显然不胜任。
但更危险的情况是，她看起来像个理想的母亲，做了很多表面工作，并认为这就是母亲的核心职能，但孩子觉得她不真实、不同调。
她们中的一些甚至认为自己做母亲又称职又开心，她们和孩子对好妈妈的定义差别太大了！她们关注的是确保孩子有衣穿、有学上、家庭关系表面和谐。
这种母亲的孩子在成长过程中，常常在认知层面相信自己被爱，但感受不到被爱。
9. 在某种程度上，别人不认为我们作为孩子是有价值的，而认为当我们不再是孩子时才有价值。
比起满足孩子的需求，成年人常常更想看到孩子摆脱了这些需求。
10. 对孩子来说，情感缺席的母亲就像一个根本不存在的人。
这是一种冲击、一种对生存的威胁，因而会对孩子的神经系统造成创伤。
11. 忽视孩子情感的母亲常常会把孩子想象得比实际上更独立。
12. 如果你不确定谁会是或有潜在可能是你的依恋对象，可以问问自己：
●当我最难过的时候，去找谁会觉得最自在？在需要的时候我能去找谁？
●我相信谁真的在乎我？谁关心我是为了“我”，而不是为了我给他们的东西？
●如果我处在几乎完全要依赖别人的状态（比如发生重大事故或疾病），我想和谁在一起？
●我相信谁会一直在我身边？
13. 所有形式的不安全依恋的共同点是，不相信别人在情感上易得、能提供可靠的支持。
14. 当母亲一直拒绝，或不予回应、情感上不易得时，孩子就会放弃，明白在关系中有需求是徒劳或危险的，从而关闭需求和依恋的感觉。
15. 愿望不可能完全被关闭，只是和意识断开了联结。
你的愿望转移到潜意识中，在那里以非常原始的形式存在，而且附着了一种强烈的急迫感。
16. 依恋不仅通过身体接触产生，也通过母亲对需求的同调和回应产生。
17. 你如何回应自己的需求，常常和母亲如何回应你的需求相似。
除非有许多重大的、深刻的体验给你一个不同的参照点。
18. 母亲如何回应我们的基本需求，能让我们知道自己对她是多重要。
她是慷慨地（甚至喜悦地）给予我们，还是以一种有负担感、好像在说“你真烦”的态度来满足我们的需求？
当她给我们换尿布、穿衣服的时候，她的抚摸是温柔而慈爱的，还是快速而略带粗鲁的？她的眼睛在说什么？她脸上的表情怎样？她的行为和选择传达了什么信息？所有这些都是与母亲沟通的一部分，也塑造了我们与她的关系。
它们共同构成了我们接收到的信息的基础。
以下是好妈妈传达的十条基本信息：
●我很高兴你在这里。
●我看见你了。
●你对我来说很特别。
●我尊重你。
●我爱你。
●你的需求对我很重要。你可以向我求助。
●我在这里守候你。我会为你腾出时间。
●我会保证你的安全。
●你可以在我身上休息。
●我以你为乐。
19.
“好妈妈信息”缺失时会发生什么？
当这些好妈妈信息缺失时，它们会留下特定的“漏洞”或缺陷感。
根据前述列表，它可能是这样的：
“我很高兴你在这里。”
当我们觉得不受欢迎或不被需要时，我们可能会得出这样的结论：“也许我不在这儿更好。”它也可能导致极大的被抛弃的恐惧。
一位女性小时候从来没有觉得自己被需要，每次和母亲去餐馆或自助洗衣店，都害怕母亲会离开她，再也不回来。
对年幼的孩子来说，感觉不被需要，就失去了坚实的根基。
“你对我来说很特别。”
如果我们感觉不到自己在父母心里很特别，就不会珍视自己。我们甚至可能会想，如果我是别的什么人，妈妈可能会更喜欢。
“我尊重你。”
如果我们感觉不到自己的能力、边界和喜好受到尊重，就学不会去尊重自己的这些部分。我们可能会产生一种无价值感和羞耻感，或无法实现真正的潜能。这也会让我们对他人过于迁就，而不是站在自己的立场上。
“我爱你。”
由于缺乏足够的爱，我们可能会得出结论：“真实的自己并不值得被爱。”结果，我们可能会怀着“如果顺从别人的要求，也许他们会爱我”的希望扭曲自己。
“你的需求对我很重要。你可以向我求助。”
如果感觉不到母亲愿意满足我们的需求，我们就会认为：“我的需求是可耻的、是负担。我不应该有需求。”
“我在这里守候你。”
如果没有那种“母亲守候着我”的感觉，我们就会感觉孤独。
这会导致一种“我必须靠自己”的感觉。
“我会保证你的安全。”
如果没有那种被保护的感觉，我们就会感到生活不堪重负，觉得世界是危险的。
“我以你为乐。”
如果没有感觉到母亲和我们在一起很开心，我们就会认为：“我是一个没人想要的负担。我希望自己能消失。我不该占用这么多空间。”
我们会畏首畏尾，学会隐藏自己的光芒。
20. 人们为了不再保护自己的母亲，必须克服巨大的内疚感和抵触情绪。
似乎即便是在内心的私密空间，我们也不敢批评她。
我们通过否认任何可能令人不安的事情，来保护内心的母亲形象，保护我们和她之间脆弱的关系，并使自己远离那些被排除在意识之外的失望、愤怒和痛苦。
许多人不敢揭示他们在母亲那里感到有所缺失这个令人痛苦的真相，因为他们还没准备好去面对在此之后的一切。
21. 几乎所有孩子，甚至包括受到虐待的孩子，都爱他们的父母——这是孩子的天性。
他们可能会受到伤害，感到失望，陷入一种破坏性模式，以致失去获得自己渴望之爱的任何可能性，但依恋，甚至是焦虑地依恋，就是身处爱中。
22. 母亲是家庭和孩子情感生活所围绕的轴心。
23. 当母亲没有足够同调地回应孩子的需求时，孩子最终会去适应母亲，而不是相反。
孩子失去了他的核心体验，然后发展出了温尼科特所说的“虚假自体”。
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哈哈哈哈哈哈
- 网友 印***文： ( 2024-12-25 05:10:22 )
我很喜欢这种风格样式。
- 网友 习***蓉： ( 2024-12-21 05:44:10 )
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- 网友 车***波： ( 2024-12-25 03:23:20 )
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好书都要花钱，如果要学习，建议买实体书；如果只是娱乐，看看这个网站，对你来说，是很好的选择。
- 网友 曾***玉： ( 2025-01-05 02:47:49 )
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故事情节：4分
人物塑造：9分
主题深度：6分
文字风格：6分
语言运用：6分
文笔流畅：6分
思想传递：5分
知识深度：9分
知识广度：6分
实用性：6分
章节划分：4分
结构布局：5分
新颖与独特：6分
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沉浸感：5分
事实准确性：4分
文化贡献：6分