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• 作者：拆迁队长哥伦布 发布时间：2024-02-02 00:07:53

  有啲罗嗦，重复嘅好多

• 作者：洪满 发布时间：2011-05-24 23:46:25

  阅国民教育（意义层次相当于公民教育，与今天所提“国民教育体系”内涵已经不同）部分。重点理解问题：1.在“个人-集体（学校、社会商业/经济组织、国家）”的关联视野中，通过从个人道德实现与伦理化集体之前提出发构建国民教育的内涵、目标与实践方式。整个思路很容易与卢梭的爱弥儿产生联系：凯坚信伦理化集体（最高实现形式为“国家”）是保证个人道德实现的“外在财富”，卢梭在批判历史与现实，揭露社会败坏个人，构建以公意为根基的理想社会与公民。2.凯的“国民意识”不同于今天之“公民意识”在于他强调“自我牺牲精神”，强调通过自主自发与自治的学校生活构建与生产出伦理化的社会与国家共同体（这是杜威教育哲学思想的明显影响方面）。3.“国民教育”与“政治训导”和“机构培训”的辨析中得到澄清，“国家”成为他最高的伦理化实体

• 作者：Lee 发布时间：2010-05-19 18:53:53

  非常漂亮的图文介绍。真想有机会把这些球场都走一遍。

• 作者：冰蓝海王子 发布时间：2023-12-24 13:24:19

  不太方便去旅行的地界，消费也很贵

• 作者：krashna 发布时间：2023-05-09 11:36:01

  2023084 现代版的《傅雷家书》，很有心的一个父亲。从我近几年的助学经历来看，青少年时代的孩子最缺的是心灵的守护和陪伴，而作为一个忙碌的律师能挤出时间用书信的方式指导孩子的成长，就更加难能可贵。我从今年开始也每个月给孩子写一张卡片，但这么深入地融入孩子的学习中并给予针对性辅导，目前我还真的是做不到。

• 作者：zz 发布时间：2018-12-26 22:03:32

  被《生活大爆炸》的经典素材来源击中痛点，相似之处就是都是那种极客式的幽默吧，有趣，作者太能吐槽了，涨知识的同时顺便和作者学学吐槽。另外这些95%的问题里面，我最想知道一点：“为啥要切羊驼”。驼驼那么可爱!!!

• 领导力课程八讲

  作者：CARRIE 发布时间：2023-02-20 09:31:13

  我学到：领导地位与领导行为

  这些学习适用于企业家，也适用于家长

  1.领导者要以身作则

  领导者，通过以身作则来领导，而不是通过恐吓和声音的音量来领导，领导者的力量来源于自身的榜样，领导力是挣来的，干出来的，而不是靠背任命被授予的。

  2.你是个孤独者，还是领导者？

  现金流象限

  E，代表雇员；S，代表小企业经营者有专门技能的人，如运动员，医生

  B，象限中的人依赖员工团队和领导力

  I象限中的人依赖投资回报

  3. 训练造就高品质的生活

  走出舒适区，自我训练（自律，道德伦理法律）加外部训练（付费给专业人士）

  只要意志不倒，天无绝人之路。人要有精神，有目标就不会迷失方向，不会退缩，不会被打倒。

  4.尊重的力量：

  传统院校注重把学生培养成为豹子，在大多数情况下，商业领袖选择的教育道路是将自己训练成狮子，成为通往成功的团队里通才型的领导人。

  尊重和无理是难度很大的学科，尤其是对我们这些还有些青涩的男孩来说，作为一个年轻的男孩子，有时无理似乎是件很酷的事，对他人打败怪象和态度强硬更是超酷的举动，面对他人的尊重，似乎意味着你很懦弱，或者是一个拍马屁的人。

  我的一个指导员曾经说过，不管你是表扬还是批评，千万别忘了关心，在你批评的锋芒刺向某人时，你必须首先找到内心对伙伴的同情心，以此作为关心的桥梁，这是让沟通更顺畅的方式

• 我小时候明明最受宠爱，可还是缺乏安全感

  作者：Lee 发布时间：2022-02-12 17:16:22

  我一直觉得我拥有一个幸福的童年，但不知道怎的，长大的我仍然缺乏安全感，在人际关系中害怕失去，不敢表达自己真实的情绪。读完这本书，我才明白我的童年对我造成了什么影响。

  小时候妈妈问我，我最喜欢谁。虽然明明是我妈一直在身边带我，但很长一段时间我都把我爸排第一，我妈排第二。我很想他给我讲故事，背着我转圈，可是他离开我们去成都工作，很久才能见一面。我已经不记得当时感受如何，但应该会感觉到被抛弃和难过吧。

  那年我在上小学，我爸把我叫到阳台上说要告诉我一件事，他一边抽着烟一边说爸爸妈妈离婚了，我很平静地说“噢，我知道哇”。他说那你去玩吧，然后对话就结束了。一个不到十岁的小孩，怎么会对父母的离婚是这样的反应？我至少从那时候开始就不敢在家表露我的情绪了吧。我成长在一个喜欢回避冲突的家庭，我爸非常善于一言不发或者转移话题，久而久之我也开始害怕愤怒和争吵，就算自己有情绪，也憋在心里不说。

  我从小几乎没有受到过批评，在兄弟姐妹中我一直是最受宠爱的那一个，按理说我不应该觉得缺爱，但现在我明白，我如何看待自己，不止取决于父母和我的互动，还取决于父母和周围小圈子的互动。虽然我受到了表扬，但我妹妹总是受到批评，我的妈妈和外婆还总在背后说她不懂事，言语之中没有一点爱意。慢慢地我也开始害怕，如果我停止努力，达不到她们对我的期望，那我就不会被爱了吧。所以就算他们现在说对我没有任何要求和期望，我仍然觉得自己背负了巨大的压力。

  书中给我感触最深的是要在当下可行的选择中做到最好，而不要去操心未来。在关系中我很愿意去付出，可是会担心如果自己付出得越多，未来就越会处于弱势地位。比如我现在答应负责洗碗，那会不会以后一辈子都是我来洗碗呢。其实我们所有的互动行为都是阶段性的，只要我没有带有牺牲感地勉强自己，为对方付出的时候就要大大方方付出，不必担心未来，未来也无法凭此掌控。

  界定自己也是很有启发性的思路。为了不让自己有负罪感，我总是会找一些冠冕堂皇的理由去说服别人，但这样很容易让我们陷入对事实的争论。只有当双方都以自己的感受和需求为出发点，我们才更容易达成一致。除此之外，在争论中我也倾向于牺牲自己，把事情包揽在自己身上。而事实多次证明，一旦对方没有表达出感激或愧疚，我会心生更多不满。就像我爱人所说的，她宁愿我们吵一架，也不希望彼此有情绪憋在心里，或者委曲求全地解决问题。但在争吵时，要注意多使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。人们不喜欢被别人定义，尤其是负面的类型。但如果只是描述自己的感受，对方就比较容易听进去。

  再说如何包容别人情绪的问题。之前我会下意识地否定他人的情绪，比如说“事情没有你想的那么糟”或者“明天一定会更好”。去年异国恋的时候，我以为自己表现出悲伤是在意对方的表现，所以我矫枉过正地反应过度，陪她一起哭，但是丝毫没有解决问题。她可能觉得找我也没有什么用，甚至还会愧疚。现在我才明白，最好的方式是理解并接纳对方的情绪，但保持克制和乐观。就算对方因为我的无心之举责怪我，我也不应该反驳和狡辩。每个人对同一件事情的体验不同，不管我主观上认为对方有没有道理，感受都需要被认可。我也更加懂得我的爱人所希望的那种支持——在她情绪不好的时候帮她走出来。“一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。”

  我在书中还发现又一个我非常在意的品质，善良。“展现善意不是自我牺牲或缺乏自信的象征。善意不是指你生气时不表达自己的感受，而是你会说明你的感受及原因，但不会责怪或侮辱对方。”在争吵的时候，我很容易恼羞成怒，武装上层层的盔甲，把对方当成要打倒的对手，这其实也是缺乏安全感的体现。善良需要勇气，不伤害对方，反而把自己的脆弱之处暴露给对方的勇气。

  虽然我的童年对我有一些不好的影响，但我很高兴我一直在尝试改变。我开始主动和爸妈谈心，告诉他们给了我太大压力；我学会了如何接纳别人的情绪，而不是像以前一样否认和反应过度；我越来越多地表达自己的感受，尽量不要因为怕得罪人而委屈自己。如今我24岁，我最看重的品质是勇气，生命力和善良，我相信有一天我会成为那样的人。