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• 作者：Moon 发布时间：2018-11-24 11:51:01

  作者在书中给出了他的一套完整解释意识的框架：全脑工作空间理论，这套理论核心是认为意识的作用是整合大脑各个模块产生的信息，在此过程中会产生全脑范围的激活，并产生长程连接，其主要发生区域是大脑新皮层，而最终目的是对输入的杂多信息进行选择，形成稳定而清晰的输出。故作者认为意识通达，既意识到所选择的感觉刺激的能力，才能称其为意识。与这种意识通达直接相关的是阈下知觉，虽然大脑也能捕获信息并依此做出选择，但脑区激活范围小，时长短，关键是无法对这一选择过程有清晰认识，因此无法称其为意识。其理论前提是意识可以还原为大脑中的神经元的物理活动，而其采用的研究方法是个人的主观反馈配合大脑成像技术（核磁共振），根据大脑被激活的部位，以及激活时长，来判断意识是否出现。书中作者给出的大量严谨的论证和实验证据。

• 作者：奶酪焗焗焗 发布时间：2022-05-11 10:24:29

  半岁时就能看出乐趣，现在一岁半多，仍偶尔翻翻。

• 作者：范二只剩两文钱 发布时间：2017-05-09 01:35:09

  从来没想过风险才是利润的来源，不过好硬嚼不动

• 作者：momo 发布时间：2021-12-14 13:25:08

  公司法的神

• 作者：瓷猫猫 发布时间：2019-08-24 08:41:50

  第三本

• 作者：muxqin 发布时间：2024-03-03 19:58:22

  图书馆借的书

  代谢疗法或许是比食疗更高级的叫法

  但理念总体一致

  多数和最近了解的内容一致

  但也有叫人不知所措的地方

  包括外国作者与本土是否相合问题

• 庆幸

  作者：萧阳 发布时间：2006-11-05 12:24:28

  在上个假期，自己差点就去了西藏。

  现在读了这本书以后，忽然感到庆幸，如果我当时去的话，一定会遗憾。

  因为我不懂黄，白，黑，红，花。我不懂唐卡。我不懂显密。不懂的实在太多了。

  我终归会被导游像拉着牲口一样去看布达拉宫。像个傻B。

• 将养育理念内化

  作者：candy桃 发布时间：2015-08-24 16:08:16

  PD课程第一天分享：

  8月23日，开始参加第一天的PD家长课。熙大帅7月下旬回老家，8月22日下午回杭，算下来已有一个多月没跟孩子每天相处，这一个多月，更多的角色是妻子和职员，而不是妈妈，大部分情绪也围绕着前两个身份展开。所以，要上课，有点忐忑和遗憾，觉得时间点不是很对，只有之前相处的记忆片段，无法带着最近亲子关系的发现去学习。

  四五岁的孩子，每天都在变化，熙大帅8月22日回来，下大巴的一瞬间，仍旧很暖男的方式，搂住我的脖子，甜糯糯地表达：妈妈，我想死你了，我好爱你，我永远永远都不离开爸爸妈妈。

  但是，在相处过程中，作为妈妈，能敏感地抓到，这一个多月虽然保持电话的联系和偶尔见面，之前每天相处建立的亲密亲子关系其实被打破，小孩子的眼神对我们有不信任的成分。当然，一方面也可以理解为四五岁的孩子自我意识开始觉醒，自我中心开始强化，对父母的说教表现为：我就不要，我就不听。王童鞋说：别担心，他刚出来，跟我们的关系需要慢慢恢复重建，他知道我们爱他，他也爱我们。

  因为之前让婴儿期熙大帅做了两年多留守娃的经历，我心里一直存在两种矛盾情感，而每次基于一些原因让他短期回老家，又会加重这种矛盾，矛盾的情绪产生两种对抗力量在拉锯：一种是想跟他建立更亲密的关系，爱、信任，让熙大帅心中盈满充足的爱，不管爸妈是否在身边，他都坚信爸妈深爱着自己。一种是想让他更早学会承担离别与享受独处，期待值降低，失望的程度就减弱，如果他能习惯亲人的离别，那以后自然能更坚韧地享受独处。

  上面的两种情感，是早期没有陪伴孩子的内疚引发，我在试图通过上面某种选择，减轻自己妈妈这个身份的内疚，减少留守娃经历可能带给孩子的心理创伤（创伤这词可能有点重，我不知道5个月到2周岁的婴儿的内心是如何看待爸妈远离自己）。

  3-6岁正面管教那本书上有提，内疚不会有任何正向作用。相信，很多爸妈对孩子都会有内疚心理，没时间陪孩子，没给孩子提供好的环境，在养育过程中控制不住打骂孩子，各种，内疚的情绪可以有，在养育过程无法避免，但作为爸妈，有义务必须把内疚转化为正向性积极行为，这样才能对亲子关系产生助益。

  参加PD课程，是积极行为的一种。分享会带来收益，因为分享能够强化记忆，帮助内化，内化才能真正将知识转化为行为，实现正向循环。

  下面是昨天学到的PD课程记忆，因记忆问题，会零乱或碎片化。

  一、

  自我介绍

  自我介绍蛮好玩，用白纸画一件衣服，穿在身上，衣服上分区域，写上以下要素：

  1、

  称谓：想在课堂上别人对自己的称呼；

  2、

  有关孩子：孩子的称呼、年龄；

  3、

  性格关键词：对自己性格的一个关键词提炼

  4、

  爱好：自己的爱好

  5、

  自我描述：对自己的描述

  6、

  期待：对参加这个课程的期待

  7、

  秘密：小秘密分享

  我们中国人上课，特别是有涉及到自己的部分，会有个特点，害怕袒露自己，含蓄是我们的美德，这种含蓄包括对自己的含蓄，有病自己偷偷治，有问题自己解决，我们可能不怕袒露自己的身体，却害怕让别人看穿自己的心。

  别人不知道，这是对自己的有效保护，这种保护让我们感觉安全。但是，进入课堂，特别是跟身心成长有关的课堂，桃自己的建议：呈现自己，只有呈现，才会发现问题，课堂是学习的地方，不是避难所，不是竞技堂，在课堂上，尽情放开。

  桃对上这个课程的期待（哈哈，有点多）：身心融合、情绪掌控提升、把握爱的界限、放手的程度、内疚感去除。

  这里的期待对象包含很多层关系，跟自己，跟孩子，跟妈妈，跟伴侣。PD中的P——positive，绝不仅仅只限于跟孩子的相处。就像课堂上的笑笑妈，因为自觉科研上无进步，影响到对自己的信心，希望重建信心能量，更好地传递给女儿。课堂上的Ada，好温柔知性的一个女性，好想有魔法棒，把她那份温柔淡然的魅力复制到自己身上，她因为帮同事获取某个职位失败，影响到工作跟生活，这其中，有个共同点：当我们在生活中遭遇某种问题，一时间无法做到positive。桃是个悲观心态很重的人，所以，强化这个词真的好重要。每天喊几句：积极、积极、积极。

  二、

  情绪

  老师让我们对应喜、怒、哀、惧四个象限写下脑袋中有关这四种基本情绪的词汇，其中提到，把各种情绪细化、准确化，有助于捕捉到我们自己和孩子的情绪。

  比如喜，进入我们脑袋的第一个词：高兴或开心。其实这个象限还可以有很多词汇：幸福、满足、愉悦等等，不同的词汇有不同的内涵和外延。另外，哪个象限的词汇丰富，某个侧面上说明这个象限的情绪比较多，桃的情绪看来集中在喜和惧这两块。惧中更多的是“无助、无力”等等，映射着对自己对未来不确定所积累的恐慌。

  对于情绪，印象很深的一句话：妈妈的情绪平和，是对子女最大的养育。作为情绪容易波澜起伏的一类人，这句话经常提醒自己，也以此为目标，所以，我把“平和”放在喜的那个象限，如若某一天，桃成为平和恬然的人，那说明修炼晋级。有个很有意思的对比，课堂上还有个90后幼教老师，她把“疯狂”写进喜的象限。这其中，有年龄、角色差异的影响，也有各自的性格经历等，不过，坦白讲，“疯狂”真是很美的词汇，透着旺盛的生命力。

  流铭讲了一句话，很触动：情绪没有好坏之分。在我的认知中，情绪一直有好坏之分的，愤怒、哀伤、恐惧等等，这些都是坏情绪，流铭提供了不同的角度，我们进化千年，各种不同情绪都还伴随我们，说明这些情绪是有作用的，只不过看我们怎么去对待，比如愤怒让我们做出对的行动，伤心让我们努力寻找快乐，恐惧让我们壮大自己。对阿，情绪哪有对错，有对错的是情绪引发的行为，行为由谁来主导，我们自己，所以，关键，还是在我们自己。

  从这推到孩子，孩子的内心更脆弱更敏感，比我们大人有更丰富的情绪，作为相对更成熟的家长，要正视孩子的情绪表现，引导孩子把情绪转向为正向的感受和行为。

  三、

  态度

  课堂中教了几个技巧，包括语言、肢体等，但我想先把态度拎出来。在情景模拟过程中，我们分别扮演家长和孩子，我扮演家长，去拥抱一个小孩，本来这个拥抱是设定有作用的，想展示“拥抱的力量”。桃可能进入角色的程度不够，拥抱对方的时候，心里其实还是把她当成年人，而非孩子，有点别扭不自然。老师问她，有没感觉到拥抱的力量，哈哈，这可爱的幼教老师很真诚，说没有，觉得我的拥抱很敷衍。

  有个扮演孩子的同学却真切地感受到了拥抱的力量，因为拥抱的那个人很真诚。

  同样的拥抱这行为，为什么效果不一样，道理大家都懂，对，态度。行为语言背后的态度，影响着我们的表现和表达。我们大人能很敏锐地捕捉到行为背后的态度，古灵精怪的小孩更甚，他们能透过我们的言行，进到我们的心灵，去感知我们的态度。

  老师说，PD理念有一个很关键的态度：先连接，后纠正。我们跟孩子的沟通，首先要先实现情感和信任连接，有了连接，后面的行为才会真正起作用，不然就是鸡同鸭讲，你说你的，我做我的。

  在跟孩子相处中，理解孩子，与孩子共情，了解孩子的心性特点和局限，不是以成人的身份高高在上地说教与管教，用温和理解和善的态度与孩子相处，孩子才会真正相信我们家长。

  其实PD至始至终都是教我们一个态度：和善而坚定。这内容太大，一时间说不清楚。

  课程里所有的沟通跟养育技巧，都是基于“和善而坚定”的正确态度。下面的分享，其实就是这个态度下的几个具体方式技巧。

  四、

  沟通技巧

  1、

  正面语言

  正面语言这个之前听张守翠老师的沙龙，就印象很深，她强调，在我们说“不要做什么”时，听的那个人关注的是“不要”后面的词汇。流铭老师也课堂上现场举例，“请大家不要去想象展开翅膀的孔雀”，听完，我们的脑袋中当然都是展翅的孔雀。

  我们在跟小孩相处过程中，最会用的词汇，一定都是“不要”，桃经常会说：不要打人，不要乱认东西，不要老看动画片，不要哭，不要乱跑。幸好这些不要还没引发重大问题。今天早上的一个新闻，却让我们看到“不要”两字的可怕。

  一个妈妈要到屋外倒垃圾，门被风关上，变成把3岁的小孩独自留在家里，妈妈惊慌失措，后面的一些方式，出发点是对的，她说：儿子，不要爬上凳子，也不要爬到窗外。这些不要后面的话，对小孩来说成为指引，孩子爬上凳子，爬到窗外，一条小生命被“不要”葬送。听着很可怕是吧，这是个后果惨痛的真实案例，让我们引以为戒，每当想对孩子说“不要”的时候，别觉得是件小事情，请转换成正面语言。

  怎么转换成正面语言，听着好像很简单，其实好难。像桃对孩子说的“不要打人”，思考了半天，要表达出同样的意思，又要让孩子真心的接收到，这是很难的工程。

  分享下昨晚熙大帅的正面语言，好像不是很恰当，因为事情本来就是正面的，不过那些话让我太感动，还是分享吧。昨晚王童鞋给娃准备了火腿肠蛋炒饭，很合熙大帅胃口，熙大帅刷刷吃完，开始赞美：爸爸，你简直是超级无敌厨艺大神，你的蛋炒饭真是太好吃了。谢谢你，爸爸。说完这些，又开始：爸爸，你属狗，那我给你取个名，叫你超级无敌美味蛋炒饭狗。爸爸尴尬，我说这名字不好听吧，熙大帅改：那我叫你超级无敌美味蛋炒饭爸爸。

  相信熙大帅的这番赞美会植入到王童鞋的快乐记忆里，让他为爸爸这个身份感到无比幸福和满足。

  大人尚且能被正面语言的力量所激励，更何况小孩，每一个小孩，都需要正面语言，不管是赞美，还是管教，用正面的语言，效果应该会翻番。3-6岁正面管教的书中有句话：孩子需要鼓励，就像植物需要水。其实也适用这点：孩子需要正面语言，就像植物需要水。

  2、两个句式

  课程教了两个句式，并在课堂上进行了演练。一个跟对方沟通的你句式，一个是表达自己的我句式。

  你句式：你感到/觉得（表达感受的一些词），是因为（客观地描述事件），你期待（说出对方的期待）。

  我句式：我感到/觉得（表达感受的一些词），是因为（客观地描述事件），我期待（说出自身的期待）。

  老师说如果我们在与人交往过程中，能充分运用这个句式，那就会减少很多冲突，在跟小孩相处上，这些句式，能让小孩觉得被理解，也让小孩理解我们大人。

  小孩会伤心，会愤怒，会害怕，但他们可能不愿意表达，或者不知道如何表达，用你句式，让我们帮助引导出小孩的感受，说出他们的期待，这样就能真正解决问题的同时，促进我们亲子关系。

  Ada今天上午在群里分享了她的案例，很棒是吧，昨天学的课程，昨晚她就用上了。她8岁的女儿说起跟另外一个小女孩的相处，说：那个女孩子总是觉得自己做得很好，如果别人做得比她好，她也不会说别人好，只说这有什么了不起，一点也不尊重别人。有时候她不高兴了就不跟我们一起玩。Ada如果没学过昨天的课程，估计会懒得理会小孩子之间的这些小芝麻事。但学以致用的Ada用了很棒的你句式：你是不是觉得心里有点难过，因为感觉她没有在你做得比较好的时候也赞同你，你是不是希望她可以在你做的不错的时候也鼓励你一下，尊重你阿。Ada的女儿说，是的。然后Ada抱了抱亲了亲孩子，入睡了。

  这分享呈现的画面很美吧，让我们看到一个满足进入梦乡的小女孩，她嘴角一定带着甜甜的笑，想着：我妈妈真理解我，妈妈真爱我。

  同样，我句式能够帮助我们理性地表达出我们的需求，让孩子或者让对方理解我们的感受。比如，孩子大发脾气打我们，大部分家长都有被小屁孩打一下的瞬间吧，桃的手昨天刚被熙大帅打过，只因为他要喝猕猴桃汁，桃给他吃猕猴桃，两次问他吃不吃，他发怒了，拍开我递过去的手。

  当时桃小愤怒，叫道：你干嘛打我！现在想想，应该跟他表达：我感到很伤心，还有点生气，因为妈妈的手被打了有点疼，希望妈妈如果什么事情你觉得做得不对，我们能用说的方式。

  你句式、我句式，需要在生活中不断的强化练习，看起来只是两个句式而已，却是我们沟通和育儿理念的改变。

  3、

  启发式提问和有限选择

  启发式提问现在有点模糊，看来桃要再回炉回炉。

  有限选择：孩子的欲望不能无限满足，不满足会导致孩子觉得处于匮乏状态，无限满足

  会让欲望无限膨胀。有限的选择，在满足孩子正当需求的同时，让孩子明确界限。这对成年人来说同样适用。同时，有限选择有时能帮助我们跳出当时两个极端的思维局限，也让孩子觉得自己有选择权，这里又引申到正面管教的一个理念：归属感和价值感。

  我们每个人存于这个世界，都有“归属感和价值感”的需求，有用、被需要、被爱、爱别人、有能力做想做的事情。这些归属感和价值感帮我们找到人生的乐趣。

  启发式提问和有限选择，都能激发孩子的归属感和价值感，引导孩子发挥主动性，帮助孩子从小培养这方面的能力。

  3-6岁正面管教里说，家长养育有两个责任，一是爱孩子，一是培育孩子具备独立面对社会的心态和技能。

  4、积极暂停

  积极暂停，其实我们在生活中遇到过，只不过以前不知道还有这样一个专门词汇。大家想一想，跟伴侣吵架，好吧，桃表示，这时候，很想念实现伍尔芙的一句话：女人要有自己的一个房子。跟伴侣吵架，去哪里？到自己的房子去，是吧，那里舒适而温暖，是我们的家园，是我们灵魂和肉体的避难所。

  积极暂停区，孩子也一样，孩子也需要这样的一个美丽区域。我们跟孩子共筑一个积极暂停区，让孩子在家里选地，让孩子命名，让孩子参与布置，事先约定，当情绪处于失控状态时，可以到这样的暂停区，去“深呼吸、吸吸氧”。

  4、

  四种错误行为的背后语言

  正面管教书上有句话，写着：一个行为不当的孩子，是一个丧失自信的孩子。流铭老师讲了4种典型的不当行为，而这4种行为背后其实都有原因，我们做家长的，要去探究小孩为什么会这样，而不是简单地下意识应对。

  这四种不当行为分别表现为寻求关注、挑战权力、报复、自暴自弃。每种行为发生时，孩子和家长都会呈现一定的心理和行为特点。

  比如“寻求关注”，小孩表现很粘人，不断地骚扰我们，我们家长感到心烦、恼怒。“挑战权力”，小孩表现为跟家长对抗，不听话，逆反，我们家长感到愤怒、受威胁，被挑战。“报复”，小孩表现出过激行为、打骂等，我们家长感到受伤，难以置信，憎恶。“自暴自弃”，小孩表现胆怯，说不敢，不会，我们家长感到无助、无能为力。

  正面管教的书有很详细的这样一张表，帮助我们理解。

  课堂上我们对这4种不当行为都进行了演练，同样的行为，家长不同的态度和处理方式，带给孩子完全不同的心理感受，也引导孩子的心态和行为向不同方向发展。具体演练这里就不展开了。

  5、

  PHP角色扮演

  第一天的课堂最后，是PHP，Ada跟我们分享她跟女儿之间的一个事情，然后进行情景扮演再现，我们大家提出建议，Ada从建议中选取她觉得最有效的那条。我们重新角色表演，只是Ada作为妈妈，改变了对待方式。

  这个模块的作用在于，通过发生在别人身上的真实事件，或者我们因为有类似事件，我们从中得到共鸣，原来这事情别的家长也在经历，这种认知让我们觉得并不孤独，大家一起解决问题，会觉得不是那么困难阿，也觉得有了战友有了力量。或者是当我们以旁观者身份去看这事情，就能理性地思考，给出好的建议，也能给自己的生活遇到类似问题时，有个提醒，换个角度去看。

  一天的课程，大概内容就是这些。其实这些理念，花几十元买本书看就可以，但我们为什么要花几千去学习课程？因为在课程过程中，我们不是对着书本在独自咀嚼，我们在不断地情景模拟，在分享沟通交流，而这些都有助于我们把理论知识进行内化，知识产生力量，知识如果不能转为思维方式，不能转化为行动，知识就是死水。内化、内化、内化，做更好的家长，做更好的自己，让孩子更健康茁壮成长。