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• 作者：Sotang 发布时间：2019-04-29 22:44:32

  閱於2019年4月29日

• 作者：双鱼双鱼 发布时间：2023-12-14 11:05:46

  没有同系列另一本写得好 看的云里雾里

• 作者：一湖海蓝 发布时间：2022-10-28 11:46:19

  每个人都应该拥有的一本书

• 作者：日月告凶 发布时间：2012-06-21 21:05:01

  曾经如此熟悉但又平常的建筑原来在历史的长河里曾经经历了那么多的风云变幻和人世变迁。我们需要一双慧眼，它不是能凭空看到未来，而是要在当下看到过去。

• 作者：求阙 发布时间：2021-04-04 13:47:57

  让你谈阅读，你花三分之二的内容讲记忆，干脆叫快速记忆算了

• 作者：水果 发布时间：2018-10-07 13:17:25

  故事值5星，然而校对比较糟糕，还有那个既有关键剧透又有错误解读的代译序简直蠢到家，最终顶多给到4星减的程度。强烈建议绝对不要购买此版本。

• 关键时刻，该怎么说话？

  作者：行走的书架 发布时间：2017-09-12 07:11:24

  这是一本经典的书！这本书一经问世就高居纽约时报、商业周刊，亚马逊畅销书排行榜首位！《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维出版和再版两次为这本书作序，对这本书赞不绝口！

  如果你想学习沟通，那么强烈建议读一读这本书。当然，读完这篇读书笔记也能够让你了解到这本书的精华部分。

  PS：这篇长文6500多字，读完需要15分钟左右，如果你想快速了解这本书，开头有一个思维导图，可以在3分钟内了解全书梗概。

  这本书的主题是普通人如何顺利完成关键对话，第一版出版于2001年，10年后又出了第二版。在这10年中，这个理论帮助了无数人摆脱了沟通的困扰，作者说有200万读者，到现在又是6年过去了，我想这个数字应该不会超过1000万人。

  所以，如果你有幸读到了这本书，并且持续践行的话，那么你的沟通技能就很有可能排到全球前1%了，想想都觉得激动！让我们带着这个期待一起来读这本书吧！

  下面是这本书的思维导图，为便于快速理解，我将书中9章内容进行了重新编排。

  

  关键对话的流程

  一、什么是关键对话

  关键对话不是指什么高大上的对话，我们每个人在生活中都会有关键对话。

  日常生活中，我们与朋友或同事本来谈的很开心，不知从什么时候开始，双方竟然开始争吵起来，结果不欢而散，两个人都很受伤，甚至成了仇人，对我们的工作、生活造成了很大的影响。

  所以，一不小心，一段普通对话就有可能升级为关键对话。

  关键对话就是指能够深刻影响你生活的那些日常对话。

  随着我们踏入社会，我们惊讶的发现，这些关键对话天天在我们身边发生着！

  所以，关键对话有三个显著的特征：

  高风险

  不同观点

  情绪激烈

  而我们应对关键对话的对策也是三种：

  逃避关键对话

  敢于面对，但往往处理不当

  敢于面对，而且处理得当

  大多数人不是逃避就是处理不好，能够顺利处理得当的人凤毛麟角。

  为什么处理关键对话这么难呢？

  这不能怪我们，这是人类几百万年进化造成的影响。关键对话发生时，我们的大脑自动作出了相应的反应，当时我们甚至还没有意识到，这个对话就已经结束了。

  我们来看看关键对话发生时我们的生理会有哪些变化：

  当你在讨论一件和你有莫大关系的事件，有人表达了一些和你不同的看法，你气得连脖子上的汗毛都树了起来。

  你体内的反应更为猛烈，在靠近肾脏上方的位置，有两个很小的器官开始活跃，向血管里大量释放肾上腺素——很快，你就像失控的野马一样无法驯服了。

  这可不是你的错，你也不想这样做，但那个可恶的肾上腺在发作，你只能眼睁睁地看着它为所欲为。

  好消息是经过十几年的探索，本书总结出了一套实用的理论，而且经过几万人的使用，已经被验证是切实可行的。作者在第二版的开头写到：

  研究调查表明，凡是关系牢固的夫妻、稳定的职业、成功的企业或和睦的社区，无一不得益于这样一种相同的力量，即面对高风险、情绪化和充满争议的话题时公开探讨的能力。

  接下来我们就一起来学习这种神奇的力量！

  二、对话之前的准备

  有人要问，讲话还要准备吗？是的，必须要准备，你要知道自己这段对话的目的到底是什么。

  很多时候我们张口就谈，谈到最后却发现不知道你们在讨论些什么。

  “不忘初心，方得始终”，对话也是如此。

  问自己下面这四个问题，找到对话的目的：

  我希望通过对话实现什么目标？

  我希望为对方实现什么目标？

  我能为我们之间的人际关系实现什么目标？

  为了达成这些目标，我该做些什么？

  三、双维思考

  除了“关键对话”外，作者又提出了

  第二个重要概念——“双路处理”

  。这是本文的第一个重点。

  “双路处理”，就是指对话中我们既要关注对话内容，也要关注对话的氛围。对话氛围的优先级更高，一旦发现氛围变坏，要立即恢复良好的对话氛围。

  我把这种方法称之为“双维思考”，你也可以把它理解为双轮驱动，四驱当然更有力量！

  这是一种思考模式。掌握了它，你就知道为什么那些谈话高手总是能够控制大局——他们控制了更高的维度，也就是对话氛围。

  “双维思考”是关键对话成功关键中的关键！

  1.观察对话氛围

  大部分人很少从谈话氛围这个维度来反思，事后总是想自己哪句话讲错才导致谈崩了。

  实际上谈话并不是在哪一瞬间崩掉的，而是逐渐发展的一个过程，所以识别关键对话的信号是第一步。

  当下面这几类信号出现了，就要注意到对话氛围可能要出问题了：

  生理变化

  情绪变化

  行为变化

  言语暴力

  保持沉默

  生理变化

  如果在对话中，你身上开始莫名地出汗，心脏剧烈跳动，你的胃部感觉很不舒服，大脑缺血，呼吸困难等等，那就表示身体开始进入防御状态了，大脑会将血从大脑抽向四肢，准备进入战斗状态（进化造成的自然反应），这时你就要小心了。

  生理反应因人而异，每个人都略有不同。所以，要关注自己独特的生理变化信号，从而正确识别这个关键对话时刻的到来。

  情绪变化

  在对话中，如果感觉到自己或者对方说话明显带着情绪，表现的特别激动，那就表示危机邻近了。

  如果双方都开始表现出激烈的情绪，对话已经相当危险了，一定要注意捕捉情绪变化的信号。

  行为变化

  可以从对方嗓门的变化、手部动作的大小等动作上捕捉这些信号。

  他突然提高了嗓门，就表示他已经在表达自己的不满，开始反击你一些观点了。

  他还可能加大手部的动作，采用非常夸张的举动，这是他的自然反应，说话已经不能表达他的愿望，他已经有动手打人的欲望了。这是非常危险的信号。

  保持沉默

  当一个人觉得失去安全感时，他会关闭对话的大门，不想和你谈了。有时候他没有不说话，而是讲究策略的“沉默”。

  他会对问题轻描淡写或有选择性地表达观点，掩饰自己，说出来的话经常是冷嘲热讽、假意逢迎。

  比如：“呃……我觉得你的想法很棒，真的。只是我担心你的想法太超前了，人们接收不了。”（真正含义：你的想法太疯狂了，不会有人接受的！）

  “是啊，这个办法太好了。为顾客打折，谁会为买省六分钱而穿过大半个城，亏你想得出来！”（真正含义：这真是白痴主意！）

  他会完全避开敏感话题的行为，虽然表面上在对话，但总是避重就轻，言不由衷，从不涉及真正重要的问题。

  有时他会想办法彻底退出对话。“抱歉，我得接个电话。”“这个小事我们回来再谈，我开会来不及了。”（转身而去）

  言语暴力

  当我们感觉不安全的时候就会有暴力倾向，这就像膝跳反射一样，是自然而然发生的。

  我们会通过控制、贴标签和攻击等各种方式强制对方接受我们的观点。

  用绝对化的表达方式来

  控制

  对方的观点。比如，“世界上没有人不承认这是最好的东西”、“大家都是这么想的”……

  而实际上，这只是你个人的看法而已，并没有证据，你是为了增加自己的说服力随口乱说的而已。

  我们还会以肯定的语气给对方强加一种特征，也就是

  “贴标签”

  。

  “你从来不考虑我的感受”、“你就是这么一个人！”、“你从来都是一根筋，怎么不动动大脑想一想呢？”

  这都不是事实，说出来的话只会让对方更加生气。如果一个人这么讲话，那么他的大脑已经开始发烧了。

  更有甚者，直接贬低和威胁对方，也就是直接发动“攻击”。

  “你简直就是胡说八道！”、“你再说一句试试！”、“闭上你的臭嘴！”……

  如果对话发展到这里，那么对方已经完全丧失了安全感，再不想办法恢复对方的安全感，马上就要谈崩了。

  2.恢复对方安全感的方法

  有三种方法能够恢复对方的安全感：

  1）道歉

  如果自己说错了话、观点有误，或者说了不尊重对方的话，要马上道歉，牺牲一点自尊心，换回对方的安全感。这一点非常重要。

  道歉一定要真诚，要想想自己对话的真正目的，放弃战胜对方的想法。

  通过道歉，让对方感受到你的诚意，恢复他的安全感。

  2）对比说明消除误会

  虽然你的话并没有恶意，但对方仍会觉得你的目的是要伤害他们，或是强迫他们接受你的观点。在这种情况下，道歉显然是无法解决问题的。

  你应当暂停争执，利用对比法重建安全感。对比法包括两个部分：

  一是说出对方对你的误解（否定）；

  二是表达你的真实目的，并确认你的尊重（肯定）。

  通过对比的目的，是让对方意识到他们可能理解错了，你们还是可以继续讨论的。

  对比法的经典句式是这样的：

  我不希望……，而是希望……

  比如上级安抚狂怒的下级：

  （否定部分）“我不希望你认为我不重视你的工作。”

  （肯定部分）“正相反，我认为你的工作表现非常突出，我希望通过努力，我们可以做的更好。”

  3）创建共同目的

  共同目的四步创建法：

  第一步，表达愿意积极达成共同目的的愿望

  第二步，努力找到对方观点之后的真实目的

  第三步，一起探索共同目的

  第四步，共同寻找新的可能性（共享观点库）

  先要表达自己愿意和对方讨论下去，而且要努力去思考对方那么说话到底有什么真实的目的，这样你们才可能谈到一块去。

  第三步是找到共同目的，这是问题的核心。方法是将双方的观点放到一个更大的共同目的中，将这个真实目的表达出来。为便于理解，我做了一个示意图，来说明这个过程：

  

  探索共同目的

  A1和A2代表双方各自的观点，B1和B2代表观点背后的目的，C就是我们要找的共同目的。

  举个栗子：在一次讨论暑假旅游计划中，你和妻子发生了争执，你想去海滨城市，妻子却想去北京，双方争执不下。

  你的目的（B1）是让孩子多接触大海，开阔心灵，开阔眼界；而妻子的目的是（B2）让孩子看看北京天安门，看看长城，因为这些马上都会在课本上见到，让他对这些有直观的感觉，有利于学习。

  按照我们第三步的做法，双方都往后再想一层，双方的目的是不矛盾的，都是为了孩子的健康成长，为了全家的快乐。这就是共同目的C。

  你把这一层理性的讲出来，而且告诉妻子不要纠结于各自的选择，只要你们实现这个目标就可以了。这样妻子的情绪马上就会回到正常。

  最后一步是寻找新的可能性，也就是找到各自认可的一点，为了孩子的成长哪一个目的最重要呢，有没有B1、B2之外的可能呢？比如锻炼一下孩子的意志力（D1），比如爬爬黄山……

  这样的想法越多越好（D2、D3……），然后你们一起把这些想法与B1、B2相比较，选择一个最合适的目的，然后决定最好的选择E。

  这就是共同目的法。

  3.恢复自己的安全感

  如果对方激怒了你，怎样让自己冷静下来呢？

  除了用心理暗示的方法，不断告诉自己冷静。还有一个更为本质的方法——“对话回路”法。

  这是作者在本书中提出的第三个重要概念

  ，也是一个重点，这是将对话的整个过程变成慢动作来解析。

  我们在对话实际上有一个隐藏的回路，理解了这个回路，你就会知道自己和对方为什么会突然有了情绪，会了解关键对话是怎样一步一步变成了巨大的陷阱。

  

  对话回路

  先从最右侧，也就是“采取行动”开始，向前回溯。

  在讲之前，你可以回想一下你上次吵架的经过，看看是不是这么回事（后面有一个我自己的例子）。

  我们之所以会说出带情绪性的话，都源于我们的感受；我们没有了安全感，我们就会采取行动恢复安全感。

  而我们为什么会有这些感受呢？源于我们的判断。

  理性的判断可以保持对话一直继续下去，而不理性的判断——也就是臆断——让我们误解对方的话，从而产生被攻击、不被重视等不安全的感受。

  而所有这些判断/臆断，都是因为我们的所见所闻，它们越是与我们息息相关，我们越容易产生臆断。

  前一段时间，我就经历了这样一个对话：

  我单位其他部门的同事给我打电话，在讨论责任时，他说了这样一句话：“这个问题就是你们部门负责的”。

  因为我觉得这个问题是两个部门合作的事情，双方都有责任，不能单方面把问题推到我们身上。

  于是，我马上开始臆测：他这是在推脱责任！居心不良！想陷我们于被动！

  有了这个判断后，我的感觉就特别不舒服，也就有了极强的不安全感。

  紧接着，我就发作了。我很大的声音说“你简直太不负责任了！那个问题是我们两个部门的责任！”

  应该说，我说的并没有错。如果我用正常的语调说出来，对方也会和我讨论。然而，因为我的语调忽然高起来，他也受到了刺激，马上也激动起来，于是，结果就不说了。非常沉痛！……

  看似一问一答，实际上对话回路已经走了8个流程。后来反思起来，这个关键对话就坏在我非常错误的臆断上。

  回到我们的问题，怎样恢复我们的安全感呢？

  方法很简单，

  问题出在哪里，就回到哪里，通过回溯的方法，去找到自己在哪个环节发生了问题。

  可以依次问自己四个问题：

  我是否表现出了沉默或者暴力倾向

  是什么情绪导致了我的行为

  什么想法导致了我的情绪

  我的想法有什么依据？

  这个回溯的过程需要较长时间的思考过程，所以通常无法在对话的同时进行，而且你已经处在不安全的情况下，理性思考很难。

  但在对话中，为了迅速平复自己的情绪，下面这几个问题还是有时间去思考的，那就是：

  你有没有故意忽略自己在这个问题中的责任？

  对方做为一个理智而正常的人，他为什么会那样做？

  重温自己的目标四问

  事后进行复盘分析非常重要。你非常有必要拿一个本子或者建一个文档，专门记录自己因为哪些而话题发火，对哪些表述非常敏感。

  经过多次记录和反思之后，对方再说出这些话来，你马上就能意识到自己可能会犯傻了，于是经过训练就能够克服掉自己的问题。

  4.好好说话

  安全感的问题解决了之后，我们应该怎样说话呢？下面从表达自己的观点和倾听对方观点两个方面来讲：

  表达观点的五步法

  讲事实经过

  说出你的想法

  征询对方观点

  作出试探性表述

  鼓励做出尝试

  前面三个关于内容，后面两个关于方式。

  讲对话内容

  表达观点时要根据对话回路的正常顺序来表述。事实是最没有争议，最不会令人反感的内容。如果你想要让对方理解你，按你的思路去考虑问题，就必须要以事实为基础展开对话。

  如果你不确定哪些是事实，哪些是你的主观想法，就要在对话之前仔细思考一下，正确区分事实和结论。搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。

  有了事实基础，就可以说出你的想法了。说出想法时要表现的自信一点，让人觉得可信；必要时可以使用对比法，让对方有安全感。

  说完自己的看法后，要真心询问对方的观点，鼓励对方自由发表自己的观点，对方有了安全感，才可能获得一致的讨论结果。

  对话方式

  在表达自己的观点时不要说的太死，要用试探性的表述方法，比如“我个人觉得……”，“对这个问题，我的观点是……”

  这是因为我们觉得掌握了事实，但实际上对事实的掌握可能只是某一个侧面。下面这幅漫画很好的说明了这个问题。

  

  这幅图中，到底谁是正确的呢？所以永远不要把话说的太绝对。

  要鼓励对方说出真实想法。在说话时就要表明一种态度：无论对方的看法和自己的有多不同，你都愿意洗耳恭听。

  如果对方不愿意开口，你可以鼓励对方说出来，比如“你和我的看法有什么不同吗？”“你对我的看法还有补充吗？”“我想听听其他人的看法。”

  倾听的方法

  作者讲了四种方法，这些方法不是我们通常意义上的倾听，更是一种主动的倾听方法，也就是让对方主动表达他的观点。

  询问观点

  确认感受

  重新描述

  主动引导

  要主要询问对方对这个事情的看法。“对这个问题，你有什么意见？”

  如果对方不愿意说，可以把他的感受说出来，就像一面镜子一样，让他看到自己的表现。

  比如，当对方说：“没事，我很好。”但实际上说话人的表情和语气表明他其实在生气，因为他在皱眉头、焦虑地四处张望，脚不耐烦地踢来踢去。

  你可以说：“真的吗？从你说话的方式来看，好像感觉并不好。”

  这样确认他的感受，让他意识到，你真的在倾听，而且愿意交流，愿意听他讲出真实的话。

  重新描述，就是用自己的理解把对方的话说一遍，确保没有理解错误。比如可以说“你看我这样的理解对不对？……”，“你是不是这个意思……”

  主动引导，就是对方确实不想说，你可以自己先引导着把他的话说出来。“你是不是这样想的，……”，“我理解你的担忧，你怕……”

  当他听到你把他的想法说出来，他会不由自主的把它的疑惑都倒出来。

  最后，在回应对方观点的时候也有三种方法：

  赞同

  补充

  比较

  如果赞同，你马上要说出来；没有说全的，你可以做一些补充；但如果不同意，一定不要强硬的反对对方的观点，“我不同意你的观点”，这马上会引起对方的反感。

  可以采用比较法把这个不同意说出来，“我们的观点有些不同，我们讨论一下把。”

  然后，采用综合陈述法来说明自己的观点，即先说你观察到的事实，试探性地提出看法，然后鼓励对方提出意见，让他将它的观点和你的看法进行比较。

  总之，你的目的是和对方一起寻找和发现观点中的不同之处，并通过共同目的法解决这个冲突。

  最后，总结一下：

  三个核心概念：

  关键对话、双维思考、对话回路

  七项具体技术：

  找到对话目的的4个方法

  观察对话氛围的五个方面

  恢复对方安全感的3个方法

  恢复自己安全感的回溯法

  表达个人观点的五步法

  倾听的四个方法

  回应对方观点的三种方法

  最后，要牢记下面这三条心法，这是对话的核心，虽然作者没讲，但贯穿在各个概念中。

  第一，永远不要尝试战胜对方

  第二，要知道，任何时候你都是有选择的，不要“画地为牢”

  第三，不管对方多么不可理喻，你能改变的只有你自己

  好好讲话不是一朝一夕就完成的，这个过程也许会持续很多年，学习好好讲话的过程就是修行的过程。

• 我对上海的爱与恨

  作者：至秦 发布时间：2017-12-19 07:59:48

  几天前，母亲在微信上留言说起她做的梦，上海正下着中雨，我和她同打一把伞走在路上。我大约提出要“体验生活”，而她大约不同意，于是我就倔强地站到绵密的雨里，她一气之下甩掉雨伞，独自淋雨回家。

   

  这个梦是这样使我伤心，因为我知道梦里满是母亲的思念，但更残酷的是，我却没有在同样地思念她，或者思念家。

   

  我所在的爱荷华已开始告别零上的日子，我的睡前仪式中有一项是重塞被套。这床被子从家里带来，芯子是高中住校时发的，被套是家里用旧的，里子小而套子大，如果晚上偷懒不重新整理，睡到半夜被芯定会溜到某个角落，手里抱一床被单——这样冻醒的时候，脑海里常常浮现一个譬喻，好比忽然发现怀里的爱人是一把冰冷的柴骨。

   

  这让我想到大学的冬天，只有一床被子，实在冷得受不了，就把我那只半人高的长毛绒大熊压在被子上，以此捱过漫漫寒夜，然而，一觉醒来，双脚从未温热过。我和母亲提过几次，然而四个冬季这样熬过，也未多一床被子。

   

  这些话语说出来是残酷的，该忘掉，该藏在微笑背后，带到坟墓里去。并且我已长大，甚至已离开，一切都无需再提。然而我在新小说《不吃鸡蛋的人》里写的不是我个人与家人间的纷扰——我的母亲已做了她所能做的全部——我的触角是这座城市，在她这个寻常百姓的无尽的焦愁与担忧中，我也终日游走在悬崖边缘，倘若松懈半分，我的世界就将天崩地裂，也是因为我们都需要担着这份小心，我们能够给予和得到的爱也总是短斤缺两，或是少了一床被子，或者被套和被子不相匹配。

   

  夏天短暂回上海的时候，不知是有心还是无意，我见的多数朋友都是在沪奋斗的异乡人。跟他们在一起时我感到舒服，有聊，看到生活的热情——我如是告诉一位中学老友，他却答复我道：

   

  “那是因为他们是外地人，在上海有生存压力，不得不努力。”

   

  我说不清为何这话突然令我震怒——这难道不是我的父辈们一贯的口吻吗？我应当从小听到大，不感到意外才是。我没有当场表达我的不满，并非出于礼貌的需要，而是因为我无法陈述这其中逻辑的漏洞，直到和前同事吃饭叙旧。

   

  “你有没有听过一个提法，会来深圳的都不是安分的人？”俞老师问我。

   

  我想起多年前我俩曾讨论过民办中学和公办中学教师的个性差异，我说起自己推掉一所重点中学教职的经历，笑着说，如果当时选择到那里工作不知道会怎么样？俞老师却斩钉截铁地告诉我：“你不会的，因为你的性格决定了你不在乎编制。”

   

   一句“不得不努力”把所有的进取全部归结为外部的生存压力，将他们的自身因素一笔勾销——正是因为内心还有一团火尚未熄灭，他们才要在大城市里挣扎，而非在小城里过安逸稳定的日子。

   

  引起我反感的另一个原因或许还有这句话的潜台词——上海人，反正有户口，有房子，不用这么拼。（其实这个口吻我该多么熟悉，无数长辈会说：你一个女孩子，好好找个人嫁了就好，何必这么拼？）

   

  我的新书里仍有父亲这代人的影子，在从小到大的无数家宴上，他们畏畏缩缩，苟且度日，终究到了一天，他们发现自己的日子不如意，或更精确地说，是“不如人”，他们不是把矛头指向外地人（抢了他们的工作），就是将利刃挥向自己的亲人（盼着日子好过的亲人出点难堪）——而我，或者从来就是家族的叛徒，因为我心里无数次声讨我的父辈们：你们凭什么不努力？

   

  我深爱着我所生长的这座城，但是这深爱背后隐藏着深深的怨恨，有多少爱就有多少恨。

  上海人有一句话，叫做“吃相不要太难看。”这或许是上海人生活的中庸之道——这座城嫌恶野心勃勃（或说野心直露）的人，上海人讲究“体面”，“洋气”，“时髦”，他们崇拜那些看起来不费吹灰之力而成为“人生赢家”的成功者：绝不能对客户穷追不舍，而需要一边坐在能望见黄浦江的落地窗畔饮着英式下午茶一边把合同谈成，绝不能为了学术不眠不休，蓬头垢面，而需要打扮靓丽穿梭在一个又一个五星级酒店的高端峰会里，和那些圈内的大牛交换名片，谈笑风生。

   

  如今，隔着一个大洋的距离，我回望这种上海人津津乐道的“精致”的文化，更感到这其中的虚假，乃至荒谬，愚蠢。我们把多少精力浪费在追求这种“毫不费力”的假相上？好比中学生的幼稚，一定要在学校里假装自己成天游戏人间，虚度光阴，回家后通宵达旦苦读以锁定好成绩，这样同学或是会封他一个“天才”的虚名——等我们真正成熟后才发现一个更为残酷的真相：天才不仅比平常人聪明百倍，且比平常人努力百倍，这种努力从来没有被天才有心藏心，而是被后人有意漠视。然而，这种“成功”的假象却成了这座城的妆容，成了当代中国的虚境，无数人被吸引着，怂恿着，裹挟着，做着“中产”梦，沉迷于充过气的自我，全意识不到自身的虚伪、自私与懦弱。

   

  我的长篇写的就是这种复杂的，我或许很难用理性话语表达的，对自己，亲人，更多是对上海的爱和恨。这个长篇是个意外，两年多前，我在申请目前就读的爱荷华写作项目，需要提交的小说稿件全无着落，我却突然起了念头要写这个小说。当时的我有着年轻人不知疲倦的身体，白天上班，晚上一回家就写，写到凌晨两三点，然后至多睡三个小时，就得爬起来赶地铁，就这么像周身被火烧灼了一般地写了两个多月。如果我没有记错，完稿正好是五一假期，也是那一天我的编辑苏辛来上海，到我家小住——当时完全不知道她会成为我的编辑，成为这本书的编辑，甚至于，那是我们第一次在现实生活中见面，她刚决定弃用笔名普鲁士蓝，改用本名写作。她来的那天，《不吃鸡蛋的人》刚刚打印出来放在我房间的案头，这也是这个作品最初的标题……如今想来，人与人之间，人与书之间的缘分是如此奇妙。

   

  这是一本我本应带进坟墓里去的小说，写完的时候，我甚至觉得我把我此生所有的情感都倾注在这些章节里了——我耗尽了。这不是一本野心勃勃的，渴望抛掷形而上学大问题的鸿篇，而是我对于成长岁月的真诚回望，这是一个家族故事，更是一个爱情故事。事实上，我写的时候，对自己说，这一次，我只想写一个纯粹的爱情——可能是我写作生涯里唯一的爱情故事——我只想写属于我的《伊豆的舞女》，属于我的《国境以南太阳以西》，属于我的《情人》。

   

  这是我的第一部长篇，我没有给它写后记，但是借着这个机会，我特别感谢苏辛，她在书里看到了一个更博大的世界，感谢方悄悄，梁捷师兄，他们阅读了书稿最粗糙的雏形，感谢我昔日的同事张宪光老师，李博老师，他们阅读了我修改前和修改后的两稿，给了我很多宝贵的意见。我记得，张老师指着其中的一个章节说，这个场景写得感人，我向他坦言：这个部分，我是噙着眼泪写的，也是那个晚上，我才明白“噙”这个汉字的含义，我很努力地让眼眶拘住饱胀的泪水，不让它们落到纸面。

   

  感谢韩松落老师，他多年前为我的小说集写荐语，如今又为我的长篇作序，我无以为报；感谢淡豹，我本想托她写荐语，她读后洋洋洒洒地写了一篇评论文章，犀利，精准；感谢悦然，那段日子她的新书《我循着火光而来》刚刚出版，她无暇分身，却要遭受我每天的短信轰炸。感谢上海作协，这是作协2015年的签约作品，今年夏天在上海只待了三周，却每个礼拜都去作协吃饭聊天，作协似乎真成了半个娘家。

   

  我们常把作家和作品的关系比作母鸡和蛋，母亲与孩子，如此看来，我是个多么冷血的母亲？要任由我的骨肉孤独地在上海的隆冬出世。晚些时候，我会回来看它，弥补我的过失，但是此刻，远在异乡的我，希望把我的孩子托付给你们，请你们代为关照。