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• 作者：小朙 发布时间：2012-09-11 19:27:11

  工具书

• 作者：孟冬 发布时间：2020-10-12 06:40:27

  读过的第一本经管类书。

  就像大部分评论里说的，作者要表达的观点理念你都知道，在我的阅读过程，也有这样的感觉，如果一直保有阅读习惯，逻辑思维都不会太差。

  虽然如此，这本书依然值得阅读，因为作者告诉你的观点和结论可能是你自己从未总结过、甚至忽视的，也就是说你可以将这次阅读当作一次总结，一次方法的习得。尤其是，将作者教授的方法运用到具体实际的商务工作中，会非常高效。无论是总结、汇报工作，还是将总结、汇报以PPT形式展现，这套方法都可作为一个参考，一个辅助思考的工具。可以随时翻一下，提供线索和思路，等到运用方法熟练了，这类书的价值被吸收得差不多了就可以“淘汰”了。也许这是经管类书目的特点之一吧。

• 作者：疯花乱长 发布时间：2018-12-12 22:47:02

  读的过程一直在想为什么还不结束，为什么我不能赶紧开始一本新书。明明一个章节就能抒发完领养带来的身份不认同感，却用一整本书反复咀嚼，实在有点矫揉造作。用一整本书抱怨养母，甚至不给她一个辩解的机会，是不是太过狭隘和自怨自艾了。不幸福的人写出的一本黑暗日记。

• 作者：流浪的小A 发布时间：2020-07-19 23:35:40

  很适合直接用于包括现代舞和接触即兴、戏剧等在内的教学场景。作者提到两种不同的舞蹈教学方式的段落引起了我对自身学习舞蹈经历的反思。大部分的时间我似乎都在够不到标准与希求创造性却被技巧不足所限制中挣扎。创造性舞蹈的思路本身就已经是另一条路线，个人感觉就像音乐中的古典与爵士（是的换成音乐我才能比较好理解），然而两者殊途同归追求的都是更接近艺术尤其是人文主义艺术的纯粹本质，或者说人性中美好和纯真的部分。读毕更迫切地想要追寻和累积身体操练和开发的经验，仅仅跟随标准课程学习舞蹈，肯定是不够的。

• 作者：NNMarkloo 发布时间：2017-06-19 18:37:31

  场面不小，地域转换丰富，外星人出现突兀。读三分之一放弃，因为感受不到人物的动力。

• 作者：后浪 发布时间：2014-09-02 11:13:00

  翻开这本一页比一页小的小小书~阅读体验超级棒~

• 习得爱的能力

  作者：Sophia_婷 发布时间：2017-10-14 19:31:36

  1， 情绪管理

  一：　保持客观，不给自己加戏，且不做没来由的假设，比如一个人迟到就是不重视你。潜意识反应了你对自己的认知，非理性，导致误会。人们分析事物时，总是先假设再验证，进而得到事物真相。问题是人很多时候没有验证自己的假设，认为自己的假设就是事实，进而引起情绪，把事情搞砸。

  如： 男生不自信---看到女友和其他男生在一起---得到女友喜欢上别的男生的结论

  人的假设往往和自己的心理特点有关，而因这些假设得到的结论可能是多余的，没必要的，需要被管理的。一个人越客观，就越能摆脱这样的假设和情绪。所谓时间本无烦恼，庸人自扰之。

  学会管理因假设而起的情绪，让自己可以更平静的去享受生活，而不是经常编故事气自己。

  在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪因假设而产生的时候，你可以:

  1）：无为；2）：验证；3）：把情绪当成工具，解决问题

  二：穿越情绪按钮

  情绪按钮多与童年经历有关，不知不觉中构成人们的潜意识，而往往不自知。

  情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会采取逃避的方法。比如小时候险些溺水的人会怕水。一旦情绪按钮被触碰，内心情绪被唤起，如果此时，不逃避，不转移注意力，感受内心的情绪，同时做深呼吸，感受情绪慢慢消退。

  比如：以前男朋友不接电话就不停打电话的女孩，现在可以不再打男朋友电话，而是深呼吸之后，做自己的事情，等男朋友把电话打来。

  人总是做之前做不到的事情，才可能会真的成长。成长都是痛的，哪怕是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才能逐渐适应，人的力量才会成长。

  痛就像少年派里的老虎，你若逃避它，它会追到你无路可逃。一旦你选择面对，则早晚会学会与它和睦相处的方法。穿越需要一个过程，人的心理资源有限，能量有限，穿越本身会耗掉能量，反而会更容易使人情绪失控，所以，穿越只需要每天做一些，不要苛求一次穿越所有的情绪按钮，这是做不到的。

  穿越和委屈求全的区别：穿越是主动挑战自己，委屈求全是被动承受。两者最大区别在于是否愿意主动迎接挑战，如同被罚不能吃饭的人，要是把挨饿主动转换成辟谷的机会，内在能量马上转为正向。

  三：放下对和错

  假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他拿了别的小朋友玩具回家，你会怎么教育他？

  你有两种方式：

  你告诉他：“你这样做事不对的，这是偷，马上还回去。”

  你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”

  孩子可能这样答：“我不知道。”

  你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜欢的玩具，你会伤心吗？”

  孩子可能会答：“会的。”

  “那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。

  “可能会！那还给他吧！”孩子伸手把玩具递给了你。

  第一种教育只教会了孩子做“对”。而第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。 第一种孩子长大后会是个好人，但不一定有爱。第二种孩子长大了有爱，他就很难成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。

  我们每个人身上，其实都有这两个孩子的部分存在。一部分是我们的理性，道德，对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱，对应的是我们的心。就情绪产生原因而言，更多关注对和错的人，也往往是内心脆弱敏感的人。当别人碰触自己的脆弱时，人们只要向外归因就容易看到别人的错。有了对错，人们的控制欲被穿上合理的外衣，但常常迷惑的只是自己。控制欲强的人，很难意识到自己的问题，而是借助对和错去控制别人。 这样因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己，不发泄出来自己痛苦，难以做自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，可以让彼此都更加幸福。

  如何管理这种因对错标准而引起的情绪呢？

  １：觉察；２：区分；３：放下对和错；４：用心感受对方的心，感受一下对方做这个事情的内在感受是什么。

  人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心和幸福。　

  2， 述情：

  客观表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。

  爱人之间要交流沟通什么呢？当然是互相了解对方的想法，感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。很多夫妻虽然在一起生活多年，但彼此并不真正懂得对方，也不主动打开自己与对方述情，结果互相抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会动呢？相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人之间彼此都很懂对方的爱情关系是通过不断述情沟通来达到的。

  人人都想追求心有灵犀的伴侣，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期向对方述情，并与对方共情，经过一段时间后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了。心有灵犀是经营的结果。

  述情的两大基本功：１：分清是不是事实，述情要客观，不要夸大其词。２：准确描述感受，关系越远，用词越粗；关系越近，用词越细。比如不舒服可以分解为伤心，委屈，尴尬，生气，内疚等词汇。

  述情的套路句式：

  1）：当你心情不好的时候直接告诉对方，比如：我今天工作太累了！我今天感觉很失落！

  2）： 当对方令你感受不好时，告诉对方你的感受！比如：好大的蒜味儿啊！

  3）：当爱人做了一件令你开心的事情时，也就是说这件事情你很希望他做时，告诉他你很喜欢他这样做。

  基本句式：事实+感受/ 需求+解决方案。

  女人使用这种句型沟通会显得更加温柔。并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人。这样的女人是很容易爱的女人。

  练习：“我们回家吧”转换成“我回去要再处理下工作，我们回家吧。”

  4）：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

  总是说自己不喜欢这不喜欢那的人，会给人负能量的感觉。特别是那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。比如你买了件新衣服，对方看到说这件衣服不好看，换一种方式说你穿那件更好看，会更讨喜。同时，一个人总说自己不喜欢什么，而不告知他喜欢什么，对方就不知道如何才能满足这样的人，换句话说，和这样的人相处会有些累。让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何能令我们开心。这样你就是一个有魅力而又容易爱的人。跟你相处的人会觉得很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。

  练习：“我不喜欢吃咸的”转换成“我喜欢吃清淡的”

  5）：使用“可以”替代“命令”

  在情感关系里，我们还会经常希望对方为自己帮忙的情况。自己说话时使用的句型会影响到对方是否愿意帮忙。如老公，去把碗洗洗 转换成 老公可以把碗洗洗吗？一般这样说时，他会感觉得到了尊重，这是男人最需要的。即使他不去洗，也会告诉你他的理由。

  当你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气。句型里加上“可以”二字，并且以问号结束。

  6）：说出“我希望”，不说“你应该”。

  虽然说同一件事情，但效果有着本质不同。你应该是从正确的事的角度在讲，是讲理。意思是对方应该这样做。这样做事对的，不这样做是错的。上升到了对错高度。但“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式。是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。 做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。

  比如“你应该早点回来”转换成“我希望你早点回来”或者“我要***，你可以早点回来吗”

  对方感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来就是满足你的需求，是爱你的提现。所以会很愿意早点回来，来让你感受他的爱。

  在感情关系里，讲“爱”比讲“理”好得多。

  除了使用“我希望”还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。比如“我喜欢你知道我在想什么”

  3， 共情：善解人意才会爱

  作者曾问过一些未婚男人，你们想要找的女朋友最重要的三个条件是什么？得到最多的答案是：“年轻漂亮，温柔贤惠，善解人意”

  善解人意就是说经常可以理解对方的内心感受，特别是对方内心有不好的感受的时候，善解人意的人会让爱人感受到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳与认可，使其感受到来自爱人的支持。而不会共情的爱人，往往会遭遇伴侣出轨。

  男人不像女人，能找个好闺蜜来倾诉，他们也不太愿意通过哭闹来索取，更不会去找另一个男人来倾诉内心的苦闷。所以，当他们不被女人理解时，他们通常会找另一个女人。

  人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情的压制，那么这些力量就一定要找个出口出去，从而应对那些原本的压制。

  共情的两个基本功

  共情的第一个基本功是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。人在内心的情绪没有得到释放时是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。我们经常提“事”和“情”，我们往往只学会了解决“事”，而忽略了关注“情”。而“情”的问题解决不了，人是通常没有能力解决“事”的。所以有效沟通通常要建立在对方已经拜托了不良情绪，并可以将注意力转移到如何解决这个事情上来。

  共情的基本功就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎样的，要去可以地觉察对方现在的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。

  因为只有时刻关注对方的心情，我们才知道对方的心情发生着什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时把握机会，与对方共情。

  练习共情过程中还要注意到，有些人会否定自己的负面情绪。你明明观察到他有负面情绪了，但向他求证时，他可能会否定，尤其对方是男性时。男性很多是相信喜怒不形于色的。遇到这种情况，你最好不要追问到底或是揭穿他，对方不想说时，你就不要问了。等到他想说时，再跟他沟通，这也是共情。

  尤其是男性在黑洞里时（黑洞理论），不要试图去帮他解决问题，可以适当关心对方生活，让其感受到安全和踏实，等他走出来并主动沟通时积极配合更为妥当。关注太多反而会引发反感，甚至产生被赖上的压力。

  一些人觉察不到别人的感受，很有可能是因为注意力都在自己身上，自己有很多需求渴望得到满足。比如：一个很在意别人怎么看自己的人，跟别人在一起的时候，注意力都在别人怎么看自己上，而很难关注到别人的感受。这种人需要首先穿越自己的情绪按钮，才有精力关注别人的感受。

  你的爱人内心有了情绪，如果你能准确的说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他。跟你的心与心的距离会越来越近。你说出的词越准确，他会感觉越良好，情绪消失的越快，同时也越感觉你理解他。

  四步练成“共情高手”

  按照先关注“情”再关注“事”的原则

  第一步：接受，接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。给对方“I see you”的感觉。

  让对方觉得我们接纳并关注 他。使用句式应该是以问号结束。如“你好像不开心？”

  第二步：分享，聆听对方内心的声音，听他诉说内心的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。聆听的时候一定要把事情从头到尾认真的听，中间尽量不打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。如果对方是在不愿意现在说，不要勉强。很多时候对方心中的情绪平复一下就会更愿意说了，特别是男人，给对方点空间，等待对方想说的时候再聆听。

  第三步，肯定，肯定起情绪的逻辑，试探问对方生气的逻辑，肯定起情绪的原因，而不是这件事情中的对错。实际运用中，找对方内在的逻辑是个难点。这要求在聆听过程中，注意力高度集中，并且不断练习自己总结归纳的能力，这个能力就会提升。

  第四步，启发，引导对方去看在这件事情里自己有没有可以做的更好的地方，方式类似于苏格拉底已的“诘问”，启发又分为两步，

  1) 启发对方理解他人或从另外的角度看问题

  2) 去引导对方去关注未来，关注解决方案

  4， 允许：全然接受

  允许是内心强大的象征，允许别人不喜欢自己，允许有人否定自己。允许差异的存在，求同存异。

  允许爱人有一个成长的过程。

  5， 影响：帮助他成长，智慧的爱

  影响是一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢发生变化。有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变，因为他会受到你的影响，因你而变。

  一个有着强大能量的人，会给周围的人带来积极影响，会让大家觉得幸福快乐，成熟和完整。

  影响的前提是允许，改变的前提是不允许。影响给对方的感觉是肯定，改变给对方的感觉是否定。

  很多人希望爱人成长，但是不管对方舒服不舒服，其实就是改变，这往往达不到目的。或者即使爱人成长了，但关系已经受到了伤害。合格的爱人，是让爱人在舒服中成长。影响对方觉察不到，改变是对方很痛苦。

  影响的前提是允许对方，接纳对方，并不否定对方，这样一来，这个由你们二人组成的新环境，他是适应的，你再做些刻意的使对方变化的事情时，他是没有什么感觉的。

  比如，一个老人，想教育孩子不要在自己房前吵闹。告诉孩子们，你们来闹一次，每人奖励10元，第二天变成5元，最后变成1元的时候，孩子们放弃吵闹了，因为老人让他们觉得吵闹是件有价值的事，当后面他们的价值越来越低时，他们放弃了这种行为。而实际上，这原本就不是一件有价值的事。老人的做法影响了孩子们的心理，并达到了自己想要的目的。这就是通过允许的方式影响并扭转局面的案例。

  影响的方法：

  1) 允许：创造一个安全的环境，给对方成长的空间。

  方法是：一是无为，允许对方成长的空间，让他人解决自己能力可以解决的问题，不去帮助他们，这样他们自己就可以慢慢成长；二是有为，就是在对方做了一些你希望他做得事情时，通过述情的方式及时强化对方。道理同马戏团里驯养动物类似。当对方向你做出让步时，及时表示感谢。在爱人的关系里，当一个人做出让步后，他会认为自己付出了，内心会自然期待对方的认可。这个期待得到满足，内心才会平衡。

  在影响对方的过程中，你可以使用语言来强化，也可以通过实物满足，或者是别的，比如捶背，或者是任何他喜欢的亲密行为，都可以。关键是他喜欢怎样的，你就是用什么样的方式来强化。这些都可以影响对方，强化他身上出现你希望他出现的行为，让他不断地发生变化，变得越来越像你想要的那个人。

  理想的爱人是可以找到的，只不过，是要在你爱人的心里把那个更好的他找出来。理想的爱情也是存在的，只不过，是在彼此成长之后才会出现的。

  - 做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人，更加好相处的人，更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。

  - 通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，是对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事，使你变成一个“易爱”的人。

  - 做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。

  - 有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有大爱的人。

  - 掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

  己所欲，勿施于人。

• 叙述结构

  作者：indiansummer53 发布时间：2014-02-08 12:53:38

  1.（1）各个文化中神经症的定义有所不同。”现代人类学的功绩之一，就在于不断的重新发现正常人的内涵。”

  （2）超越弗洛伊德对文化因素的忽视。

  （3）“存在着一种一切神经症共同的基本因素，这就是焦虑”

  （4）神经症的描述“一种由恐惧，由对抗这些恐惧的防御措施，由为了缓和内在冲突而寻求妥协解决的种种努力所导致的心里紊乱”

  2.可以观察到的普遍态度：给予和获得爱的态度（对于爱的强迫渴求）；自我评价的态度；自我肯定的态度（抑制倾向）；攻击性；性欲

  3.（1）焦虑和恐惧的区分：恐惧是对自己不得不面对的危险的恰当反应；焦虑是对危险的不恰当反应，或想象中的危险的反应。

  （2）四种逃避焦虑的方式：把焦虑合理化；否认焦虑；麻醉自己；回避一切可能导致焦虑的思想、情感、冲动和处境

  （3）无法发现抑制的表现：抑制作用强大到阻碍我们的愿望和冲动，就不会意识到这种抑制的存在；回避认识抑制的存在（回避现实）；受主流文化道德的影响。

  4.（1）敌意被压抑-焦虑-投射，分化（强化），自我辩解

  （2）各种焦虑的可能性：来自内部指向自己；来自内部指向他人；来自外界指向自己；来自外界指向他人。

  （3）对佛洛依德的三点不同看法：弗洛伊德把焦虑解释为性的压抑，只做出了生理学的解释；对性的焦虑取决于时代文化对性的看法；把一切焦虑认定为童年时代。

  5.（1）讨论儿童敌对心理的因素：愿望受挫折；嫉妒心理；无能为力的感觉；恐惧；爱；犯罪感

  （2）基本焦虑和情境神经症：情境神经症容易取得好的治疗效果，性格神经症要经历漫长的时间

  （3）对抗焦虑的四种方式：爱，顺从，权利，退缩

  6.（1）对爱的病态渴求的心理描述：“我所需要的是如此微乎其微，不过是希望他人应该对我友好，应该给我善意建议，应该同情我这样一个可怜、无害、孤寂的灵魂；我只是希望给别人快乐而不是伤害他人”

  （2）对爱渴望的同时隐藏着敌意，放弃对爱的追求等同于承认自己的恶意

  （3）避免一切自身的正面的情感反应，一方失去自主性。内心坚持认为别人是不友好的

  7.（1）对爱的病态需要的特征：强迫性

  （2）对爱需要的第二个特征：永不知足

  （3）涉及爱的问题的三类神经症病人：渴望爱（对爱永不知足）；因为爱受挫而回避一切（爱的需要和一般的贪婪交替发生）；对爱的怀疑和嘲讽（只有贪婪）。

  8.（1）冷落感和恼怒感引发的循环：焦虑--对爱的过分需要--不能实现的冷落感--对冷落感的敌意--敌意的压抑--愤怒--焦虑进一步增加。。。

  （2）神经症人决心获得爱的思考方式：收买笼络；乞求怜悯；诉诸公正；威胁恐吓

  9.（1）性行为中的变异行为的表现：从一种性关系中马上跳到另一种中；在没有爱欲关系的人中制造爱欲气氛，无论这些人是否吸引到自身；对性的抑制态度和行为

  （2）性欲对焦虑的缓解类似于过度睡眠和过度饮食对心理问题的缓解

  （3）弗洛伊德的俄狄浦斯情结不是神经症的根源，是回避焦虑的症状

  10.（1）对权力过分渴求的心理动机：一方面否定自己；另一方面逃避拥有软弱现状的自己。

  敌对的表现：支配别人（隐藏着敌意）

  （2）对名望过分渴求的心理动机：吸引别人注意，得到别人崇拜。这一心理状态不代表“自恋”而是“恢复被压碎了的自尊心”

  敌对的表现：侮辱别人（其中隐藏着崇拜的矛盾心理）

  （3）对财富的病态渴求：对贫穷潦倒，寄人篱下的恐惧

  敌对的表现：剥削别人（伴随着羡慕和嫉妒）

  11.（1）病态竞争的三个重要特征：不断的病态对比（事实上不可能成为竞争对手）；不可能实现的巨大野心；竞争的破坏性大于建设性（希望别人失败的心理大于自己取得成功）

  （2）病态竞争在恋爱关系两性关系的体现：交往的实质在于侮辱他人（男性通过性交来贬低女性，当和优越的一方发生关系，会为对方感到羞耻；女性预先想到他人的侮辱而对男性产生敌意）

  （3）掩盖侮辱他人的冲动两种途径：借崇拜赞美来掩盖；通过怀疑使冲动理智化

  12.（1）逃避竞争的心理原因：害怕对野心的冷酷无情的追求会遭受同样的报复（追求自己和渴望被爱的矛盾）；害怕的是别人知道他以某种方式显示了与别人的竞争

  （2）逃避成功，“自贱作用”（实质上体现了自己的目标值遥不可攀和野心的巨大）

  13.（1）表面的犯罪感体现了焦虑或对抗焦虑的防御机制“犯罪感并不是怕遭反感恐惧的原因，而是这一现象的结果”

  （2）“人格中病态的那部分的不真实，造成对怕遭人反感的恐惧；害怕别人发现内心的隐秘，正是由于这种不真诚。“

  （3）对抗遭人反感的方式：自我谴责；任何事情做到一概正确；借无知患病无能为力来寻求庇护；认为自己是他人的牺牲品

  14.（1）受苦（自虐）的价值：防御目的；获得东西的手段；表达对他人的谴责

  （2）对超出策略目的的受苦的原因的探索：”以毒攻毒“：“尽管受苦是痛苦的，然而是自己沉浸在极大的痛苦中，却可以起到用鸦片来避免痛苦的目的”

  ”沉溺在不幸的感觉中，减轻了自己的痛苦，甚至觉得愉快。“

  ”这种手段可以作为一种保护手段对抗焦虑，并提供潜在的或现实的满足“。